JeMa3107
Ich muss mich auch mal ausheulen, ich bin einfach nurnoch genervt! Ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu ihr, auch wenn ihre gut gemeinten Tips immer sehr veraltet waren. Habe ich es dankend angenommen, zwar nicht immer angewendet aber ich habe nichts weiter zu gesagt. Um nicht mit ihr in eine Diskussion zukommen. Jetzt aber kann ich es einfach nicht mehr ignorieren und es nervt mich nurnoch! Ich bin in der 16 Ssw und mein kleiner 10 Monate trinkt auch immernoch an der Brust! In der Nacht, morgens, nach bedarf einfach! Waren jetzt letztens im Park und dann hatte sie ihn auf dem Arm und meinte dann das er ja so dünn ist! Ich so nein er ist nicht dünn! Sie so doch er ist dünn! Ich hab es wieder verneint. Sie wollte aber das letzte Wort haben und meinte doch, danach hab ich es gelassen. Er hat ein super Gewicht, er ist nicht einer der speckigen Babys. Und das will sie einfach. Der KiA sagt immer er ist super im Gewicht und Größe, nicht zu dick nicht zu dünn! Er isst alles, egal was man ihn in die Hand drückt, von Obst bis gemüse, isst auch am Familientisch super mit! Er braucht halt ab und zu die Brust, aufgrund von Nähe oder einfach nur bisschen trinken. Er ist für sein Alter super agil und viel unterwegs. Er ist nur ruhig, wenn er schläft. Mein Mann und ich sind auch beide dünn - normal. Der Rest seiner Familie ist eher normal- dick. Und auch die Kinder sind meist alle speckiger ( was nicht böse gemeint ist, speckige Kinder sind ja süß. Aber mein Sohn ist einfach nicht speckig. ) Aufjedenfall hab ich dann meinen Mann gesagt, was seine Mutter meinte. Er meinte dann nur so „ hä, er ist doch nicht dünn und sie weiß doch auch, wie wir aussehen“ das war’s dann auch schon. Jetzt kam er heute morgen zu mir und meinte dann „ ja also du sollst ihn nicht mehr so viel stillen. Nurnoch abends einmal, die Milch die du jetzt hast ist nicht gut für ihn und schmeckt säuerlich! Deswegen ist er auch nicht so dick, er soll jetzt mehr REIS und Brei essen. Du wirst ja sehen was du davon hast, er wird jetzt nurnoch dünner und deine Milch hat keine Nährstoffe mehr. „ ( UND WENN es so wäre, ich bin ja nicht dumm und weiß das es nicht so ist. Aber WENN es so wäre, er isst den ganzen Tag über mit! Es hat so oder so keine Auswirkungen nur Stress für mich und außerdem genieße ich das stillen, auch in der Nacht. ) Ich war einfach sooo sauer, hab auch Tränen verloren und bin einfach aus dem Gespräch raus gegangen. Es hat kein Sinn mit ihm zu diskutieren, gerade wenn seine Mutter ihn was eingetrichtert hat. Da sie immer „recht“ hat. Die haben eine andere Kultur und sobald man nicht das annimmt, was einem gesagt wird, ist man schlecht und tut dem Kind nichts gutes. Ich bin ehrlich, ich weiß nicht was ich mir von diesen Beitrag hier erhoffe.. es hat auch keinen Sinn mit ihr darüber zusprechen. Weil die so an ihren Kulturen fest halten. Hab ihr schon gesagt, das der Arzt meinte das alles ok ist und ich auch weiter stillen DARF! Das will sie alles nicht hören. Und mein Mann jetzt auch nicht mehr! Ich will mir gerade nur etwas von der Seele schreiben. Meine Hormone spielen verrückt. Und am liebsten würde ich zurzeit garnicht mehr mit ihr reden wollen und sie auch nicht sehen wollen. Ich bin immer respektvoll und höre ihr zu wenn sie mir wieder was von ihren altertümlichen Tips geben will, aber es reicht jetzt. Mir macht es kein Spaß und was dagegen sagen darf ich ja auch nicht. Danke fürs zuhören..
Und noch etwas dazu, das man ja nie etwas über seine eigene Mutter Zürchern hat. Meine Mutter würde sich niemals erlauben, mir zusagen das mein Kind zu dick oder dünn ist oder ob ich abstillen soll oder nicht. Sie gibt mir auch nur Ratschläge wenn ich sie darum bitte! Sagt mir nie ob ich etwas richtig oder falsch mache. Ein Glück um die Personen, die super mit ihrer Schwiegermutter zurecht kommen und die sie wie eine eigene Mutter sehen. Ich beneide euch darum, um wünschte es wäre auch bei mir so!
Ach herrje, ich habe meiner Tochter auch schon mal ungefragt einen Ratschlag gegeben. 
fand sie jetzt nicht schlimm
Ansonsten hat man 2 Ohren, in eines rein und aus dem anderen wieder raus. leg Dir ein dickeres Fell zu.
Ja meine Mutter ist anders und auch meine Stiefmutter ist anders, sie selbst hat 6 Kinder mit meinem Vater und trotzdem hat sie mir einen ungefragten Ratschlag gegeben. Es geht mir auch nicht um die Ratschläge, würde dies auch nicht schlimm finden. Auch wenn mal einer kommt, aber wenn man den dann nicht annehmen möchte, dann „schlecht“ zu sein. Darum geht es mir. „Leg dir ein dickeres Fell zu“ stimmt schon. Nur wenn ich mir auf Dauer ein dickeres Fell zulegen würde. Würde ich nicht weit kommen und das n Verhältnis wäre wohl irgendwann ganz kaputt.
Das macht gar keinen Sinn mit der säuerlichen Milch... Meine Stillbabys waren alle SEHR dick und die wurden 12 Monate NUR gestillt, wollten keine Beikost. Was für eine Kultur ist es? Ich bin aus einem islamischen Land und bei uns ist es ganz normal, dass man Kinder lange stillt.
Auch islamische Kultur. Aber keine Ahnung.. seiner Mutter wurde das wohl so beigebracht. Und sie besteht jetzt darauf.
Ein ungefragter Ratschlag und die Manipulation des Sohns/Mannes sind aber doch nun zwei paar Schuhe. Ich weiß, dass bei dir ja jede Schwiegertochter, die ein Problem hat, ein Angriff auf deine Person ist. Aber diese Frau hat doch schon ein dickes Fell und tut allgemein genau das, was hier immer geraten wird: Lächeln, nicken, dennoch anders machen. Ich verstehe, dass man sich hier einfach extrem verars**t vorkommt, wenn der Mann am Vortag noch der eigenen Meinung ist und sich dann so manipulieren lässt, dass er einem dann erzählt, dass man seinem geliebten Kind mit etwas eigentlich Gutem wie dem Stillen schadet. Einen Tipp habe ich leider nicht, da bei uns auf Durchzug schalten zum Glück reicht (bei Schwiegermutter UND Mutter), aber diese Tendenz zum whataboutism bei einer recht reflektiert wirkenden TE finde ich echt schade.
Sie kann ja drauf bestehen,bis sie Schwarz wird, Dein Kind, Deine Entscheidung,
Das hat rein gar nix mit Kultur zu tun. Das findest du auch hier bei uns. Meine Mutter war immer total gegen das Stillen. Sie meinte dann immer, man sei doch keine Melkkuh :-( Und sie bildete sich auch immer ein, die Kinder bekommen dann nicht genug. Dabei kenne ich einige Stillbabys, die sehen aus wie kleine süsse Michelinmännchen. Und wieder andere sind dünn. Das nennt man auch Veranlagung.
"... dass man ja nie etwas über seine eigene Mutter Zürchern hat." Was bedeutet "Zürchern"????? Verstehe ich nicht... das ist sicherlich ein berühmter "Freud'scher Verschreiber". Oder mal wieder die blöde, selbständige - und absolut nicht korrekte - Autokorrektur.
Autokorrektur 
Sollte „ dass man ja nie etwas über seine eigene Mutter zu sagen hat“ heißen.
Ach so - danke für die Aufklärung. Tja, wie gesagt, immer diese bescheuerte Autokorrektur, wenn man mit dem Handy schreibt... Von daher vermeide ich das, wenn möglich. Aber es ist halt nicht immer möglich - im Urlaub und unterwegs z.B.
Natürlich darfst du etwas dagegen sagen! Ist natürlich immer die Frage, wie du das sagst. Deinem Mann solltest du mal ordentlich den Kopf waschen. Wenn er meint seinen Senf zu etwas dazu geben zu müssen, dann soll er sich belesen und nicht nur irgendeinen Unsinn nachplappern. Deine Schwiegi wird ein härterer Brocken werden. Das ist schwierig von außen, aber du musst einfach schlagfertiger werden. Nervig ist das auf jeden Fall!
ob zu dünn oder nicht ist ja schnell geklärt. Es gibt ja diese Gewichtskurven. Zarte Kinder „wandern“ immer auf den unteren Linien, das Durchschnittskind in der Mitte, das dickere im oberen Spektrum. So eine Kurve hast du vielleicht im gelben U-Heft. Wenn er also auf seiner Kurve bleibt ist alles gut. Das kannst Du SchwieMu und Vater kurz zeigen. noch mit dem Hinweis, dass Kinder ab 9 Monaten generell schlanker werden, wenn sie sich mehr bewegen und fertig. Ich finde es nicht per se schlecht, wenn sich Großeltern auch ein Stück weit Verantwortung zeigen. Und das Stillthema an sich ist wie andere Themen auch, das kannst Du machen, wie Du willst - solange das Kind nicht gefährdet ist (gibt ja auch Eltern die wirklich nur stillen wollen auch wenn das Kind wirklich mehr Nährstoffe benötigt. Gerade wenn du jetzt wieder schwanger bist könnte es ja auch sein, dass der Körper viele wichtige Nährstoffe erst mal in Richtung Baby im Bauch abzwackt. Ernähr dich selbst eben Nährstoffreich, Du brauchst ja auch noch was.)
Hallo, Nichts für ungut, aber ich sehe das Problem zwischen dir und deinem Mann. Schwiegermutter darf ja ihre Meinung haben, die hast du ja bisher auch gut ignorieren können. Aber wenn dein Mann ihr plötzlich irgendwelche Aussagen glaubt, die jeglicher wissenschaftlicher Grundlage entbehren, dann ist da das Problem. Versuche die Sache mit der Schwiegermutter zu vergessen (die musst du von nichts überzeugen) und die Sache mit deinem Mann zu klären. Ganz ehrlich, wenn mein Mann mit sowas kommen würde, dann würde ich dem was erzählen. Unsere Tochter ist 13M alt, kommt komplett ohne Stillen aus, wenn ich weg bin, aber wenn ich da bin stillt sie noch gerne. Er unterstützt mich darin, solange ich das möchte. Bzgl Stillen haben Männer (meiner Meinung nach) einfach kein Mitspracherecht. Mein Körper, meine Entscheidung. Er darf sich gerne wissenschaftlich (!) belesen und mir die Erkenntnisse mitteilen, mich beraten etc, aber mehr nicht. Weder kann der Mann verlangen, dass die Frau stillt, wenn sie es nicht möchte, noch umgekehrt.
Danke für eure Beiträge! Wenn ich das so lese, habt ihr natürlich recht. Die Ratschläge der Schwiegermutter sind nervig. Aber der Hauptpunkt der mich wohl getriggert hat, ist eher mein Mann.
Und dass er nicht hinter mir steht.
Das er nicht sagen kann „ meine Frau möchte es so und man braucht ihr da nicht rein reden“. Das hätte ich mir wohl von ihm gewünscht. Und nicht dann morgens noch ein Beitrag von ihm zuhören..
Danke euch! 
Naja, ich finde es schade dass dein Mann nicht hinter dir steht und auch noch zu seiner Mutter hält. Das wäre für mich eher ein Problem als die ungefragten Ratschläge.
Aber das Problem ist hier doch gar nicht die Schwiegermutter, sondern der Ehemann. Wieso hat einer von denen dir in deine funktionierende Stillbeziehung mit deinem Kind reinzuquatschen.
@ JeMa3107 oh je fühl dich erstmal gedrückt. Bei mir war nach der Geburt, einfach nur noch HORROR!!! . Ich habe mich so gut mit meinen Schwiegereltern verstanden, teilweise haben mich die Außenstehenden schon beneidet :)). Aber seit der Geburt ging es nur noch bergab. Bis heute ist der Kontakt nicht so wie früher. Wird auch nie mehr so sein (möchte es nicht). Und ich weiß wie es ist, wenn der Mann auf einmal zu der Mama hält. Wie oft wir uns schon wegen der Mutter gestritten. Ein was habe ich gemerkt, egal wie lange man diskutiert, wenn es bei ihm eingetrichtert wurde (auf meinem Mann bezogen), hat man keine Chance. So anstrengend einfach.
Lass dich nicht verunsichern!!!! Du machst alles richtig! DU bist die Mama, du entscheidest was richtig für dein Baby und dich ist. Babys brauchen im ersten Lebensjahr vorallem Milch und Muttermilch ist das Wervollste, was du deinem Kind mit 10 Monaten geben kannst. Stille solange du willst, dass muss ausser dir und deinem Mann niemand wissen und geht niemanden etwas an. Gehe auf Abstand mit deiner Schwiegermutter und setze klar und deutlich Grenzen. „das geht DICH nichts an“ „ich bin die Mutter“
Ich weiß nicht ob es dir was bringt aber so Sprüche kommen immer wieder, vorallem von alten Leuten .
Dein Baby ist 10 Monate! Da braucht es Milch , es ist ein Säugling und muss saugen Ende. Sagt ihnen das so und ignoriere das andere und geh nicht drauf ein .
Sag danke aber ich stille weiter.
Es ist deine Sache ganz alleine du entscheidest. 
Meine erste Tochter war ein Flaschen Baby und hat bis sie 2 Jahre war in der Nacht 2 Flaschen pre getrunken alle haben blöd geschaut warum sie denn nicht durch schläft. Und sie braucht die Milch doch nicht .und oh doch sie brauchte sie ! Ende . Mit 2 Jahre wollte sie von selbst nicht mehr
Mein Sohn jetzt 3 Monate ist ein absolutes still Baby. Mag keine Flasche oder Schnuller.
Und ich bekomme immer wieder zu hören. Gib ihm doch die Flasche oder den Schnuller.
Aber nein warum?
Er ist immer zufrieden und mag die Brust sonst nix.
Er hat nur mit stillen mit seinem 3 Monate 6 bis 7 Kilo also genug Milch da.
Also wird er auch nur die Brust bekommen so lange er und ich das beide wollen.
Weiß nicht ob es dir hilft aber musste das los werden
Es ist dein Körper, deine Entscheidung, dein Baby, das Baby braucht Milch es ist ein Säugling und muss "saugen".
Alles Gute
Wie kann man denn mit 10 Monate altem Baby in der 16. Woche schwanger sein? 
Indem man als das Baby 6 Monate war wieder schwanger wurde mit Baby 2 oder wie soll man diese Frage verstehen. 
Danke, gerade aus der Einschlafbegleitung erwacht, ganz dummer Rechenfehler meinerseits.
Nimm ihn beim nächsten Mal einfach mit zum Arzt und sprech den Doc auch drauf an, was dir vorgeworfen wird!! Die Schwiegermutter kann man ignorieren, aber den Mann eben nicht, wenn der schon so "geimpft" wurde. Dann wird es schwierig. Ich wäre da auch sauer und würde wohl sagen, wenn es ihm nicht passt, soll er zu seiner Mutter ziehen, dann kann sie ihn FETTfüttern.
Ganz genauso sehe ich das auch.
Moin, ich habe die anderen Beiträge jetzt nicht gelesen, aber deine Schwiegermutter ist hier wohl nicht das Problem. Ich hätte bei meiner Schwiegermutter meinen Standpunkt erklärt, aber was du zu Hause machst, ist ja wohl deine Sache. Aber das dein Mann, dann plötzlich derselben Meinung ist, würde mich sehr ärgern. Er sieht doch sicherlich, was dein Kind alles nebenbei isst. Und weiter sicherlich auch wissen, dass das stillen sowohl dir und dem Kind gut tut. Ich würde ihn zur U6 - Untersuchung mitnehmen und genau dieses Thema (Gewicht, Ernährung) vor Ort ansprechen. Bei einem kompetenten Kinderarzt, wird er wohl nicht widersprechen können.
Also ich schließe mich da ebenfalls meinen Vorschreibern*innen an und sage - bzw. schreibe natürlich - ebenfalls: DEIN Kind*Sohn, DEINE Entscheidung*en! Und dass Dein Sohn "dünn" ist - und Ihr Eltern auch - NA UND?!?! Ist doch auch schön. Klar finde ich speckige*re Babys (natürlich) auch sehr süß, aber sehr zarte ebenfalls! Also kurz gesagt, ich finde beide - also speckige*re und dünne Kinder - süß - alle halt auf ihre Art. Und mir wäre*ist ein (sehr) zartes*zierliches Kind (also mein eigenes) auch lieber. Und wenn Dein Kinderarzt sagt, er ist NICHT zu dünn, dann würde ich natürlich IHM als FACHMANN glauben und nicht Deinen dilettantischen Schwiegereltern. Und wenn Du Deinen Sohn noch stillen möchtest, dann mache auch das. Wie bereits weiter oben geschrieben - DU bist die Mutter. Deine Schwiegereltern können gerne etwas sagen, aber wo der Hase schlussendlich langläuft, bestimmst einzig und alleine DU! Entweder würde ich sie komplett reden lassen oder mir ihre Kommentare ganz energisch verbitten. Käme darauf an. Ansonsten würde ich mich einfach nicht mehr allzu oft mit ihnen treffen. Klar soll Dein Sohn auch seine Großeltern väterlicherseits sehen, aber dann eben deutlich reduziert. Dann triff Dich bzw. trefft Euch halt viel mehr mit Deinen Eltern. Wäre das nichts? Total blöd finde ich natürlich auch, dass Dein Mann so gar nicht richtig zu Dir hält, sondern viel, viel eher in das Horn seiner Eltern tutet. :-( Das würde mich auch unheimlich aufregen und nerven. Denn DU bist schließlich die Ehegattin und nicht seine Eltern! Eine Frage - aus welchem (islamischen) Kulturkreis kommen denn Dein Mann und Schwiegereltern? Würde mich mal interessieren. Zum Schluss noch - lasse Dich bloß nicht ins Bockshorn jagen, denn das hast Du gar nicht nötig!
Ja treffe mich eh schon viel öfter mit meinen Eltern. Alleine fahre ich nicht mehr zu ihr hin, da sie mal meinte, als ich sie besuchen wollte „ als Familie besuchen kommen ist schöner“. Seit dem ist das Thema alleine besuchen für mich abgehackt. Mein Mann hat eig. Auch eine schwierige Beziehung zu seinen Eltern. Mal besser, mal schlechter. Aber wenn seine Mama mal „ gut“ ist. Dann wird mir direkt alles vor die Nase gehalten, was sie uns alles so vorschlägt. Im nächsten Moment sieht es wieder anders aus. Habe ihn heute aber schon meine Meinung gegeigt. Seit dem wird geschwiegen, aber ich mach das einfach nicht mehr mit. Afghanischer Herkunft. Da sind komische Gebräuche noch Gang und gebe. Zumindest in seiner Familie, seine Cousine die auch ein Kind hat meinte auch schon zu mir, ich soll das nicht alles so machen. Sie meinte, sie sagt auch oft „NEIN“ zu ihrer Mutter die, die Schwester von meiner Schwiegermutter ist. Ich hoffe das legt sich wieder und wird nicht noch viel schlimmer.. bin zurzeit eh sehr empfindlich und brauch das einfach nicht.
Danke für Deine wirklich rasche Antwort :-) ! Und super, dass Du Dich sowieso viel öfters mit Deinen Eltern triffst. Wirklich sehr, sehr gut. Von denen bekommst Du so bekloppte Aussagen und "Tipps"(?????) (mit Hochkommata und Fragezeichen versehen, weil das ja auch KEINE Tipps SIND!) nicht, oder?! "Afghanischer Herkunft." Auch dafür danke. Aber Du nicht; Du bist Deutsche; oder kommst Du auch von dort oder hast dort Wurzeln? "Da sind komische Gebräuche noch gang und gäbe." Oh jee, oh jee, oh jeminee. Kann ich mir irgendwie schon denken... auch noch mit klapsen und hauen und so?!?! Selbst wenn - Du lebst ja HIER(ZULANDE) und da kannst Du es ja ANDERS machen - zum GLÜCK! Wie bereits geschrieben, ich würde mich da sowas von überhaupt nicht ins Bockshorn jagen lassen - aber das machst Du ja auch nicht! Mache DU DEIN Ding und gut ist. "Ich hoffe, das legt sich wieder und wird nicht noch viel schlimmer.. ." Das hoffe ich auch sehr und schwer für Dich, denn bei solchen Leuten weiß man ja nie... Aber Dein Sohn wird auch immer älter, größer und schließlich groß - und als Teenie*Jugendlicher wird er sich sowieso nichts mehr - oder längst nicht mehr viel - sagen und gefallen lassen. Und da "muss" er die Großeltern väterlicherseits auch nicht mehr so "oft" besuchen, wenn er das nicht möchte. Zum einen ist es noch ein bisschen hin, bis er Teenie*Jugendlicher ist, aber zum anderen vergeht die Zeit auch tatsächlich recht schnell. Und Dein Sohnemann wird auch nicht vom Fleisch kippen; nur, weil er dünn*er ist (als manche*andere).
Bevor dein Mann irgendwas zu sagen hat, sollte er sich mal lieber INFORMIEREN. Ist ganz einfach - mach ihm Google auf und lass ihn alle seine Vorwürfe eintippen. Und deine Schwiegermutter geht es genau gar nix an was du wie mit deinem Kind machst. Wieso ist dein Kind bei euch überhaupt so ein Thema? Und stillen ist was intimes - das ist was zwischen dir und deinem Sohn und niemand anderes hat sich da einzumischen. Wenn sie beim nächsten mal was anspricht, wechsel doch einfach das Thema und sprich über was ganz anderes.
Links rein, rechts raus. So etwas würde mich gar nicht tangieren. Sag, „danke für den Ratschlag“ und mach, was du für richtig hältst.
hab jetzt nicht alle antworten gelesen, also sorry, wenn das schon jemand geschrieben hat. mein mann hat es mal sehr treffend beschrieben: euch haben sie damals das erzählt und uns erzählen sie eben heute das. das heißt ja nicht, dass ihr es falsch gemacht habt und auch nicht, dass wir was falsch machen. unseren kindern werden sie später wieder was anderes erzählen. die welt entwickelt sich weiter, es gibt neue studien und gegenstudien. im endeffekt liebt jeder sein kind und versucht alles richtig zu machen. danach war von allen seiten ruhe, was ratschläge etc. anbetrifft. es wird nun eher interessiert nachgefragt, wenn wir dinge anders als damals machen. deine schwimu versteht in deinem kontra wahrscheinlich nur: DU liegst falsch, DU hast keine ahnung. genauso denkt sie eben, dass du es falsch machst, weil sie es anders gelernt hat.
Ich habe drei Kinder. Bei der ersten habe ich mit 10 Monaten abgestillt, gehört sich ja so! Bei der zweiten hat mein Mann ihr ab 3,5 Monaten einfach Beikost gegeben. Neue Studien bla bla bla. Mein Mann diskutiert auch gerne und miss immer das letzte Wort haben. Es ist einfach anstrengend und kräftezehrend. Kraft, die man eigentlich super für etwas anderes gebrauchen könnte. Gestillt habe ich sie trotzdem abends noch bis sie 13 Monate alt war. Ich hab gesagt beim ersten war ich unwissend, diesmal lasse ich mir das nicht nehmen. Leider wollte sie dann nicht mehr. Der Kleine kam dann schnell hinterher. Die ersten beiden waren richtige Anfänger Babys. Ruhig und lieb und zufrieden. Der kleine leider nicht. Nächtelang hab ich mit ihm halbsitzend schlafend auf der Couch verbracht, damit mein Mann schlafen kann. Bis heute (11 Monate) ist er ein anstrengendes Kind das viel weint und am Liebsten auf dem Arm getragen wird. Durschlafen ider Flasche Pustekuchen. Mit knapp über zwei Monaten (!!!) fingen meine Schwiegermutter und mein Mann an auf mich einzureden, er brauche nun etwas "vernünftiges" zu essen. Ich hatte immer nur die Gulaschkanone im Kopf. Die Hebamme hat die Hände überm Kopf zusammengeschlagen. Mein Mann wollte ihm immer von seinem essen geben, die Schwiegermutter redete auf mich ein, abzustillen und Brei mit in die Flasche zu rühren. Super, wenn er 1. gar keine Flasche nimmt, 2. dieses blöde Breigepansche und 3. nein, ich will nicht abstillen!!! Leider braucht mein Kleiner mich nachwievor zum Einschlafen. Und das Problem ist auch oft nicht mein kleiner sondern die mangelnde Unterstützung und die Diskutiererei mit meinem Mann und Schwiegermutter. Letzte Woche als ich krank war hieß es erst, ich würde ja immer mehr auf dem Zahnfleisch gehen, ich solle jetzt gefälligst mal abstillen, er ist fast ein Jahr und braucht das nicht mehr! Aber ich habe mich bisher erfolgreich gewehrt! Wenn er es braucht, bin ich für ihn da. Aber sas Umfeld drum herum macht es einem schon schwer und versaut einem dadurch auch ein Stück weit die Babyzeit. Und das macht mich schon recht traurig muss ich sagen.
Ich würde das leidige Stillthema eher auf die Generation als auf die Kultur schieben.
Man sollte nicht vergessen dass über Jahrzehnte hinweg den Frauen eingetrichtert wurde, Pulvermilch sei besser als Muttermilch. Und wer hat das den Frauen eingetrichtert? Na? Natürlich: Die Hersteller von Pulvermilch….
Daraufhin sind dann aber irgendwann so viele Kinder in ärmeren Ländern gestorben, weil die Mütter, die ja alles richtig machen wollten, aber gar nicht die logistischen Möglichkeiten hatten, Flaschen richtig zu sterilisieren oder Schädlinge vom Milchpulver fernzuhalten dass sich irgendwann die WHO eingeschaltet hat und versucht hat den Schaden zu begrenzen. Daher empfiehlt die WHO mittlerweile ganz offiziell zwei Jahre lang zu stillen (oder länger!)Diese Empfehlung gilt aber sicherlich vor allem für jene die sich Milchpulver gar nicht leisten können oder die hygienischen Notwendigkeiten für Flaschenfütterungen nicht einhalten können.
Und natürlich ist Muttermilch der Pulvermilch immer noch überlegen. (Soll natürlich nicht heißen dass es nicht trotzdem super ist, dass es Pulvermilch gibt)
Aber man sollte dieses Anti-Muttermilch-Brainwashing echt nicht unterschätzen! Meine Schwägerin arbeitet als Frauenärztin in der Stillkommission und die schiere Menge and Falschaussagen über das Stillen denen sie ständig begegnet, lässt sie gruseln…
Und ich wage mal zu behaupten dass ein großer Teil an Schwiegermüttern und Müttern anders gestillt haben als manche Mütter heute. Ich stille meine Tochter mit 19 Monaten immer noch. Meine Schwiegermutter findet das nicht negativ ist aber extrem erstaunt dass ich immer noch Milch hab… 
Was deinen Mann betrifft: Ich hätte bei dieser „Saure Milch“ Aussage eher losgeprustet…. Deine Brust ist doch kein Tetrapack der in Sonne stehen gelassen wurde…
Ich kann verstehen dass du gekränkt bist, dass er jetzt eher seiner Mutter Glauben schenkt als einfach dir als Mutter seines Kindes zu vertrauen (und den Ärzten!). Ich würde ihm empfehlen vielleicht selbst mal mit dem Kinderarzt zu sprechen, der/die kann ihm den Kopf vielleicht wieder gerade rücken.
Stillen ist doch nicht Generationsbedingt? Ich bin fast 55 Jahre alt und wurde damals schon von meiner Mutter gestillt. Mein Bruder, der 3 Jahre jünger ist, ebenso. Meine Oma (geb. 1923) hat ebenfalls meine Mutter und meinen Onkel gestillt. Meine älteste Tochter (30) stillt ihre 2,5 Jährige auch noch. Ich würde mich als Mutter niemals negativ über das Stillen ihr gegenüber auslassen. Die Thread Erstellerin hat eher ein Beziehungsproblem mit ihrem Mann und ein Abgrenzungs- und Durchsetzungsproblem gegenüber ihrer Schwiegermutter. Bei ungefragten klugen Ratschlägen einfach die Ohren auf Durchzug stellen.