PoisonLady
mein großer ist 4 1/2 und nie zufrieden jeden tag aufs neue versuche ich alles richtig zu machen und komme mir total blöde vor, er ist immer unzufrieden, nur am klagen und meckern. ich hab an manchen tagen schon morgens keinen bock mehr, weil ich weiß der tag gibt wieder mindestens eine disskussion wegen nichtigkeiten beispiel 1: er wünscht sich nen donut wenn er vom kiga kommt, ich kaufe einen weißen. er: "ich wollte doch aber einen mit schoko" beispiel 2: er wünscht sich ein kindergartenfreundebuch, ich kaufe eins (habs extra bestellen lassen im laden) er: "ich will aber eins wo nur jungs reinschreiben können" (es gibt auch rosa seiten in dem buch) beispiel 3: sonntag ist familientag, der große fährt mit papa fahrrad, der kleine und ich laufen hinterher, wir treffen uns am spielplatz, die beiden spielen rennen und toben bis zu 2 stunden, der große: "und wann fahren wir endlich zum richtigen spielplatz, hier ist es doof" beispiel 4: es werden sich kirschen gewünscht, sind ja zur zeit nicht gerade günstig, aber egal, mutter kauft kirschen, damit sohn glücklich ist. ich stelle ihm dienstag also die kirschen hin. er: "die esse ich nicht, die sind ja gar nicht rot, echte kirschen sind rot und die kannst du selber essen, ich esse erst welche wenn du richtige kirschen kaufst" und so gehts jeden tag, mit x millionen dingen. liegts an mir? mache ich noch nciht genug? oder zuviel?
er weiß genau, wie er dich manipulieren kann. und du lässt es zu. du willst ihm alles recht machen. pass auf, du erziehst hier einen macho von morgen...!
Bei Dir ist das Leben scheinbar ein Wunschkonzert, gibts nen weißen Donut, wird der weiße gegessen oder gar keiner. Wenn der Spielplatz nicht richtig ist, gehts nach Hause. Sind die Kirschen nicht rot genug gibts alternativ halt gar keine Kirschen.. Machst Du das schon immer so???
also nicht das ihr jetzt denkt, wenn der herr das gegenteil fordert, dass ich losrenne und das richtige kaufe, er kriegt das angeboten was ist, oder eben gar nichts. aber ich frage mich halt, warum er nie zufrieden ist. wisst ihr was ich meine? egal was ich kaufe, mache usw. ich weiß schon vorher er wird wieder motzen. ich erwarte doch nur einmal "danke mama, ich freu mich" aber nichts, immer wieder geraten wir aneinander weil er ein stänkerheini ist und offensichtlich spaß dran hat mich jeden tag aufs neue zu verärgern
Wo liest du daraus, dass er unglücklich ist? Er verhält sich wie ein 4 jähriger. Wenn er nicht will - dann halt nicht. Lass ihn das nächste mal selbst aussuchen.
Ist hier auch so meine tochter ist auch 4, 5
Mal abgesehen davon, dass ich Kirschen schon recht günstig finde ziehst du dir einen kleinen Terroristen heran. Was sagst du ihm wenn er so dir so Sprüche drückt wegen der Kirschen zum Beispiel. Der Ton macht die Musik und ein pampiges "kannst du selber essen" würde mich dazu bringen, ihm erstmal nichts extra mehr mitzubringen.
er ist in meinen augen schon einer, hier werden zur zeit kämpfe ausgefochten, dass ich mich an manchen abenden wie 80 fühle aber es dreht sich eben immer um ihn, er will dies das und jenes und ich muss funktionieren, sonst gibts hier theater. das gipfelt stellenweise sogar schon in gewalt gegen seinen kleinen bruder. ich hatte auch schon jemanden von der erziehungsberatung im haus, aber nach 6 monaten ohne erfolg hab ich sie wieder abbestellt.
Woran das liegt?? Keine Ahnung, aber meiner ist auch grad 4 und solche Spielchen haben wir auch. Nicht immer, aber oft. Da reicht schon, wenn der Becher, den ich hinstelle die Falsche Farbe hat, ich der Schwester zuerst den Teller hinstelle, oder das falsche Frühstück zubereite (Tagelang frag ich vorher, er will immer das gleiche, "das weisst du doch", frag ich einen Tag nicht, willer was anderes...) Bist nicht allein mit dem Problem. Ich hoffe einfach, es ist nur ne Phase (bitte,bitte),und hoffe es geht irgendwann vorbei. LG
Bei uns ist es auch so, dass Papa alles macht was Junior sagt, erkann nie nein sagen. Und ich krieg das nicht aus Papa raus.......manchmal erzählt mir der Kleine sogar, dass Papa sagt, wir kaufen z.B. ein Spielzeug, aber heimlich sonst sagt Mama nein.
Papa kriegt deshalb regelmäßig Schimpfe von mir. 
lass dir nicht so auf der nase rumtanzen! du erziehst dir da den macho von morgen. ich würde nicht alle wünsche erfüllen die deinem sohnemann grad in dem kram passt. muss auch mal unerfülltes geben - damit se das auch lernen das das leben kein wunschkonzert ist. und wenn er nicht das bekommt was er will - lass ihn bocken - hat noch niemanden geschadet. hier werden/können auch nicht alle wünsche SOFORT umgesetzt werden. schönen tag noch!
ich erfülle nicht alle wünsche, aber so kleinigkeiten wie ein paar kirschen, oder eben den gelegentlichen donut find ich jetzt nicht die welt. aber es bleibt halt nicht dabei, die wünsche und forderungen kommen täglich und wenn der herr seinen willen nicht kriegt, wird auch schonmal etwas kaputt gemacht. vor ein paar wochen hat er nur mit den händen nägel aus der wand gerissen, das bild was dort hing zerstört und mit den nägeln seine wand neben dem bett verkratzt. ich steh manchmal da wie der depp und wenn ich dann schimpfe oder konsequenzen walten lasse wirds nur noch schlimmer
wie wärs wenn du ihn vorher fragst was ER möchte? Wenn er Schoko möchte du aber weisse Glasur kaufst weil du ihn vorher NICHT gefragt hast...dann brauchst du dich doch nicht wundern warum er es nicht mag..... wieso entscheidet ihr nicht gemeinsam??
soll ich die kirschen auch hellrot malen weil es im laden nur dunkle gab??? der donut ist da nur der tropfen auf dem heißen stein.
hm das Freundebuch hast doch auch DU ausgesucht oder? Warum durfte er sich vorher keine ansehen um zu sehen ob keine rosa Seiten drinnen sind?
ich glaub ich komm hier so nicht weiter
und vielleicht waren die Kirschen nicht gut...?? ich esse auch nur die dunkelroten die wirklich süss sind...alle anderen sind eben für mich nicht gut....sauer....
hm nein denn wenn du dein Kind vorher einfach nicht fragst WAS es genau haben möchte.....ihn mit aussuchen lässt dann brauchst du dich nicht wundern warum er es verweigert. manche Sachen werden schon Terror sein von dem Zwerg...aber andere kann man vermeiden indem man die Kinder einfach VORHER fragt.
achsoooo, ich habe also absichtlich lauter dinge gekauft die meinem sohn nicht gefallen, nur um ihm die schuld in die schuhe zu schieben, weil er sich wiedermal aufregt? umgekehrte logik , dann bin also doch ich die blöde die es nicht richtig macht naja, ham wa wieder wat gelernt
du bist richtig bissig....kaufst Dinge die dein Kind nicht mag und wunderst dich warum es zickt.... hm...muss ICH jetzt nicht verstehen oder?
Meiner ist auch viereinhalb. Solche Phasen gab es tagesweise. Aber ich lass nicht solche Spielchen mit mir spielen. Ich bleibe da konsequent. Jeden Tag einen donut? Nach dem Kindergarten? Bei uns gibts vesper in der kita, obst dann am späten Nachmittag. Jeden tag nen donut ist krass. Ich würde mal gewaltig meine erziehungsmethode überdenken. Gewalt gegen kleinere Geschwister oder die Einrichtung würde bei mir sofort bestraft werden. Bzw würde mir das sämtliche Alarmglocken schrillen lassen
hab ich nichts von geschrieben und ist auch nicht so
Gut...dann hab ich es falsch verstanden. Aber trotzdem "kind wünscht sich einen donut..." sorry aber bei dermaßen inkorrekten verhalten würde es bei uns keine Extras geben
"Inkorrektes Verhalten"..... Das würde ich erst ab Mitte des Grundschulalters so nennen. Und dann auch nur, wenn das Kind eine gut entwickelte Empathiefähigkeit hat. Der Bub ist einfach nur enttäuscht, da er nicht ganz das bekommen hat wie er sich das vorstellte. In dem Alter sollte man doch nicht gleich nette Extras streichen, nur weil das Kind enttäuscht ist. Grüße Sodapop
"sorry aber bei dermaßen inkorrekten verhalten würde es bei uns keine Extras geben" Wie meinst du denn das? Donuts werden halt unterschiedlich in der Glasur oder anderen Oberflächen im Geschäft angeboten . . . mein Mann mag zum Beispiel keine mit Glasuren, sondern den mit Zucker drauf usw. Wieso darf dann das Kind nicht entscheiden WELCHEN Donut es möchte.
weil das inkorrekt sein wird zu sagen was man nicht mag....willkommen...der nächste "zu allem jasager" wird herangezogen...
Mein kind ist im gleichen alter. Wenn der Prinz hier Möbel oder andere kinder Terrorisieren würde, ist das inkorrektes verhalten. Und genau er ist viereinhalb und kein zweijähriger der noch nicht seine Wünsche ausdrücken kann. Und ich würde mein kind nicht noch belohnen, wenn er nur stunk macht
geht uns ja genauso . . . Bestes Beispiel ist die Pizzabestellung bei desire . . . dann muss man schon genau nachfragen was man da drauf möchte. Mein Mann mag zum Beispiel keine Hawaii Pizza *gg und mag keine Oliven usw.
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Ich mein das anders...ich würde keine Extras mitbringen an den Kindergarten, wenn das grundverhalten so verquer ist. Bei zerstörten Wänden oder gewalt gegen Geschwistern gibts halt keine extras Und Desire, soll ja jeder erziehen wie er will...mein Sohn kann gerne wünsche äußern und ich erfülle sie auch gerne, aber dann muss der alltag passen Ich finde der sohn der ap ist nicht Unglücklich, sondern verzogen
Berechtigt heißt Wände zu zerstören? Gewalt an Geschwistern? Er kann ja äußern dass die Kirschen doof sind Aber alles andere geht zu weit
hö? und weil er ev. mal haut deshalb bekommt er dann extra einen falschen Donut oder wie?
...hm...Kinder wissen mit ihrem Frust oft einfach nicht wohin.....ev. wär ein Boxsack gut...
"Berechtigt heißt Wände zu zerstören? Gewalt an Geschwistern? " NEE das natürlich nicht . . . das finde ich schon schlimm . . . habe das auch gerade nachgelesen. So was wie Nägel aus der Wand reißen und das Bild zerstören und mit dem Nagel das Bett zerkratzen, das geht mal gar nicht.
Sag mal stellst du dich nur so an? Hier würde es GAR KEINEN donut oder IRGENDWELCHE EXTRAS geben. Und ich glaube schon dass er die ap ausspielen will
na dann kauf deinem Kind nix wenns mal böse ist..... lach....kaufst du dir selbst auch keinen Fruchtzwerg mehr wenn du dich mit deinem Mann gestritten hast?
Und genau deswegen keine donuts mit weißer, schwarzer oder glitzerglasur Wenn nach Kirschen geschrien wird gäbe es die auch nicht, wenn es zu hause in Alltagssituationen nicht klappt. Ich würde erst wieder wünsche erfüllen, wenn das Verhalten nicht ok ist
??? Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun? Belohnung bei so einem verhalten heißt doch automatisch ich verziehe meinen Nachwuchs
Belohnst du mit Süssem? ich seh das als selbstverständlich an dass wir uns ab und an was kaufen..... ich kaufe meinen Kindern was unabhängig davon ob sie böse oder lieb waren....verzogen ist hier niemand.
"Ich würde mal gewaltig meine erziehungsmethode überdenken" Und ich bin froh nicht dein Kind sein zu müssen. Selbst wenn sie ihm 5 Donuts am Tag kaufen würde, würde es dich rein gar nichts angehen. Sie schrieb auch nicht, dass er sich "schlecht benahm" und trotzdem einen Donut bekam. Wahrscheinlich war er ein friedliches kleines Kerlchen; JA, MAN IST AUCH MIT 4 NOCH KLEIN, und der Donut war der auslöser. Solche Situationen kennt sicher jede von uns. Und ob es ausgeprägter ist oder länger andauert ist bestimmt auch eine Typ- bzw. Charakterfrage. Das kann man eben auch nur bedingt beeinflussen.
wir reden hier von nen 4 1/2 Jahre alten Jungen, der bestimmt nicht verstehen wird, dass er keinen Donut oder Kirschen oder Eis usw. bekommen wird weil er Mist gebaut hat . . . Wenn er 10 ist und wirklich Mist baut, was mutwillig kaputt macht oder oder . . . dann kann kann es ne Strafe geben, die darauf beruht was er falsch machte . . . Das versteht er dann auch.
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Warum legst du immer Dinge so aus, wie du sie brauchst? Ich belohne gar nicht. Bei uns gibt's ab und an mal ein extra worüber er sich freut. Wenn ich ihm jeden tag mit süß kram oder matchbox oder oder oder abfertigen würde, hätte ich hier auch so nen verzogenen Bengel hier sitzen
Warum sollte er das nicht verstehen? Das versteh ich nun nicht...
Vielleicht wird er nur fehlinterpretiert. Mich würde interessieren, ob die Mutter ihm nach dieser Aktion und einem berechtigten Ärger Nägel, Holz und einen Hammer in die Hand gedrückt hat, damit der Junge mal ordentlich mit Nägeln arbeiten kann. Grüße Sodapop
Also mein kind weiß schon das es bei tobsuchtsanfällen, terz wegen nicht passenden Dingen oder Gewalt oder randale kein extra gibt. Nochmal der junge ist viereinhalb und nicht zwei.
Richtig. In dem Alter sollte man verstehen, was eine Strafe ist und wofür es die gab. Als Erwachsener muss man halt in der Lage sein, das entsprechend zu kommunizieren und durchzuziehen.
Insgesamt scheint mir der Junge prinizpiell frustriert zu sein. Da stellt sich doch die Frage: Wie altersgerecht wird er beschäftigt? Kann er sich genügend entfalten? Vor allem: kann er genug draußen rumtoben? Das er die Wände zerstört würde ich garnicht so sehr in direktem Zusammenhang mit den Extras in Verbindung bringen wollen. Vielleicht wollte er selber ein Bild aufhängen? Nägel in die Wand bringen? Vielleicht einfach garnichts böses machen und wurde nur (mal wieder?) missverstanden?
Ich hatte langsam das Gefühl das ich ne ganz schlechte Mutter bin, die ihr kind terrorosiert. Ich glaube das man mit klaren regeln und entsprechenden Konsequenzen einfach weiter kommt, als mit so einer wischi-waschi-kind-darf-einfach-alles-erziehung
Ich glaube nicht, dass das so gemeint war wirklich nicht - Ich persönlich bin der Meinung, dass man aus Sicht der vierjährigen manchmal Dinge einfach nicht richtig machen kann Erstens ist man kein Hellseher und die Kleinen ändern ihre Meinung täglich (so eine Welt ist ja auch recht spannend :-)). Und zweitens spielen bei solchen Dingen ja auch anderes mit (Müdigkeit, Ärger über etwas ganz anders), was Kinder ja gar nicht reflektieren können. Und ja, manchmal ist es sicher auch ein Machtkampf, aber auch der hat seinen Grund ("eben in der Kita war ich der blöde weil mich der geärgert hat, jetzt bin ich mal der Chef") Da hilft m.E. nur durchatmen und versuchen, freundlich aber ruhig zu bleiben, weil man ja nun leider der Erwachsene ist. Das hat gar nichts damit zu tun, ob Du dein Kind glücklich machen kannst oder nicht, dass sind ganz normale Lernprozesse. Und klar, dass gehandelt werden muss, wenn Nägel rausgerissen werden, aber ich würde da keine Extras streichen. LG und durchhalten :-) Mauki
...erstmal ne Meinung haben ohne sich genaueres Hintergrundwissen VORHER anzueignen
...erstmal ne Meinung haben ohne sich genaueres Hintergrundwissen VORHER anzueignen
Ich bevorzuge liebevolle Konsequenz. Ich erkläre meiner Tochter auch dann, was und warum und wieso ... ich gestehe ihr zu, wütend zu sein, sich zu ärgern und versuche, es mit ihr auszuhalten. Aber alles durchgehen lassen kann man einem Kind nicht.
Genauso erziehe ich auch. Es darf auch mal gemeckert und getobt werden. Aber es wird keiner verletzt oder absichtlich dinge zerstört. Ich würde mein kind auch nie schlagen, konsequenz bedeutet das bei Verstoß gegen festgelegte regeln der sandmann ausfällt oder im bett kein buch gelesen wird
Japp, hier auch. Und meine Tochter stellt (wenns denn wirklich mal soweit kommt, was sehr sehr selten der Fall ist) auch im Bett dann fest: Ach ja, heute gibts ja keine Geschichte, weil... Ich denke, dass auch Kinder in dem Alter das schon verstehen, annehmen und auch reflektieren können, wenn man es entsprechend vermittelt.
Er hat ganz genaue Vorstellungen wie eine Sache zu sein hat. Und wenn er dann mit der Realtität konfrontiert wird, dann ist er enttäuscht. So sieht er Kirschen im Kinderbuch natürlich immer knallerot, ein Donut wird in den Büchern auch oft mit Schokoglasur dargestellt. Und das wünscht er sich dann wahrscheinlich auch genau so. Am besten nur mit ihm zusammen einkaufen. Das erspart dir Frust und er kann danach nicht mehr meckern. Ich würde es auch tatsächlich so begründen. Grüße Sodapop
ja genauso meinte ich es.
stell dir mal vor du wünscht dir ne Pizza...dein Mann läuft und kauft Pizza Hawaii.....du bist angeekelt weil du magst keine Ananas auf Pizza...er argumentiert....."ist ja doch eine Pizza was stellst du dich so an"...du willst sie aber trotzdem nicht weil du sie nicht magst so!! Versetzt dich mal in dein Kind rein.
Man würde sich bedanken, die Ananas zur Seite schieben und das nächste Mal ganz klar forumulieren was man möchte. Ein Kindergartenkind kommt garnicht auf die Idee, dass die Dinge oft anders sein können als sie sich vorstellen. Und diesen Unmut geben sie ungefiltert weiter. Grüße Sodapop
lach aber enttäuscht wärst du doch auch wenn dich niemand fragt welche gerne haben möchtest oder?
Die Kunst besteht darin, MITEINANDER REDEN . . . und vor allem nachfragen, was das KIND wirklich WILL. Das fängt gleich an was er im Kiga anziehen möchte; ich schlage ihm einige wettertaugliche Shirts vor und er sucht sich halt das aus, mit dem Motiv was er will ebenso die Hosen, die dazu passen könnten usw. . . . genauso gehts weiter beim Essen, was er spielen möchte, auf welchem Spielplatz er gehen will usw. . . . das klären wir immer VORHER ZUSAMMEN! Als wir damals das Kindergartenfreundebuch ausgesucht haben (bei amazon), habe ich Daniel auch gefragt, welches er möchte und bei ihm stehen auch Mädchen drin *gg LG
ja das denke ich mir auch...Kinder sind halt noch ehrlich.
Weil ich ganz genau weiss, was raus kommt, wenn ich es Mann überlasse.
Und wer wäre da nicht stinkig?! Man freut sich auf etwas und dann ist es was falsches... das ist GEMEIN.
stimmt....Kind freut sich auf was Süsses und dann mag es das nicht was man mitbringt weil man nicht fragen kann welches es denn mögen würde....wär eigentlich sehr einfach finde ich.
neulich im Laden, ich hatte einen anstrengenden Tag, mein Schatz bringt mir eine Tüte Chips mit Paprikageschmack zum Trösten. Mag ich so lala, aber ich lieeebe Tortillas Cheese (was er eigentlich wissen sollte... ;-)). Da sage ich ganz lieb, daß ich doch lieber die mit Käse esse, aber die sind ja auch lecker. Da läuft er nochmal zurück und holt... ... Onion-Cheese - Chips, die ich so gar nicht mag.. ;-) LG Mauki
Was macht dich da so sicher? Er hat nunmal eine eigene Meinung entwickelt, was er möchte und bringt dies zum Ausdruck. Ich lese nix schlimmes, außer dass die Kommunikation wohl nicht so ganz stimmt. Wenn er etwas haben möchte, dann lass ihn doch selbst aussuchen?! Ist doch nur halb so schwer! Okay, ggf. nicht 20 Sachen hinlegen und dann soll er machen, aber 2-5 Wahlmöglichkeiten und ER sucht sich raus und dann muss er damit leben. Ansonsten stress dich doch selbst nicht wegen solchen belanglosigkeiten... er ist das Kind, du die Erwachsene... wirst du doch drüber stehen können, oder?
Ich sehe es auch so. Er testet aus was bei dir alles möglich ist und du lässt dir sein Benehmen gefallen. Noch ist er 4, aber wenn du dich nicht bald besser durchsetzt hast du einen tobenden 8-Jährigen und einen ganz schrecklichen Teenager im Haus. Du musst ihm die Grenzen aufzeigen. Bsp. Donat: Ich finde nicht, dass man solche Dinge immer zusammen aussuchen muss. Er ist schließlich gerade im Kiga, wenn du beim Bäcker stehst und ihm eine Kleinigkeit mitbringen willst. Mache ich auch so. Dann gibt es halt eine Laugenstange für meine Kleine. Und wenn Madame die doof findet, dann kriegt sie eben nichts. So einfach ist das. "Nimm es oder lass es", sollte dein Motto werden.
ähm lässt du dir gerne vorschreiben was du essen sollst? oder mögen sollst? wenn ich ne Zuckerglasur sehe dann fang ich an zu würgen...warum muss ein Kind das mögen??
Also ich WEISS doch über die Jahre ganz genau was meine Kinder mögen. Mit Körnerbrötchen brauche ich meinen Kindern nicht zu kommen, aber alles was Zuckerguss hat (egal welche Farbe) wird angenommen. Meine Kinder würden wegen so einem Kinkerlitzchen keine Mätzchen machen. Genauso bei den rosa Freundebuchseiten. Ich sehe nicht ein warum Jungs nicht auch auf Rosa schreiben sollten. Ich persönlich finde, dass man einem Vierjährigen nicht ZUVIEL Wahlmöglichkeiten geben sollte. das klappt bei uns gut.
na anscheinend hat SIE das ja nicht gewusst......hmmm
Wir reden hier immer noch von einem 4,5 jährigen. In dem Fall hat das doch nicht mit Schikane der Mutter zu tun. Er hat einfach eine ganz klare Vorstellung und ist verwirrt und enttäuscht, dass er etwas anderes bekommt. Das ist kein böser Vorsatz. Die Lösung ist aber die Gleiche. Solche klaren Wünsche des Jungen einfach nur gemeinsam in die Realität umsetzen. So bekommt der Junge die Möglichkeit die Vielfalt kennen zu lernen um sich dann zu entscheiden. Grüße Sodapop
Ja, komisch. Aber das passiert mir doch nur einmal, nämlich beim ersten Mal, dass ich "das falsche" mitbringe. Dann kann ich doch beim nächsten Mal besser entscheiden. Und wenn DANN aber umgeschwenkt wird auf das was vorher so vehement abgelehnt wurde, ist doch klar, dass es nur um ein reines Machtspielchen geht, oder?
natürlich das hab ich ja nie behauptet. Aber da sind ja mehrere sachen die einfach davon zeugen dass sie das nicht gemeinsam gemacht haben und deshalb das Kind enttäuscht und sauer warl
Ach Quatsch, der ist einfach verzogen weil seine Mutter ihm alles recht machen will. Und das wird nur noch schlimmer werden, wenn sie da nicht einen Riegel vorschiebt. Wenn ich meinen Töchtern eine Freude machen will, hole ich Haarspängchen. Natürlich stehe ICH im Laden und suche die nach meinem Geschmack aus bzw. nach dem was ich denke, das ihnen gefällt. Wenn jetzt eine rumplärren würde, dass die doof aussehen, meinst du ich gehe dann in den Laden zurück und täusche die um? Nee, die wandern in eine Kiste und werden an andere Mädchen verschenkt. Meine Töchter sind eigentlich über alles dankbar was sie an Extras bekommen.
Ist bei uns auch so. Meine Tochter (gerade fünf geworden) ist auch extrem dankbar über Extras, die sie bekommt. Und zwar für jede noch so kleine Kleinigkeit. Da machts dann auch viel Spaß, ihr solche Extras zukommen zu lassen. :-)
Ja, aber das sind doch alles so Kinkerlitzchen. Es gibt natürlich Dinge, die ständig vorkommen (Klamotten aussuchen) oder einen größeren "Wert" haben, bei denen ich die Kinder aussuchen lasse (Wunsch zum Geburtstag, Farbe des Fahrrads oder der Schuhe), aber wenn ich meine Kinder bei der Zuckergussfarbe des Donats einbeziehe würde und sie dafür EXTRA zum Bäcker mitnehmen würde und das jeden Tag nach dem Kiga, denn der Geschmack ändert sich ja täglich, wo kommen wir denn da hin? Ich finde halt sie fragt ihren Vierjährigen zu viel und lässt ihn zuviel entscheiden.
Die Threaderöffnerin geht weder in den Laden und tauscht irgendwas um in der Hoffnung, das ihr Bub jetzt endlich wieder lieb zu ihr ist. Von solch einer Situation war doch garnicht die Rede! Sie wundert sich nur, warum der Bub immer enttäuscht ist. Und das liegt einfach daran, dass er eine ganz klare Vorstellung hat. Deine Töchter sind da anscheinend weniger klar in ihren Wünschen und freuen sich auch über deinen Geschmack. Oder ihr habt den gleichen. Na, dann Glückwunsch. Grüße Sodapop
Der Junge scheint ja wirklich etwas rabiat zu sein. 
Grüße
Sodapop
Und ICH denke, dass sie das mit ihrem Jungen schon immer so macht und dass es nicht Enttäuschung seinerseits ist, sondern ein Machtspielchen mit der Mutter. Nenn es wie du willst, Grenzen austesten, manipulieren - da sei jetzt mal dahingestellt, ob ein Vierjähriger das so bewusst macht, ich denke NEIN. Ich will damit sagen, wenn sie eine starke Mutter ist, die ihrem Sohn ab und zu eine Freude macht, indem sie ihrem Sohn etwas mitbringt, dann wird das auch dankbar angenommen. Wenn sie ihrem Sohn aber schon immer alles recht machen will und die Möglichkeit des Protestes gibt, dann wird er das auch nutzen. Bei solchen Kinkerlitzchen wie Donuts oder rosafarbenen Seiten würde ich einfach nicht diskutieren. Sie diskutiert zuviel mit ihrem Sohn.
Ideen hätte ich auch viele woran es genau liegen könnte. Dass er die Wände zerkratze und auf sein jüngeres Geschwisterchen losgeht könnte entweder als furchtbar aggressive Grundhaltung gedeutet werden. Die zerkratzen Wände können aber auch ein Zeichen fehlgeleiteten Spieltrieb sein. Ach, wir müssten die Threaderöffnerin einfach besser kenne. Aber prinzipiell hast Du Recht: Eine Mutter muss mit beiden Beinen fest auf dem Boden stehen, sich nicht kirre machen lassen, flexibel aber auch standhaft sein und vor allem: die Bedürfnisse eines Kindes verstehen. Grüße Sodapop - die innerlich schmunzelnd die kleinen Rebellionen der Tochter aussteht. Hier wird sich auch über alles gefreut ( wenigstens 10 Sekunden lang). Wenn nicht, dann war es oft eine sinnvolle Anschaffung, deren Sinn in dem Moment nur die Mutter erkannte :)
NICHT alles recht zu machen! sondern ganz normal mit den frustrationen deines sohnes umzugehen... viele dinge brauchst du gar nicht machen - lass dein kind teilhaben - er hat klare vorstellungen. einen donut, ein freundebuch.... kann man zusammen kaufen / kirschen ebenso. ein ausflug ist ein ausflug (der ja vorher besprochen ist) - wer da meckert, hat in meinen augen pech und muss eben jaulen. ich glaube er hat dich mit seinem gejammere gut im griff .... ??
genau man muss nicht alles rechtmachen...das geht nicht. Aber man KANN Konflikte vermeiden in dem man Dinge die gehen zusammen bespricht und danach kauft...beim Donut wärs wirklich nicht schwer gewesen zu fragen welchen er haben möchte.
Warum machst du das alles? Er ist sehr undankbar und scheint sich nicht bewußt zu sein wie gut es ihm geht. Hör auf für ihn alles perfekt zu machen und ihm alles zu erfüllen. Ich kenne das von meinen Kindern garnicht, allerdings bekommen sie auch nicht alles, wissen(zumindest der Große) das alles auch Geld kostet.
Extrawünsche gemeinsam umsetzen. Dann klappt das auch mit der "Freude machen". Tagtägliche Dinge als Mutter einscheiden und dann Frustationen des Sohnes akzeptieren. Machst die Threaderöffnerin ja auch. Solche Frustationen müssen Kinder aushalten und auch die Eltern. Es darf von Seiten der Eltern nur nicht persönlich genommen werden. Und Eltern dürfen auch nicht glauben, dass sie dafür da sind, dass Kind ständig glücklich zu machen. Das ist das Recht der Großeltern :) Grüße Sodapop
Genau so sehe ich das auch - es darf nicht persönlich genommen werden. Bei uns ist es auch ab und an so und ich versuche das auf ein Minimum zu beschränken: - so viel wie möglich gemeinsam aussuchen, ein paar Wahlmöglichkeiten vorgeben wenn nötig - wenn es nicht geht und es gibt dann Ärger, mit den Schultern zucken, ein kurzes "tut mir leid, habe ich nicht gewusst" und mit anderern Dingen weiter machen. Manchmal frage ich dann beim nächsten Mal, ob ich was mitbringen soll, oder ob es dann Ärger gibt ;-) Meistens ist der Frust auch verstärkt durch Müdigkeit, Eifersucht,... - was soll ich da Streß wegen der Sache machen? Da hilft es meistens eher, abzuwarten und dann zu fragen, was heute eigentlich los ist. LG M
Einfach nur wie ein reifer Erwachsener handeln. Ganz einfach 
hast du ein schlechtes gewissen ihm gegenüber?
Wäre auch interessant zu erfahren, welche Rolle der Vater spielt. Aus welchem Kulturkreis sie kommen. Welche Position die Mutter innerhalb der Familie hat. Grüße Sodapop
kaufst du deinem Mann auch Unterhosen die er nicht leiden kann, die ihm den Arsch fressen und zwicken und sagst dann...."stell dich nicht so an, sind doch Unterhosen"..... 
Kinder sind auch sehr sprunghaft.... Donuts hihi ja meine 6 jährige liebt die Teile...und sie wollte immer die weißen, ich hab letztens einen gekauft und natürlich in Gewohnheit einen weißen und plötzlich meinte sie, sie wolle doch mal den dunklen probieren der weiße schmeckt ihr nicht....herrlich... man muss viel kommunizien und erfragen bei den Kids und manchmal auch das Gezicke ertragen...
Ich schließe mich den anderen an, die sagen, dass man vieles vorher klären kann (Donut, Freundebuch...) und so vermeidet, dass man was Falsches mitbringt. Allerdings müssen Kinder dennoch auch lernen, mit Enttäuschungen und Frust mal umzugehen, denn das Leben wird noch viele große und kleine davon bereithalten und nicht immer wird eine Mama da sein, die den Frust aus dem Weg räumen kann. Wenn mein Kind allerdings randalieren würde, Gegenstände kaputt machen würde, etc. dann würden sich auch bei mir die "Extras" erstmal in Grenzen halten.
Das setzt man aber doch vorraus, das man das Kind vorher fragt was für ein Donat, welches Freundebuch... Sonst braucht man sich ja nicht wundern. Wenn mein Sohn gern eine grüne Jacke hätte komm ich auch nicht mit rot um die Ecke. Anders war's bei meiner Tochter die rote Gummistiefel wollte, es aber nur blaue Piratenstiefel gab. Hab sie genommen weil sie sie brauchte und sie findet sie toll(sie ist aber auch erst 2 und freut sich über alles, sie ist aber auch sehr bescheiden, will nur ganz selten mal was haben).
Uiiii, ich denke, da testet jemand ganz gut die Grenzen der Leidensfähigkeit seiner Mutter aus. Mach nicht so viel ;-) Klare Ansprache und gut ist. Wenn Du das jetzt nicht bald für Dich befriedigend in Griff bekommst, dann möchte ich in zwei, drei Jahren NICHT in Deiner Haut stecken. Dein Sohn muss lernen mit dem Frust umzugehen (ist eine sehr gute Übung in Hinblick auf die Schule) Ist er im Kindergarten? Wie verhält er sich da? Ich würde mit den Erziehern ein Gespräch führen und erfragen, wie sie ihn sehen. Sie kennen Deinen Sohn und Dich besser als wir, können vielleicht Dir besser Tipps geben, wie er agiert und Du reagierst. Bezüglich der Schule müsstet ihr tatsächlich anfangen, seine Frustrationstoleranz zu erweitern, das geht nicht von heute auf morgen ;-)
da ich jetzt noch andere Dinge zu tun habe... ich bleibe dabei...Kinder wollen gefragt werden bevor man über ihren Kopf weg was entscheidet. Das hat nix mit Verzogen sein zu tun sondern dem Kind einfach ein Mitspracherecht einzuräumen. Wenn das nicht geschieht dann macht sich Frust breit. In dem Alter wissen die Kinder einfach noch nicht so gut damit umzugehen...da müssen dann die geschwister oder eben Möbel dran glauben...nicht schön keine Frage...aber soviel Frust muss sich doch erst gar nicht anstauen. Ev. ist er auh nicht ausgelastet...bräuchte körperliche Forderung.... Aber von Mitspracherecht in einigen Dingen verzieht man seine Kinder nicht...ganz im GEgenteil man macht aus ihnen kompetente, meinungssichere Menschen.
lg
Vor allem aber auch die Frage: Ist der Bub ausgelastet und altersgerecht gefordert? Grüße Sodapop
Mitspracherecht ja, aber nicht bei der Farbe des Donuts oder der Kirschen oder der Buchseiten IN ABWESENHEIT des Kindes im Laden. Als nächstes schlägt noch jemand vor, man ruft im Kiga an und holt den Sohn ans Telefon, damit er über den Donut entscheiden kann.
Ich rufe auch nicht in der Schule an, um zu fragen, was meine Kinder zum Mittag wollen. Und denoch entscheiden wir ZUSAMMEN was gekocht wird. Und genau darum geht es: Das er auch entscheiden kann und darf, was er möchte.
Naja, aber wenn ein Kind Kirschen möchte und sie dann ablehnt, weil sie nicht rot genug sind, dann wäre für mich das "Mitentscheidungsrecht" in dem Falle ziemlich wuppe. Gut, manches könnte man gemeinsam entscheiden, aber alles dem kleinen Prinzen recht machen zu wollen ist sicher nicht gerade der beste Erziehungsweg.
Aber er ist doch nicht da, wenn sie gerade beim Bäcker ist? Kaufe ich dann lieber nichts? Und wenn ich mir mittags überlege, was ich abends koche, ist meine Tochter auch nicht da? Mache ich dann lieber nichts zu essen? Heute hab ich spontan Spaghetti Bolognese gemacht und ich WEISS, dass sie die mag. Und wenn ich abends am PC nach einem Freundebuch schauen würde bei Amazon und dieses gefiele MIR und ich würde meinen, dass es meiner Tochter gefällt, dann würde ich dieses sofort bestellen und nicht meine Tochter wecken oder am nächsten Tag fragen, ob sie damit einverstanden ist. Und ich weiß, dass es ihr gefiele. Sie wäre nämlich froh, dass ich überhaupt eines bestellt habe. Und sollte sie doch motzen weil da blaue Seiten dazwischen sind, dann würde ich sagen, jetzt gibbet das uns sonst keines.
Also bringe ich nicht einfach was mit. Er beschwert sich ja nich darüber, dass er nichts bekommt. Er beschwert sich darüber, dass das, was er bekommt, nicht seinen Vorstellungen entspricht. Von daher: Einfach spontan gemeinsam einkaufen, und zwar dann, wenn die Kirschen gefallen.
Bei manchen Kindern schont das aller Leute nerven. Grüße Sodapop
Sie schreibt es geht jeden Tag mit x Millionen Dingen so! Das nenne ich "verzogen"!
"Er beschwert sich darüber, dass das, was er bekommt, nicht seinen Vorstellungen entspricht." Zum Glück sind meine Kinder nicht so und ich würde sie dahingehend auch nicht erziehen.
Aber nur für´s Protokoll: Der Bub ist nicht schuld an der gesamten Situation. Von daher wäre es wirklich schön, wenn die Mutter einfach nichts kaufen würde ( und das nicht als BESTRAFUNG, sondern einfach nur um Frust zumeiden)
Mein Kind war in dem Alter genau so. Gaaaaaanz klare Vorstellungen wie etwas sein muss. Die Kinderärztin hat mir damals bestätigt, dass manche Kinder ein solches Grundgerüst brauchen. Das ist typisch für das Alter. Nach einem Jahr war der Spuk vorüber.... Grüße Sodapop
Da hast du Recht, darum ging mir das aber gar nicht. Sondern darum, dass man manche Dinge MIT dem Kind zusammen entscheidet. Und die Aussage, "als nächstes ruft sie im KiGa an, um ihren Sohn zu fragen". Die fand ich ziemlich daneben. Es müsste ein Mittelweg gefunden werden, der beides ermöglicht. Das Mama was mitbringen kann und junior aber auch entscheiden kann, was ER gerne möchte. Ich kenne diese Problematik aber auch nicht. Dafür kämpfe ich mit einer 7 Jährigen in schönster Regelmässigkeit andere Unsinnigkeiten aus *seufz*
Sorry aber ich denke du machst zu viel und der Kronprinz lässt die Untertanin springen. Sowas geht schon MAL aber ich würde mich nicht mehr so zum Affen machen lassen.
schieb ihm doch nicht alles in den Popo. Nicht alle wünsche müssen erfüllt werden. Und außerdem: wenn er mit dem nicht glücklich ist, was er hat, bekommt er eben gar nichts (ich hätte eiskalt donut und kirschen selbst gegessen und das freundebuch vor seinen augen verschenkt)
Hej! Ohne die anderen gelesen zu haben: Es ist nicht Deine Aufgabe, ihn glücklich uz machen, das kannst Du gar nicht. Laß ihn einfach in Ruhe, biete ihm das an, was Vierjährigen angemessen ist und gut is. Er hat ja gut raus, wie er Dich unglücklich macht, hetzt und jagt - wieso läßt Du das einen Vierjährigen mit Dir machen? Weniger ist mehr! Kopfschüttelnde Grüße - Ursel, DK
Dann würde ich mal ein paar Tage lang gar nix mehr für ihn machen und ihm erklären, dass er ja ohnehin mit nix zufrieden ist. 
Dich beschäftigt doch am meisten, WARUM er immer so negativ ist etc. Hast du ihn jemals gefragt, wieso das so ist? Wenn ja, was hat er geantwortet? Ich sehe das Ganze eher als Be-ziehungsproblem, nicht als Er-ziehungsproblem. Kinder wollen GESEHEN werden, wie wir alle auch. Sie wollen ERNSTGENOMMEN werden, wie wir auch. Indem du dich über ihn ärgerst in bestimmten Situationen, fühlt er sich weder gesehen, noch ernstgenommen. Das Verhalten deines Sohnes ist reiner Frust! Frage ihn, wie es ihm mit dir als Mutter geht (JA, das kann man auch schon bei 4-jährigen Kindern) und lass einfach das, was sich draus entwickelt, zu. Du hast ein ganz "normales" Kind und kein Kind "ärgert" die Eltern mit Absicht. Sie wollen immer gefallen. UND - du kannst ihn nicht "glücklich machen". Du kannst ihm nur zeigen, bzw. beibringen, wie er sich selbst glücklich machen kann. Dazu gehört auch mal Frust aushalten zu können. Dir alles Gute LG Mary
