Ich bin völlig verzweifelt. Was soll ich nur machen? :(((((

wohin geht es denn genau? schwabenland hätte ich auch eher bedenken , ins badische brauchst an sich keine sorgen haben, da findet man recht schnell anschluß...

Sina - Atlas zur Hand? Die Mitte von BaWü und Berlin ist von beidem echt weit weg

"in die Mitte ziehen" Zwischen Berlin und Baden-Württemberg? Wie soll das denn funktionieren. Soll der arme Mann dann täglich mehrere hundert Kilometer fahren? Und die Schwester ist doch dann auch nicht mehr um die Ecke... @Glücksbärchen: Habt ihr das vorher nicht besprochen? Ich bin zwar ein Einzelkind (bzw. hab nur eine Stiefschwester) aber für mich wäre klar, dass ich bei meinem Partner sein will. Auch meinem Kind zuliebe. Baden-Württemberg ist wirklich super schön. Auch als Berlinerin kann man da sehr gut leben, Freunde finden und glücklich sein (und das weiß ich aus eigener Erfahrung).

So meinte ich das nicht... ich meinte ja nicht das die schwester nicht mehr um die ecke ist aber vllt. gäbe es eine alternative...in die mitte ziehen das sie es nicht ALLZUWEIT hat zu Ihre schwester wenn sie mal besuchen gehen möchte ... und er nimmt sich für unter der woche eine zimmer dort wo er arbeitet und ist am Wochenende daheim und hat es dann auch nicht SO weit

Und ich weiß das es um die 600 km sind.. aber ich finde 6 stunden fahren oder 7 stunden schon mehr als wenn man vllt. nur 2-3 stunden zur schwester braucht... und papa nur 2-3 stunden bis heim ...

Ja, wir hatten darüber geredet, nur muss ich gestehen, dass ich immer gehofft hatte, dass es ihm nicht so wirklich gefällt und er eben hier was anderes sucht. Klar kann ich auch jederzeit meine Schwester besuchen, keine Frage, nur ist "Die Trennung" von ihr für mich ganz, ganz schlimm. Wir sind einfach Seelenverwandt und ich bin einfach totunglücklich ohne sie Aber selbstverständlich liebe ich meinen Mann auch sehr. Mein Sohn ist eh mein Ein und Alles und immer bei mir, er möchte logischerweise zum Papa aber eben auch seine Cousins nicht hier alleine lassen. Das ist ca. 60km hinter Würzburg, an der bayrischen Grenze. Und nein, mein Mann hat hier leider nichts gefunden jobmäßig. Ich habe hier ein kleines Einkommen aber das reicht ja auch hinten und vorne nicht. Wir sind also auf sein Gehalt angewiesen, wenn wir nicht vom Amt leben wollen. Ich blöde Kuh sitze nun hier, heule und weiß nicht, was das Richtige ist....

ich verstehe dich das ist wirklich nicht leicht... wir sind nur 120 km weiter weg gezogen was verkraftbar ist obwohl ich auch an der stadt hing wo ich wohnte.. aber wir mussten einfach da wir besser leben wollten... an manchen tagen bereue ich es (weil ich jetzt auf einem kuhdorf lebe und hier nix los ist) und an manchen finde ich es wieder wunderschön..... Und wenn du es versuchst ... und wenn es gar nicht geht dir vllt. ne günstige kleine zweitwohnugn suchst vllt. grad so das es mietmäßig noch geht... 1-2 zimmer mit couch, küche und zu schlafen, das du jederzeit sozusagen dort hin kannst ? eine die sehr günstig ist wo es machbar wäre?

"Das ist ca. 60km hinter Würzburg, an der bayrischen Grenze." . . . Japaner gucken in Rothenburg. Vor einigen Jahren war ich mit dem Rad an Main und Tauber unterwegs. In einer Pension in Wertheim, also in Baden-Württemberg, war beim Frühstück der Bayerische Rundfunk eingestellt. Weil wir sind Franken, keine Schwaben/Baden-Württemberger, wie mir der Gastgeber erklärte. Auf der anderen Seite der Grenze heißt es, wir sind Franken, keine Bayern. Die Franken - die Kurden Süddeutschlands.

Meine Schwester lebt in Bayreuth als gebürtige Sächsin übrigens ;-)

Hallo, ich würde nicht nochmal für den Arbeitsplatz von meinem Mann umziehen und MEINE Zelte abbrechen. Ich habe für mich aber da auch sehr sehr negative Erfahrungen gemacht. Vorher habe ich auch anders gedacht. Also ich würde mich nach meinem Bauchgefühl entscheiden und wenn das mehr für bleiben sprechen würde, dann müßte da eine Lösung her. LG leaelk

wenn man weder doppelte Miete noch wöchentliches Hin- und Herfahren stemmen muss, dann kann man doch die Familie auch öfter besuchen, wenn einem viel daran liegt?

Ich danke euch, für die vielen Meinungen. Ja, vielleicht sollte ich dem Neuen wirklich eine Chance geben. Ach man, das ist alles so verdammt schwer! Total blöde Situation!

ich würde ganz klar mit deinem mann mitgehen. ihr seid eine familie und euch soll es gut gehen. wir sind drei jahre nach ungarn gegangen wegen der arbei meines mannes, die trennung von meinem bruder und meiner familie war sehr schwer. aber wir sind eine familie und halten zusammen. neue kontakte findest du schnell...

Hej! Ohne alle -aber doch ein aar - Meinungen gelesen zu haben, erzähle ich Dir mal was von mir. ich bin vor ganz vielen jahren meinem jetzigen Mann entgegengezogen, damit wir eben nicht mehr 1000 km (soviele waren es, ohne INternet, ohneSkype, mit teurenFern-Auslans-Telefongebühren ...) zwischen uns hatten. Ich zog allein - mit der Hilfe meinesBruders,seiner Frau und einem ihrerFreunde, in die neue Whg., die ich vorher noch ine gesehen hatte - und fiel schier um: Verwohnt, renovierungsbedürftig und längst nicht so schnuckelig wie meine schöne kleine Junggesellinnenwohnung in - Jaja,Baden-Württemberg, ca. 30km von Stuttgart. ich kannte keinen da imNorden, ich hatte einen superbezahlten guten Job aufgegeben und wußte nicht viel,wie es bei meinem neuen würde, ich fühlte mich nach Abfahrt meiner Umzugshelfer soooo allein,saßeauf einer unausgepackten Kiste und fing - so glaube ich durchaus mich zu erinnern - an zu heulen. Was mache ich eigentlich hier??? Was soll ich hier??? Ja, und doch ging es weiter -- und wurde mein Zuhause, shcon bevor mein Mann dann nach2Jahren ganz zu mir zog und icht mehr pendelte. Danach,davor bin ich übrigens auch schon von Bundesland zu Bundesland und dann ja sogar nach Dk gezogen -- ich weißalso, wie es ist, immer wieder neu anzufangen, in fremderGegend, bei Menschen mit anderer Sprache (ich bin eigentlich aus dem Rheinland), ohne irgendwen zu kennen. Was ich sagen will, ist: Natürlich läßt man immer viel zurück, wenn man wegzieht. Das kannauch wederschnell noch sonstwie ersetztwerden. ABER: In all der Torschußpanik, die Du gerade hast, übersiehst Du, daß jeder Neubeginn auch eine Chance ist. Und die Wahl ist doch nicht wirklich, Deinen Mann gegenSchwester und bekannte Umgebung etc. einzutauschen, oder? (daswäre wohl eine Option, wenn Ihr Euch nicht mehr verstündet.) Klar bist Du mit einem kleinen Kind anfangsangebunden -auf der anderenseite: Mit dem Kind kannstDu doch wunderbarKontakte in Müttergruppen, Schwimmstunden, was-weiß-ich knüpfen. Versuch, eineReservegroßmutter zu finden, machDich mit den Nachbarn bekannt - die Schwaben, die Süddeutschen sind auch herzliche Menschen. Ihr habt auch Glück und zieht jetzt i mFrühling hin, also i neineJahreszeit hinein, wo alle rausgehen, wo alle kontaktfreudigersind als i mkalten, grauen Winter, wo sich alle in ihre Räume verkriechen. pack die gelegenheit beimschopfe, neues zu lernen, übermenschen, über Euch, ... Ihrmüßt vieles neu und andersmachen, ja, aber das ist dochschlimm. Heute schreibe ich zum zweiten Mal: Anderssein - oder eben etwas anders machen als frürher - ist doch nicht schlimm. Ich bin in allen Stationen meinesLebens irgendwann gut angekommen. Ich schaue uzrück und freue mich, daß ich nicht nur an 1 Ort gelebt, gearbeitet und Freunde (gehabt) habe,denn vielesind mir doch geblieben, vielebesuchen uns noch heute. Sogar eine Studienfreundin und eine Arbeitskollegin aus Stuttgart! Wie gesagt ich denke, jetzt, wo so gutt wie alles gepackt ist und Du merkst, daß es ernst wird, kommt eine Art Torschußpanik. Das ist normal. Aberwenn Du dabist und die Ä#rmel hochkrempeln kannst und die Gegend mit Deinem Baby erkundest, dan wird es Dir besser gehen. Du bist ja auch nicht allein, auch Dein Mann fängt neu an - Du mußt nicht allesalleine stemmen, Ihr erlebt dasselbe und könnt Euch verstehen und unterstützen! Gib dem neuen Leben, den neuen Menschen eine Chance - aber sei auch offensiv und gehe auf die Menschen zu. vergleiche nicht, sie sind anders. Aber das ist eben nicht schlechter als das,w as Du bisher kanntest. Ich wünsche Euch alles Gute - grüß meine alte Heimat -- für 6 Jahre damals - (wo genau geht eshin?) und laß Dich nicht unterkriegen! Gruß Ursel, DK

Vielen Dank, dass du deine Geschichte erzählt hast und ja, das macht mir ein wenig Mut, die Sache, bzw. meine Denkensweise zu überdenken. Vielleicht sollte ich es einfach wagen ( mir bleibt ja letztendlich auch nichts anderes übrig ) Ich danke euch allen

Hej nochmal! Die Wahl hat man natürlich immer. Du kannst Dich scheiden lassen, eine Wochenendehe führen, die Whg,. in Berlin für den Rückzugsfall behalten -- alles Alternativen. Aber wiegen die dasZusammenleben für Euch als Familie auf? was willst Du am meisten? Von den Möglichkeiten, die es reell gibt - denn die alte - Familienleben in Berlin - gibt es nicht. Und wenn Du Dich dann entschieden hast - und erstmal hast Du das, Du sitzt auf gepackten Kisten - dann hast Du wieder 2 Möglichkeiten, mindestens: 1. Du gehst knurrend, weinend, mißmutig, ängstlich, negativ gesonnen mit dem Blick auf alles, was Du verläßt, zurückläßt, verlierst! 2. Oder Du gehst fröhlich, neugierig, voller Vorfreude auf ein neuesLeben, eine neue Heimat, neue Menschen, auf dasLeben mit Deinem Mann und dem Kind zusammen - endlich wieder. Und glaube, jeder Neuanfang ist leichter, wenn man ihn gutgeaunt und positiv beginnt. Den Miesepeteraus Berlin, die dortallesbesser findet als im Ländle, laden die neuen Nachbarn bestimmt weniger gern wieder ein als die fröhliche junge Mutter mit ihrem bezaubernden Baby, die die Möglichkeiten in der neuen Heimat alsChance sieht und auch gut findet. Ich wünsche Euch nochmal alles Gute - Ursel, DK

Mir fällt gerade soein: Alle meine neuen Heimaten sind Heimaten geworden. Nicht, weildie menschen da auf mich gewartet haben - mich woltlen,sondern weil ich sie woltle. Wenn die neuen Menschen, die neue Umgebung merken, daß Du sie willst, daß sie keine Notlösung sind, daß sie nicht dauernd mit Deiner letzten Heimat verglichen werden (und schlechter abschneiden), sondern daß Du gerne da sein möchtest, daß Du dabeisein möchtest,daßDu das Alte nicht vergißt, aber auch nicht über dasneue stellst --- dann nehmen sie Dichauf. Manchmal dauert es länger, das hängt nicht nur von einem selber ab, sondern von vielen Faktoren,aber es geht. Gute Nacht für jetzt - Ursel, DK

An alle, die lieber eine Wochenendbeziehung leben würden um ja nicht die eigenen Geschwister oder Eltern aufgeben zu müssen und sie jederzeit sehen zu können. Ihr würdet lieber vom Partner getrennt leben nur damit ihr weiterhin täglich oder halt öfters zu euren Geschwister oder Eltern könnt. Denkt ihr dabei auch an eure Kinder, die auch ein Recht haben, den eigenen Vater zu sehen. Eure Einstellung ist in meinen Augen sehr egoistisch. Ihr wollt auf eure Geschwister und Eltern nicht verzichten, euer Kind soll aber auf den Vater verzichten. Habt ihr auch daran mal gedacht. Gruß Sylvia

der vater hat ja auch nicht daran gedacht, als er einen Job 600km weit weg angenommen hat....

Er wird es aber vorher mit ihr abgesprochen haben. Ihre Hoffnung war ja, dass ihm der Job nicht gefällt.

*Denkt ihr dabei auch an eure Kinder, die auch ein Recht haben, den eigenen Vater zu sehen. Eure Einstellung ist in meinen Augen sehr egoistisch. Ihr wollt auf eure Geschwister und Eltern nicht verzichten, euer Kind soll aber auf den Vater verzichten. Habt ihr auch daran mal gedacht.* ich finde, der vater hat auch egoistisch gehandelt, denn der gut bezahlte Job in bawü war/ist ihm die Trennung von frau und Kind wert. ich will den mann nicht anklagen, aber ich finde es nicht richtig, der mutter Egoismus vorzuwerfen, wenn sie ihre Heimat nicht verlassen will.

Wie ich es aus ihrem Posting herausgelesen habe, war es ja miteinander abgesprochen und sie wollten erstmal sehen, ob ihm der Job gefällt, bevor sie dann mit Kind hinterherzieht. Sie hatte ja gehofft, dass ihm der Job nicht gefällt, was aber nun nicht eingetreten ist. Somit muss sie nun halt auch zu ihrem Wort stehen und mitziehen. Wenn sie von Anfang an dagegen war, hätte sie halt vor der Jobsuche den Mund aufmachen müssen und gleich sagen, dass sie auf keinen Fall von ihren Geschwistern und Eltern wegziehen möchte und nicht den Mann im Glauben lassen, wenn der Job ok ist, nachzukommen. Meiner Meinung nach muss man dann schon zu seinem Wort stehen und darf nicht aus reinem Egoismus dem Kind den Vater wegnehmen. Gruß Sylvia

nicht mehr und nicht weniger. Zu diesem Zeitpunkt lohnt sich große Diskussion gar nicht mehr), es wurde - davon gehe ich aus - besprochen, wie es abläuft, sie hat gepackt - und ja, das ist ein großer Schritt. Aber kein unmöglicher, Millionen Menschen ziehen unter weitaus schlimmeren Verhältnissen um, aus, anderswohin. Im neuen Ländle wird sie erstmal soviel zu tun haben, daß sie DIESE Angst schnell vergessen haben wird, denn vor Neuem haben wir alle natürlicherweise auch Angst. Gegen Frust, Einsamkeit, ja sogar Heimweh hilft nur Eigenainitiative, all dies hat sie aber noch nicht, kann sie gar nicht. Noch ist das einfach die "Angst desTormanns vor dem Elfmeter", das ist in anderenbereichen Lampenfieber --- und die/das geht vorbei. Gruß Ursel, DK -- mit viiiel Erfahrung bei sowas.

man ( und auch frau ) darf auch seine Meinung ändern und dann muß der völlig selbstlose vater sich eben auch mal der Situation anpassen. der vater ist ja nicht aus der welt, man sieht sich halt seltener. haben Millionen anderer kinder auch. trennungskinder zum Beispiel. btw, ich lebe derzeit ähnlich wie die ap und würde niemals dem ehemann hinterherziehen, ganz einfach weil ich in der schönsten Stadt Deutschlands lebe und krank würde vor Heimweh, was niemandem nützt. been there, done that.

Hej ! Woher weißt Du, daß Du in der schönsten tadt Dtlds. lebst? hastDualleanderen schon ausprobiert? Liegt Schönheit nicht eh im Auge desBetrachters? Und wo ist Zuhause? Natürlich soltle jeder das handhaben, wie es ihm und der Familie am besten damit geht. Hier aber ist ein Entschluß gefaßt, und in der letzten Sekunde fragt die Frau: Was mache ich hier eigentlich, was gebe ich alles auf? Und dagegen, auf der Habenseite für die Umgebung, hat sie ja NOCH nicht viel zu setzen. Wieviel sie vielleicht dafür bekommt, anders,aber vielleicht ebenso gut, weiß sie ja noch nicht. Das liegt in der Natur der Sache:"Versuch macht kluch" Zurückziehen können BEIDE immer noch, wenn sie merken: So geht das nicht. Aber es nie zu probieren... heißt auch Chancen verpassen. "ich würde krank vor Heimweh" --- wie soll das jemand wissen, der es nicht ernsthaft probiert hat? Ja,es werden Menschen und Gewohnheiten, Dinge, Orte fehlen --- aber es werden auch neue Menschen und Gewohnheiten, Möglichkeiten und Orte dazukommen. Wer mit negativen Gefühlen auszieht, sieht das halbleere Glas, wer auf das neue Leben gespannt ist, sieht das halbvolle. und wie gesagt: Sie sind zu zweit, zu dritt, die Ausgangsstellerin ist nicht allein bei ihrem Neubeginn. Und letztendlich: Es ist einfach Abschiedsschmerz, der jetzt hochkommt, gepaart mit Angst vor dem Neuen, ganz normal. Komm erstmal an, dann sieht es anders aus - in ein paarWochen! geh aktiv und positiv ran, dann kann es was werden! Millionen Menschen fangen unter viel ungünstigeren Bedingungen neu an - und werden sehr, sehr oft sogar glücklich dabei! Gruß Ursel,DK

been there, done that. ich würde es nicht machen und habe vollstes Verständnis für die ap. Millionen menschen haben eben Heimweh und fühlen sich auch ohne mann irgendwo zuhause.