Freundschaften

Natürlich verändern sich Freundschaften und der ganze Freundeskreis. Im Leben verändert sich alles ständig. Ich würde aufhören, alles so zu analysieren. Spar dir diese Bastel- und Lieblingstantenaktionen. Verhalte dich ganz normal, freu dich wenn sie Zeit hat und akzeptiere, wenn sie nicht will. Zwing dich zu nichts, was dir nicht gefällt. Genieß die Zeit, die du mit netten Menschen hast, beschäftige dich nicht mit Menschen, deren Verhalten du nicht magst, carpe diem.

Also bei mir ist nur eine Freundschaft auseinander gegangen und zwar mit einer Freundin die leider keine Kinder bekommen kann. Ansonsten sind alle Freundschaften genauso geblieben. Hab selbst auch eine sehr gute Freundin die überhaupt keine Kinder will und selbst da ist alles beim alten. (Aber ich bin eherlich gesagt auch nicht die Mutter die ständig über Kinder reden muss oder das Kind im Schlepptau hat). Wenn ich mir deine Punkte die du aufzählst so durchlese, glaube ich das deine Freundin sich einfach nur verletzt und zurückgewiesen fühlt. (Besonders auch den Punkt dass sie keine Patentante ist). Und sich deswegen zurück zieht. Kann sie da vielleicht schon etwas verstehen - gerade diejenigen die keine Kinder wollen, können es meistens auch nicht nachvollziehen, dass man im Krankenhaus und auch zuhause erstmal seine Ruhe haben will. Ich glaub du kannst nur einfach offen das Gespräch suchen… (Vielleicht steckt ja auch noch mehr dahinter - zb hat sie doch vielleicht ein Kinderwunsch und es klappt irgendwie nicht ect.)

Hallo, also im Großen und Ganzen ist mein Freundeskreis gleich geblieben, da wir alle ungefähr zur gleichen Zeit Kinder bekommen haben. Treffen sind etwas seltener und zu anderen Zeiten (eher Mal Frühstück oder Kaffee und nicht abends) aber ansich ist es geblieben. Ein paar Freundschaften (wobei das eher vorher schon Bekannte waren) sind einfach eingeschlafen, da die Interessen total auseinander gegangen sind. Das ist OK für mich, es war vorher schon eher oberflächlich. Bei einer guten Bekannten war es ähnlich wie bei Dir. Wir haben uns sonst 2-3 Mal die Woche beim Hobby getroffen, gelegentlich abends zusammen gekocht, Spieleabende gemacht. Seit sie wusste, dass ich schwanger bin, war Funkstille. Sie ist fast 10 Jahre älter als ich und wollte auch nie Kinder. Das war für mich nie ein Problem und stand nie zwischen uns. Aber das schien dann für sie schon ein Problem zu sein. Seitdem (mittlerweile 5 Jahre) sieht man sich, grüßt, ggf. ergibt sich Mal Smalltalk, aber mehr ist es nicht mehr. Da ich nicht diejenige war, die sich dermaßen zurück gezogen hat, bin ich ihr auch nicht hinterher gerannt. Also ich sehe es so wie Dein Partner. Hör auf Dich anzubidern und ihr hinterherlaufen zu rennen. Das mit dem Geschenk vom Neugeborenen finde ich ehrlich gesagt ziemlich lächerlich und kindisch und behaupten, dass sie seine Lieblingstante ist, kannst Du auch nicht. Ich würde ggf. wenn möglich, noch einmal ein Treffen ohne Baby vorschlagen. Dann von Angesicht zu Angesicht ein klärendes Gespräch führen. Kommt so ein Gespräch nicht zustande, dann am Telefon oder einen Brief schreiben. Je nach Reaktion, wird sich die Zukunft schon ergeben. Ja, das kann auch bedeuten, dass die Freundschaft zerbricht oder ich Euch nur noch gelegentlich ohne Kind trefft (was ich persönlich auch OK finden würde, da man als Mama auch Mal selbst ohne Kind sein will und nicht nur über Kindergedöns reden will). Auch das kann dann eine andere Art von Freundschaft sein. Wenn das alles nichts wird, ist das bedauerlich und traurig, aber dann ist es eben so. Manche Menschen bleiben eben nicht für immer.

Ich kann verstehen, dass die Situation und das Verhalten deiner Freundin sehr enttäuschend für dich ist. Mir geht es ähnlich mit zwei sehr engen Freundinnen, bei denen ich dachte, egal was passiert, wir bleiben immer so eng wie davor. Ich glaube es ist wichtig zu verstehen, dass die meisten Frauen, die keine Kinder haben und noch nie so eine krasse Zeit wie das Wochenbett durchmachen mussten einfach nicht wirklich nachvollziehen können, was das mit einem macht. Mir ging es ähnlich, als eine gute Freundin von mir vor 2 Jahren ihr erstes Kind bekommen hat. Ich wollte damals so gerne früh vorbeischauen, durfte dann erst nach 4 Wochen zu Besuch kommen, sie war komplett durch den Wind, abweisend, verunsichert und hat mich nach 2 Stunden quasi rausgeschmissen. Ich habe das damals total persönlich genommen und konnte einfach kaum begreifen, warum sie sich so verhält, habe dann auch Abstand genommen denn ich dachte, das möchte sie. Jetzt, nachdem ich selbst ein Baby habe und das Wochenbett erlebt habe, ärgere ich mich total über mein Unverständnis damals und es ist mir echt wie Schuppen von den Augen gefallen. Aber ich glaube es ist einfach unglaublich schwierig, sich in eine frisch gebackene Mutter hineinzuversetzen. Egal wie emphatisch man ist. Soviel mal dazu. Ich könnte mir vorstellen, dass diese paar Momente sich für deine Freundin einfach wie eine persönliche Zurückweisung angefühlt haben, da sie einfach nicht nachempfinden kann, wie es ist direkt nach der Geburt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie DICH als Freundin ablehnt und sich deswegen distanziert, sondern dass aus ihrem Verhalten tatsächlich eine eigene Unsicherheit spricht und sie sich deswegen zurückzieht. Diese krasse neue Erfahrung die du gemacht hast verändert eine Freundschaft, vielleicht ist sie unbeholfen, verunsichert und weiß nicht mal, was für Fragen sie überhaupt stellen soll und wie sie sich verhalten soll. Vielleicht schämt sie sich auch dafür und möchte dir das deswegen so nicht sagen. Ich finde es richtig toll was für liebe Gedanken du dir um deine Freundin machst und dass du ihr sogar ein kleines Geschenk schickst. Ich persönlich würde ihr einfach mal einen Brief schreiben oder sie um ein Telefonat bitten, in dem du ihr nochmal ganz genau sagst wie wichtig sie dir ist und dass du weißt dass dieser neue Lebensabschnitt von dir beängstigend sein kann. Sag ihr ganz genau, was du an ihr schätzt aber auch was du dir von der Freundschaft erwartest und dass du dir in dieser neuen Lebensphase natürlich auch eine Schulter zum anlehnen wünschst und sie als Freundin brauchst. Was sie damit dann anfängt musst du abwarten und mehr als das würde ich auch nicht machen. Denn natürlich ist es wichtig, Verständnis zu haben und auch ihre Unsicherheit zu akzeptieren, ABER: DU hast einen kleinen Menschen zu Welt gebracht, deine Welt steht sozusagen Kopf und ich finde genau in solchen Lebensphasen zeigt sich, welche Freunde wirklich DA sind und welche sich zurückziehen. Und es ist nicht dein Job danach zu schauen, dass deine Freunde und bekannte eine Beziehung zu deinem Kind herstellen. Zeit schafft Beziehung. Wer diese Zeit nicht investiert und es nicht schafft über seinen Schatten zu springen, um eine Beziehung zu deinem Kind herzustellen, der hat dann auch einfach Pech gehabt. Deswegen - lege alle Karten auf den Tisch und sag ihr, wie die Situation für dich ist - komplett ehrlich. Und dann musst du eben sehen, was sie damit macht. Entweder sie findet den Mut dir genau zu erklären, warum sie sich so verhält, und ihr könnt wieder zueinander finden. Oder sie verschließt sich weiterhin. Das wäre sehr traurig, aber auch einfach ein natürlicher Prozess - manche Freundschaften haben eben ein Ablaufdatum, was nicht heißt, dass sie nicht schön und wertvoll waren - aber halt vergänglich. Ich wünsch dir alles gute!! PS: Bei mir hat sich die Situation mit den zwei Freundinnen leider nicht gelöst. ABER ich habe zu anderen Menschen, mit denen ich vor dem „Mamasein“ gar nicht so eng war plötzlich richtige Freundschaften entwickelt.

Stimme ich Pamo voll und ganz zu Such mal im forum "Trennung vom Partner" da ist ein langer Text von mir drin über meine "Beste Freundin" und mich Da ist nichts mehr wie es mal war

ich hab meine beste freundin verloren. das fing aber schon durch corona an. wir sind auch arbeitskolleginnen und durch corona und home office haben wir uns schon nicht mehr jeden tag gesehen. wir wohnen auch 45 minuten fahrzeit auseinander. da war es einfach, einfach nach der arbeit was zu machen. sie hat jetzt auch entschieden noch ihren master zu machen und hat am we vorlesungen, oder muss lernen. ich muss so um 18:00 zu hause sein und sie kann unter der woche erst ab 17:00. da ist es halt fast unmöglich sich zu treffen. dieses jahr haben wir uns erst 2 mal gesehen, was ich schon echt traurig finde.

Hier ist der Freundeskreis gleich geblieben, mit dem Unterschied das eine (bis dato kinderlose) Freundin immer meinte irgendwelche Ratschläge abgegeben zu müssen... Tja, nach Jahren bekam sie dann ein Kind und wollte von ihren Ratschlägen nix mehr wissen.....

Ich habe Punkt 1 - 4 gelesen und kann sie sehr gut verstehen. du hast sie (vielleicht auch unbewußt) mehrfach "ausgeladen". Wäre ich deine Freundin, wäre es das für mich gewesen. Würde ich jetzt so eine kindische Karte bekommen, auch noch so als hätte sie ein BABY geschrieben, wäre ich mehr als stinkig. Ich habe nicht alles gelesen, aber diese Freundin kannst du als Ex-Freundin abheften.

Meine Kinder und meine Patenkinder haben ALLE mehrere Paten (die Jüngste hat vier). Indem du sie nicht einmal fragst, signalisiert du ihr, dass du sie für ja was eigentlich: unzuverlässig?, überfordert?, unwürdig? hältst, deiner Tochter eine gute Patin zu sein. Dann noch dreimal ausgeladen zu werden, macht es nicht besser, wobei ich Nr. 1 akzeptiere. Das mit dem Geschenk vom Baby finde ich auch doof. Wenn sie dir wichtig ist, setz dich mit ihr zusammen, sprich mit ihr und mach sie zur Patin. Trini

Vieles wurde schon treffend geschrieben, daher fasse ich mich kurz: Einer Freundin, die eingeschnappt ist, weil du vor der Geburt kein Corona bekommen möchtest.. weil du während des Wochenbettes erstmal Ruhe brauchtest.. weil du sie nicht zur Patentante erwählt hast… der würde ich erstmal ihren Rückzug genießen lassen. Und du scheinst mir auch sehr reflektiert und empathisch. Sie zieht sich einfach nur in ihr kindisches Schneckenhäuschen zurück. So ist das halt mit manchen kinderlosen Frauen.

Ein Kind ist ja nicht der erste Einschnitt im Leben, der Freundschaften ändert. Manche kommen und gehen, andere bleiben felsenfest, komme was wolle. Eine meiner Freundinnen kann auch absolut nichts mit kleinen Kindern anfangen, möchte aus eigenen Kindheitserfahrung keine Familie und hat entsprechend von Anfang an kommuniziert, dass sie auch bei mir kein Interesse an Babythemen haben wird. Entsprechend habe ich mich damit zurückgehalten und genieße, Themen völlig fern des Familienalltags zu besprechen. Letztlich muss man sagen, dass sie trotzdem mit einer der süßesten Geschenke zur Geburt gemacht hat, und dann doch immer wissen will wie es mir geht (inkl. Familienalltag, der lässt sich ja nicht komplett rausstreichen). Was ich damit sagen will: Lass die Freundschaft laufen wie sie ist, akzeptiert eure unterschiedlichen Lebensausrichtungen und schaut wie es sich entwickelt. Gerade im Wochenbett hat man genug um die Ohren, da bist du vielleicht ganz froh, ihr nicht auch noch hinterher zu schreiben. Und vielleicht genießt du es nach einigen Monaten, jemanden für "normale" Gespräche zu haben, in denen du nicht nur frische Mutter bist. Oder aber ihr entfernt euch, was ja auch in Ordnung ist. Was die Punkte betrifft, glaube ich aber auch, dass sie sich wahrscheinlich zurück gestoßen fühlt. Je nachdem auch wie du es kommuniziert hast, denn wie so oft spielt auch hier der Ton die Musik. Punkt 1 kennen ja viele, auch unabhängig von der Schwangerschaft (Corona und die Haltung dazu hat doch so einige Freundschaften und Beziehungen gespalten). Glaube nicht, dass sie da schon beleidigt war. Punkt 2 und 3 können verletzend sein, wenn nicht das Drumherum erklärt wird. Wir haben beispielsweise absichtlich im Voraus in alle Richtungen kommuniziert wie wir es haben wollen (Wochenbett=Wochenbett, die erste Zeit wollten wir nur für uns und uns dann schrittweise auf Besuche einlassen, WIR melden uns fürs "Go"). Deine Freundin hat selber noch kein Kind und kann daher noch gar nicht wirklich wissen was da in der ersten Zeit alles auf einen zukommt, hat sich wahrscheinlich nie damit auseinander gesetzt. Frische Eltern sind nun Mal "egoistisch" (was ja auch vollkommen berechtigt ist, erstmal auf seine Gesundheit und die kleine Familie zu achten), aber das ist kein Grund, anderen aufzuzwingen das so ok zu finden, v.a. ohne den Austausch (woher soll die Freundin es auch wissen). Punkt 4 kann, muss aber nicht das i-Tüpfelchen gewesen sein. Das lässt sich aber am schnellsten aus der Welt schaffen. Drüber sprechen, erklären, dass du ihr nicht noch mehr aufhalsen wolltest. So viel Selbstreflexion sollten wir alle haben: Ja, mit neuer Familie ändert sich alles für einen, aber auch andere Menschen und ihre Befindlichkeiten haben weiterhin eine Berechtigung. Nicht selten sind es ja wir Eltern, die "verlangen", dass sich alles nach uns und den Kindern richtet. Das müssen nicht alle gut heißen, vor allem echte Freunde nicht.

Hey, also bei mir ist auch die Freundschaft zu einer zuvor sehr engen Freundin zerbrochen die keine Kinder hat. Allerdings erst als meine kleine 2 Jahre war, das war ein schleichender Prozess. Eine Frage, ist deine Freundin evtl. Anfang bis Ende 30 und Single? Bei meiner Freundin war das nämlich so.. Sie hat auch immer gesagt sie will keine Kinder, sie liebt ihr freies Leben, etc. Aber wenn jeder um dich rum eine Familie gründet und du alleine da stehst und zudem auch noch die Uhr tickt ist es halt blöd. Das verstehe ich auch irgendwie. Daher kann ich nachvollziehen das die Person sich etwas distanziert. Auch dass du sie z. B. Ausgeladen hast vor der Geburt, oder sie nicht im KKH wolltest war wahrscheinlich für sie schwer. Als mama versteht man das weil man weiß dass es dann nur noch eine Priorität gibt: das Baby. Aber wenn man keine Kinder hat versteht man es nicht, woher auch? Das Geschenk kannst du ihr ja geben, aber erwarte keine 180 Grad Veränderung von ihr. Vermutlich wird sich eure Freundschaft verändern, evtl findet ihr nochmal zu einander oder es wird nie wieder wie früher, man kann es nicht erzwingen.

Oh wow, vielen Dank für eure vielen - zum Teil kontroversen - Antworten und Meinungen zu dem Thema! Es ist sehr spannend und hilfreich für mich, unterschiedlich Standpunkte zu dem Thema zu lesen, um die Reaktion meiner Freundin etwas besser zu verstehen. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass sie die Absagen in den letzten Wochen als Zurückweisung empfunden hat und sich deswegen zurückzieht. Was mir sehr leid tut, weil es definitiv nicht so gemeint war und ich auch versucht habe, ihr das verständlich zu machen. Ich habe ihr jedes Mal gesagt, wie gern ich sie sehen würde, aber dass es für mich wegen xy gerade schwer ist. Trotzdem bleibt aber natürlich immer das Sender-Empfänger Thema und es ist gut möglich, dass es bei ihr anders angekommen ist... gerade beim Corona-Thema hat sie in den letzten zwei Jahren einiges an negativen Kommentaren aus ihrem Umfeld miterlebt, weil sie aus persönlichen Gründen noch nicht geimpft werden konnte. Deswegen wusste ich, dass sie darauf sehr sensibel reagieren wird :(... auch kann ich natürlich verstehen, dass sich jemand ohne Kinder die Wochenbettzeit nicht wirklich vorstellen kann. Bis vor ein paar Wochen habe ich mir mich ja selbst von Tag 1 ab entspannt mit Baby umherspazieren und mit Freunden Café trinken sehen... wie schnell einen die Realität doch einholt ! Was mich allerdings betrübt ist, dass sie das Problem nicht anspricht und uns so die Chance gibt, Missverständnisse auszuräumen. Nennt mich naiv, aber mein Verständnis einer Freundschaft ist eben nicht, wie auf Eierschalen zu gehen, um die Ansprüche meiner Freunde zu erfüllen, sondern so viel gegenseitiges Vertrauen und Verständnis zu besitzen, dass man auch mal eine schwierige Phase gemeinsam übersteht. Und das schließt für mich auch ein, Bedürfnisse ehrlich kommunizieren zu können. Wenn ich gerade begründet Zeit für mich brauche, weil mein ganzes Leben Kopf steht und ich mich erst mal sortieren muss, dann muss ich das doch ehrlich sagen und erklären können und sollte mich nicht darum sorgen müssen, eine enge Freundschaft dadurch zu verlieren? Umgekehrt habe ich es immer versucht, so zu leben und Freunden nie einen Strick daraus gedreht, wenn es gerade mal bei ihnen rund ging und die Freundschaft etwas hinten anstehen musste. Ehrlich überrascht bin ich, wie strikt viele hier das Patenthema sehen. Ich habe darüber sehr intensiv nachgedacht: Darf man wirklich automatisch erwarten und einfordern, Pate zu sein, weil man den Eltern sehr nahe stehe? Mein Mann und ich haben uns in der Schwangerschaft oft Gedanken darüber gemacht, wen wir uns als Pate gut vorstellen könnten und haben uns beide schon frühmit dem Gedanken wohl gefühlt, die Freundin zu fragen, die nun auch Patin wird. Wir kennen sie beide schon seit vielen Jahren, sie ist die Frau eines Kindergartenfreundes meines Mannes, sie wohnt hier im Ort, wir sehen uns jede Woche und gehen einmal im Jahr gemeinsam in Urlaub. Außerdem ist sie völlig vernarrt in alle Kinder aus dem Freundeskreis. Als wir sie gefragt haben, hat sie sich riesig gefreut und beinahe geweint - ich bin also felsenfest überzeugt, dass sie eine tolle Patin wird und dass wir da eine sehr gute Entscheidung getroffen haben. Meine beste Freundin würde zweifelsohne auch eine wundervolle Patin abgeben und das habe ich ihr auch so gesagt. Es war nie so, dass wir sie "nicht wollten", sondern dass es uns wichtig war hier im Ort und im näheren Umfeld eine Vertrauensperson für unseren Kleinen zu finden. Ob er das dann später auch so empfindet, ist natürlich eine andere Sache, aber wäre natürlich schön. Meine beste Freundin ist auch ohne offizielles Patenamt für uns ganz klar Teil der Familie - sie ist auf jedem Familienfoto zB bei meiner Hochzeit mit drauf und zu jeder Feier eingeladen - und das ist in meinen Augen viel mehr wert. Sie wird immer einen besonderen Platz bei uns haben und dafür braucht es für mich keine zusätzliche Legitimation. Mag aber sehr gut sein, dass sie das anders empfindet und dann tut es mir sehr leid, sie damit verletzt zu haben. Lange Rede, kurzer Sinn: Das mit dem Geschenk unseres Sohnes an sie werde ich nach euren klaren Worten und denen meines Mannes wohl lassen (wohl einer Überschussreaktion ) und ihr mit erwas Abstand noch ein letztes Mal meine Intention erklären. Wenn sie möchte, können wir dann darüber sprechen. Das ist für mich keine Freundschaft, die man mal eben so aufgibt, deswegen ist es mir wichtig, dass sie weiß, dass unsere Tür immer offen steht. Wenn sie aktuell Abstand braucht, ist das verständlich und dann werde ich das natürlich auch akzeptieren, auch wenn ich es sehr traurig fände. Wünsche euch einen schönen Pfingstsonntag!