mausebär2011
http://www.rund-ums-baby.de/forum/beitrag.htm?id=5005353&suche=schwiegermutter&seite=8 "Damals" habt ihr uns echt geholfen einzusehen das wir richtig gehandelt haben. Aufgrund dessen was uns einige rieten und einigen Gesprächen die wir führten beschlossen wir den Kontakt solange abzubrechen bis seine Mutter sich ernsthaft entschuldigen will. Eine lapidare entschuldigung wollten wir kein weiteres mal hinnehmen. Wir wollten das sie es ernst meint. Danke nochmal an alle die uns halfen diesen Schritt zu gehen! Nun ist das ganze eine weile her und jetzt kommt bei meinem Mann langsam der Gedanke "Was wenn es sich nicht mehr richtet? Sehe ich sie dann am Grab das nächste/letzte mal?" Hintergrund ist der das sie diesen Samstag Geburtstag hat. Aber mal zum Anfang. Ein paar Tage nach dieser Situation erreichten uns Nachrichten der Schwester meines Mannes. Ihre Mutter wäre völlig aufgelöst, sie sagte ich hätte sie völlig grundlos aus der Wohnung geworfen. Mein Mann hielt sich zurück, gab nur das nötigste an, es gab einen Streit, ihre Mutter überschritt eine Grenze und wurde gebenten zu gehen. Mehr nicht, damit fand sich die Schwester auch ab und gut war. Ein paar Tage später kam dann eine SMS meiner Schwiegermutter. Sie schrieb meinem Mann das es ihr leid tue, sowas würde sie nie wieder tun. Mein Mann war zu der Zeit arbeiten, bekam es also nicht mit das die Nachricht kam. 2 Stunden nach der "entschuldigung" kam eine ziemlich böse SMS hinterher in der u.a. stand das er ihr zu antworten habe ob jetzt wieder alles gut sei wenn sie sich schon dazu aufraffen konnte sich zu entschuldigen. Mein Mann reagierte nicht auf die SMS, zum einen wegen der SMS die auf die entschuldigung folgte, zum anderen deshalb weil er noch immer sehr sauer war und aber vorallem deshalb weil die entschuldigung so halbherzig war und dann nicht mal für das was wirklich im argen lag. Mitte Februar kam wieder eine SMS, eine Einladung zum Geburtstag. Sie würde ja 66 werden und das ist doch mal ein Grund damit alle zusammen kommen. Auch darauf reagierte mein Mann nicht, er fand es einfach unverschämt das sie so tat als wäre nichts gewesen. Nun kam anfang März die nächste SMS, ob wir mittlerweile eine neue Wohnung gefunden hätten und wenn ja, wo. Hat er auch nicht drauf reagiert, denn auch da waren wir beide sauer. Wir suchten verzweifelt nach einer Übergangswohnung und sie rief in der Verwandtschaft alle an um ihnen zu erzählen wie böse wir zu ihr waren, sodass uns keiner mehr helfen wollte. Jetzt kommt wie gesagt ihr Geburtstag. Und die letzten Tage höre ich immer mal wieder von meinem Mann das er nicht wisse was er tun soll. Anrufen? Karte/Nachricht schicken? Den Geburtstag ignorieren? So langsam kommen also die Zweifel ob es richtig ist keinen Kontakt zu ihr aufzubauen. Ich finde seine Gedanken ja auch verständlich, immerhin war sie die einzige Verwandte die er noch regelmäßig sah. Er hatte ja sonst nie jemanden aus seiner Familie. Aber andererseits denke ich das er so eine Person wie sie im Leben nicht braucht. Er habe uns und meine Familie hat ihn schon längst so sehr ins Herz geschlossen als wäre er immer ein Teil von uns gewesen. Manchmal könnte man sogar glauben sie lieben ihn mehr als mich. Er hat uns also alle an seiner Seite. Nun brauche ich also nochmal euren Rat. Sind wir immernoch auf dem richtigen weg oder sollten wir doch von uns aus auf sie zugehen?
Es ist seine Mutter eine der wichtigsten Menschen im leben. Ich habe im Moment auch kein Kontakt zu meiner Mama wegen verschiedener Sachen aber komplett abbrechen ich denke das bereut man irgendwann nämlich dann wenn es zu spät ist.
Sehe ich anders.... Es gibt durchaus Momente und Menschen die man nie wieder "braucht" im Leben.... Ich bereue es keinesfalls keinen Kontakt zu meiner Mutter zu haben...
es ist seine Mutter, und er ist mit Ihr verbunden, Seelisch verbunden, lass Ihn das Entscheiden, er soll sich nicht gegen sie entscheiden DIR zu Liebe.. man muss auch Verzeihen können, Ich habe aber jetzt den Trend von Früher nicht nach gelsen.. Ich mische mich nicht ein , wenn mein Mann seine Halb Schwester Treffen will dan darf er das, ich mag sie aus etlichen Gründen nicht.. aber das ist eine Sache mit mir selbst.
Hier geht es eher darum den Mann der AP gegen seine Mutter zu schützen, die ihn ständig heruntermacht! Er hat anscheinend zu wenig Selbstbewusstsein um sich dagegen zu wehren. An die AP: Ich kann Euch nicht raten. Nur falls Ihr wieder Kontakt sucht, dann unbedingt mit der Regelung, dass der Kontakt bei der kleinsten Überschreitung der Grenzen, durch Deine Schwiegermutter, der Kontakt sofort wieder abgebrochen wird. Das würde natürlich u.a. bedeuten, dass Ihr die Geburtstagsfeier verlasst, wenn es zu einem solchen Vorfall kommen sollte. Ich habe jetzt seit fast einem Jahr keinen Kontakt zu meiner Schwiegermutter. Sie hat sich mir gegenüber in ähnlicher Weise (nur nicht so schlimm) verhalten, wie Deine Schwiegermutter sich gegenüber Deinem Mann verhält. Mein Mann steht hinter mir. Wir wollen den Kindern jedoch nicht die Großeltern nehmen und so besucht mein Mann mit den Kindern alle paar Wochen seine Eltern. Meine Schwiegermutter zieht bei solchen Besuchen immer wieder über mich (in Abwesenheit) her. Mein Mann gibt ihr dann Kontra. Ich stehe auf dem Standpunkt: Wenn sie mich nicht leiden kann, dann belästige ich sie auch nicht mit meiner Anwesenheit.
Das hast aber vermutlich du selber entschieden und nicht dein Partner oder?
Im Fall der AP hat es aber der Partner auch selber entschieden...siehe z.b. Ignorieren der Sms der Mutter....
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Wenn mein Mann meint wieder zur ihr Kontakt haben zu wollen unterstütze ich das natürlich. Es ist seine Mutter und er hat das Recht dazu zu sehen wen er sehen will. Ich selber habe für mich entschieden das ich keinen Kontakt mehr zu íhr will. Aber meinem Mann steht das dann - gerne auch mit unserem Sohn - frei sie regelmäßig zu besuchen. Wobei wir sie eh nur 2-3 mal im Jahr sehen, also so regelmäßig wäre es dann auch nicht. Ich finde halt nur das er sich das gut überlegen sollte nach all dem was zwischen ihnen vorgefallen. Egal ob vor mir oder in der Zeit wo ich dabei war.
Du denkst dass er so eine Person in seinem Leben nicht braucht? 
Vielleicht sollte er sich mal überlegen,ob du der richtige Kontakt bist.
Ich kann sie schon verstehen und wenn es das ist, was ich vermute - braucht er so eine Person nicht in seinem Leben. Nicht jede Mutter ist liebevoll mit ihren Kindern und nicht jede Mutter verdient ihre Kinder - und in diesem Falle wäre ich auch für absoluten Kontaktabbruch.
Manche Antworten verstehe ich nicht, fand das ziemlich daneben!
Das ist alles richtig,dennoch hat ER das recht wieder Kontakt aufzunehmen. Wenn er das nicht möchte ist es SEINE Entscheidung. Aber von ihr finde ich es schon recht übergriffig.
Also lieber eine Mutter, die einen niedermacht und immer auf den Gefühlen rumtrampelt, sich daran aufgeilt und bei der Bitte das zu unterlassen noch mehr nachlegt, als eine Partnerin, die für ihren (anscheinend nicht sehr selbstbewussten) Partner einsteht und ihn gegen Angriffe verteidigt?
Nein,wenn er das möchte und sie ihn unterstützt ok. Aber es sich anzumaßen darüber zu urteilen,ob er "so eine Person" braucht?! Es ist immerhin seine Mutter
Ich denke, sie wird es nicht über seinen Kopf hinweg entscheiden. Er ist sich unschlüssig und mal ehrlich, eine Mutter die um Kontakt bittet und anfängt beleidigend zu werden, wenn er nicht reagiert, Verwandte gegen ihn aufhetzt und Lügen verbreitet, braucht kein Mensch. Mutter hin, Mutter her. So eine Person hat den Titel Mutter nicht verdient - Punkt.
Ja, es ist ihre Meinung, die ich absolut nachvollziehen kann! Eine solche Person hat die Bezeichnung "Mutter" nicht verdient! Sie lässt ihm ja die Entscheidung! Wichtig ist nur, dass sie ihn nicht willentlich beeinflusst (da er ihre Meinung kennt, ist das mit Sicherheit auch eine Art der Beeinflussung). Mein Mann würde den Kontakt zu seiner Mutter auch gerne mehr einschränken. Sie ist nicht ganz so extrem wie die Schwiegermutter der AP. Sie tut meinem Mann aber auch nicht gut. Er besucht sie nur wegen der Kinder weil sein Vater nichts für die Art seiner Mutter kann.
Hi, also ich habe den thread von damals jetzt gelesen, zumindest alles was du gepostet hattest. Ich finde es total klasse, wie du dich damals für deinen Mann eingesetzt hast und für ihn damals in die Presche gesprungen bist. Ehrlich Chapeau.! Nun zum Geburtstag: Ich würde erstmal ganz sachlich mit meinem Mann sprechen, d.h. ohne das Gespräch mit zu viel Abneigung und Ablehnung zu beschweren. Sollte es sich herauskristallisieren das er tatsächlich, also wirklich hinfahren möchte, so wirst du ihn dabei hoffentlich unterstützen und dir vorab ein dickes Fell drüber ziehen. Auch die anderen "aufgestichelten Verwandten" von damals, werden wohl anwesend sein? Wenn Ja, werden auch sie die Situation wohl mit Argusaugen beobachten und eine angespannte Atmosphäre wird wohl nicht ausbleiben. Wichtig finde ich ist, das du dir unmittelbar vor Eintritt zur Feier nochmal eindringlich bewusst machst, das du damals 100%ig richtig gehandelt hast - tief durchatmen und Kopf mindestens auf Augenhöhe halten. Gib ihr am Besten durch dein Auftreten und deiner Haltung zu verstehen, das du (+ deine Familie/Mann) in diesem Punkt nicht angreifbar bist. Ich würde mit meinem Mann vorab klare Regeln absprechen, insbesondere da ich die Befürchtung hätte, das die SchwieMu im Schutze der Verwandten und ihres Geburtstages, zudem auf unneutralen Boden (ihre Feier!!) "rückfällig" wird: 1. Sticheleien: es wird nach Hause gefahren - sofort.! 2. Beleidigungen: es wird nach Hause gefahren - sofort.! 3. negative Bemerkungen über den Rausschmiss von damals: es wird nach Hause gefahren - sofort.! 4. Vorwürfe/Schuldzuweisungen: es wird nach Hause gefahren - sofort.! So würde ich das wohl machen, aber alleine hinfahren lassen, würde ich meinen Mann auf keinen Fall. Lg und alles Gute
Ich habe mir deinen alten Thread durchgelesen. Ich hätte genauso gehandelt wie du! Allerdings würde ich an deiner Stelle in den Allerwertesten meines Mannes treten, damit er aufwacht und sich nie mehr so erniedrigen lässt! Er sollte auch die Sache zwischen seiner Mutter und ihm klären und ihr klare Grenzen setzen. Den Kontakt komplett bis auf alle Ewigkeit abbrechen würde ich jedoch nicht, eher eingrenzen. Man hat nur eine unersetzbare Mutter, egal wie schrecklich sie ist, man bleibt trotzdem seelisch verbunden.