Freak2
Hallo, Ich bin gerade ziemlich durch. Total fertig... Ihr seht ja schon worum es geht.... Momentan läuft es so gar nicht rund bei meinem Mann und mir... Ganz kurz zu uns. Wir sind seit über 13 Jahren ein Paar. Im August werden es 7 Jahre, die wir verheiratet sind. Unser großer Sohn ist 5 Jahre. Er war ein absolutes Wunschkind, auch wenn die Schwangerschaft und die Zeit danach richtig hart waren. Ich hatte eine Präeklampsie (Schwangerschaftsvergiftung), Baby war Frühchen und lag auf der Intensivstation. Es gab Anpassungsstörrungen und später auch Probleme mit Unverträglichkeiten beim Essen und zu geringer Gewichtszunahme. All das hat unsere Ehe gut überstanden. Wir wollten auch immer ein zweites Kind. Ich habe nur einfach nach den ganzen Komplikationen ein wenig länger gebraucht, bis ich mich wieder an eine Schwangerschaft getraut habe. Die zweite Schwangerschaft lief zum Glück viel besser. Am Ende war aber leider ein Kaiserschnitt notwendig weil der Zwerg falsch herum lag. Weil Spinalanästhesie nicht geklappt hat, bekam ich eine Vollnarkose. Ich hab mir nicht eine Sekunde um das Kind Sorgen gemacht, ich wusste, bei seinem Vater ist es in guten Händen. War ja nicht das erste Kind und wir hatten ja mit dem Großen schon so viel durchgemacht... Jetzt ist Sohn Nummer zwei 10 Wochen alt und ich bin am verzweifeln.... Für mich ist er das perfekte Baby. Keine solchen Sorgen wie beim ersten Kind. Er isst gut, nimmt gut zu, ist fröhlich, schläft nachts gut. Ein Musterbaby aus meiner Sicht. Ich genieße jede Sekunde, umso mehr, da die Babyzeit beim ersten Kind durch so viel Sorge und Zweifel geprägt war. Was nicht mehr passt ist mein Mann. Ich habe keine Ahnung warum, aber die beiden können gar nicht zusammen. Stillen hat leider nicht geklappt, daher halt Flasche. Da das Baby ja nicht so von mir Abhängig ist, habe ich mir die Freiheit rausgenommen jetzt 3mal ein bisschen die Kinder bei ihm zu lassen. Nie sehr lange so 2-3 Stunden. Heute wieder, da hab ich eine Freundin zum Arzt gebracht (die hat selbst kein Auto). Es klappt Null. Der kleine schreit durchweg. Mein Mann ist mir genervt, manchmal kommt er mir richtig aggressiv vor. Er würde mit Sicherheit nie unseren Kindern was tun. Aber ich habe das Gefühl, ich kann ihn mit dem Baby nicht alleine lassen. Die beiden harmonieren so gar nicht. Ich hatte es eigentlich für die zwei als Chance gesehen, sich besser kennenzulernen, wenn ich mal weg bin. Aber offensichtlich geht das nicht... Ich bin so verzweifelt. Mein Mann war für mich immer mein Traumprinz. Unser Leben ist eigentlich perfekt. Wir streiten fast nie. Wir haben ein tolles Haus gemietet mit wunderschönem Garten, mein kleines Paradies wie ich immer sage. Wir haben so viele unserer Wünsche und Träume zusammen erfüllen können und haben so viele Herausforderungen gemeistert... jetzt weiß ich einfach nicht wie es weiter gehen soll.... Ich glaube ohne unseren großen Sohn, würde ich mich jetzt von ihm trennen...
Moment mal… Du möchtest die Ehe beenden, weil dein Mann und dein 10 Wochen alter (!) Sohn noch nicht perfekt harmonieren? Das klingt für mich, um ganz ehrlich zu sein, sehr übertrieben. Bist du sicher, dass das nicht ein vorgeschobener Grund ist und es eigentlich um was anderes geht? Ich habe meinen Mann noch nie länger als 1-2 Stunden mit meiner jetzt fast einjährigen Tochter allein gelassen, weil es ihn einfach sehr stresst. Und das kann ich nachvollziehen, auch wenn andere das vielleicht komisch finden. Ich weiß dass sie ein tolles Team sind, und es besser wird, je älter sie wird, weil sie sich dann mitteilen kann. Ich würde mal in mich schauen und nach dem wahren Grund für diese Gedanken suchen…
Und noch was: Du sagst, dein Mann passt nicht mehr. Es kann doch genauso gut sein, dass euer Sohn einfach sehr auf dich fixiert ist und es nicht am Papa liegt. Hast du mal überlegt, wie dein Mann sich in der Situation fühlen muss? Habt ihr überhaupt schon mal darüber geredet?
13 Jahre Beziehung wegen 10 Wochen „Stress“ hinschmeißen? Klingt ziemlich strange.
Ich glaube, du hast einfach zu hohe Ideale in die Situation gesetzt. Ja, du stillst nicht und damit THEORETISCH nicht die einzige Person, die dein Baby ernähren kann. Das weiß aber das Baby nicht…. Viele Babys bevorzugen trotzdem ihre Bezugsperson beim füttern, egal wie behutsam der Andere es ausprobiert. Der Papa soll jetzt also etwas bewältigen, was in deiner Vorstellung einfach scheint, in der Realität aber nun mal überhaupt nicht klappt. Und ja, manche Menschen neigen unter Stress zu aggressiven Reaktionen (was ja nicht körperlich statt finden muss, laut und hektisch oder unfair werden ist ebenfalls eine Form von Aggression). Statt die beiden weiter in eine für sie total stressige Lage zu bringen und deshalb sogar deine Ehe anzuzweifeln, würde ich solche Versuche einfach wieder auf Eis legen, bis sich beide gut angenähert haben. Lass den Papa selber entscheiden, wie er seinen Sohn kennen lernen möchte, ohne Druck und Notwendigkeit. Dann wirst du deinen alten Ehemann sicher bald wieder haben…. Aktuell muss er sich furchtbar fühlen, wenn er mit seinem Sohn solche Probleme hat, statt sich einfach auf ihn zur reuen und ihn lieb zu haben.
Finde deine Ansicht ebenfalls sehr befremdlich. Die ersten Monate hat es mit Papa und dem 3. Baby auch nicht geklappt. Deswegen stelle ich doch nicht unsere gesamte Beziehung in Frage. Ich glaube so um den 5. Monat herum bin ich so 2-3 Std weg gewesen. Irgendwann hat es eben gepasst.
Postnartale Depressionen gibt es auch bei Männern. Vielleicht hat er daran ja etwas zu knabbern. Das pendelt sich bestimmt ein. Aber was sagt dein Mann denn dazu? Wie fühlt er sich, wenn er mit den Kindern alleine war? Fragst du ihn ob das in Ordnung ist, oder machst du einfach dein ding? Ich würde jedenfalls mal mit ihm darüber reden und seine Sicht der Dinge anhören. So lässt sich bestimmt eine Lösung finden.
Ich kann unsere vier Monate alte Tochter auch nicht stillen, trotzdem ist sie ein absolutes Mama Kind aktuell und mein Mann auch schnell mit seinem Latein zu Ende Ausser wenn ich dusche oder bade hatte ich sie bis jetzt deshalb immer bei mir . Deshalb würde ich aber nie unsere Ehe in Zweifel ziehen es wird Phasen kommen wo ich uncool bin und er der Held
Verstehe auch nicht wieso man eine eigentlich doch so stabile Beziehung in Frage stellt, sagt man hätte sich schon getrennt wenn das große Kind nicht wäre, nur weil Papa und Neugeborenes (noch) nicht gut miteinander klar kommen.
Bei uns gab es in dem Alter auch eine Phase wo wir aus Spaß gesagt haben „sie kann Papa nicht leiden“. Sie hat bei ihm auf dem Arm nur geweint. Jetzt ist sie 4,5 Monate alt und die beiden kommen gut aus, ABER ich bin immer noch Hauptbezugsperson. Meinem Mann tat es nur leid für mich, da er sie mir da nicht wirklich abnehmen konnte.
Ich wäre niemals auf die Idee gekommen die Beziehung deswegen in Frage zu stellen. Hab die kleine einfach öfter bei mir gehabt 
Hallo, wie wäre es, wenn Ihr Euch einfach mal zusammensetzen und miteinander darüber reden würdet? Auch wenn das immer wieder sehr sarkastisch/zynisch/ironisch/spitzfindig klingt und ich diesen Spruch ansonsten überhaupt nicht mag, aber nun schreibe ich ihn mal ausnahmsweise trotzdem: Sprechenden Leuten kann geholfen werden. OK; ich gebe ja zu, dass Gespräche auch nicht immer helfen (und leider ist da manchmal auch komplett Hopfen und Malz verloren), aber Versuch macht bekanntlich kluch(g). Also, dann mal ran ans Gespräch! Denn von nichts kommt auch nichts. Und Dein Gatte muss sich auch wohl erst noch an das "neue" Baby gewöhnen.
Ich finde, dass du zu hohe Ansprüche an deinen Mann und dein Baby hast. Nur weil es für dich dieses Mal so leicht ist, muss das für deinen Mann nicht auch so sein. Wenn dein Baby bei dir nicht schreit und immer friedlich ist, geht es ihm bei deinem Mann offensichtlich zum jetzigen Zeitpunkt nicht so gut, wenn es durchgehend schreit. Warum musst du dir diese "Freiheit" bei einem 10 Wochen alten Baby nehmen, wenn die Situation offensichtlich Mann und Kind überfordert. Ich bin immer gut alleine mit unseren Kindern klar gekommen. Klar weint mal jemand aber ich hatte das immer im Griff. Ich hätte das aber nie bei meinem Mann und so einem jungen Baby erwartet. Im ersten Jahr habe ich die Kinder jeweils immer überall hin mitgenommen. Alles andere wäre nur stressig für alle Beteiligten gewesen. Manchmal hätte ich es gerne anders gehabt, aber das war es mir nicht wert. Ich habe allerdings alle Kinder gestillt, da ist es mmn noch etwas schwieriger. Aber ich habe den Kindern die Zeit gegeben, die sie bräuchten, um sich von Mama zu lösen. Die kleinste ist jetzt ein Jahr und mein Mann kommt ganz hervorragend mit allen 3 Kindern gleichzeitig ohne mich da. Dein Sohn ist 10 Wochen. Gib ihm doch Zeit. Es ist eben nicht entscheidend, dass einfach nur eine Flasche da ist. Lass dich deinen Mann langsam seinen Weg finden, mit dem Baby eine Bindung aufzubauen. Mit dir im Backup. Drück ihm nicht einfach beide Kinder in die Hand und zweifel dann an eurer Ehe weil er in dem Wasser, in das du ihn gestoßen hast, noch nicht schwimmen kann. Um es klar zu stellen... Ich bin nicht dafür, dass sich die Väter im ersten Jahr zurück lehnen sollen. Aber es schadet vielleicht niemandem, wenn man Vater und auch dem Baby die Zeit gibt, die sie brauchen.
Ja natürlich hab ich jetzt noch mit ihm geredet. Ich glaube, es liegt an der Arbeit. Die stresst zur Zeit sehr. Und ja, natürlich frag ich ihn vorher, ob ich ihn da mit den Kindern alleine lassen kann. Und er hatte im ersten Monat Elternzeit, da ging es mir mit dem Kaiserschnitt und den Stillproblemen nicht gut und da hat er sich auch um beide gekümmert... Beide Kinder sind auch Mama-Kinder. Ist halt so und ist auch ok. Trotzdem stört mich daran, dass ich meinen Mann so einfach nicht kenne... Wie er mit dem Kleinen umgeht ist für mich einfach nicht mein Mann irgendwie... das ist es, was mich so fertig macht. Bald hat er Urlaub, ich hoffe dann wird es besser. Natürlich will ich unsere Ehe nicht aufgeben. Aber wenn ausschließlich ich mich in die Kinder kümmere, dann verwehren ich ihm doch auch jede Möglichkeit eine Beziehung aufzubauen oder?!?
*räusper* dein Mann hat Stress auf der Arbeit und du wunderst dich, dass er gerade so anders ist? Es heisst immer, man soll die Arbeit nicht mit nach Hause nehmen, was sich in Kriesenzeiten kaum abstellen lässt. Dadurch das dein Mann gestresst ist, überträgt er es auch auf das Baby. Und das ist dann noch unruhiger, dein Mann gerät unter noch mehr Druck, dass Baby spürt auch das und beginnt zu schreien. Und das stresst deinen Mann dann so richtig! Ein Teufelskreis. Wenn du jetzt die Kinder nimmst, bis er Urlaub hat, ist die Zeit doch absehbar? Danach einfach mit dem Großen was zusammen machen und das Baby bei Papa lassen. Dann kann ich mir gut vorstellen das es besser läuft. Gib den beiden die Zeit, sich aneinander zu gewöhnen. Und nach einiger Zeit dann beide Kinder beim Papa lassen. Step bei Step. Auch kleine Schritte bringen dich ans Ziel.
Du bist gerade mal aus dem Wochenbett raus. Das Kind hat vorher 9 Monate in deinem Bauch verbracht, deinen Herzschlag gehört, deine Stimme usw. Dass er mehr an dir hängt , ist doch sehr wahrscheinlich. Und klar weint er dann bei deinem Mann mehr, und vielleicht macht ihn das unglücklich und auch nervös, wenn er dann von dir mit dem weinenden Kind allein gelassen wird. Ihm in so einer Situation das Näherkommen aufzuzwingen, finde ich nicht gut. Er hat sicher seine Methode, das zu machen, aber alles mit der Zeit. Lass ihm die aber auch! Ich wäre auch genervt, wenn jemand weiß, dass ich mit dem Kind noch nicht ganz warm bin und mich dann damit allein lässt. Und das 5- jährige Kind am besten gleich mit. Frag ihn doch einfach mal, ob er das will, bevor du ihn allein lässt. Und sag ihm, dass du das Gefühl hast, es ist ihm nicht recht und frag, warum und wie Ihr das lösen könnt.
Jemand hat postnatale Depression im Zusammenhang mit deinem Mann erwähnt. Mein erster spontaner Gedanke war eher, ob sich nicht deine Hormone gerade verrennen. Nicht böse gemeint. Mit 10 Wochen seid IHR (ja, ihr seid ein Team) gerade so aus dem Wochenbett heraus. Dass du zu dem Zeitpunkt körperlich schon wieder so fit bist, mehrfach die Woche unterwegs zu sein (wieso eigentlich nicht mit Baby?), Ist toll. Aber ihr seid trotzdem eine Familie, für die es insgesamt passen muss. Und dein 2. Baby braucht offensichtlich viel Kontakt zu seiner Mama. Überfordere es nicht.
Wow, 10 Wochen junges Baby und du stellst eine so lange Beziehung in Frage? Mein Sohn ist auch etwa so alt und ein absolutes Mamakind. Er brüllt einfach alle anderen an, wenn ich auch nur mal für 10 Minuten zum Duschen ins Bad verschwinde. Nichts hilft, er quittiert alle lieben Versuche mit hysterischem Gebrüll. Wenn ich sowas für 2h ohne Hilfe hätte würde ich auch durchdrehen. Daher wird er einfach nicht für mehr als duschen abgegeben oder kommt halt mit. Gib deinem Mann und deinem Baby Zeit. Es ist egal, wann die beiden mit ihrer Beziehung anfangen. Die können sie auch noch mit 2 Jahren aufbauen. Mit Zwang stresst ihr nur beide, wenn nicht gar euch alle 4. Und verursacht evtl mehr Schaden als dass ihr Gutes bewirkt. Wenn du ein Mama-Kind hast gönn dich dem Kleinen und honoriere die Versuche und Bereitschaft deines Mannes dich dennoch zu unterstützen! Denn, es klingt schon ziemlich heldenhaft, dass dein Mann trotz seiner Schwierigkeiten mit dem Kleinen beide Kinder übernimmt, damit du dein Ding machen kannst. Das tut bei weitem nicht jeder. Er liebt dich sehr!!!
Wow, da purzeln die Hormone aber kräftig durcheinander......wg. sowas eine offenbar sehr glückliche Ehe über Bord werfen zu wollen....Respekt (im negativem Sinne). Für dich ist dein Baby ein Sonnenschein - aber eben nur für dich! Baby will Mama und zwar nur Mama, dein Mann läßt dich trotzdem ziehen und zum Dank überlegst du dich zu trennen.....DAS soll jemand verstehen. Du wirst Mini nicht zwingen können, seinen Papa genauso toll zu finden wie seine Mama. Solange solltest du die beiden nicht zwangsverkuppeln wollen und um Gottes Willen schmeiß keine intakte Ehe wg. deiner Hormone über Bord. Deine Freundin kannst du auch mit Mini an Bord zum Arzt fahren! Dann hat der große Sohn Exklusivzeit mit seinem Papa und alle sollten glücklich sein.
Nur kurz weil ich stress; Es ist auch für ein nicht still baby mit 10 Wochen völlig normal beim Vater nur zu schreien. Dass Männer sich um babies kümmern ist eine moderne Idee und hat im urzeithirn vieler babies keinen Platz. So hart es jetzt ist aber warte mal ein paar Monate. Mein Sohn ist mit 14 Monaten tags ein totales Papa Kind, aber wehe der Papa kommt nachts zum beruhigen, oh oh oh...
Dazu muss ich mal meine Erfahrung mit dir teilen, da sich deine Geschichte sehr ähnlich anhört.
Wir haben auch 2 Kinder (6 und 1 Jahr).
Die Große kam relativ ungeplant, in einem Alter, wo ich noch nicht reif für ein Kind war (Ich war 24, hatte frisch mein Abi nachgeholt und ganz andere Pläne). Dementsprechend konnte ich mich nur sehr schwer auf meine Tochter einlassen und war schnell überfordert. Mein Mann hat sich gerne und rührend in der Zeit um meine Tochter gekümmert.
Kind Zwei kam 5 Jahre später. Absolutes Wunschkind. Hat auch 1,5 Jahre auf sich warten lassen und wir waren froh als ich endlich schwanger war. Ich kam (auch aufgrund meiner geistigen Reife 
) viel besser mit meinem Sohn klar. War trotz seiner allabendlichen Schreianfälle nur selten genervt bzw. überfordert. Mein Mann dagegen verhielt sich ähnlich, wie du deinen beschreibst. Er hatte sogar Tendenzen zum schütteln 
er kam anfänglich überhaupt nicht gut mit unserem Sohn zurecht.
Und jetzt kommt der Grund, der sich bei uns rausgestellt hat:
Der Grund für seine Aggressivität unserem Sohn gegenüber war nicht das Baby an sich, sondern, dass er mir nicht helfen brauchte. Ich war nicht so hilflos wie damals und er brauchte nicht den guten Samariter spielen. Das hat wohl an seinem Ego genagt.
So ein Verhalten geht aber auch aufs Kind über, was dann die Schreierei auf Papas Arm erklärt.
Jetzt ist der kleine Mann 1 Jahr und alles läuft super.
Ich will dir damit sagen, gib deinem Mann Zeit. Das pegelt sich ein. 10 Wochen ist da ja noch nichts, um sich auf eine neue Situation einzustellen.
Mit wäre nie in den Sinn gekommen, mich deswegen von ihm zu trennen. Soll er hält erstmal sich um andere Dinge kümmern.
Es wird halt nicht besser, wenn er das Kind nehmen "Soll" und beide noch nicht miteinander warm sind.
Ich wünsche euch alles gute für eure Familie.
