ScarlettAngel
Hallo zusammen und einen schönen 3. Advent! Ich lese hier seit Juli 2019 mit, habe mich aber erst vor kurzem angemeldet. Was ich hier alles mittlerweile gelesen habe ist oft hilfreich, manchmal aber auch echt amüsant und manchmal nur zum Kopf schütteln. Was ich aber bemerkt habe ist eins: Wehe man sagt ein böses Wort über die Schwiegermutter oder möchte sich Mal dem Ärger Luft machen. Dann kommen wie gestern solche Aussagen wie: die Person ist repaektlos, gierig, undankbar, etc. Allem voran der Lieblingsspruch: bin ich froh, dass du nicht meine Schwiegertochter bist. Ich möchte euch Mal einfach nur einen Gedankenanstoß geben: Manchmal ist es mehr als fehlende Sympathie, dass man sich einfach nicht versteht. Manchmal kann tatsächlich ein toxisches Familienumfeld existieren, wobei meist die (Schwieger)Mutter dieses kreiirt hat. Denn solche (Schwieger)Mütter haben dementsprechend eine Persönlichkeitsstörung, wie zB. Narzissmus und erziehen ihre Kinder vom Babyalter an, dass die Kinder nur dann brav sind und geliebt werden, wenn besagte Kinder nach der Pfeiffe der Mutter tanzen. Kind hat sich nicht bekommen? Liebesentzug und ignorieren sind die gängigste Methode um das Kind gefügig zu machen. Das Kind wird dann so konditioniert, dass es bis ins Erwachsenenalter so weitergeht. Meist schafft es erst der/die Lebenspartner/in auf sie Missstände aufzuzeigen und dann wird die Partnerin zu Schwiegermutters Feind, denn am System wird gerüttelt. Manchmal reicht auch die bloße Existenz des Partners aus, da diese ja die Stellung der (Schwieger)Mutter gefährdet. Hier mal paar Beispiele, die mich aufhorchen lassen (einige von hier, einige von woanders): - AP wird das Baby kurz nach der Geburt aus den atmen gerissen ohne zu fragen - das weinende Baby wird nicht den Eltern zurückgegebe, auch nicht nach Aufforderung derer, sondern gerne auch an andere Familienmitglieder weitergegeben oder in einen anderen Raum geflüchtet - (Schwieger)Mutter lässt sich selbst in die Wohnung/das Haus rein während AP duschte, weckt das Baby, zieht es an und geht mit dem Kind spazieren - (Schwieger)Mutter will ein paar Monate altes Baby nach Italien zu den Verwandten mitnehmen, während die Eltern zu Hause bleiben sollen und da gibt's keine Widerrede - jegliches missachten von kommunizierten Grenzen - (Schwieger)mutter besteht darauf, dass das Enkelkind sie Mama nennt - (Schwieger)mutter füttert das noch gestillte Baby, damit sie auch Mal das Baby füttern kann - (Schwieger)mutter manipuliert an der Verhütung damit sie ein Enkel bekommt ...... Dann zu sagen, dass die Schwiegermutter immer heilig sei oder der Sohn immer zu seiner Mutter stehen sollte ist falsch, denn das macht das ganze nur möglich! Das wollte ich nur loswerden. Ach so, woher ich das weiß? Bin selbst betroffen. Liebe Grüße ScarlettAngel
"Denn solche (Schwieger)Mütter haben dementsprechend eine Persönlichkeitsstörung, wie zB. Narzissmus" Ich bin beeindruckt schon wieder eine Userin mit soviel psychologischer Fachkenntnis RESPEKT Hier wird nicht nur gegen Schwiegermütter gelästert sondern auch gegen Alleinerziehende und Sozialhilfeempfängerin und das ist doch nicht ungewöhnlich dass dann auch die Schwiegermütter noch mit dran sind und über die gelästert wird
Wenn man selbst betroffen ist, dann befasst man sich damit. Kein Psychologie Studium notwendig dafür. Ich sagte nie, dass es immer so ist, man aber vielleicht diese Seite kennen und in Betrachtung ziehen sollte... Das bashing gegen alleinerziehende und Sozialhilfeempfänger finde ich auch unter aller Sau und beteilige mich einfach nicht daran
"Das bashing gegen alleinerziehende und Sozialhilfeempfänger finde ich auch unter aller Sau und beteilige mich einfach nicht daran" Als selbstbetroffene danke ich dir dafür
Boah, du gehst mir auf die Eier! Lege mal bitte eine andere Platte auf! Sozialhilfeempfänger gibt es nicht mehr!
Argh, der nächste Troll. Habt ihr eigentlich kein echtes Leben? Oder so arm dran das man es nötig hat sich für 5min Aufmerksamkeit derartig zu prostituieren?
Wenn du meinst.
Ich wollte nur Mal die andere Seite aufzeigen, die hier anscheinend nicht existiert.
Ist okay. Ich bleibe hiernach bei meinem Bus.
Ich frage mich immer, warum sich die armen Schwiegertöchter ausgerechnet den Sohn dieser schrecklichen Schwiegermütter, die doch alles falsch machen und gemacht haben und abgrundtief schlecht sind, zum Lebenspartner gewählt haben.
Da kann doch eigentlich nichts Gutes bei der Erziehung herausgekommen sein. 
Das ist ja auch nicht immer leicht.. Meist ist die Partner nur ein Freundin mit der es hoffentlich bald Schluss ist und solange kann man nett sein. Der richtige Horror fängt meistens ab Verlobung/Hochzeit an, denn dann ist es ja die Ehefrau und die Position der Mutter gefährdet (aus der Sicht der Mutter) Aber bitte, ich wollte nur Mal einen Gedankenanstoß geben. Wenn ihr mir nicht glauben wollt ist es mir relativ Latte. Mir tun nur die Schwiegertöchter leid, die tatsächlich mehr Probleme haben als bloßes Fehler der Sympathie.
In meinem ganzen Familien- und Freundeskreis kenne ich nicht eine einzige Frau die eine böse Schwiegermutter hat oder grundsätzlich Probleme mit den Schwiegereltern.
Das ist doch schön zu lesen und ich freue mich für dich. Heißt aber im Umkehrschluss nicht, dass es das nicht gibt.
Das kann man anfangs nicht wissen, wie die zukünftige Schwiegermutter tickt. Woher denn auch? Bei uns vielleicht eher, wir leben auf dem Land, da kennt jeder jeden. So auch bei mir, nie hätte ich gedacht, dass die Person mal so eklig werden würde zu mir. Nie hätte ich gedacht, dass es Menschen gibt, die sich so dermaßen einmischen in das Leben anderer Leute. Nie hätte ich gedacht, dass jemand fähig ist, in MEINEM Wäschekorb zu wühlen, um die Wäsche des Sohnes (damals bereits 27 Jahre alt) herauszuholen, um diese mitzuwaschen.... Ich hätte auch nie gedacht, dass jemand mal sagt "ich rufe deine Eltern an, damit sie dich wieder zurücknehmen" ebenso wie die Worte "die Eltern deines Ex hätten sowas nicht geduldet" Ich könnte ein Buch schreiben über meine Schwiegermutter, wenn es nicht so schlimm wäre, wäre es manchmal sogar zum Lachen. Mir war und ist aber damit nicht zum Lachen.... Ich wünschte, ich hätte eine Schwiegermutter, die uns als Familie so akzeptiert, wie wir sind und wie wir leben wollen. melli
weil sonst ja niemand einen Partner finden könnte, weil man so verkorkst ist. Hier erzählen aber ganz viele von ihren schlimmen MÜTTERN, wie kann denn euer Partner euch dann lieben, wo ihr doch so eine schreckliche Mutter und Kindheit hattet und die euch erzogen und geprägt hat?
Liebe ScarlettAngel, sehr treffend auf den Punkt gebracht. Man ist nicht immer „die verantwortliche Person“ für deren Verhalten, meist ist es nur das Resultat einer viel zu geduldigen und verständnisvollen Person, dessen Gutmütigkeit überstrapaziert wurde. Das Publikum, dass so ausholt, fühlt sich vermutlich getriggert und angesprochen. Traurig ist nur, wie ich hier zerfetzt wurde und absolut nicht auf meine Frage eingegangen wurde (bis auf paar Ausnahmen). Funfact: ich hab „hier“ niemanden mit meinem Anfangspost angegriffen, musste aber selbst mit bodenlosen Vorwürfen unter der Gürtellinie kämpfen. Es wurde regelrecht meine Persönlichkeit angegriffen. Absolut EKELHAFT! Aber bei solchen Leuten ist der Zug abgefahren. Danke für deinen Post und gestern deine hilfreichen Nachrichten :)
Gestern? Sie ist seit HEUTE angemeldet...
Und da ist es wieder, dieses Wort....
Ich habe ihr gestern geantwortet.. übersieht man leicht bei 100+ Antworten..
Übrigens bin ich seit Oktober angemeldet..
Wundere dich nicht JoNa82 In diesem Forum stimmt ja seit einiger Zeit schon einiges nicht mehr hier wird gerne gegen Frauen gelästert von angeblichen Frauen wo ihr alles zu Hause bilderbuchmäßig ist und die werden dann runter geputzt Was mich und nicht nur mich sondern auch andere dann mal wundert warum diese Frauen hier dann daueronline sind Ich meine wenn man so einen tollen Haushalt hat so tolle Kinder und vor allen Dingen so einen tollen Ehemann warum muss man sich dann noch in so einem Forum aufhalten und vor allen Dingen so oft und so sehr langer Zeit wenn man das den betreffenden Frauen schreibt antworten Sie immer gleich man sollte denen das beweisen und so ja nee ist klar ich schreibe mir auch den ganzen Login Daten von denen auf es ist allgemein bekannt dass die IMMER online sind und ständig Antworten haben die kein Hobby die sollten sich lieber um ihre tollen Ehemänner kümmern und ihre glückliche Ehe als ich das einmal einer Dame geschrieben habe Kathi 1976 oder so sagte sie ja ihr Mann würde gerade mit daneben sitzen und sich tot lachen über mich ja nee ist klar als wenn man in einer Ehe nichts besseres zu tun hätte als andere Leute runter zu putzen und sich dann über sie lustig zu machen da gibt es noch tausend andere Themen mit denen man seine Zeit als Ehepaar sinnvoll nutzen kann und vor allen Dingen mit Stil Ich stehe wenigstens dazu dass ich keinen Mann habe und alleine bin und ich bin auch nicht oft hier ja jetzt mal ein bisschen die letzten Tage aber bestimmt nicht so oft wie die anderen Damen und vor allen Dingen ist bei mir mal monatelang Schicht im Schacht hier und vor allen Dingen habe ich noch nie jemanden mit Schimpfwörtern wie "blöde Kuh" oder so tituliert
Viel Spaß wieder beim aufregen der fehlenden Satzzeichen
Kasia, mich wundert hier nichts mehr. Einige haben tatsächlich Langeweile oder kein ausgefülltes Leben, um auf anderen rumzuhacken. Niemand von uns kennt das Leben des anderen - und übers Internet oder nicht, hier wird von Respekt und Wortwahl geredet, aber selbst wird der Ton nicht gewahrt (und wie ich bereits erwähnt habe, ich habe in meinem Post niemanden persönlich angegriffen, mir Luft über jemanden gemacht, der nichts mit dem hier zu tun hat). Und arbeitslos oder Luxus pur interessiert mich nicht, Charakter-Schweine gibt es in jeder Klasse und in jedem Alter sowie Geschlecht. Es gehört sich nicht „Rat-Suchende“ so niederzumachen. Ich hab mir nur gedacht.. Menschen, die wirklich depressiv sind, labil oder gar suizid, wenn die sich solche Antworten geben müssen .. da fällt mir nichts zu ein. Solche Äußerungen und Mutmaßungen, so weit hergeholt.. da kann was nicht richtig sein. Und Worte können sehr verletzend sein! Vor allem, wenn sich jemand vielleicht zum ersten Mal öffnet. Aber wer solche Antworten gibt, macht sich nicht die Mühe die Person zu verstehen oder hat einfach keine Empathie. Oder, oder, oder.
Ich danke Dir für diesen Post hier unterschreibe ich damit habe ich schon seit 2013 zu kämpfen als ich mir hier das erste Mal Rat gesucht habe als ich schwanger war und mit der Radioaktivität Krass dass man hier so beleidigt wird das geht echt unter die Gürtellinie aber die Damen haben ja angeblich so eine gute Kinderstube Und ich hatte mir wirklich Gedanken damals darüber gemacht und das hat überhaupt nichts mit Fake zu tun oder sonst irgendwas aber wenn man hier mal eine Frage stellt die vielleicht etwas außer der Norm ist wird man gleich als Fake abgetan natürlich mag man solche Fragen wo man selber denkt dass die ungewöhnlich sind nicht im Privatleben stellt dafür sind ja die Foren da dass man auch mal ungewöhnliche Fragen loswerden möchte ohne gleich als verrückt oder fake zu betitelt werden
In all den Jahren hatte mir dann tatsächlich mal eine Dame geschrieben und mich aufgeklärt dass das so ein psychologisches Massenphänomen ist dass ich eine Gruppe bildet und gegen einen vermeintlich schwächeren interagiert und lästert das ist leider auch so im normalen Leben wir kennen ja vielleicht alle ein Beispiel wo einer gemobbt wird und aus der Gruppe ausgeschlossen wird und das witzige dabei ist dass die die in der Gruppe sind und sich zusammen tun gegen den anderen morgen selber nicht so ein Bilderbuch Leben haben und von ihrem Leben ablenken wollen und denen das gut tut dann wenn Sie einen anderen in der Gruppe runter machen Traurig ist das wirklich traurig hier aber es gibt auch immer wieder Ausnahmen man bekommt nämlich immer PN von den Leuten die es wirklich ernst mit einem meinen und da kann jetzt auch wieder gelacht werden mit dem Zitat berühmten PN's wo die Leute denn die lästern sagen dass es die gar nicht geben wird aber die gibt es Perspektiven ist ein gutes Beispiel aber auch schon einige andere haben mir geschrieben auch alleinerziehend auch mit Kinderwunsch ich möchte natürlich keine Namen nennen das hat nichts damit zu tun dass es diese Posts nicht gibt aber dass die Leute verunglimpft werden die mit der Samenspende das auch vorhaben Perspektiven habe ich jetzt öffentlich genannt ich denke das ist okay für ihn
"- (Schwieger)mutter manipuliert an der Verhütung damit sie ein Enkel bekommt"
Ja, das kommt extrem häufig vor, dass eine Schwiegermutter Kondome mit Nadel durchsticht, oder professionell die Pillen-Verpackung manipuliert und die Pillen durch Traubenzucker ersetzt.
Kommt nicht häufig vor, ja, das ist ein ziemlich extremes Beispiel. Aber es kommt vor. Also zumindest mit den Kondomen. Bei der Pille wird es in der Tat schwierig bis unmöglich. Wobei diese dann einfach gerne entsorgt werden.
Ich weiß nicht um welche vorige SchwiMu Diskussionen es geht aber ja natuerlich gibt es schwierige, narzisstische etc Schwiegermuetter. Hier im Forum sind wahrscheinlich auch viele von denen unterwegs, so wie sich hier oft benommen wird. Meine SchwiMu ist auch schwierig. Und nur weil ich mir ihren Sohn ausgesucht habe und ihn liebe, macht das sie doch nicht sofort zu einer tollen Frau. Kinder koennen sich auch unabhaengig von ihren Eltern entwickeln und muessen nicht zum Abbild werden. Mein Mann hat eine Essstoerung auf Grund seiner Mutter, da sie ihm von klein auf gezeigt hat, wie schlecht er sich fuehlen muss bei einem Stueck Schokolade. Sie hat selber Gewichtsprobleme und hat deswegen kontrolliert was ihre Kinder essen. Natuerlich hat sie auch gute Seiten aber sie ist nicht meiner Mutter und deswegen muss ich sie mit all ihren schlechten Seiten auch nicht lieben. Meine Therapeutin hat selbst gesagt wie schwierig das Verhaeltnis zwischen SchwiMus und SchwieToes oft ist. Maenner werden anders erzogen als Frauen und grundsaetzlich werden Maenner oft weniger unabhaengig erzogen. Die neue Frau an der Seite des Sohnes wird als schlechter Ersatz angesehen und kann gar nicht an die Mutter rankommen. Meine SchwiMu laester auch ueber mich und meine Schwaegerin, dass wir unsere Haushalte nicht gut fuehren (sprich, wie sie). Als Schwiegertochter kan man oft nur verlieren. Dass sich hier viele von den Damdn getriggered fuehlen und dann im Verborgenen des Forums mobben, ist doch klar. Allerdings ist das Forum hier auch das mit weitaus aggressivste Mutti Forum welches mir bis jetzt begegnet ist. Andere bekannte sind laengst nicht so schlimm wie das hier.
Genau bei urbia ist es wirklich entspannter, Da ist mir noch nie sowas wie hier begegnet Und ich kam da mit allen Sachen wie hier! Namensprobleme hartz4 Stromschn etc Es war immer ein liebes wort da bei urbia
seit 2019 ist ja auch erst ein Jahr, und wer weiß,wie selektiv Du liest. Denn in den allermeisten Fällen bekommen Schwiegertöchter hier mehr Recht als Schwiegermütter. Und sogar in dem Thread,d en Du gerade ansprichst, haben einige, darunter sogar ich, die ich durch die AP als respektlos und undankbar bezeichnet habe,anerkannt, daß man sowohl Ärger als auch Ärger über Schwiegermutter haben kann. Kenne ich sogar aus eigener Schwiegemuttererfahrung. ABER das AP war respektlos und undankbar. Man kann nicht behaupten, man freue sich und sei dankbar über und für alles und gleichzeitig das Geschenkte als Chinasschrott bezeichnen,das einem eh nichts nütze und an dem das kind sich "aufschlitzen" könne. Das AP fing schon vor der Geschichte mit der Bezeichnung "Schwiegerdrachen" respektlos an - so diskutiert man nicht, sowas schreibt man nicht in alle Öffentlichkeit über andere, sowas ist uns bleibt respektlos. Es haben sich also viele sehr an der Form gestört,die nicht gerade ein gutes Verhältnis zur Schwiegermutter zuläßt. Statt der Beleidigungen hätte die AP das Problem lieber sachlich schildern können, dann wären vielleicht mehr Tips gekommen, wie man das Problem, so es wirklich eins ist, lösen könnte. So fühlen viele sich wie ich abgestoßen und sehen in der Schwiegermutterdie, die sich bemüht und undankbar hinter ihrem Rücken beleidigt wird. Aber selbst wenn es so wäre, wie Du behauptest: dann sollte es jemandem zu denken geben,daß eine Situation auch mal aus einer anderen Sicht beleuchtet wird und die eigene Sichtweise vielleicht verrannt, verbiestert und zugespitzt ist - und man evtl .auch mal zuschauen sollte, aus dieser verbiesterten Ecke wieder herauszukommen. Manchmal ist man so gefangen in seiner kleinen welt, und das meint ich neutral und absolut nicht negativ im Sinne von negativer Kritik am einzelnen, es passiert einfach, daß man allein nur noch das Negative sieht nud gar nicht mehr auf die schöneren Dinge fokussiert. und wenn dann so eine Vielzahl gestandener Schwiegertöchter/Schwiegermütter erzählt, daß das doch alles kein Beinbruch und schon gar keinen Familienkrach wert sei - oder auch nur, daß mein Ton unter aller Kritik sei - , dann überlege ich eben mal ein bißchen, ob die nicht (auch) Recht haben könnten. Aber die AP hatte als einzige Recht, sie kannte als einzige die Lage, Schwiegermutter udn sich - womit sie teilw. Recht hat,denn wir haben nur SIE kennengelernt, und das eben nciht von einer guten Seite - und letztendlich wollte sie nicht die Meinung "Was sagt ihr dazu, wie seht ihr das?" , sondern eigentlich hätte sie in die Überschrift schreiben sollen: Gebt mir mal bitte alle Recht. denn wer es ihr nicht gab, der wurde gleichzeitig mit dert Schwiegermutter verunglimpft (um es mal nett zu sagen). und das geht eben gar nicht. weder in Bezug auf die Schwiegermutter, noch weniger in einem Forum, in dem verschiedenste Meinungen ausgetauscht werden und wo nicht EINE Recht hat, nur weil sie sich gekränkt und schlauer als die anderen fühlt. DAS war der Kernpunkt, den Du leider (auch) nicht verstanden hast. Mit der AP bist Du da in (un)guter Gesellschaft, aber wenn Du "erst" seit 1 Jahr mitliest, kannst Du es ja nochmal ein Jahr versuchen, vielleicht fallen Dir dann doch ein paar zutreffendere Dinge auf als die, die gerade Dir wieder in den Kram zu passen scheinen. Noch ein letztes: So ein Beitrag wie Deiner, was soll der eigentlich bewirken? Da wir unsere Meinung ändern und untertänig um Verzeihung bitten, weil wiruns geirrt haben? Daß wir in Zukunft nur noch abnicken ,wenn ein Schwiegermutterthema kommt? Daß wir weniger differenziert auf die Fragestellungen schauen sollen,sondern beim, Stichwort "Schwiegermutter" automatisch der Schwiegertochter Recht geben? Ja, Du liest nicht richtig,was hier oft sehr klug und lebenserfahren weitergegeben wird. Das ist schade, mit einer Haltung wie der AP (und Dir?) (ich weiß alles richtig!) kommt man weder hier noch im realen wirklich weiter. Schon gar in der Entwicklung der eigenen Persönlichkeit. Aber wer glaubt, fertig zu sein, braucht das natürlich auch nicht. was ich wiederum auch wieder schade finde - aber jedem das seine Seine. Nur fordere es nicht von den klugen Frauen hier ein, daß sie ihr eigenes Denken aufgeben und Dir nach dem Mund reden,damit es in Dein Weltbild paßt. Uns erzieht man nicht mehr - uns kann man durch Argumente überzeugen. DAS allerdings hattet Ihr beide bislang noch nicht wirklich drauf. Noch einen schönen Advent - Ursel, DK
Es ist doch besser, dass man seinen Frust über die SM hier ablässt und im realen Leben entspannt ihr gegenüber treten kann. Ich bin auch froh, dass ich mich hier über meine Kinder beschweren kann, Ärger loswerden kann. Die lesen doch nicht mit. LG
Ursel, nur weil ich sie so bezeichne, gilt das nicht für alle Schwiegermütter! Zumal ich erwähnt habe, dass ich zuvor nie Probleme hatte! Was umso mehr dafür spricht, dass es an ihr liegt! Und wieso soll ich jemanden respektieren, der mir von Anfang an keinen Respekt gegenüber aufbringt? Hast du das mal hinterfragt? Nein! Was gibt dir das Recht, mich als undankbar zu titulieren, wenn es nun mal stimmt! So denke nicht nur ich über diese Frau! Zudem, wenn mir als (Schwieger)-Mutter mein (Enkel-)Kind wichtig ist, dann stehe ich zu meinem Wort! Sie hat 5 Mal in 2 Jahren angerufen!! Und jedes Mal hat sie ihn angestachelt, jedes Mal war er davor und danach mies gelaunt! Jedes Mal sagt sie „Ohhh wir müssen öfters telefonieren!“ Und was macht sie?!?! Kriegt es nicht gebacken anzurufen, zB am Tag, nein, es muss spät ABENDS sein, weil sie ihren faulen A*** nicht früher hochbekommt! Sorry! Aber WENN mir SOOOO sehr was an einem Menschen liegt, dann mach ich alles dafür! Sie war nie für meinen Mann da und er hechelt einer Liebe hinterher, dir es nie gab und geben wird. Das muss er aber einsehen. Ich halte mich aus deren Beziehung raus. Und ich habe ZIG Gründe diese Person nicht zu mögen - genauso zu dir, wenn es dir um mein Problem oder meine Aussageb gegangen wäre, hättest du mich auch persönlich anschreiben können. Und NEIN, ich muss nicht immer sachlich sein, wenn ich gerade emotional bin - Zurecht.
Hihi wer weiss ;-) Viele Damen hier die hier im rund ums babyforum sind sind ja schon lange aus dem Kinderkriegen Alter raus Und bei dem aggressiven Ton war hier muss man sich nicht wundern wenn die ein oder andere dabei ist dann
Es bringt nichts wenn du dich hier immer rechtfertigst das geht nur auf die Nerven diese Foren Mutti ist die halten sowieso zusammen diese übermütter also ich meine jetzt nicht die Mütter die wirklich ganz frisch ein Baby bekommen haben sondern diese Übermütter die vielleicht mal vor zehn oder zwölf Jahren ein Baby bekommen haben ich sage die meisten von denen nicht alle aber viele haben gar keinen Baby zu Hause kannst du heute Abend noch hier sitzen und dich rechtfertigen es wird immer ein Kontra kommen und die anderen nicken das ab
Sassi, ja, hab ich mir auch gedacht. :‘D Zeitverschwendung. Haben offenbar sonst nichts im Leben, außer dieses Forum und meinen hier sich aufspielen zu müssen. Und im realen Leben bestimmt genau solche Exemplare, wie sie hier von vielen Schwiegertöchtern vorgestellt werden.
Mal Ärger ablassen ja, aber doch nicht so. Auf die Art und Weise kommt es an. Jeder der hier länger mitliest, weiß, was für ein riesen Problem ich mit meinem Schwiegervater habe. Naja, er lebt ja nicht mehr, also hatte ich das Problem. Ich habe selten einen Menschen gesehen, dem sein eigenes Wohl und das Geld so wichtig waren. Geld hatte einen so hohen Stellenwert in seinem Leben, dass er seinen Kindern 98% ihres Lohnes aus der Tasche zog. Wehrten sich die Kinder dagegen, hatten sie plötzlich Schulden bei ihm, die sie abzahlen mussten. Zogen die Kinder aus, waren sie nichts mehr Wert, gar nichts. Das ließ er sie auch spüren. Als wir geheiratet haben, kam er nicht zur Hochzeit, weil mein Mann seinen Namen abgelegt hat und meinen Namen annahm. Wochenlang sprach er kein Wort mit uns. Ich hab ihm noch was vom Hochzeitsbuffet gebracht, ich wurde mit Nichtachtung gestraft. Schlimmer erging es meiner Schwiegermutter, die war nämlich auf unserer Hochzeit da. Er wollte damals unbedingt Patenonkel bei meiner Tochter werden. Als er dann begann,(da war sie 3 oder 4 Jahre alt), ihr einzutrichtern, sie sei dumm, platzte meine Hutschnur. Das Kind war Sprachentwicklungsverzögert, aber nicht dumm! Mein Schwiegervater hatte Abitur, seine Kinder max. Hauptschule. Eher Förderschulabschluss oder gar keinen. Denn "dumme" Menschen lassen sich leichter lenken. Nichts desto trotz liebe ich meinen Mann, der so ist wie er ist, weil u.a. sein Vater so war wie er nun einmal war. Ohne den Einfluß meines Schwiegervaters wäre mein Mann ein anderer. Und ja, auch mein Mann stellte sich sehr oft auf die Seite seines Vaters. Des "lieben" Friedens willen. Und ja, dass hat auch oft für "Zündstoff" gesorgt. Weil ich mich im Stich gelassen gefühlt habe. Weihnachtsgeschenke für die Enkelkinder? Gab es nicht. Nix, gar nix. Kostet ja Geld, hatte er nicht. Jedenfalls nicht für unsere Kinder, die anderen Enkelkinder bekamen. So sollten wir Eltern für unsere Ungehorsamkeit bestraft werden. Aber Forderungen stellen, die Geschenke als Schrott bezeichnen und was sich mir am wenigsten erschließt: wieso muss das Kind damit spielen? Und wie kommt man darauf, dass es sich an dem Spielzeug aufschlitzt(sehr abfällige Wortwahl übrigens)?
Zwergchen, wenn ich „Luft ablasse“, dann drücke ich mich frei aus! Was mein Recht ist. Irgendwann ist’s genug. Und beim nächsten Mal werde ich es ihr direkt sagen. Es geht mir nicht ums Geld, nicht um Geschenke - es ist leider chemisch, stinkender Scheiß (daher Schrott!), 90% davon für ein 1J Kind nicht geeignet! Dann lieber vielleicht ein vernünftiges, günstiges oder die 20€ für den Sitz beisteuern. Fertig! Nein! Sie MUSS ihren Willen durchsetzen. DAS nervt! Genauso wie das ständige FRAGEN was wir wollen! Und dann vollkommen drauf sch*** DAS nervt! Dann gar nicht fragen oder gar nichts kaufen. Bin ich super glücklich mit! Weil mein Mann „ihr einen Gefallen“ tun möchte, damit er sich nicht rechtfertigen muss! Weil die einen Dachschaden hat und es nichts mit „Gutmütigkeit“ zu tun hat! Das sehen meine Eltern, sein eigener Vater, der sich von diesem Biest getrennt hat, seine Schwester - jeder! Selbst mein Mann. Es ist aber sein Thema ihr die Meinung zu geigen! An dem Punkt ist er nicht. Eben weil er sie vermutlich hassen würde, wenn er die Wut zulässt. BEVOR ich auf dem Spielfeld war, haben die kaum miteinander gesprochen!!!
Liebe Ursel, ich habe nie behauptet, dass das AP nicht respektlos ist, sondern nur gesagt, wer selbst respektvoll behandelt werden will muss auch selbst respektvoll sein. Das geht in beiden Richtungen. Wenn die Schwiegermutter mich mehrmals respektlos behandelt, sollte sie keinen Respekt von mir erwarten. Andersrum genauso, hat die AP respektlos angefangen, dann sollte sie sich jetzt nicht wundern. Ich verstehe beide Seiten. Zusätzlich alarmierten mich ein paar Sätze und ob das tatsächlich passt was ich geschrieben habe oder nicht und die AP tatsächlich nur überzogen alles dargestellt hat, das bleibt ihr überlassen. Sollte es aber passen, wie sie es selbst sagt, dann finde ich es Schade, dass man nur einen auf den Deckel kriegt. Es ist nunmal schwierig mit solchen Menschen und auch wenn nicht, ist es nicht besser, sie macht sich hier ihrem Ärger Luft als das sie in das nächste Treffen wutgeladen geht? Ich habe letztendlich meiner Familie vor 7 Jahren den Rücken gekehrt, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe und das nur durch Unterstützung meines Freundes. Die emotionale Erpressung ist belastend. Ehrlich gesagt, weiß ich nicht was ich mir von diesem Post erhofft habe. Es hat mich seit gestern nur sehr beschäftigt, dass jemand der Hilfe braucht und auch durchscheinen lässt das nicht alles so rosig ist ("hat meinen Mann sein Leben lang schlecht behandelt") so dermaßen runtergemacht wird. Von daher wollte ich die andere Seite aufzeigen, für diejenigen die meinen nur weil sie selbst eine gute Schwiegermutter sind und keine schlechten kennen es problematische nicht gibt. Bekehren und unterziehen möchte ich hier niemanden. Letzten Endes ist es jedem selbst überlassen. Übrigens schätze ich deine Meinung hier, da du doch sehr neutral schreibst. Und ich lese hier so gut wie jeden Beitrag mit. Kann sein, dass ich einiges überlese. Ja, den Schuh ziehe ich mir an. Ich weiß definitiv nicht alles und auch nicht besser. Da ich anscheinend eher als Troll wahrgenommen werde, nur we ich Mal die andere Seite aufzeige, werde ich mich im Hauptforum weiterhin rar machen und in meinem Bus bleiben. So, ich hoffe ich habe keinen deiner Punkte ausgelassen.
so hast Du noch nie geschrieben, auch wenn Du Ärger hattest - und selten andere. ich bezweifele, daß die AP sich so in der Gewalt hat, ihrer Schwiegermutter im wirklich Leben mindestens höflich entgegenzutreten. Dann könnte sie schriiftliche Aussagen auch redigieren. Gruß Ursel, DK
Sassi, wieso disqualifiziert es uns mitzureden, weil wir nicht gerade inen schreienden Säugling zuhause haben? Glaubst Du, das Problem sei neu - Schwiegermütter-Schwiegertöchter? Was hat so en Konflikt überhaupt prinzipiell mit einem Säugling zu tun??? HIER geht es doch. gar nicht um Babys, sondern um Geschenke, u.a. und bes. auch für die AP selbst, die nicht passen, sowie mangelnde finanzielle Unterstützung durch die Schwiegermutter. DAS kann einem sogar gänzlich ohne Kinder zustoßen. davon abgesehen ist das ein Jahrhunderte altes Problem, und kein zeitlich begrenztes. Sogar meine eigene Schwiegermutter erzählte , wie schwiierig es mit ihrer gewese nsei - das ist doch keine Frage des gerade frische Mutter-Seins, sondern generell durch die Jahrhunderte hindurch! Aber bei der AP ist es eine Frage des Anstands und des Respekts, beides geht ihr völlig ab, und auf so enie Schwiegertochter würde ich mit Handkuß verzichten, mich allenfalls fragen, was ich bei meinem Sohn verkehrt gemacht, aß der sich so eine - pardon: unflätige Person gesucht hat, die nicht mal anständig kommuniziert, was sie meint und fühlt.
Hallo Ihr alle, ich habe die letzten Tage schon bleibendes Ohrenschlackern aufgrund des allgemeinen Grundtones einiger Frauen (ich denke mal, wir sind, bis auf wenige Ausnahmen wie z.B. Perspektiven, Frauen), die sehr viele Beiträge geschrieben haben. So viel Kopfschütteln, und aktuell keine Massage für den verrenkten Hals möglich! Darum schreibe ich jetzt mal was dazu. Meine große Hoffnung ist, dass hier wieder der überwiegend freundliche, höfliche und hilfreiche Grundtenor einkehrt, der bis auf solche Phasen wie diese eigentlich überwiegend herrscht. Ich bin schon ganz lange hier. Ja, es gibt ein paar "Revolverschnauzen" (ein Zitat eines von mir sehr geliebten Verwandten, der leider schon lange tot ist), die theoretisch auch etwas liebenswürdiger schreiben könnten, es aber überwiegend nicht böse meinen. Das merkt man, wenn man sie länger liest. Ansonsten freue ich mich immer über viele wirklich hilfreiche Beiträge, wenn Frauen Probleme äußern und Hilfe benötigen, neue Aspekte und Gedanken, Erfahrungswerte etc. Was immer wir hier schreiben, es wäre schön, wenn kritische Anmerkungen einigermaßen sachlich und freundlich formuliert sind. Ich fand einige Reaktionen auf die o.g. Diskussion und gerade auch in vorangegangenen Threads, in denen es um Schwiegereltern/-mütter ging, unangemessen feindselig, auch die Wortwahl. Wozu sollte das gut sein? Es vergiftet die Atmosphäre, das ist alles. Es hilft auch nicht dabei, einsichtig zu werden, wenn man selbst Fehler macht. Das können sie also getrost bleiben lassen, es sei denn, diese Frauen haben Spaß an solchen Schlammschlachten, die sich dadurch entwickeln. Dann können sie das aber AUCH bleiben lassen, weil solche Schlammschlachten hier wieder die Atmosphäre vermiesen. Das ist meine Meinung dazu. Die andere Sache ist das "Auskotzen". Wenn jemand so, wie es im kürzlichen Post gemacht wurde, derart abfällig über Angehörige schreibt, dann stößt das sehr negativ auf. Ich kann das, was meine Schwiegermutter macht, wirklich übel finden, aber ich kann niemanden derart beschimpfen, das öffentlich und in einem Forum. Damit überschreitet man eine Grenze des - man kann sagen - Anständigen und stellt sich mit jedem oder jeder, die Dinge nicht korrekt tun, auf dieselbe Stufe. Irgendwie macht das dann, dass ich als Lesende (und man sieht ja, dass es nicht nur mir so geht) die derart abfällig schreibende Frau als selbst schuldig empfinde und ich mag ihr nicht mehr Recht geben, egal, ob Teile dessen, was sie schreibt, eigentlich noch nachvollziehbar wären. Ich würde meine Schwiegermutter nicht Schwiegerdrachen oder -monster nennen, und niemals würde ich es so formulieren, dass sie sich ein Geschenk "dahin stecken" könne, "wo die Sonne nicht scheint". Das ist einfach denkbar respektlos. Damit ist die AP auf der selben Stufe wie die von ihr als sehr respektlos beschriebene Schwiegermutter. Ein Forum scheint manche Menschen dazu zu verleiten, ihren Ton weniger zu kontrollieren als sie das im wirklichen persönlichen Kontakt zu Menschen tun würden. Vielleicht muss man sich bei jeder Frage und jeder Antwort vorher immer wieder prüfen, ob frau das, was frau hier schreibt, so auch jemandem ins Gesicht sagen würde. Ist das nicht so, dann sollte frau es auch nicht schreiben. Zum Thema Schwiegereltern habe ich eine differenzierte Ansicht. Ich kenne eine wundervolle Schwiegermutter, die man immer nur herzen könnte und ich wäre irre dankbar, wenn ich so eine Schwiegermutter hätte. Ein Traum! Bei uns selbst gab es leider ziemliche Anlaufschwierigkeiten, und die hatten sicher auch ihre Ursache darin, dass viele Frauen es tatsächlich gewohnt sind, die Geschicke ihrer Kinder sehr lange zu lenken und zu bestimmen und sich bisweilen nie aus dieser Rolle gelöst haben, insbesondere bei ihren Söhnen. Bei uns war das so. Das Ergebnis hat mir mehrmals die Kinnlade herunterfallen lassen, in Situationen, in denen ich gar nicht fassen konnte, wie jemand sich so gegenüber der einem noch fremden Frau des Sohnes verhalten kann. Wir hatten eineinhalb Jahre Funkstille, weil das Verhalten der Schwiegereltern extrem übergriffig gewesen war, so sehr, dass es einer handfesten Therapie bedurfte, damit der Sohn damit zurechtkommen konnte und jetzt keine Angst mehr hat, auch nur allein mit ihnen in einem Raum zu sein. So etwas gibt es, und das ist gar nicht so selten. Je nach Alter hat es auch was mit den Nachkriegsgenerationen zu tun, in denen die Frauen überleben mussten, sich durchsetzen mussten und für Gefühle einfach kein Raum war. Heute haben wir ein recht angenehmes Verhältnis zueinander. Wir geben uns alle Mühe, dass es so ist, und das empfinde ich als Bereicherung. So ein Verhältnis erreicht man nach einer derartigen Geschichte nicht, wenn man sich in unangemessen abfälligem Hergeziehe über diese Menschen ergießt und das Differenzieren vernachlässigt. Alle haben ihre Geschichte, wir "Jüngeren" (bin ja gar nicht mehr so jung) als auch unsere Altvorderen. Man muss uns auch gerechterweise vor dem Hintergrund unserer Geschichte betrachten, und das geht nur, wenn wir uns alle ein wenig aufeinander einlassen. Dass davor auch eine klare Grenzziehung stehen kann und manchmal auch muss, bleibt unbezweifelt. Ich kann niemanden, der sein Leben so lange erfolgreich und einigermaßen redlich gelebt hat, verurteilen oder gar ändern. Die Schwiegermutter wird sich nicht ändern, sie hat erfolgreich ein viel längeres Leben so gelebt als die Schwiegertochter. Mit welchem Recht will man sie ändern. Aber die fremde Frau im Leben des Sohnes kennen und akzeptieren zu lernen, tatsächlich die gewohnte Beziehung nun zum Teil aufzugeben und nicht mehr quasi die wichtigste Frau im Leben des Kindes zu sein, das fällt bestimmt vielen Schwiegermüttern gar nicht so leicht. Man muss ihnen zugestehen, dass sie damit genau so Anlaufsschwierigkeiten haben wird wie wir Schwiegermütter damit, dass da jemand ist, der eben immer noch großen Einfluss auf den Sohn hat, der mein Mann geworden ist, und dass sie manche Dinge eben auch wirklich sehr anders sieht und handhabt. Wir bekamen mal eine sehr teure Babytrage von den Schwiegereltern geschenkt. Die Baby Björn, im Test mit mangelhaft (5) abgeschnitten, da die Beine nicht in der Anhock-Spreiz-Haltung gehalten und der Rücken zu gerade geformt wurde, das Ding war also unbrauchbar, konnte zu echten Haltungsschäden führen. Die Schwiegereltern hatten sich aber sehr ausführlich im Geschäft beraten lassen und meinten, das sei nun das Nonplusultra. Wir haben sie neu wieder verkauft, hatten schon Tragetuch und Manduca und brauchten nichts anderes. Aber ich habe auch irgendwie rührend gefunden, dass sie sich mit diesem Thema überhaupt befasst hatten, obwohl sie eigentlich die ganze Tragerei und Langzeitstillerei, die Einschlafbegleitung usw. als komplett übertrieben empfanden. So habe ich das verbucht: Es war ihre Art, einen Beitrag zu unserem Weg leisten zu wollen. Ich hätte es auch wieder als übergriffig verbuchen können, indem sie uns vorschreiben wollten, dass unsere Tuch-/Manducatragerei Quatsch wäre und nur ihre Trage nun das, was "man" verwenden müsse, wenn man denn schon das Kind überall herumtrüge. Und vermutlich wäre auch darin ein Körnchen Wahrheit gewesen. Aber es wäre eben nur ein Teil der Wahrheit. Meine Bitte - ich hoffe, Ihr hattet die Geduld, so lange weiterzulesen - achtet ein bisschen mehr auf Eure Worte und auch Eure Intetionen! Frei nach dem Motto: Achte auf Deine Gedanken, denn sie werden Worte! Achte auf Deine Worte, denn sie werden Taten! Achte auf Deine Taten, denn sie werden Dein Schicksal! Einen gemütliche, wunderbaren 3. Advent wünsche ich Euch allen! VG Sileick
Warum habt ihr die BABYBJÖRN trage dann weiterverkauft wenn ihr selbst der Meinung seid dass das Haltungsschäden verursacht und den Babys nicht gut tut dann habt ihr das für andere Babys in Kauf genommen nur um euer Geld zu kassieren finde ich fragwürdig diese Einstellung
Danke für deine Geschichte, schniesenase. Wie schon, dass sie gut ausgeht. Ich finde es toll, dass deine Schwiegereltern sich so engagiert haben. Der Ton war rau, aber gebt ihr euch alle nicht Mal eurer wut, euren Gefühlen hin und lasst alles raus, mit allen möglichen und unmöglichen Bezeichnungen? Müsste man sich dabei zurückhalten, dann kann man ja nicht wirklich sich auslassen. Der Ärger bleibt doch weiter da. Ich habe auch eine ziemlich derbe Sprache drauf, wenn ich mich aufrege und mich abreagieren muss und als solches sehe ich das auch. Respektlos mag es sein, aber das brauche ich für meine Psychohygiene..
Offenbar sind alle so perfekt. Könnt euch auf die Schulter klopfen, werde mich hier in keinster Form mehr zu Wort melden. So missinterpretiert und verurteilt zu werden, nur weil man sich Luft gemacht hat, ist traurig. In diesem Sinne: Frohe Weihnachten.
Absolut, und Du siehst ja, wohin das führt, wenn man das in einem Forum öffentlich macht. Dann streitet man sich mit übelsten Anfeindungen, und am Ende? Wo ist da die Psychohygiene?Am Ende fühlen sich viele Leute schlecht. Derart "rau" auszukotzen, das brauchen alle mal. Aber doch nicht in einem öffentlichen Forum! Dazu gehe ich in den Wald, in den Musikkeller und mache Krach aus allen Rohren. Ich gehe joggen, renne mir den Frust von der Seele, ich gehe segeln und lasse den Frust aus dem Hirn wehen, was auch immer. Ich schreibe einen heftigen, bitterbösen Brief, den ich dann verbrenne oder in 32.875 Stücke zerreiße. Ich schreie und beleidige und verwende übelste Wörter, wenn ich damit niemandem vor den Kopf stoße. Warum soll ich denn schlechte Energie mit meinem Frust bei anderen machen? Wozu soll das gut sein? Viele Leute schreiben in einem Forum auch ihren Frust nieder, weil sie Leute suchen, die sie VERSTEHEN. Das tut auch die AP des Schwiegermutterthreads, die sich, wie wir auch an ihrer Antwort auf meinen Beitrag sehen, ganz unverstanden fühlt. Weil in einem Forum eben alle darauf reagieren können, so, wie sie es für richtig halten. Es gibt keine Garantie für Verständnis - das finde ich total wichtig, das Verständnis - in einem öffentlichen Forum, erst recht, wenn es ohne Moderation ist. Aber eben - ein Forum ist kein Psychiater. Auch keine Freundin, auch kein liebender Partner. Hier haben alle ganz unterschiedliche Intentionen. Darum kann so ein Ruf nach Verständnis bei einem Thema, das sehr unterschiedlich bewertet wird, nur in Frust enden. Auch hier hat der Versuch, Psychohygiene zu betreiben, nicht funktioniert. Und er wird es auch nicht in so einem Forum, so lange es Menschen gibt, die hier eben auch die Regeln des anständigen Miteinanders teilweise heftig verletzen und fast anarchisch Kriege beginnen, sich beschimpfen und auch z.T. sehr verletzend werden. Das es diese Menschen in einem öffentlich zugänglichen Forum immer geben wird, macht auch der Ruf nach Verständnis hier wenig Sinn. Das ist die Logik, die ich meine! Am Ende müssen wir unsere Lösungen im RICHTIGEN LEBEN finden.
Tatsächlich ist das ein wunder Punkt. Allerdings habe ich seinerzeit den Käufern von dem schlechten Testergebnis berichtet und sie gewarnt, sogar explizit darauf hingewiesen, dass sie bittebitte das Kind nicht, wie die Firma u.a. vorschlägt, nach vorne schauend tragen. Heute würde ich das nicht mehr machen. Wie es das Schicksal wollte, ging die Sendung verloren, das Paket kam angeblich nie an, und irgendwie war ich dann froh darüber.
Hallo JoNa, beziehst Du Dich damit auf meinen Post? Dann ist es mir nicht gelungen, Dir zu vermitteln, dass ich durchaus mitfühle. Unsere 1,5 Jahre Funkstille und der Weg dahin und da raus waren sehr steinig und mit viel Frust verbunden. Du kannst Dir einfach nicht hier Luft machen. Du bekommt Antworten. Und da sind immer welche dabei, die Dich nicht erfreuen, wie Du ja selbst siehst. Alles Gute für Euch! VG Sileick
Keine Ahnung, was hier zur Zeit abgeht und warum. Böse Schwiegermütter gibt es definitiv. Meine Oma habe ich geliebt.Aber sie war definitiv ein echtes Biest und eine böse Schwiegermutter. Ich hatte in meiner zweiten festen Beziehung auch eine üble Frau als "Schwiegermutter". Mein Partner wollte nicht mit mir aus ihrer Kontrollzone wegziehen, damit war's das dann leider. Heute hab ich großes Glück mit meiner Schwiegermutter, die allerdings mit ihrer Schwiegermutter auch zu leiden hatte.
Ja, Familie kann man sich nicht aussuchen, aber ich finde, dass auch wenn man sich vielleicht nicht unbedingt besonders mag oder einig ist, so sollte der Umgang und Ton immer respektvoll sein. Ob man sich nun darüber aufregt oder wie hier in Foren abwertend über Schwiegermütter/-töchter äußert, so wird man die Person weder ändern noch umerziehen können, sondern macht sich nur selbst das Leben schwer u beschwört schlimmstenfalls nur ständigen Streit mit dem eigenen Partner herauf, der ewig zwischen den Stühlen sitzt und sich doch gar nicht wirklich zwischen seiner Mutter und der Ehefrau entscheiden will / kann. Bei grundlegenden Dingen/Problemen einfach versuchen gemeinsam mit allen Beteiligten eine vernünftige Lösung/Kompromiss zu finden, mit der alle leben können und über Kleinigkeiten hinwegsehen... Ich liebe meine Schwiegereltern sehr, obwohl wir manchmal verschiedene Ansichten haben oder gerade in den ersten Jahren auch mal größere Differenzen hatten.Sie gehören nunmal zu meinem Mann, der sich im Ernstfall auch schon gegen sie und auf meine Seite gestellt hat, aber letztendlich sind es seine Eltern, seine Familie und die gibt es nur einmal. Meine Eltern sind beide schon tot (2008, Mama mit 59J und 2019, Vater mit 68 J) und ich weiss, was es bedeutet speziell die Mutter zu verlieren... Insofern bin ich dankbar für meine Schwiegermama und freue mich, dass ich sie habe, so wie sie ist! Seid alle lieb zueinander solange ihr es könnt!