Melanie1996
Ich hab es hier schon einmal ins Forum geschrieben . Es geht um den Neffen und meinen Sohn . Meine Nerven liegen plank . Am anfang dachte ich es wäre Eifersucht da er bei uns nicht mehr auf erster Stelle steht da wir vor der Geburt unseres Sohnes viel auf ihn aufgepasst haben haben wirklich probiert auch mal getrennt mehr Zeit mit ihm zu verbringen aber es wird immer schlimmer meine Nerven sind am Ende Er gibt ihm Ohrfeigen , schlägt auf den Kopf auf den Rücken ,er stoßt ihm um ( mein Sohn hat grad laufen begonnen vor 1 1/2 monaten ) möchte ihm von der Couch stoßen wenn sie zusammen sind er schreit ihm direkt an oder will sich fast draufsetzen/drauf legen . Ist das wirklich alles noch normal ... hyperventilier ich weil ich solch eine Situation nicht kenne oder steckt da was dahinter ?
Und bitte keine bösen Antworten . Bin 23 Jahre versuche das bestmögliche auch für den Neffen da er doch mit 8 Monaten die Mama verloren hat und die wohnsituation zuhause ist zurzeit katastrophal und die Erziehung/ bzw alles was den Neffen betrifft kann man nicht klären da ich da eher allein da stehe und keiner wirklich darauf eingeht
Trenne die Kinder! Ja, er hat seine Mutter verloren und ja, es ist nicht leicht. ABER das ist KEIN Grund, ihm alles durchgehen zu lassen. Aus dem Jungen soll doch irgendwann mal ein Erwachsener werden, den man gerne um sich hat. Das erreicht man aber nicht, indem man ihm jetzt alles durchgehen lässt, weil der Kleine keine Mutter mehr hat. Es ist kein Freifahrtsschein!
Wie alt ist dein Neffe? Nein, das ist nicht normal, trenne die Kinder und unterbinden, dass dein Neffe zu euch kommt. Schreitet ihr da nicht ein? Wieso, wenn es vorher schon zu solchen Eifersuchtsszenen gekommen ist, sind die Kinder dann noch alleine zusammen???
Er wird heuer 3 . Sie sind niiiiiee alleine das unterbinde ich . Ich unterbinde es auch so und schreite ein . Aber ich werde dann immer als böse dargestellt wenn ich mit dem Neffen schimpfe . Also die Situation ist so das meine Schwiegermutter hauptsächlich auf das Kind aufpasst da mein Schwager arbeitet . Und wenn ich dann was sage geht sie einfach oder wenn ich schimpfe und der Neffe weint dann obwohl es ja gar nicht schreien war nimmt sie ihm sofort in die Hand
Ich würde die Kinder NICHT trennen, sondern das Verhalten vom Neffen immerwieder korrigieren. Immerwieder sagen, was er jetzt falsch macht und dass es ihm auch weh tun würde. Trennen aus dem Grund nicht, da er sonst noch eifersüchtiger wird und das auch auf andere Kinder übertragen würde. Aber Kontakt vorerst nur unter Aufsicht.
Ich versuche es ja aber wenn ich ihm etwas sage da kann ich noch so lieb sein schreit er oder er haut mich dann . Also das ganze Verhalten bei ihm stößt an Aggressivität . Es ist auch so das es dann zum Beispiel 5 min funktioniert und plötzlich geht er beim kleinen vorbei und haut ihn aus unersichtlichen Grund . an Unterstützung der anderen fehlt es extrem .
Und wenn ich einschreite bin meistens ich die böse weil mein Sohn ja nicht immer weint Da hab ich z.b schon einmal die Aussage bekommen für was ich mit ihm schimpfe den der Kleine hat ja nicht mal geweint .
Wenn dein Neffe schlägt, schubst, sich aggressiv benimmt: Auf Augenhöhe runter, Arme festhalten und im erklären, warum er das zu unterlassen hat. Auch wenn er klein ist, kinder verstehen mehr, als man ihnen zutraut. Unterlässt er es nicht, nimm dein Kind und verlasse den Raum. Deiner Schwiegermutter würde ich sagen, dass er keinen Freifahrtsschein hat, weil seine Mutter verstorben ist. Es ist tragisch, ja, aber keine entschuldige Erziehung des Kindes schleifen zu lassen. Kinder brauchen Grenzen und diese müssen ihnen aufgezeigt werden, wenn sie dazu nicht in der Lage ist, musst du das machen. Ich würde diesbezüglich auch den Vater kontaktieren.
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Da ich es oben schon geschrieben habe . Ich versuche es immer aber dann schreit er oder haut mich . Und das Thema Schwiegermutter ist so das sie immer eine andre Ausrede hat warum der Kleine so ist . Einmal sagt sie es ist nur dann so wenn er mit seinem Vater bei der neuen Freundin schläft . Dann wenn sie so Wie hetz nur zu Hause sind ( wegen ausgangsbeschränkung) heißt es es ist der Wachstum ... ich sage aber das es ihre Erziehung ist . Sind schon mehrere Dinge vorgefallen wo ich mir denke das Kind wird so nie Grenzen lernen
Seine Arme festhalten bis er sich beruhigt hat, dann kann er nicht hauen.
Ob das "normal" ist kann ich und wahrscheinlich niemand beurteilen. Schon gar nicht aus der Ferne. Was ich deiner Stelle täte. Dem Neffen deutlich sagen, dass das nicht okay ist und ich das nicht möchte. Du schriebst weiter unten, dass er 3 sei. Er kann das durchaus verstehen. Ich würde konsequent und IMMER einschreiten. Den Kleinen hochnehmen und dem Großen sagen, dass dieses Verhalten hier bei dir nicht erlaubt ist. Fertig, nicht mehr und nicht weniger. Warum dein Neffe so grob zu deinem Kind ist weiß ich nicht. Mein Großer ist auch oft nicht zimperlich mit seiner Schwester, aber er hätte sie nie einfach so von der Couch gestoßen oder umgeworfen. Schon gar nicht als sie noch so klein war. Jetzt wird natürlich oft gestritten (die beiden sind 4 und 7), aber da gibt keiner nach. Von daher ist das alles recht ausgeglichen. Sie lässt sich nix gefallen. Wo wohnt dein Neffe hauptsächlich? Wer kümmert sich hauptsächlich um ihn und seine Erziehung? Wie oft ist er bei euch? Kannst du erkennen ob es einen Grund gibt? Oder kommt das völlig unvorbereitet?
Der Schwager und der neffe wohnen seit die Freundin verstorben ist bei uns . (Mein Freund hat von seinem Opa den Bauernhof geerbt bekommt). Also wenn ich ehrlich bin erziehen tut ihm hier keiner aber er ist tagsüber hauptsächlich bei der Schwiegermutter . Es besteht also täglicher kontakt und jeden Tag das gleiche Dilemma egal was man tut oder sagt . Und nein es kommt total unvorbereitet . Zuerst spielen sie zusammen und plötzlich bekommt er seinen ausraster Es ist auch oft so das man mit ihm zusammen sitzt und plötzlich schmeißt er mit Sachen oder fängt Schreien an . Wenn sie jetzt älter wären würde ich es ja verstehen habe mit meinen Brüdern auch gezankt aber in dieser Altersgruppe kenn ich so ein Verhalten nicht . Hab meinerseits selbst 3 Neffen und 2 Nichten da kenn ich sowas einfach nicht
Kommt er einfach zu euch oder ist das vorher abgesprochen? Wenn er tagsüber hauptsächlich bei der Schwiegermutter, also seiner Oma ist, dann muss ihr DRINGEND jemand sagen, dass sie JETZT anfangen muss Konsequenzen aufzuzeigen und das Kind erziehen MUSS. Sie ist jetzt, leider, nicht mehr nur Oma. Im schlimmsten Fall wenn sie besonders uneinsichtig ist würde ich sogar zur Erziehungsberatung gehen. Es hilft einfach nicht. Ihr kommt sonst schwer aus diesem Teufelskreis raus. Der Junge muss nun auch Grenzen erleben und vielleicht verhält er sich so, weil er verzweifelt nach eben diesen Grenzen sucht. Bitte nehmt das Kind endlich ernst und zeigt Grenzen, bes. die Oma. Der arme Kerl schwimmt im völlig luftleeren Raum rum. Zumindest kommt es mir so vor. Das ist eine reine Ferndiagnose.
Da wir mit Schwiegermutter im Gleichen Stockwerk wohnen und Küche und co noch nicht getrennt ist geht er von Raum zu Raum . Man kann ihr sagen was sie will . Sie zeigt kein Verständnis und is zu uneinsichtig . Und es bringt auch nix wenn ich schimpfe und sie nimmt ihm dann in den Arm so vermittelt sie auch nur das Gegenteil. Deswegen bin ich schon so weit das ich mich eher abgrenze mit meinem Sohn . Da ich da so oder so gegen eine Mauer rede und sie es dazwischen bei meinem Kind auch versucht . Und wenn ich mit einer Erziehungsberatung komme laufe ich gleich gegen ne Mauer weil das macht sie sicher nicht . Sie sagt zwar selbst immer sie ist sozusagen Ersatzmutter verhält sich aber dauerhaft nur als oma . Mein Schwager wiederum setzt Grenzen aber sobald er schimpft oder jemand anderes is ganz egal schreitet sie ein und nimmt das Kind auf den Arm
Ihr dreht euch im Kreis und wenn ihr nicht alle an einem Strang zieht oder ziehen wollt, dann wird das nix. Mir tut das Kind Leid. Ich an deiner Stelle würde meinen Bereich wollen und mir auch keine Küche/Stock etc mit meinen Schwiegereltern teilen wollen. Jede Familie braucht seinen Rückzugsort. Wenn dies nicht ginge würde ich tatsächlich in Erwägung ziehen dort auszuziehen. Das tut so ja keinem gut. Wenn es möglich ist zu trennen gäbe es bei mir in der Wohnung klare Regeln, auch für den Neffen. Und wenn er die nicht einhält, ab zur Oma und fertig. Mag jetzt hart klingen, aber der Tod der Mutter klingt für mich als Ausrede. Ich gehe schwer davon aus, dass sie nicht erst gestern gestorben ist, sondern schon länger. So hart das ist, aber es muss irgendwann weitergehen und zwar so normal wie möglich. Zum Wohle des Kindes.
ich glaube das problem ist, das der junge keinen festen lebensmittelpunkt hat. er switcht von oma, zu euch und dann zum vater mit freundin. ein kind braucht aber festigkeit und bestndigkeit und so wie mir es scheint, will jeder nur das beste für ihn ,das aber auf verschiedene art und weise und den richtigen anker kann so ein kleiner mann dabei nicht finden
Also wir sind eher so Freizeitbeschäftigung wenn keiner Zeit hat... Hauptsächlich is wirklich oma ... aber die lässt ihm halt fast alles durch gehen
Kannst du den Neffen gezielt mit zu euch rüber nehmen, ohne die Oma, und dann in Ruhe versuchen, ihn zu "erziehen"? So hat meine Mutter es mit meiner Cousine gemacht. Die hat meinen kleinen Bruder von Anfang an (da war sie 2, er neugeboren) immer drangsaliert und wurde auch immer in Schutz genommen. Meine Mutter hat sie dann öfter zu uns mitgenommen (wir wohnten im selben Haus, die Oma nebenan) und ihr beibringen können, wie man sich verhält. Es gab noch oft Eifersuchtsdramen, aber nichts Gewalttätiges mehr. Unsere Cousine wurde von der Oma immer wie ein rohes Ei behandelt. Erst war sie das Kind vom "besseren", verhätschelten Sohn, dann Scheidungskind, dann musste man vorsichtig sein, weil sie eine Essstörung hatte usw. Am besten klappte es wirklich, wenn sie alleine bei uns war und wie ein drittes Kind mitlief, mit den Regeln meiner Eltern.
Es ist schon so wenn er mit meinem Sohn spielt das wir eher unter uns sind . Aber da sich diese Erziehung bzw. dieses verhätscheln ja doch schon seit er 8 Monate zieht läufts immer wie folgt ab : Er kommt klopft an kommt rein . Spielt brav . Dann plötzlich fängt er mit hauen an dann nehm ich ihn zu mir und erklär ihm das es den kleinen eben weh tut und das man das nicht darf . Aber sobald ich ihm das erklären anfange schreit er wie am Spieß obwohl so kein Grund ist und dann kommt sie schon hergelaufen . Also eher schwer mit ich ihm in Ruhe erziehen vorallem weil es doch nicht jeden Tag ist und ich auch nicht immer Zeit hab.
Meine Kinder sind auch 2 Jahre auseinander und ich fand die Zeit als die zwei 1 & 3 Jahre alt waren am schlimmsten.
Die kleine stand gerade auf und eroberte ziemlich plötzlich sämtliche Bereiche, die bisher Sohnemann und seinen Sachen vorbehalten waren. Das war eine ziemlich schwere Veränderung mit der er lange zu kämpfen hatte.
Erst mit 1,5 & 3,5 Jahren beruhigte es sich wieder zwischen den beiden, ab da konnte Töchterchen rennen und seinen "Anweisungen" folgen, ab da spielten sie dann vermehrt miteinander.
In der Zeit dazwischen hatte ich permanent mindestens ein Kind um mich rum, damit keiner verletzt wurde und ich im Zweifel direkt korrigierend eingreifen konnte.
Neue Plätze, die nur Sohnemann erreichte, waren hilfreich. Er bekam dann ein neues Regalfach, an welches Töchterchen noch nicht ran kam.
"Errlaubte Alternativen" waren besser als "Verbote". Also statt "Hör auf zu Schubsen" lieber "Du möchtest dein Spielzeug wieder? Dann frag sie. Oder mich, ich helfe dir gerne."
Das Spielzeug haben wir in der Zeit getrennt, nach "Töchterchens Sachen", "Sohnemanns Sachen" und "gemeinsame Sachen". Über die "eigenen Sachen" durfte jeder selbst bestimmen (also wo sie liegen, wer damit spielen darf, wann sie wieder weggelegt werden etc), bei den "gemeinsamen Sachen", durfte der der zuerst damit spielte entscheiden. Damit war ein großes Streitthema schonmal entschärft. 
Hab ich auch schon versucht . Aber das geht bei ihm noch weniger . Da sie von Anfang an wo ich noch schwanger war zu ihm permanent gesagt haben das gehört ihm und das und das und so getan haben als würde es nur ihm geben . Es ist auch so wenn er bei uns ist nimmt er das Spielzeug von meinem Sohn und sagt das gehört mir.
hast du schon mal bei einer Familienhilfe angerufen ? ich würde es tun, eine Fremde Person die spielerisch heraus finden kann wo das Problem bei deinem Neffen lieg, ehrlich gesagt , hätte ich Angst um mein Baby , dein Neffe braucht Hilfe und du auch alles gute holt euch Hilfe von jemanden der sich auskennt
Sehen die sich die Situation an auch oder ? Weil da fängt dann ja der Streit mit Schwager und Schwiegermutter an . Hab mir ja wirklich schon gedacht einen Psychologen aufzusuchen . Aber danke dir für die netten Antworten
.... Du musst nicht deinen Neffen erziehen. Das müssen die Erziehungsberechtigten. Ich würde mich aus der Situation befreien. Wenn der Neffe dein Kind schlägt, dann geht ihr in euren Wohnbereich und fertig ist. Das Problem klärst Du dann mit deinem Bruder, ohne Neffe und ohne Schwiegermutter. Es bringt doch gar nichts dem Neffen tausend mal zu erklären, dass er es lassen muss. Der versteht das doch gar nicht und erst recht nicht, wenn die Schwiegermutter dann kommt und das Kind in dem bestärkt, was es falsch machte, indem sie ihn auf den Arm nimmt. Das ist alles nichts durchdachtes. Von daher: warum bist Du da? Kannst Du nicht gehen? Mit deinem Bruder über Regeln sprechen, über Abläufe ..... mir sind deine Erläuterungen alle zu wirr.
Es ist nicht mein Bruder sondern der Bruder von meinem Freund . Ich bin im endeffekt da weil ich einfach der Meinung bin das Schwiegermutter etc das Kind verziehen . Ich würde ja gerne haben das die Kinder mit einander spielen . Naja ich könnte schon gehen . Würde aber dann so gesehen mit Kind meinen Freund verlassen da es sein Hof und Haus ist und das eigentlich nur eine zwischenzeitliche Situation ist das er herobm wohnt bis er sein Haus fertig hat ( Baustopp da Freundin gestorben ) Man kann mit ihnen nicht wirklich reden . Da kommt es eher zu Streit und Diskussion da es einfach keiner versteht, nicht verstehen möchte und sich quer stellt . Weil sie ja meinen bin ja erst 23 was soll ich schon wissen
Du schreibst die ganze Zeit "dies geht nicht und das geht nicht und das andere geht auch nicht"... nichts scheint zu "gehen". Willst du hier überhaupt Rat? Ganz ehrlich, du wehrst dich gegen alle Ratschläge und antwortest mit "aber...". Ich würde dieses Kind nicht in die Nähe meines Kindes lassen. Er hat ja Oma usw und ist nicht alleine. Wenn es noch keine Abtrennung zwischen den Wohnungen gibt, dann wird es aber wohl zumindest Zimmertüren geben? Du schriebst ja, er würde anklopfen und reinkommen. Dann also Zimmertür abschließen. Problem gelöst. Und vor allem würde ich meinem Mann mal Feuer unterm Hintern machen, dass ich da asap eine geschlossene Wohnung habe. Oder ihm den Kleinen geben und selber bauen. Sowas ginge für mich echt gar nicht.
Ich hab das nicht böse gemeint ich möchte einfach nur das der Neffe auch ein schönes Kindsein hat und nicht blöd gemacht wird wie gesagt er tut mir halt einfach leid weil man ihm lernt als könnte er immer alles tun und lassen was er will Und ich hab vorher in den Nachrichten schon versucht irgendwie unsre situation zu erklären aber da man die Nachrichten nicht durchliest erklär ich es in lang Der oberste Stock ist für den Schwager ausgebaut da er immer wochenends zu uns kam jetzt wohnt er da . Da er keine Wohnung hat und Haus Bau hat aber eben nicht weiter macht da hetz auch wegen diesem corona Virus die Firmen geschlossen haben . Den mittleren Stock teilen wir uns . Schwiemu + mein Freund und ich Der Unterste Stock ist voll mit den Möbeln die er aus der Wohnung der verstorbenen Freundin mitgenommen hat die logischerweise erst dann wegkommen wenn er ins Haus zieht Mein Freund kann da jetz auch nicht einfach alles raus schmeißen und scheiß drauf da es doch seine Familie ist und er da jetzt nicht was für einen Streit anzetteln möchte da er weiß das ich das dann alles abbekomme . Zimmertür ist auch abgeschlossen wenn der Neffe meinem Sohn weh tut . Geh ja auch immer wenn man nicht versteht um was es mir geht . Aber ich kann mich jetz auch nicht den ganzen Tag einsperren . Und hauptsächlich is es mir darum gangen ob jemand so ein Verhalten kennt und mir helfen kann . Tut mir leid das mir das wohl des Kindes halt nicht egal ist . Und ich wissen wollte ob jemand so eine Situation kennt
Schalte eine Erziehungsberatung bzw. das Jugendamt ein. Die Schwiegermutter braucht offenbar Unterstützung/Anleitung in der Erziehung und der Junge braucht vermutlich auch mehr als eine Oma, die ihm alles erlaubt. Das mag jetzt hart klingen - aber du schreibst, mit der Schwiemu reden bringt nichts. Dann muss eben mal jemand anderes mit ihr reden, damit sie versteht, das "nicht-erziehen" nicht hilfreich ist um ein Kind ins einer Trauer zu unterstützen. Es geht hier ja nicht nur um dein Kind, das hier getreten etc wird - es geht eben hauptsächlich um deinen Neffen, der mehr Halt braucht und evt. auch spezielle Unterstützung, um mit der Situation klar zu kommen.
Mir tut das Kind unheimlich leid. Natürlich sollte man solches Verhalten unterbinden , aber ich glaube , dass du als Mutter viel zu empfindlich reagierst , oder viele Sachen , die vielleicht seinerseits als ein Spiel gedacht sind, als eine Art Angriff wahrnimmst. Kinder empfinden und merken viel mehr , als wir uns das vorstellen können. Er ist frustriert, eifersüchtig und versteht nicht , warum er diese Liebe, Geborgenheit , die das Baby bekommt , nicht auch hat. Warum er diese mütterliche Liebe nicht spürt. Meine Tante starb, als meine Cousine 3 Jahre alt war. Sie , nun als Erwachsene sagte, dass sie in dem Alter immer eine tiefe Trauer ,Unruhe und Sehnsucht empfunden hat ,die sie nicht zeigen konnte und nicht wusste , wie sie mit allem umgehen soll. Als Erwachsene versteht sie , dass es die Sehnsucht nach Geborgenheit und Aufmerksamkeit war. Manche Kinder ziehen sich zurück und trauern so, aber einige Kinder versuchen es mit Aggressionen. Umarme ihm, lies ihm viel vor, setz dich zu ihm zum Kuscheln, male mit ihm und zeige ihm , dass du ihn auch liebst und dass das Baby ihn ebenso lieb hat. Ansonsten, holt euch bitte Hilfe und die Unterstützung, die ihr als Familie braucht.
Ich kann deinen Beitrag schon nachvollziehen. Nur, ein drei Jähriger, der ein knapp 12 Monate altes Kind ohrfeigt(!), sich auf ihn stürzt und ständig unterdrückt, hat durchaus ein Problem. Er weiß eben auch, dass Oma und Papa ihn in Schutz nehmen bzw. keine Konsequenzen folgen. Und irgendwie hab ich das Gefühl, die AP nimmt ihren Neffen auch in Schutz, anstelle ihres Sohnes. Der Neffe wird älter und dann kann es durchaus sein, daß die Situation eskaliert. Ja, der Kleine hat seine Mutter verloren. Ja, ihm fehlt dadurch sicherlich Zuneigung und Liebe. Aber es ist der falsche Weg, ihm alles durchgehen zu lassen! Hilfe von außerhalb wäre hilfreich. Nicht nur für die Schwiegermutter und den Bruder(?) der AP, sondern auch für die AP selbst.
Ich glaube , dass die ganze Familie mit der Situation überfordert ist, verständlicherweise. Ohne professionelle Hilfe werden die es nicht hinbekommen, egal welche Ratschläge wir hier geben , meiner Meinung nach.
Da stimme ich dir zu, nachdem ich ihre anderen Beiträge gelesen habe. Hoffentlich schafft die Familie es auch, sich Hilfe zu holen, um dem Kind die nötige Stabilität geben zu können.
Also ich nehme sicher nicht den Neffen mehr in Schutz als meinen Sohn . Ich versteh nur dieses Verhalten des Kindes nicht . Und möchte in der Hinsicht einfach dem Kind selbst meine Unterstützung bieten da mir vorkommt das ihm einfach das richtige fehlt Ich geh auch mit meinem Sohn weg wenn er ihm weh tut oder versucht es tun . Hab ja auch Angst das es irwan so extrem is das ich ins Krankenhaus muss . Ich wollte lediglich wissen ob jemand so ein Verhalten kennt . Und ob Man da was tun kann . Und wie gesagt professionelle Hilfe hab ich auch schon gesagt aber bei ihnen es ist es immer eine ausreden . Der Schwager gibt der schwiemu die Schuld die schwiemu gibt den Schwager die Schuld . Einsehen das sie beide Fehler machen tut keiner . Und immer wenn ich mit meinem Kind gehe bin Ich die böse und dann wird mit meinem Kind 3 Tage nicht wirklich geredet bzw er wird nicht mehr beachtet schwiemu Seite aus gesehen . Aber gut da das mit professioneller Hilfe eh nicht funktioniert in diesem Haus . Nehm ich den Rat an das ich Abstand nimm und es lieber sein lasse Ist wsl auch besser so bevor er von 3 Seiten vaschiedene Erziehungen bekommt
Du solltest deiner Schwiegermutter gegenüber etwas gelassener werden und sie nicht verurteilen für etwas, wofür sie eigentlich gar nichts kann. Sie ist die Oma , nicht die Mama. Sie hat bestimmt auch ihre Ängste. Sie möchte für das Kind eine Art Schutz und Stütze sein, weil es auf sie angewiesen ist. Wie wir wissen , lassen Großeltern den Enkeln viele Sachen durchgehen. Warum sollte es deine Schwiegermutter nicht ebenso machen ? Omas haben uns doch auch getröstet, wenn Mama geschimpft hat , obwohl unsere Mütter das blöd fanden , dass die Oma nicht mitzieht. Ihr „Omasein“ ist zusätzlich erschwert dadurch , dass sie auch versuchen muss die Mutterrolle zu übernehmen. Nimm es ihr nicht böse , wenn sie das Kind tröstet, es verwöhnt und es bevorzugt, denn es hat die wichtigste Person im Leben eines Kindes verloren - die Mutter. Wenn sie dein Kind nicht brachtet , was ich nicht gut finde, hat es immerhin dich , aber dein Neffe hat das nicht. Du solltest dein Kind in der Situation da rausnehmen und dem Kind erklären , dass das nicht in Ordnung ist, immer und immer wieder. Er ist noch sehr klein und wird mit seinen Gefühlen nicht umzugehen. Solange ihr euch gegenseitig die Schuld in die Schule schiebt , wird sich da nichts ändern.
beachtet* weiß*
Ich weiß das sie oma ist und nicht mama und das sie ihm tröstet und bevorzugt ich versteh es ja auch . Aber ich fühl mich da auch unverstanden bzw. verstehe ich das nicht das man dem Kind dann das durch gehen lässt wenn man haut oder direkt grob wird . Jetzt macht er es bei meinem Sohn ihm kann ich aus der Situation herausnehmen und ein wenig abschirmen aber im KiGa sieht’s dann doch wieder anders aus . Da sind dann auch schon Kinder die sich wehren und nicht alles einstecken wie mein 1 jähriger . Das bringt dann nur Probleme mit sich . Aber ich glaub ich sollte mich wirklich mehr distanzieren und Schwager und schwiemu machen lassen . Es ist ja schließlich nicht mein Kind was ich auch schon im Postfach hatte . Ich danke dir aber recht herzlich für deine Antwort
Ich sehe das Problem auch eher bei der Oma und dem Papa. Es bringt nichts, wenn du die Einzige bist die im Grenzen zeigt. Wie soll er das verstehen, dass er seinen Kind nicht weh tun darf, wenn Oma dagegen nichts sagt. Anstatt also mit dem Kind irgendwas zu regeln, was du ja anscheinend schon oft versucht hast, würde ich immer und immer wieder mit den Erwachsenen darüber sprechen. Und wenn das nicht funktioniert, dann braucht ihr anscheinend Hilfe von außerhalb.