ilsevonderunkrautfarm
Meine Schwiegermutter möchte meine Tochter (dann fast 2 Jahre alt) im Juni in ihrem Urlaub gern einen Tag bei sich zu Besuch haben. Vorab: ich bin keine „Klammermutti“, meine Tochter übernachtet bei meinem Vater und seiner Frau, sowohl auch bei meiner Mutter und ihrem Mann, ohne Probleme und auch ohne „Bauchschmerzen“ von uns Eltern. Meine SchwieMu passt auch mal in unserer Wohnung auf unsere Tochter auf. Nur haben wir extreme Bauchschmerzen, wenn sie bei ihr sein soll. Meine SchwieMu macht vieles so, wie wir es eben nicht möchten und setzt sich darüber hinweg. Hatte unsere Tochter als Whats-App Profilbild (was wir im Vorhinein deutlich abgelehnt haben) passt einfach nicht richtig auf usw. Gestern fragte sie eben wegen dem Juni. Das Kind solle dann mit ihr mit dem Bus zu sich nachhause. Sie sitzt nicht mehr im Buggy, sie müsste hier erstmal quer durch die volle Stadt mit Bus und Bahn, um an den ZOB zu kommen, und das ist mit unserem Wirbelwind nicht einfach, sogar wir stoßen zT an unsere Grenzen. Kurzum: aus verschiedensten Gründen möchten wir nicht, dass das Kind ohne uns zur SchwieMu geht, sie will es jedoch nicht akzeptieren. Mein Partner macht es ihr auch immer deutlich, bei uns oder mit uns bei ihr ist alles kein Problem, jedoch bei ihr ohne unsere Aufsicht ist es einfach nicht in unserem Sinne… Uch bin mit meinem Latein am Ende…
Ich würde es ihr deutlich sagen, die Gründe aufzählen und dann sagen, dass es darüber keine weiteren Gespräche oder Diskussionen gibt. Ist nicht angenehm, aber sonst fängt sie wahrscheinlich immer wieder ab.
Ja,aber dann ist doch alles klar. Ihr habt ein blödes Bauchghefühl, also geht es nicht. Meine Kinder sind nur weg von mir gekommen, wenn ich Vertrauen hatte in a) mein Kind, also: daß es das will und schafft und b) die Menschen, die es betreuen und beaufsichtigen sollten Es sprichtbei Euch ja einiges dagegen und einen ganzen tag finde ich i ndem Alter auch noch lang. Macht es wie bisher und erklärt Schwiegermutter gut, daß sie sich auf später freuen kann, wenn das Kind groß genug ist,s eine eigenen Wünsche zu äußern, so daß sie für alle klar sind. (DAS war für mich mal ein Grund, Kind nicht im Zimmer der "Großmutter" schlafen zu lassen, obwohl wir daneben schliefen. Kind war noch Baby und konnte sich viel zu wenig artikulieren, um zu erklären, was es wollte... selbst wenn es eigentlich durchschlief).
Ach das Alter wäre für mich nichtmal ein Argument,sie war letztes WE auch für 24 Std bei meiner Mom oder ist wie gesagt mal über Nacht weg. Aber wir haben bei meiner SchwieMu halt Bedenken bzgl. ihrer Sicherheit.
Genau so sagen, wie du das hier geschrieben hast. Dass euer Kind momentan recht quirlig ist und ihr nicht möchtet, dass sie alleine einen ganzen Tag mit ihr sein möchte. Ihr kommt schon zu Zweit nur schlecht hinterher, wie will sie das alleine schaffen. Und ihr eben auch aus diesem Grund nicht mit dem Kind so weite Strecken zurücklegen wollt. Dann soll sie halt zu euch kommen. Mein bereits verstorbener Schwiegervater wollte auch immer, dass meine Kinder mit ihm in der Gegend rumfahren. Da ich aber wußte, dass er sehr schlechte Augen hatte und seine Reaktion auch nicht mehr die Beste war, ließ ich meine Kinder natürlich nicht mitfahren. Aber da hat eine freundliche Ansage gereicht.
mein Schwiegervater fährt seit 2-3 Jahren wirklich mehr schlecht als Recht, und natürlich sind immer alle andere Schul. Da kamen schon div. Umfälle zusammen, mit mehr Glück als Verstand. Meine Kinder, lassen wir da garantiert nicht mehr mitfahren. Eigentlich, möchten wir auch gar nicht mehr, dass sich Schwiegervattern hintern Steuer setzt um uns z.B. zu besuchen. Aber, sie fahren einfach zu gerne in der Gegen herum, um z.B. in DK einzukaufen. Wir haben immer Angst, denn es passiert sehr oft etwas. LG
Ja, das könnte mein SV sein :-( Bei ihm war es so, dass er seit Jahren mal zum Augenarzt sollte. Aber er ging nicht, weil er genau wußte, dass seine Sehkraft nachgelassen hat und er dann ggf. den Führerschein abgeben müßte. Er fuhr auch sehr viel in der Gegend rum. Aber auch wenn wir ihn angefleht haben, daß er ja nicht nur sein Leben riskiert, er kann genauso auch Unschuldige schädigen, es brachte nix.
Da solltet ihr besser mal eingreifen! Lieb und nett denen das sagen oder mal Rat bei der Polizei holen bzgl Führerscheinentzug. Oder wollt ihr wartet bis ein Kind an- oder gar totgefahren wurde?
Schon ulkig das man sich als Eltern immer irgendwie verpflichtet fühlt, seine Entscheidungen zu rechtfertigen. 
Ich müsst als Eltern doch gewährleisten dass euer Kind sicher ist.
Seit ihr euch beide einig, die Sicherheit ist einfach nicht gewährleistet dann gibt es da keine Diskussion.
Heißt ja nicht das deine Schwiegermama eure Tochter nie als Übernachtungsgast begrüßen darf. Die Zeit dafür ist einfach noch nicht die richtige.
Ich kann dich sooo gut verstehen, ich würde das auch nicht wollen. Verstehe aber auch, dass es halt schwierig ist, man will ja SchwieMus Gefühle nicht verletzen und so… Aber letztendlich ist euer Kind wichtiger, und wenn’s für euch nicht passt dann ist das so. Die Zeit wird kommen, aber eben nicht jetzt. Ihr müsst es auch niemandem recht machen oder so, es ist euer Kind und niemand kann besser beurteilen, wann der richtige Zeitpunkt ist, als ihr es könnt. Also nicht festlegen lassen auf irgendeinen Deal, ihr seid zu nichts verpflichtet - und kein schlechtes Gewissen haben, ihr handelt im Interesse eurer Tochter
Ich finde, man braucht die Entscheidung auch nicht großartig zu rechtfertigen. "Nein, weil wir nicht möchten. Aus unserer Sicht funktioniert das nicht." Wenn sie das nicht akzeptiert oder nicht nachvollziehen kann, bringt es auch nix ihr Romane darüber zu erzählen was sie aus eurer Sicht alles falsch macht - das sorgt nur noch mehr für schlechte Stimmung bei allen Beteiligten.
Wenn sie das nicht akzeptiert, ist das ihr Problem. Im Zweifelsfall ist sie halt beleidigt. Euer Kind, eure Entscheidung!
"Tut mir leid, das geht leider nicht. Sie ist noch zu klein dafür. Aber danke für dein Angebot." Themawechsel.
grundsätzlich sollte man sich mit der betreuenden person natürlich wohlfühlen. ich verstehe aber nicht so genau was jetzt das problem ist und ob man da nicht eine lösung finden könnte. die oma muss durch die stadt zum zob und dann noch busfahren? kann man sie nicht ausnahmsweise zum zob bringen? oder ganz generell das kind zu ihr bringen? oder die oma verbringt den tag bei euch in der stadt mit dem kind? oder man fährt gemeinsam für zwei tage zur oma und lässt das kind dann einen tag länger dort? wenn es nur um die fahrsituation geht muß es doch einen kompromiss geben. vielleicht denkst du mal nach unter welchen umständen es okay für euch wäre dass sie das kind einen ganzen tag betreut.
Tatsächlich ist es unter keinen Umständen ok. Es war ein einziges Beispiel, von vielen Tatsachen. Wir fühlen uns generell nicht wohl mit dem Gedanken, denn sie setzt sich über viele unserer Bedingungen und auch Regeln hinweg. Wie zB einfach das Kind als Profilbild zu nehmen obwohl wir „no-social-media“ für das Kind haben. Es gibt essen, was wir nicht möchten, weil wir wissen, sie verträgt es nicht, trinken ebenso. Neben dem Kind wird geraucht, draußen, aber das ist ein no go, ein moment, als ich mit Kind gegangen bin. Erst gestern waren wir zu ihr beim Kaffee, danach eben noch spazieren. Sie ging mit dem Kind vor, mein Partner und ich ganz entspannt etwas dahinter. Sie lässt das Kind auf die Straße laufen „hier kommt sooo selten ein Auto!“ es ist ein fußweg da, und auf dem kann man laufen. Usw. Und so fort.
okay das hört sich nicht danach an als ob man einen kompromiss finden könnte. dann würde ich einmal kurz erklären und dann nur noch nein sagen ohne erklärung und rechtfertigung.
Hi, Ihr möchtet das nicht und das hat SchwiMu zu akzeptieren. Punkt. Aus. Ihr könnt ihr das gern nochmal sagen und ansonsten, wenn sie fragt einfach so lange Nein sagen, bis ihr irgendwann entscheidet, dass es nun geht. Aber eigentlich müsst ihr euch da nicht rechtfertigen. Es ist eure Tochter und euer Leben.
Also ich würde es ihr ganz genauso sagen, wie Du es hier schreibst. Also dass Du Deine Tochter, wenn bei ihr die Sicherheit so gar nicht gewährleistet ist, nicht in ihre Hände gibst - auch nicht für einen Tag. Klare Ansage an Deine Schwiegermutter und nicht nachgeben - Punkt, Schluss, aus die Maus. Und: Ein noch so sehr JUNGES Kind wie Deine Tochter auf der Straße laufen lassen - wo gibt es denn sowas?! Auch wenn da "sehr selten" (ein) Auto(s) fährt/fahren - dafür ist es nun mal eine STRAßE und KEIN GEHWEG - und auf eine STRAßE fahren nun mal Autos. Und was wäre, wenn da Deiner Tochter wirklich mal etwas passieren würde, wenn sie mit ihr alleine unterwegs wäre?! Nicht auszudenken... Also dann... siehe weiter oben. Und da könnte sie bei mir beleidigt sein, wie sie will - jedenfalls käme sie damit bei mir nicht durch! Sie kann Deine Tochter gerne sehen, soviel sie will - WENN DU/IHR als MUTTER/ELTERN dabei bist/seid - ansonsten NICHT!
Wenn deine Schwiegermutter sich so wenig an eure Vorstellungen hält, die vor allem auch die Sicherheit des Kindes betreffen (Privatsphäre bei WhatsApp, Straße und Rauchen), dann würde ich ihr ganz klipp und klar sagen, warum das Kind nicht bei ihr übernachten bzw. allein den Tag mit ihr verbringen wird. Das sind m.M.n. Dinge über die es keinen Diskussionsspielraum gibt. Wenn sie sich daran hält OK, aber so lange sie das nicht tut, würde ich da auch strikt sein. Und ehrlich gesagt würde ich auch sagen, dass deine Eltern das Kind ohne Probleme zu sich nehmen dürfen, WEIL diese sich an deine Vorstellungen halten. Man sollte schon kompromissbereit sein und Eltern/Schwiegereltern können vieles anders machen, aber bei euch ist offensichtlich ein Punkt erreicht, da gibt es keinen Kompromiss mehr.
Ach ja - Nachklapp noch, da vergessen: Und rauchen in Gegenwart Deiner Tochter geht natürlich ebenfalls überhaupt nicht! Dann soll sie meinetwegen draußen alleine auf dem Balkon rauchen, aber nicht in der Wohnung, wenn Deine Tochter dabei ist. Wenn sie mit mit Gatten alleine ist; okay; aber nicht, wenn ein noch so junges Kind wie Deine Tochter zugegen ist. Und IHR (Eltern) könnt ja alleine entscheiden, ob und wie oft Ihr dahin geht, denn Ihr könnt denen ja nicht verbieten, in ihrer eigenen Bude zu rauchen, aber Deine Tochter kann das noch nicht entscheiden und muss demzufolge noch geschützt werden.
Wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe. Es müsste doch möglich sein, euer Kind zu ihr zu fahren. Das mit dem WhatsApp sehe ich jetzt nicht als Hinderniss sich gut um ein Kind zu kümmern. Ja, blöd gelaufen - hatten wir hier auch aber dann klärt man das und zieht Konsequenzen. Entweder derjenige ist einsichtig oder es gibt keine Bilder mehr. Ich glaube aber für dich ist schon alles entschieden und du suchst nur Bestätigung. Dann steh aber dazu. Wenn aber ihr schon an eure Grenzen stoßt, warum dürfen dann deine Eltern die kleine zum Übernachten haben? Die sind fehlerlos? Zur Erziehung eines Kindes braucht es ein ganzes Dorf. Und dazu gehören auch Menschen mit komischen Eigenschaften, Eigenarten und auch Leute, die nicht alles machen wie ich oder mir nach dem Munde reden. Bei uns vor dem Haus ist auch eine Straße, wo einmal am Tag ein Bus kommt und 5 Minuten später wieder fährt. Natürlich ist da ein Gehweg und natürlich wird auch nur da gelaufen aber wenn nicht, dann stirbt ein Kind nicht sofort. Du stellst deine Schwiegermutter sehr verantwortungslos hin. Als würde sie euer Kind unbeobachtet auf die Autobahn laufen lassen. Wenn du der Meinung bist, du willst nicht, dann ist das so aber dann schieb es nicht auf ein WhatsApp Foto oder auf "was wäre wenn (ein Auto kommt)". Deine Eltern machen bestimmt auch Dinge anders aber da suchst du eben nicht das Haar in der Suppe.
Was soll sie denn machen wenn ihr das Kind nicht mitgebt,sie entführen? Klare Ansage machen ihr wollt es nicht und gut