Mitglied inaktiv
Meine Tochter ist ein wenig kompliziert was Kontakte mit anderen Kindern angeht. Seit Jahren spielt sie so richtig nur mit 2 Freundinnen von denen die eine 1 Jahr jünger ist, die andere gleichalt, aber ein wenig dominant und im Gegensatz zu unserer Tochter extrem kontaktfreudig ist. Jetzt lag die Priorität unserer Tochter in den letzten beiden Jahren immer bei einem der Mädchen, die andere ließ sie dann links liegen. ‚Seit fast einem Jahr war sie aber immer am liebsten mit der „Kontaktfreudigen“ zusammen (nicht aber mit deren anderen Freundinnen). Aus diesem Grund hielten die Eltern dieser Freundin und wir es für das Beste, die beiden wechselseitig bei der Einschulung für dieselbe Klasse zu empfehlen. Jetzt berichtete aber meine Tochter am Tag der Einschulung von Ärger mit dieser Freundin und da sie dann plötzlich doch nicht in eine Klasse mit ihr wollte, nannten wir halt 2 andere Kinder (keine Freundinnen). Ich meine sie wollte ja plötzlich nicht mehr. Irgendwie ist das der Mutter dieser kontaktfreudigen Freundin zu Ohren gekommen und sie meinte, wir hätten das doch so gewollt und wir hätten ihre Tochter bis 2 Tage vor der Einschulung ständig in Beschlag genommen, sie hätte damit nie gerechnet. Ehrlich gesagt wollten wir halt auch das Kind selbst beobachten, unsere Tochter ist halt besonders sensibel und da ist es doch wichtig den richtigen Umgang zu finden. Und wenn dieses Kind das nun mal nicht ist, was soll ich machen. Jetzt habe ich das Gefühl, die Eltern treiben einen Keil zwischen die beiden Mädchen. Ihre Tochter spielt nur noch mit den anderen Kindern und auch die Mutter unterhält sich kaum noch mit uns, dafür extrem viel mit anderen Müttern. Unsere Tochter wird nicht zu anderen Kindern eingaladen und ist traurig darüber und zunehmend isoliert. Ich glaube da hat die Mutter ihre Finger im Spiel. Mittlerweile fühle ich mich wirklich gemobbt. Wie kann ich mich wehren???
Du bist ja herzig. Wegen einer Laune der Tochter am Einschulungstag (ich möchte nicht wissen, wie oft meine Kinder ihre besten Freund nicht mehr mochten, und am nächsten Tag war alles wieder in Butter) brichst Du eine seit langem stehende Abmachung - und nun bist Du beleidigt, weil die andere Mutter das erst nimmt? Also: DU hast eine Verabredung gebrochen. Dein Kind spielt seit einem Jahr fast nur mit diesem Mädchen. Es war DEIN Interesse mehr als das des anderen Mädfels und seiner Eltern, daß die beiden in eine Klasse kommen. Aber am Einschulungstag sagt Dein Kind mal was negatives - und prompt ist das Wort einer Laune Gesetz und Du kommst da nicht dran vorbei? Ich habe mit meinen Kindern nicht groß drüber diskutiert, wen ich als Wunschmitschüler angegeben habe. Kinder sind so - gestern der beste Freund, heute der beste Frein, morgen wieder der beste Freund. Also habe ich das Verhalten über einen längeren Zeitraum als Grundlage genommen, nicht die Meinung der gerade aktuellen Laune. Nun gut, Du hast der Laune Deiner Tochter nachgegeben und damit den Eindruck erzeugt, daß die beiden Mädels nicht mehr befreundet sein wollen. Okay, wenn Du das so meinst, ist es halt so. Aber dann der Mutter vorzuwerfen, daß sie die Freundschaft der Mädels nicht (mehr) fördert, finde ich frech. Was soll sie denn tun? Bei Fuß stehen, wenn Dein Kind gerade mal wieder seine Gnade über der Freundin ausgießt, und bei Nichtgefallen bitte sofort wieder entschweben? Ich würde mal darüber nachdenken, ob die Schwerfälligkeit Seiner Tochter beim Thema Freunde nicht vielleicht ein Spiegel Deiner komischen Erwartungen ist. Gruß, Elisabeth.
gegen was willst du dich wehren? Aus diesem Grund hielten die Eltern dieser Freundin und wir es für das Beste, die beiden wechselseitig bei der Einschulung für dieselbe Klasse zu empfehlen. Jetzt berichtete aber meine Tochter am Tag der Einschulung von Ärger mit dieser Freundin und da sie dann plötzlich doch nicht in eine Klasse mit ihr wollte, nannten wir halt 2 andere Kinder (keine Freundinnen). Ich meine sie wollte ja plötzlich nicht mehr. wenn du direkt etwas im alleingang entscheidest,ohne mit den anderen eltern auch nur einmal gesprochen zu haben, brauchst du dich doch nicht wundern....... Ehrlich gesagt wollten wir halt auch das Kind selbst beobachten, unsere Tochter ist halt besonders sensibel und da ist es doch wichtig den richtigen Umgang zu finden. Und wenn dieses Kind das nun mal nicht ist, was soll ich machen. Jetzt habe ich das Gefühl, die Eltern treiben einen Keil zwischen die beiden Mädchen schon mal dran gedacht,wie die eltern es finden,wenn alle und alles nach eurer pfeife tanzen soll? vielleicht musst du auch mal einen schritt zurückgehen und deine tochter allein machen lassen. du kannst ihr ja schließlich nicht alles im leben abnehmen. Unsere Tochter wird nicht zu anderen Kindern eingaladen und ist traurig darüber und zunehmend isoliert. Ich glaube da hat die Mutter ihre Finger im Spiel. Mittlerweile fühle ich mich wirklich gemobbt. du kannst niemanden zwingen,dein kind einzuladen. allerdings kann ich mir nicht vorstellen,daß alle kinder sich auf dem schulhof von deiner tochter fernhalten,nur weil ein elternpaar das so sagt. und zudem ist das ja auch nur eine vermutung von dir. da hilft wohl nur ein offenes wort. sibi+ich
so von muttern "vermanaget" zu werden... schlimm, schlimm... was bitte erwartest du an reaktionen, wenn DU das andere kind vor den kopf gestoßen hast? so einen unsinn habe ich von erwachsenen schon lange nicht mehr gelesen! außerdem solltest du dich einmal schlau machen, was überhaupt "mobbing" ist... wie kann man nur solche begriffe verwenden, wenn man null ahnung hat, was damit überhaupt beschrieben wird.
Die Mutter hat die Finger im Spiel, glaubst du? Du siehst dein Verhalten ja wenig kritisch: "Ehrlich gesagt wollten wir halt auch das Kind selbst beobachten, unsere Tochter ist halt besonders sensibel und da ist es doch wichtig den richtigen Umgang zu finden. Und wenn dieses Kind das nun mal nicht ist, was soll ich machen" - tja, und jetzt spielt dieses Kind, dass nicht der richtige Umgang zu sein schien, mit allen anderen! Sowas kommt von sowas! Wir hatten einen ähnlich gelagerten Fall. 2 Mädels, immer eng zusammen, bis die andere plötzlich meine Tochter immerzu wegschickt, nicht mehr mit ihr spielen will sondern lieber mit anderen, undundund. Um mal ein Beistpiel zu nennen: es war mal an einem Nachmittag, als das Mädel zu meiner Tochter zur Begrüßung auf dem Spielplatz sagte: schade, dass du heute da bist! Ich hatte gehofft, du kommst heute nicht! In der Schule dasselbe Bild: sie schickte meine Tochter weg, ob es nun in der Pause war oder vor dem Computerraum ("wir sind schon so viele, geh weg! - ich war dabei.) Die "andere" Mutter war selbstverständlich der Meinung, dass ihre Tochter freie Meinungsäußerung betreiben kann und sich aussuchen darf, mit wem sie spielen möchte - das wäre ja noch schöner, wenn meine Tochter da immer dabei sein wolle! Sie hatte nur vergessen, dass so eine Einstellung immer für _beide_ Seiten gelten muss. Und was war die Mutter erstaunt, als ich dann irgendwann mal (nach mehreren Monaten!) die Reißleine gezogen hab und meiner Tochter klargemacht hab, dass sie keineswegs Lückenbüßer und 2. oder 3. Wahl sein muß, sondern sich auch anderen Kindern zuwenden kann! Plötzlich gingen sozusagen ganz viele Türen auf und meine Tochter spielte mit allen Mädchen aus der Klasse, während die andere ein Mädchen aus einer unteren Klasse zu ihrer besten Freundin ernannte; wie du es beschreibst, ist sie in der Klasse jetzt zwar nicht gerade isoliert, aber spielt doch längsts nicht die erste Geige... oder die zweite... Und was soll ich sagen: die Mutter ist stinke sauer auf mich. Redet nur noch das allernötigste, bekommt einen Gesichtsausdruck zum Fürchten, wenn sie mich sieht, und isoliert sich nun selbst auch noch. Und ich, ich mache es wie die von dir beschriebene Mutter: ich rede mit allen anderen. Ja - wenn ich ihnen ihren Willen gelassen hätte und ihrem Goldkind meine Tochter bei Bedarf überlassen hätte und bei Nichtgefallen wieder mitgenommen... so wie sie es ja als selbstverständlich erachtete (aber eben nur für _ihre_ Tochter)... "Mittlerweile fühle ich mich wirklich gemobbt. Wie kann ich mich wehren??? " - ich denke, du solltest deinen Anteil an der Geschichte mal überdenken; auch andere Eltern haben sensible Kinder und möchten nicht, dass diese hin- und hergeschoben werden. Und wenn du mal einen guten Tag hast, dann geh auf die andere Mutter zu und versuche ein Gespräch anzufangen. LG, M
Du hast schon einen gehörigen Anteil an der Misere! Dein Kind hat aus einer Laune heraus gesagt sie will nicht mit der anderen, und Du hast eilig nachgegeben. Klar ist die Frau sauer! Klar, daß sie den Kontakt zu Dir einschränkt! Sie nimmt das persönlich, wie soll sie es sonst verstehen. Und es ist verständlich, daß das Kind nicht mehr mit Deiner Tochter spielen will, weil sie mehr oder weniger verarscht wurde. Dein Kind wird in seiner Schullaufbahn übrigens noch auf viel mehr "unsensible" Kinder stoßen. Also: Geh zu der Frau und entschuldige Dich, daß die Entscheidung damals zu schnell war. Lade das Kind ein, und auch andere Kinder. Du hast die Situation verbockt, in der Dein Kind jetzt ist. Also hilf ihr raus. Und spring über Deinen Schatten. Wenn Du es nicht verstehst, dann tu es wenigstens Deiner Tochter zuliebe. Und es ist SOWAS von blasiert, ein Kind "abzutesten", ob es für das eigene Kind "gut genug" ist. Deine Tochter ist auch kein Engel. Ich bin auch als "bessere Tochter" aufgewachsen, und mir war es SOOO peinlich, daß meine Mutter immer genau geschaut hat, mit wem ich spiele. Ob das Kind einen guten sozialen Hintergrund etc.pp. hat.
Und das Verhalten meiner Mutter hat MICH zum Außenseiter gemacht!
Sicher besser ein Außenseiter als sich mit jemandem abzugeben der es nicht wert ist!
Du willst ja nicht, daß Dein Kind sich mit dem Mädel abgibt - das Mädel will es auch nicht - alle sind glücklich. Wo ist das Problem?
was sind deine kritierien, dass du sagst derjenige ist es wert dass man sich mit ihm abgibt?? offenbar hast du genau DAS dem anderen mädchen vermittelt: dass es es nicht wert ist, dass sich deine tochter mit ihr abgibt. vor solchen leuten wie euch würde ich mein kind auch schützen!
Na dann sei doch froh das sie nirgends eigenladen wird, wenns besser ist ein Aussenseiter zu sein. Ich finde so eine Einstellung einfach nur super schrecklich!
So möchte halt jeder sein Kind vor dem schlechten schützen, gell!
..der.es.nicht.WERT.ist. Nun, Euer Hochwohlgeboren, dann mein untertänigster Dank für die uns erteilte Audienz und tschüss.
Sicher besser ein Außenseiter als sich mit jemandem abzugeben der es nicht wert ist! Das kann jetzt nicht deinErnst sein! Fake...; ODER einfach nur ungebildet und dumm!
"der es nicht wert " ist? Es handelt sich hier um ein Kind Dein Kind ist auch kein Engel.
Also bei Kindern wechslent das erstens, zum zweiten kann es einfach nur ein Phase sein die bis zur EInschulung lääääääääääääängst wieder vorbei ist. Schnell geradebiegen...
Na toll, da beklagt man einen Missstand und dann wird man hier weitergemobbrt. Wir möchten unser Kind schon besonders erziehen, weil wir das Gefüfhl haben, dass es in vielerlei Hinsicht auch besonders ist!!! Sie ist allein schon zierlicher und feingliedriger als die meisten anderen Kinder, deshalb ist sie vielleicht auvh besonders sensibel! Außerdem wollen wir auch dass sie behütet aufwächst und auf ihre Entwicklung Einfluss nehemn, jawohl!. Wir wollen ihr halt den Sinn für das Schöne und für Feine vermitteln, so wir selbst sehr feinsinnige Menschen sind. Wenn ich auf den Geburtstagen von anderen Kindern erlebe wie die allein schon die Geschenke aufreißen (unter anderem auch besagte Ex-Freundin) dann graut mir. Kein Wunder, dass die Welt bei so einer Erziehung immer rauher und grausamer wird und kein Wunder, dass einen auch niemand mehr versteht!!! DANKE
hoffe ich ernsthaft, dass du wirklich nie RICHTIGES mobbing erlebst. du hälst deine tochter und euch für etwas besonderes - was ihr zweifellos seid, nämlich so, wie jeder mensch einzigartig ist - und leider auch für etwas besseres. ihr seid also die sensiblen gutmenschen, während die anderen dazu beitragen, dass die welt immer grausamer wird. konflikte gehören zum leben dazu. ohne konflikte kann man nicht wachsen, sich nicht entwickeln. entscheidend ist nur, wie man mit diesen konflikten umgeht. sorry, aber ich habe den eindruck, dass du einen doch sehr speziellen, leicht verschrobenen blick auf das leben hast; darauf, was es erfordert und wie es zu sein hat. andere kinder sind auch sensibel, auch wenn sie vielleicht die statur eines strotzigen ponys haben. auch andere eltern sind sensibel. by the way, man kann den sinn für das schöne nicht nur auch, sondern in meinen augen sogar NUR vermitteln, wenn auch das nicht-schöne ausreichend erlebt werden kann. JEDER mensch hat auch macken und seine dunklen seiten. sie gehören zu unserer spezies dazu, machen uns vielschichtig, bereichern uns in bestimmten situationen (NICHTS ist nur gut oder schlecht) und machen uns einfach menschlich. auch deine tochter hat diese seiten; auch du; auch wenn du das gerne ausklammern möchtest. es ist ja völlig ok, auf die erziehung einfluss nehmen zu wollen und das eigene kind behüten zu wollen. mein eindruck ist aber, dass du über das ziel hinausschießt und deine tochter sowohl überbehütest als auch vom leben, wie es wirklich ist fernhälst. wenn du so weiterfährst mit deiner erziehungsschiene wird sich deine tochter irgendwann nicht mehr als normal, sondern als etwas besseres sehen und DAS wird ihr ernsthafte probleme mit ihren altersgenossen bescheren. DARF deine tochter eigentlich auch robust sein, motzig, aggressiv, gierig, egoistisch, stark, sich das leben nehmend, unsensibel? darf sie diese seiten auch haben oder muss sie so zerbrechlich sein?
"motzig, aggressiv, gierig, egoistisch" ist sie teilweise geworden durch den Umgang mit diesem Kind und ich habe eine Weile zugesehen, aber dann versucht vorsichtig Einfluss zu nehemen und ich finde Gespräche bringen da viel. Ich habe sie sich ihre Meinung bilden lassen und festgestellt, dass sie meine Meinung teilt. Außerdem möchte ich betonen, dass wir uns nicht in jeder Hinsicht für besser als diese andere Familie halten. Ich erkenne sogar an, dass die Eltern des anderen Kindes wohl gebildeter sind und besser angesehene Berufe haben. Aber wie sich herausgestellt hat ist das nicht alles, sondern es kommt auf das Innere an und das zu formen halte ich für die Aufgabe von UNS Eltern!
Die zweite (jüngere) Freundin meiner Tochter hat die Mutter jetzt plötzlich auch mit Beschlag belegt - sie wird jetzt neuerdings eingeladen und die beiden spielen viel mehr miteinander und plötzlich, mir nichts dir nichts wird die Mutter der jüngeren Freundin sogar in den Garten gebeten... Was ist denn dann Mobbing?
Meine Tochter hat oder hatte auch so eine Freundin die vom Vater mehr oder weniger so dermaßen bevormundet wird und was denkst du was das Mädel für ein Selbswertgefühl hat? Die hat mehr als ihr Vater es vermutet. Das war immer die beste Freundin meiner Tochter, nur der Vater hat so einen knall das ich dieses besagte, aber nette Mädchen nicht mehr einladen möchte. Denn dieses Mädchen darf noch nicht mal zu einer Geburtstagsfeier weil oh schreck dieses Mädchengezicke das interessiert IHN nicht. Das ist kein mobbing da seit ihr vollkommen selber schuld. Dieses besagte Mädchen schlief bei einer anderen Schulfreundin, der Vater rief sein kind alle Stunde an ob eh alles ok ist und keiner böse zu ihr ist und das ging bis Mitternacht. Auch diese Mutter ladet das Mädchen nicht mehr ein, wegen ihres Vaters der sie auch so behütet. Lass die anderen doch machen, ich denke du bist nur dermaßen eifersüchtig und neidisch, aber das hast du dir nun selber zuzuschreiben.
http://de.wikipedia.org/wiki/Mobbing_in_der_Schule manchmal kann ich gar nicht soviel essen, wie ich brechen möchte.
Aber wenn das Kind einen so schlechten EInfluss auf Deine Tochter hat, und Du die Eltern auch nicht besonders magst, warum findest Du es dann schlimme, wenn Sie sich zurückziehen? Ihr habt doch zuerst entschieden, dass der Kontakt nicht gewünscht ist, die anderen halten sich jetzt daran und suchen andere Kontakte, wo ist das Problem? Und nein, es ist keine Mobbing, wenn man jemanden in seinen Garten einlädt und andere (Dich) nicht - das kann jeder für sich entscheiden.
Versteht ihr nicht oder wollt ihr nicht verstehen? Wenn die gute Frau mit allen quatscht und redet nur mit uns kaum, nach dem was vorgefallen ist und unsere Tochter irgendwie noch mehr zur Außenseiterin geworden ist, dann ist doch klar, dass sie andere beeinflusst und meine Tochter ins Abseits bringen Will!!
gehirnwäsche. wie soll sie sich in dem alter mit einer solch indoktrinierenden haltung, wie du sie hier vertrittst, sich eine eigene und UNABHÄNGIGE meinung bilden! kinder wollen es ihren eltern um jeden preis recht machen (ja, auch DEIN kind - stichwort entwicklungspsychologie). wenn sie durch das andere kind die von dir zitierten seiten gezeigt hat ist das m.e. ein zeichen dafür, dass sie durch das andere mädchen ALTERSGERECHTER geworden ist. das andere mädchen hat sie nicht verdorben, sondern "normalisiert". du scheinst wirklich eine sehhhr eigene sicht der welt zu haben.
sie ist schlicht beleidigt und fühlt sich in ihrer weltsicht bedroht. dass ein ANDERES kind ihrer tochter vorgezogen wird KANN nur mobbing sein. denn sonst müsste die posterin am ende ihr eigenes verhalten in frage stellen. so, nun muss ich leider einen film kucken und kann erst nachher hier nachlesen.
Ach ja nur ich bin schlecht und die anderen sind gut, das ist genauso Schwarz Weiß malerei. Was macht denn die andere Mutter: sie beeinflusst ihr Kind jetzt so, dass es GAR nicht mehr mit unserer Tochter spielt. ICH wollte den Kontakt nicht unterbinden, ich wollte nur ein Zeichen setzten, dass das andere Mädchen wohl nicht die einzig und wirklich geeignete Freundin für unser Kind ist!
sie ist schlicht genervt von deinen verhaltensweisen, evtl. auch enttäuscht und gekränkt, und verhält sich genau so, wie man sich dann verhält. sie verhält sich normal. du verlangst von ihr, dass sie dein verhalten ohne zu mucken akzeptiert. weißte, auch andere können sich eine eigene meinung bilden. dass du so davon überzeugt bist, dass jemand gleich intrigiert nur weil andere deine verschrobenheit meiden zeigt doch nur, dass du selbst dazu neigst, anderen deine meinung aufmanipulieren zu wollen. so wie deiner tochter.
Herrje nochmal, Katrin, hör auf feinzusinnieren, und geh zu der Mutter und klär es. Ich habe den Eindruck, du mutmaßt zu viel und interpretierst zu viel in alles hinein. Hast Du es selbst gehört, dass sie die andern Kinder und Mütter beeinflusst? Wenn nicht, dann solltest Du Dich fragen, warum Du es Dir einbildest. Und v.a.: Dein Kind ist alt genug, um sich seine Freunde selbst auszusuchen. Da haben wir Eltern gar nix mit zu tun. Kinder wissen selbst am besten, was sie wollen und brauchen. Ich hoffe für Dein Kind, dass es stark genug ist und sein wird, um dir kontra zu geben und sich beizeiten loszulösen. Aber so, wie Du es beübermutterst, wird es eh baldmöglichst die Flucht ergreifen, außer es verkümmert zu einem Mauerblümchen....wirst schon sehen...und es wird mal Freunde mit heimschleppen, da wird Dir noch hören und sehen vergehen....
"Sicher besser ein Außenseiter als sich mit jemandem abzugeben der es nicht wert ist!" Du redest nicht etwa von dem Mädchen, oder??? Ich finde es ganz schön heftig, wie du über andere redest! Deine Tochter muss schon ihre eigenen Erfahrungen machen- das ist wichtig für die Entwicklung eines Kindes!
Ganz allein du bist an deiner Situation Schuld! Du hast den Kontakt abgebrochen, und diejenigen respektieren deinen Wunsch doch nur. Du möchtest keinen Kontakt und die lassen euch nun in Ruhe, was dir komischerweise auch nicht passt. Ich würde dich übrigens auch meiden, wenn ich mir hätte anhören müssen, dass mein Kind nicht als Freundin für dein Kind geeignet wäre. Auf sowas wie dich, verzichtet man liebend gerne! :-)
du kennst leider nicht den Unterschied zwischen "empfindlich" und "empfindsam", und auch der Unterschied zwischen Hochnäsig und Hochklassig ist dir fremd. Deine Tochter wird Eure feinsinnige Erziehung noch torpedieren, da bin ich mir ganz sicher. Du bist entweder ein Fake oder besonders simpel gestrickt.
Beim lesen sind mir fast die Gesichtszüge entgleist *grübel*
Wenn du andere deine Einstellung merken lässt und die Nase so hoch trägst,warum wundert es dich dann,daß ihr Außenseiter seid?
Anscheinend kann ja niemand so gut und besonders sein,wie deine Tochter? 
By the way: was hat Feingliedrigkeit mit Sensibilität zu tun?
Seit wann lässt die Körperstatue auf Wesenszüge schließen?
Und wenn du dich schon über kindliche Freude und Ungestüm beim Geschenke auspacken mokierst, wüßte ich ja noch gern,wie du zu lauten,turbulenten Geburtstagsfeiern stehst?
Vielleicht wird dein Kind nicht eingeladen, weil sie eine Spaßbremse ist mit der die anderen nichts anfangen können (Dank deiner Erziehung).
Lass dein Kind mal Kind sein und unterbinde nicht gleich jeden Pups und jede Regung, die nicht in dein Knigge passt.
Dann klappts auch mit den Nachbarn.
LG,onlyboys
*ich wollte nur ein Zeichen setzten, dass das andere Mädchen wohl nicht die einzig und wirklich geeignete Freundin für unser Kind ist! * schreibe besser nichts mehr; ohne weitern kommentar von mir
...aber geehrt fühlen -- vor so einem hohen Tier Beachtung zu finden!
Und gut, dass du das mit dem Elternbeirat korrigiert hast, sonst hätte ich die ganze Situation falsch eingeschätzt.
Also du kannst die Welt nicht ändern, und du kannst deinem Kind keine basteln. Imho wird dein Kind irgendwann mal ganz hart aufschlagen, mit dieser Art Erziehung wird dein Kind nie " richtig dazugehören" - es wird sich immer zur Randgruppe gehörend fühlen. Kinder suchen sich Ihren weg, wenn du "feinsinnig" bist muß das dein Kind noch ganz gnaz lange nicht auch sein! Laß dei kleine mal von der Leine...
"aber dann versucht vorsichtig Einfluss zu nehemen und ich finde Gespräche bringen da viel. Ich habe sie sich ihre Meinung bilden lassen und festgestellt, dass sie meine Meinung teilt." Der war gut! Hast sie so lange bei der Bildung der eigenen Meinung unterstützt, bis sie die deine geteilt hat, was? Ganz ehrlich: um dich würde ich auch einen Bogen machen! Wieder eine von denen, die schlicht schlechtes Benehmen mit Individualität oder gar Sensibilität verwechseln. Möglicherweise würde ich den Kontakt mit jemandem wie dir in Kauf nehmen, wenn die Kinder an Kontakt interessiert sind, wäre aber sicher froh, wenn sich das langfristig von selbst erledigt. Susanne
versteh das gar nicht, wie man sich so einmischen kann... würd so ein kind, wo die eltern SO präsent sind auch nicht für den umgang "empfehlen".... solche mütter hab ich eh gestrichen. meine kinder dürfen sich ihre freunde aussuchen...ohne intervention.
was anderes fällt mir da nicht ein. Ihr stösst dem anderen Mädchen und den Eltern vor den Kopf und jetzt sollen sie Euch hinterher dackeln ?? Für wie wichtig hälst Du Dich und Deine Tochter, das Du das Verhalten der anderen nur auf Euch gemünzt seht ? Ihr seid nicht der Nabel der Welt, auch wenn es nicht gefällt. Ich wähle eigentlich nicht solche direkten Worte, aber Deine Antworten auf die Postings der anderen lassen nur den Schluss zu, das Du zur Selbstkritik nicht fähig und willens bist. Schade, das sollte ein Kind auch lernen: nicht nur Geburtstagsgeschenke gesittet auszupacken, sondern auch Fehlentscheidungen vertreten und korrigieren. Oder mir deren Konsequenzen leben. Ute
Ich habe schon ein paar mal im Vorbeigehen nette Bemerkungen gemacht. Über den Fahrradhelm des Kindes, ich habe sogar ihren Hund begrüßt!! ABER: Man hat nur hallo gesagt, merkwürdig gelächelt und ist weitergegangen. Meint ihr, dass ich mich mit dieser Situation wohlfühle. Ich könnte HEULEN. Habe schon daran gedacht wegzuziehen, kein Witz! Oder unsere Tochter in eine Privatschule zu schicken. Vor dieser Frau habe ich Angst! Sie war im Kindergarten schon im Elternbeirat und in der Schule wird sie auch versuchen Einfluß zu nehmen und uns hat sie eben auf dem Kieker! Findet ihr das gerecht???
sie hat immer das Theater gemacht, wie auch immer
Es mag ja wahnsinnig schwer sein, aber du solltest wirklich noch mal in dich gehen und überlegen, welchen Anteil du an dieser Situation hast. Und dann bleibt nur abwarten. Entweder es wächst Gras über die Sache und alles reguliert sich mit der Zeit. Oder (und das glaube ich schon eher,wenn du weiterhin glaubst,ihr macht alles richtig) du musst dich mit der Situation so abfinden,wie sie ist, umziehen,was auch immer..... LG
Du kannst doch nicht ernsthaft vor jedem winzigen Problem wegrennen! Da bist du kein gutes Vorbild für dein Kind! Hört auf sie bzw. euch so in Watte zu packen! Lass doch am besten einen Privatlehrer zu euch nach Hause kommen. Da hat sie weder andere Kinder, noch du irgendwelche mobbenden Mamas am Hals! Ich kann auch nicht jeden leiden und mich mögen auch nicht alle menshcen dieser Welt. Aber so ist es nu mal un des gibt genaug andere Leute, mit denn man sich gut verstehen kann! Wenn du es nur von einer Familie abhängig machst- na dan Prost-Mahlzeit!!!
ich glaube so allmählich, dass es dein schlechtes Gewissen ist, was dich so angstvoll reagieren läßt und was deinen Blick total verstellt. Vermutlich lächelt diese Mutter ganz normal, sie kennt viel mehr Eltern als du, weil sie schon Elternarbeit im KiGa geleistet hat, sie ist ganz normal gesellschaftsfähig. Was du für Mobbing hältst, ist ihr ganz normales Leben. Sie redet mit anderen, ihr Kind spielt mit anderen Kindern, sie laden Kinder ein - auch in den Garten -, wie man es eben so macht! Und das naturgemäß häufiger als zu der Zeit, als deine Tochter da noch mitspielte. Jetzt haben sie ja mehr Zeit für andere. Das kann ich bei dieser Frau alles sehr gut nachvollziehen, weil es mir ähnlich ging. Und wenn sie ähnlich denkt wie ich, dann ist sie vermutlich mittlerweile gar nicht mehr unglücklich darüber, dass du ihre Tochter von der Liste hast streichen lassen. Ganz im Gegenteil.
Sag mal, jetzt hab ich mir echt - ganz gegen meine Gewohnheit die Mühe gemacht und hier alles gelesen - und ich stelle fest: Du hast echt eine an der Waffel! Setz dich mal mit einer Psychologin zusammen, falls die es mit dir aushält! Ist nicht meine Art persönlich zu werden, aber dein Geschreibsel ist nicht zu ertragen Frl.Hochwohlgeboren! Du bist kritikunfähig bis zum erbrechen, deine Tochter tut mir echt leid!
Btw, warum sollen Kinder ein Geschenk vorsichtig auspacken, die sind aufgeregt und emotional -- und das ist auch gut so!
sogar den Hund begrüßt... okokok. Vielleicht kannst du ja nichts für deine herablassende Art, mir sind schon früher solche Leute begegnet, die auch so waren und es nie bemerkt haben. Deine Bemerkung über den Fahrradhelm hätte vermutlich die besagte Mutter in die Knie schicken müssen vor lauter Begeisterung über die ihr damit zuteil gewordene Gnade. Ist aber scheinbar anders gelaufen (wobei ich mir das merkwürdige Lächeln _irgendwie_ vorstellen kann...). So, und nun? Nun wird es Zeit für die Erkenntnis, dass du (oder eure ganze Familie, wenn du magst) nicht der Nabel der Welt bist resp seid. Die Leute denken höchstwahrscheinlich schon gar nicht mehr drüber nach, reden und spielen mit anderen und leben ihr Leben - und du meinst, die Welt geht unter und du musst wegziehen oder zumindest eine Privatschule fürs Kind aussuchen...tsssssss! Vergiss den Quark, wenn du dich nicht bei ihr entschuldigen kannst! Leb dein Leben, geh arbeiten und lade Kinder ein und mach die Augen zu, wenn eins dabei ist, das das Besteck nicht richtig halten kann! Und wenn die Wahl zum Klassenelternvertreter ansteht, dann melde dich! Bevor du dich darüber aufregst, dass andere überall mitmischen und angeblich Einfluß nehmen: misch selbst mit! Nimm Einfluß DA, wo es vonnöten und erwünscht ist. Dann relativiert sich auch so manches. Und dein schlechtes Gewissen (das ich ja immer noch vermute, siehe Beitrag weiter unten) legt sich dann vielleicht auch. Mir kommt es jedenfalls so vor, als hättest du vielleicht nicht allzuviel um die Ohren. Schönen Abend noch, hu? M
umziehen zu wollen wegen sowas! du bauschst hier eine situation auf, verallgemeinerst und machst aus kieselssteinchen (tochter ist launisch und will nicht mit der freundin in eine klasse) gerölllawinen (angst vor der frau, umzugswünsche). das meine ich jetzt NICHT als angriff: die intensität und absolutheit, mit der du die dinge siehst und empfindest erscheinen mir ungesund. vielleicht hast du mal etwas schlimmes erlebt, dass du zum aufbauschen, überempfindlichsein und überreagieren tendierst. dann such dir hilfe!, denn das, was du hier beschreibst sprengt den normalen rahmen eines solchen problems. du musst keine angst vor der frau haben. deine angst hat andere ursprünge.
....das ist ja schon Paranoia.
Dann zieh am besten mit Deiner Tochter in eine Höhle, weitab von jeglicher Zivilisation.
Dann heul weiter rum. Mit Deinem Verhalten verschlimmerst Du die Situation. Es wäre besser, auf die Frau zuzugehen und zu sagen, daß es ein Fehler war.
Achso...... Du bist ja was "besseres" 
Ich hoffe für Deine Tochter, daß das hier nur Gefake Deinerseits ist.
...am besten zurück auf deinen Heimatplaneten. Die anderen machen übrigens nichts anderes als du: du suchst für deine Tochter und dich angemessene Gesellschaft und auch der Mob bleibt unter seinesgleichen. Sollte doch ganz in deinem Sinne sein, nicht wahr? Susanne
Unglücklicherweise kommt es im Leben nicht darauf an, den Umgang zu meiden, sobald ein bisschen Gegenwind kommt, sondern darauf, mit möglichst vielen Charakteren klar zu kommen...besonders wenn Deine Tochter mal einen Beruf einschlagen möchte, bei dem man Kontakt zu anderen Menschen hat. Nicht die andere Mutter, sondern Du isolierst Dein Kind.
wenn eine familie etwas verwahrlost wirkt, in einer siffigen bude wohnt und einen rüden umgangston pflegt, schreit alle welt "holt die kinder dort raus! das ist ein fall für's jugendamt!"... was die gute katrinz. hier schildert, ist ebenso ein fall für das jugendamt! die frau übt auf ihre - von ihr selbst so bezeichnete - "sensible" art derart psychische gewalt auf ihre kleine tochter aus, dass diese misshandlung in ihren auswirkungen wohl nicht weniger drastisch für das kind ist als bei den klassischen "supernanny-fällen". diese frau erzieht ohne korrigierenden einfluss von außen möglicherweise eine zukünftige patientin für die psychiatrie - und die ursachen für die schweren psychischen störungen wären in diesem fall sicherlich nicht "angeboren"... da bleibt nur zu hoffen, dass die kleine rechtzeitig gegen diese erziehung den aufstand probt... geschieht das zu spät, kann das auch daneben gehen. ich kenne eine familie, die mich sehr an das hier geschilderte erinnert: papa war chef der kreditabteilung in der hiesigen volksbank, mama erzieherin im hiesigen "nobel"-kiga, sohn hat in der 11. klasse die schule geschmissen und pflegt eine durch einige knastaufenthalte unterbrochene "karriere" in der fascho-szene, während das töchterlein in die autonomen-szene abgedriftet ist... da kann man den eltern wirklich zu den resultaten ihrer "hochwertigen" erziehung gratulieren!
Übertrieben fällt mir dazu ein! Alles hier, die Mutter, aber auch ein Teil der Antworten! Zum einem "Laßt die Kinder, Kinder sein", sie müssen ihre Erfahrungen selbst machen und sich auch ihre Freunde selbst aussuchen, anders funktioniert das nicht, man kann keinem Menschen Freunde vor die Nase setzen, das geht bei Erwachsenen und bei Kindern genauso wenig, auch Kinder haben schon Sympathien, die sie verteilen, wie es ihnen gefällt (auch wenn es nicht immer für die Eltern der beste Umgang ist:-)). Aber ich kann schon verstehen, wenn man nicht gerne zusieht, wie das eigene Kind alleine ist, während andere Freunde haben. Unsere knapp 5-jährige ist auch zumindest im Kiga der Typ, der eher alleine ist, was ihr gar nicht gefällt, sie weint sogar manchmal morgens, daß sie nicht in den Kiga will, weil sie da keine freundin hat. Das ist schon traurig, aber da hilft es auch nichts ihr eine vor die Nase zu setzen, da muß man das Kind halt motivieren mitzuspielen, Kontakte zu suchen und nicht immer NEIN zu sagen, wenn es aufgefordert wird mitzuspielen. Ich hatte vor einigen Wochen mal mit den erzieherinnen darüber gesprochen, denen ist das auch aufgefallen und sie versuchen schon sie mehr zu integrieren und sie aufzumuntern, es geht inzwischen schon besser. Klaro kann man als Eltern mal Kinder einladen, aber wenn es nicht klappt, dann sollte man es auch sein lassen. Ob das Kind dadurch schaden nimmt, naja, jetzt vermutlich noch nicht, aber wenn es mit 12 immernoch die Freunde ausgesucht bekäme, fänd ich das bedenklich:-). LG Nina, die Hunde auch mitbegrüßt ohne Hintergedanken (es muß sich keiner derart verstellen für Kontakte *kopfschüttel*)
nachdem ich noch mehr hier rumgelesen habe. Kathrin, Du schreibst, Dein Kind besonders, viel sensibler als andere und ihr möchtet sie auch besonders behütet aufwachsen lassen. Wie stellst Du Dir das zukünftig vor, Kind mit ausgewählten Freunden im eigenen Garten und mit 30 zieht es dann aus und wundert sich wie schlecht die Welt doch da draußen ist, weil Ihr sie doch 30 Jahre davon fern gehalten habt. Das ist total realitätsfremd!!! Als Kind lernst Du für Dein leben, lernst Menschen kennen, sie einschätzen, machst gute und bittere erfahrung, die man aber halt braucht, davor darfst Du dein Kind gar nicht beschützen, es wird Dir später dafür nicht dankbar sein! Und eine sensible Seele, sollte gestärkt werden und nicht noch kleingehalten. Natürlich sollten Eltern hinter ihren Kindern stehen und dies auch dem Kind zeigen, doch wenn sich Eltern in jeden Kampf einmischen, wird das Kind weder selbstständig, noch bekommt es Selbstbewußtsein, selbst etwas geschafft zu haben. Es wird das kleine Mädchen blieben am rockzipfel der Mama, die eh alles regelt. Eine glückliche Kindheit stell ich mir anders vor, mit Freiheit, mit erfahrungen, mit Tatendran, der ausgelebt werden kann, mit Streitigkeiten, die man mal gewinnt und mal verliert, mit Spaß mit anderen Kindern und auch mal Krach untereinander, das gehört alles zum Leben und ist alles nötig. Eltern sollten nur der Fels in der brandung sein, wo Kinder ihren Halt wissen, ihn aber nicht immer brauchen! LG Nina
So könnte es kommen, manche meinen halt die Fehler die bei Ihnen gemacht wurden korrigieren zu müssen - was dabei rauskommt ist hier gut zu sehen. Der vergl. Kindesmißhandlcung trifft imho hier zu - was passiert wenn die erste Lehrerin beim Elterngespräch andeutet das Tochter schwierig zu integrieren ist und eine "Fachkraft" hinzuziehen möchte? Umzug, wechsel auf Privatschule wo die Mätzchen geduldet werden weil Geld fließt oder wird die Lehrerin beim Schulamt angezeigt? Mich würde auch mal das alter von Frl Z und ihr werdegang interessieren?! SChönen Muttertag!
und welche rolle er spielt. ansonsten kamen mir ähnliche gedanken wie malwinchen.
Weißte Malwinchen, das geht schon im Kindergarten los, dass die Kinder gezielt verabredet werden und an allen möglichen Strippen gezogen wird, damit das eigene Goldkind irgendwie voran kommt. War bei uns im KiGa so, in der Vorschule und auch jetzt in der Grundschule. Es ist wie verhext, aber die "Paarungen" sind sozusagen handverlesen: Bankkonto zu Bankkonto, Intelektuell zu Intelektuell, Snob zu Snob, Proll zu Proll - und das wird nicht von den Kindern so eingefädelt. Das machen ganz viele Eltern so, aber wesentlich subtiler als unsere Katrin hier. Ich hatte mich anfangs etwas darüber gewundert und dann mal genauer hingeschaut und -gehört, wie so etwas abläuft. Und auch, wie manche Freundschaft, wenn sie trotzdem zustandekam, dann beendet wird. Und wie manche Kinder benutzt werden als Lückenbüßer und Pausenfüller, und auch Mütter werden schlicht danach ausgesucht, wie praktisch eine sich anbahnende Freundschaft zwischen den Kindern wäre... Gehört wohl zum Erwachsenwerden dazu, sich deswegen irgendwann von seinen Eltern zu emanzipieren und gegenan zu gehen! Meiner Mutter war das alles noch total egal, aber ich kann mich erinnern, dass auch ich mal Hausverbot bei meiner "besten Freundin" hatte! Wäre halt gut, wenn Katrin mal der anderen Mutter ein Signal senden würde, dass sie ihr eigenes Verhalten mittlerweile auch nicht mehr so prickelnd findet. Und nicht nur "freundliche" Bemerkungen über Helm + Hund macht. Aber so steht sie sich ja dermaßen selbst im Wege... Grüße vom Schmuddelkind M
Lassen sich Kinder wirklich so manipulieren??? Also was meine Kinder betrifft wundert es mich immer wieder wen sie sich als Nachmittagsspielkameraden aussuchen. *lach* Mir ist es egal ob mir die Mutter sympathisch ist oder nicht. Wenn Kind mit der Freundin spielen möchte, dann erlaube ich das natürlich und höre mir notfalls dann auch die Meckerei und Lästerei dieser Mutter an (wir haben so einige Exemplare hier an der Schule die Alles und Jeden hintenrum runtermachen, ääätzend). Die Kinder können ja nichts dafür. Komischerweise streben beide meine Kinder auch nie nach den ganz lieben, ruhigen und einfachen Kindern mit den netten Müttern. Mit denen können sie irgendwie nichts anfangen oder sie sind ihnen zu langweilig. Ich habe KEINE Ahnung. *lach*
Ich denke schon, dass das bis zu einem gewissen Alter ziemlich problemlos geht. Immer, wenn ein "unerwünschtes" Kind nach einer Verabredung fragt, wird schlicht gelogen - "Schade, Kevin, heute geht es leider nicht, weil Jette zufällig schon eine Verabredung hat.." und "Chantalle kann heute leider nicht mitkommen, weil wir gleich zum Einkaufen müssen..." - und ganz ohne schlechtes Gewissen, weil manipulatives Verhalten ja nicht so offensichtlich ist; bei erwünschten Kindern wird alles ermöglicht und notfalls die gesamte Wochenplanung über den Haufen geschmissen.
"Gelegenheit macht Liebe", je häufiger ein Kind mit einem anderen Kind zusammengesteckt wird, desto größer die Chance, dass sich die beiden irgendwann verstehen und mögen - und andersrum.
Die Mutter, von der ich erzählte, ist felsenfest davon überzeugt, dass sie das vollständig korrekt handhabt. Ich weiß aus ihren Äußerungen, welches Kind ihr total zuwider ist und warum gerade dieses Kind dann auch in 3 Jahren es nur zu einer Einladung brachte, obwohl ihre Tochter das Mädchen mochte - oh wie schade, aber es passte zeitlich nie!! Sowas aber auch.
Sie unterstützt dafür andere Freundschaften, und wieder andere werden sich für den Fall der Fälle warm gehalten (dazu gehörte dann meine Tochter). Die Kinder selbst werden nur dann gefragt, wenn schon klar ist, wie die Antwort sein wird - das geht doch pipieierleicht!
Ich weiß aber nicht, bis zu welchem Alter das klappt. Meine Information endet bei 8 Jahren! 
LG, M
Man sollte die Menschen so nehmen wie sie sind, andere gibt es nicht. Das kommt nicht von mir, sondern von einem klugen Mann (glaube Adenauer), aber es ist so viel Wahres daran. "Mobbing" ist dann wohl doch etwas anderes. Daß die Mutter über Dich und Deine Tochter schlecht redet kann sein, muß aber nicht. Es kann auch einfach nur sein, daß sie, wie ich es auch tun würde, einfach keinen Bock mehr auf Dich hat. Weißt Du, meine Kinder können sich auch mit Kindern verabreden, die ich "strange" finde. Und ich mache es auch so, daß ich schlichtweg Mitleid mit Kindern habe, wo die Mutter eine Vollmeise hat und die darum keiner einlädt, also tue ich mir das mitunter an. Aber wenn dann auch mein SOHN sagt, daß er das Kind nicht mehr hier haben will, dann ist der Kunde König. Wie Du Dich wehren kannst? Gar nicht. DU bist diejenige, die dumm da steht, daher mußt DU dafür sorgen, für Dich und Deine Tochter wieder einen Fuß in die Tür zu kriegen, denn offensichtlich können alle anderen sehr gut ohne Euch leben. Du hältst Deine Tochter für etwas besonderes? Das tun 99,9 % aller anderen Eltern auch. Und soll ich Dir etwas sagen: JEDES Kind ist etwas besonderes. Sind meine auch, ich habe es mir aber nicht auf die Stirn tätowiert und meine nicht, daß sie daher auch "besondere Freunde" brauchen. Jedes Kind, sei es auch noch so "besonders" wird in der Welt leben müssen, in der wir nun einmal leben. Mach' Dich mal locker. Ich könnte mir vorstellen, daß Du den Ruf einer typisch übermotivierten Einzelkind-Tochter-Mutter genießt, denn Du erfüllst so ziemlich jedes Vorurteil, das man haben kann, wenn man Deine Zeilen so liest. Deine Tochter ist lediglich der Mittelpunkt EURER Welt für jeden anderen ist sie so austauschbar wie ein leeres Pustefix. Wenn sie kompliziert im Umgang mit anderen Kindern ist, dann muß SIE lernen, weniger kompliziert zu sein, denn KINDER gehen den Weg des geringsten Widerstandes und wollen in der Regel nichts mit komplizierten Kindern zu tun haben. Und ich muß gestehen: wenn ich die Wahl habe, halte ich uns auch gern fern von komplizierten Kindern mit Anhang, da wir genug andere Kontakte haben.
Dem gibt es nichts hinzuzufügen. Prima. 
Ich habe die Beiträge nur etwa bis zur Hälfte gelesen und muß leider allen Recht geben. Es ist schrecklich ein besonderes Kind zu sein. Ich war /bin auch Einzelkind und meine Mutter hielt mich für etwas ganz Besonderes. Boah, hatte ich es schwer und Ellbogen habe ich bis heute nicht bekommen,. übrigens war ich immer die Kleinste. Meine Tochter war bei ihrer Einschulung 102 cm groß und wog ca.12 kg. Mein Sohn kommt nächstes Jahr zur Schule und der ist wirklich zarter als seine Schwester. So möchtest Du mir sagen das Dein Kind kleiner oder zarter ist als meins. Meine Tochter wird von mir nicht noch verzärtelt denn das tun ja alle anderen schon. Sie muß bei uns schon sehr kämpfen und ich verlange unglaublich viel von ihr. Unglaublich !
Wenns da nicht um ein Kind gehen würde, würde ich mich jetzt bestens amüsieren. Ich habe eine vierjährige Tochter zu Hause und die entscheidet selbst, mit wem sie spielen möchte. Und dann kann es schon mal sein, das ihr bester ehemaliger Kumpel dann nicht mehr so geliebt wird, wie noch vor ein paar Monaten und das sie dann auf ein Mädel abfährt, was gern mit Puppen spielt. Und später ists der Sohn vom Bauern, von dem sie andauernd redet. Ist doch wunderbar. So lernt sie die unterschiedlichsten Leute kennen und macht eigene soziale Erfahrungen. Ich würde sie sogar mit Deiner Tochter spielen lassen, nur wir müssten uns echt aus dem Weg gehen.
ich bin AE und meine Tochter wird übermorgen 4. In der Krippe hat sie Freunde, da kenn ich die Eltern nur vom sehen. Ist mir egal, Cristina mag die Kinder. Meine Partnerin hat eine Tochter die ist 5. Am Wochenende sind wir immer bei ihr. Cristina bezeichnet sie schon als ihre Schwester. Aber was meinst du wie oft wir schon gehört haben und zwar von beiden "sie ist nimmer meine Schwester". Soll ich jetzt meine Partnerin verlassen deswegen? Kinder sind so und sollen auch so sein. Geschenke werden aufgerissen und Kinder streiten sich auch mal aber meist ist es 5 min. Später vorbei. Auch bei sensiblen, die Tochter von ihr ist es und meine kann sehr schnell beleidigt sein. Wenn jemand meint meine Tochter sei nicht gut genug für ihr Kind, dann würd ich Cristina auch nicht mit dem Kind spielen lassen. Dann braucht diejenige aber auch nicht sagen, wie schön der Hund, mein Auto oder sonst was ist, ich glaub ich würd da einen Lachkrampf kriegen.