Es wächst mir über den Kopf,...

Lass dich mal drücken! Ich kann sehr gut verstehen dass du die Fassung verloren hast, das passiert mir bei meiner Tochter auch öfter im Moment. Die ist sowas von mistig, provoziert das regelrecht. Rede heute Nachmittag mit ihr, sag dass dein Verhalten nicht ganz ok war und es dir leid tut, erkläre ihr aber auch was sie dazu beitragen könnte dass das nicht mehr vorkommt.

also, warum leidet ihr beide so unter einem doch relativ "normalen" Streit/Unfrieden? Du hattest doch völlig recht, es war nicht ok, du hast reagiert. Menschen reagieren auf andere Menschen, auch Mütter. Das muss sie ja auch lernen. Wer sich blöd beniimmt, bekommt blöde Reaktionen. Ich versuche wirklich immer, nicht zerstritten/"böse aufeinander" zu Bett zu gehen, aber SO ein Drama, dass man Kotzen und weinen muss, war es doch eigentlich auch nicht??? Gut, aber es hat dich angegriffen und sie auch. Wenn du sich also, wie vorgeschlagen enstchuldigen möchstest, dann mach das, ABER dann nicht mit einem "aber du hast ja auch...._Sermon" hintendran. Das macht jede Entschuldigung wertlos. Sag sowas wie "Gestern war es wirklich nicht schpöön, wie es zwischen uns gelaufen ist und das tut mir wirklich leid. Ich habe heftig reagiert und war unfreundlich zu dri, und das will ich eigentlich gar nicht. ich versuche, das besser zu machen in Zukunft". Und PUNKT! Kerin "aber du", kein "du weißt aber auch", kein "wie willst DU denn was ändern"....das alles ist dann ein anderfes Thema an einem anderen tag.

Leewja, das unterschreibe ich komplett und handhabe es mit meiner Tochter (knapp 7) auch so. Ich bin jemand, der auch leider oft mal aufbrausend ist und nachher denkt, wozu habe ich mich jetzt so aufgeregt? Aber ich habe auch kein Problem, mich bei meiner Tochter dann zu entschuldigen. Und ich versuche auch immer, dass wir uns vor dem Schlafengehen wieder vertragen.

ach und gehe du auf sie zu, kindern fällt das meist noch schwer, solche situtionen wieder zu kitten

... genau so wie sich zu entschuldigen, wenn die Gemüter sich wieder beruhigt haben. Ich bin sehr impulsiv und das Pubertier weiß mich zu nehmen... Wir entschuldigen uns beide, wenn es gekracht hat (je nachdem wer zuerst "ausgeflippt" ist). Dann reden wir was so "scheixxe" war... Er merkt später selber, wenn er aus langeweile einen Streit angezettelt hat... Wenn ich an die Konflikte mit meiner Mutter denke Oh Graus.... meist waren sie berechtigt... Fühl Dich geknuddelt

Hej! ich glaube, meine Tochter war etwa im selben Alter,a ls es auch überhaupt nicht mehr ging zwischen uns. Nur Streit und Gebrüll etc. Ich eirnnere mich an einen Abend, als ich ebenso fertig war wie Du und wahllos ein Buch aus dem Regal griff, Stichwort Pädagogik. Es schlug sich fast von selbst aus, und dann las: Die Mütter, die in meine Praxis kommen und behaupten, sie schreien nie, sie seien nie unegduldig, sie sien immer nett und verständnisvoll, die lügen. Warum, gilt dann zu erfahren, aber das gibt es gar nicht. Und dann schilderte diese Familientherapeutin einige Fälle, die soviel schlimmer als unser Streit waren und doch auf dasselbe hinausliefen. Eigenartigerweise hat das das Ruder umgeschlagen: Allein die Erkenntnis: Ich bin gar nicht so allein und vor allem: ich mache nicht alles falsch, das ist der natürliche Gang der Dinge, weilauch Mütter nur Menschen sind und Kinder sehr genau wissen, welche Knöpfe sie drücken müssen, damit wir uns schlechtfühlen. Der erste Schritt ist also, sich einzugestehen,d aß man niedie perfekte Mutter sein wird. Der zweite ist die Erkenntnis, daß das nicht schlimm ist. der dritte ist,. daß auch unsere kinder nicht die Engel sind, die wir manchmal gerne hätten, sondern genau wie wir unperferkt, aber auch oft manipulatorisch und eben aufsässig. Alles normal und nichts zum Schämen oder Verzweifeln! Oft aber, und da kommt der Unterschied zum Erwachsenen, können sie sich noch nicht dezidiert über das äußernb,was ihnen wirklich wehtut, auf der seele brennt. Wielange sind die Pflegekinder schon bei Euch? Ist da evtl. Eifersucht im Spiel, fühlt sie sich abgeschoben, hat sie Probleme damit, das einzige Mädchen zu sein? Habt Ihr mal in der letzten zeit was allein mit gemacht, mußte sie viel verzichten,weil "Geschwister", womöglich mit Problemen im Fokus, kamen? Und wenn sie nun z.B. die Jungs eigentlich '101 liebt, andererseeits aber als Störfaktor betrachtet, der ihr Liebe, Zeit, Aufmerksamkeit, etc. entzieht, dann ist sie in einem Konflikt den sie nicht lösen kann. Klug, wenn sie dann ihren Ärger auf Euch richtet, als Verursacher (hat übrigens meinie Große ca. 1 1/2 J. nach Geburt der kleinen Schwester auch mal sehr gut gemacht). Bei Jungs als einziges / ältestes Mädchen rutsht man schnell in die große- Schwesterrolle, zuma ldie Jungs vermutlich auch einiges i mgepäck haben, das Ihr evtl. vorrangig "bearbeitet", berücksichtigt etc. Auf diese Rolle ist noch nicht vorbereitet - man muß helfen, verstehen, zurückstecken ---- dafür ist sie noch (zu)klein. . Zudem ist 10 der Beginn eines harten Alters - noch sehr viel Kind und doch schon auf dem Weg zum Teenager --- das ist manchmal schwieriger als Teenager selbst, für das Kind. Versuch mal, mit ihr ruhig zu reden, o bes etwas gibt, was sie anders haben möchte,ob sie sich das leben mit den neuen "Geschwistern" anders vorgestellt hat (wie), was sie stört, was sie freut. Nicht kommentieren, nicht erklären -sie wird ja wohl wissen, warum die Kinder zu Euch kommen - nicht rechtfertigen, sondern ZUHÖREN. Es geht darum, was SIE auf dem Herzen hat. Und versucht gemeinsam, eine Lösung zu finden, frag sie, schließt Kompromisse, die Euch beiden guttun. Damit zeigst Du, daß Du sie ernstnimmst und gemeinsam erarbeitete Kompromisse werden auch lieber und leichter realisiert. udn nimmt Dir Zeit für sie, vielleicht ist es das, was sie vermißt. Alles GUte - Ursel, DK

Meine Mädels sind 9 und 12, Du glaubst gar nicht, was bei uns so abgeht....besonders die 9 jährige ist zur Zeit so schlimm....heute morgen wollte ich schon die Koffer packen und ausziehen....mit der Option, sich doch eine neue Mutter zu suchen... LG maxikid

die nahende Pubertätszeit solltest Du den Rat derer, die zu mehr Gelassenheit aufrufen, unbeindgt annehmen. Stell Dich als Fenster und sag Dir: "Sie meint nicht mich, sie menit sie insitutiton Mutter! Immer wieder! "Sie meint nicht mich!!" Solche Reibungen bis hin zum großen Knall werden noch viel öfter passieren - aber Du bistdie Erwachsene und solltest wissen,daß das hormonbedingte Ausbrüche (meine Große steckte dann 10 Min. wieder den Kopf in die tür und fragte nach was ganz anderem,als sei nie was gewesen... sicher auch eine Art der Entschudligung und des "Friedensangebotes", das man dann ohne große Vorwürfe und Erwartungen (Entschudligung) annehmen sollte!!!) und eben auch oft noch die Unfähigkeit ist, sich gegen die erfahreneren und wortgewandteren Erwachsenen, die letztendlich - zumal bei einer 10-Jährigen auch noch die "Macht" haben, etwas zu verbieten, einzuschränken etc. - zu wehren. Sie tun dies mit ungeeigneten Mitteln. Du solltest Ihr zeigen,wie man es richtig macht. der Rat,der bei mir schon aus vor dieser Zeit hängenblieb und half, ist: Als Erwachsene hast DU dafür zusorgen,daß die Situation nicht so eskaliert. das klappt nicht immer, aber versuch, rechtzeitig die Kurve zu bekommen und zu sagen: "ich glaube, wir sind beide sehr aufgeregt, ich gehe mal raus und wir reden nachher, wenn wir beide runtergekommen sind, nochmal drüber." "Ich glaube, ich möchte das erst mit deinem Vater besprechen/ich muß erst darüber nachdenken..." Je nachdem, was angemessen ist. Und ,was mir schon beim Schreiben des ersten Postings durch den Kopf ging und einige auch angeschnitten haben: Mit 10 wird es Zeit, Grenzen zu lockern, zu überdenken, anzupassen. Gerade in einer Phase, wo evtl. eh viel neu geordnet werden m,uß, könntet Ihr Verantwortungen, Pflichten, Freiheiten etc. neu abstecken. Aber: gemeinsdam! Gute Nerven für die nächsten Jahre - Ursel, DK

Die Institution "Eltern" hatte heute morgen auch einen Disput mit der 10 Jährigen. Ja, es tut mir auch leid, aber manche Sachen müssen auch mal durch. Wobei so mancher Mutter-Schmerz vielleicht auch damit zusammen hängt, wie die eigene Kindheit und Jugend so verlief. Ist zumindest bei mir so. Es war damals nicht einfach, also versuche ich, meinen Kindern so manchen Schmerz zu ersparen. ABER ich habe trotzdem auch einen Erziehungsauftrag und da müssen manchmal Dinge auch geklärt werden, auch wenn es "Schmerzen"bedeutet, Geheule und Bockigkeit auf der einen Seite, eigene Empfindungen und Erinnerungen auf der anderen Seite. Das vielleicht noch mal an die AP: Welche eigenen Anteile aus früheren Verletzungen (eigene Kindheit und Jugend) spielen damit rein?

...tendenziell mehr solcher Konflikte? Meine Kleine war schon immer so, wie oben die Threaderstellerin angibt. Je älter sie aber wird umso "ruhiger" wird meine Tochter. Das klappt natürlich nicht immer, aber der Kopf wird häufiger eingesetzt. Sie ist jetzt viel häufiger zum Gespräch bereit als zum Wutanfall und Rumgezicke. Und wenn das mal nicht klappt, dann kommt sie wieder runter, wenn sie sich beruhigt hat, und möchte reden. Ich kann diese Vernunftstendenz auch bei meinem größeren Kind beobachten.

da ist die Mutmaßung das es eher mehr wird statt weniger durchaus berechtigt. Die Pubertät beginnt gerade und ich wage es sogar es "normal" zu nennen, wenn es zwischen Eltern und Kindern zu Reibereien kommt. Ich glaube jede von uns kann aus seiner eigenen Pubertät einige Döneken erzählen.

Und so darf ich mutmaßen, dass sich ein Reifeprozess ergeben kann. Zumindest hier ist die beginnende Pubertät, auf die angespielt wurde, kein reines Kriterium für noch mehr wachsende Konflikte.

Nur kurz zu deinem Einwurf, Steffgi: Ich schreibe ja nirgends, daß man seinen elterlichen Pflichten, nennen wir es eben Erziehungsauftrag,nicht nachkommen soll - die Art und weise, wie man das mit Heranwacshenden macht, ändrert sich abe r(laufend). DAS gilt es zu beachten - oftmals behandeln wir die jungen Menschen eben noch enie Stufe "zurück". Oft kommt es dadurch auch zu Mißverständnissen: Auch menie erw. Tochter reagierte auf einen stinknormalen Rat meines Mannes: "Das sagt ihr nur, weil ihr mich noch immer wie ein Kind behandelt und glaubt, ich kann das nicht allein. Hätte ein Nachbar ihr genau denselben Rat angesichts ihrer Auto-Bepackungsprobleme gegeben, hätte sie sich vermutlich freundlich bedankt und es mal ausprobiert. Aber der Verdacht, daß wir eben als Eltern und nicht als normaler Ratgeber handeln, liegt nahe, und mein Verdacht, daß dies zwar nicht in diesem Fall, aber manchmal ja auch so ist, auch. Nur wie gesagt: Natürlich hat man auch als Eltern sowohl Rechte als auch pflichten --- jedoch gilt es auch zu bedenken, daß in der Pubertät die wirkliche Erziehungsarbeit so gut wie abgeschlossen ist. Da gilt es eher, das Gelernte in neuer Form zu üben. Zu Caot.: Natürlich sind manche Teenager ruhiger als andere. ich war stiller als men Bruder, mein Mann weniger aufmüpfig als seine Brüder, meine Große weniger als die Jüngste etc. Was soll das schon beweisen? Trotzdem rappeln eben manchmal Vorstellungen aneinander, die nicht erwachsen ausgetragen werden, die es unter Erwachsenen so auch nicht gäbe. Oftmals eben auch, weil ich die Enttäuschung über ein NEIN beider Tochter ja durchaus verstand --- und trotzdem nicht zum JA umschwenken konnte,weil meine Erfahrung mir sagte,d aß dies unrealistisch, unverantwortlich, unmöglich, undurchführbar, un... wäre. Und dann kracht es eben - selten, aber es kracht. Fakt ist, daß die meisten Jugendlichen und Eltern in dieser Zeit ihr Verhältnis zueinander überarbeiten, überdenken, neu ausrichten müssen - allein das ist oft schwierig. Gruß Ursel, DK

.... ich will gar nichts beweisen. Was soll ich denn beweisen.verstehe ich nicht. Mein Einwand war lediglich, dass die Pubertät nicht automatisch mit mehr Gezicke, Stress und Unverständnis einhergehen muss! Nicht mehr und nicht weniger. Ich kenne einige Teenager, da läuft die Pubertät durchaus ohne das immer gerne genommene Klischee des aneinanderrasselns. Und meine eigenen Beobachtungen sind, ja es gibt Konflikte, aber nein, es wird hier nicht automatisch schlimmer. Im Gegenteil sogar. Je besser sich meine Kinder selber reflektieren können umso mehr wächst das Verständnis für das Tun der Eltern.

Ich war auch ein sehr stiller Teen, habe nicht aufgemuckt. Mein Mann auch nicht....Mein Bruder war da schon wieder anders. Meine Verwandten, älterer Generation, kommen mit dem "Verhalten meiner Großen" so gar nicht klar.....damit ist sie eigentlich ganz Pflegeleicht....und die Lütte merkt das, und ärgert natürlich erst recht.....die Verwandtschaft....

Das habe ich Dir doch gar nicht vorgeworfen. *Kopfkratz*

das hört was Mama sagt. Das meine ich nun gar nicht. Meine mucken auch auf, das ist doch normal. angepasste brave Kinder brauch und will ich nicht. ich brauche Meinungsvertreter. "Pubertät als Chance" - da gibt es ein tolles Buch für uns Eltern. Dieses Buch spricht mir aus dem Herzen, da ich sie genau so erlebe.

Brav gleich angepasst? Finde ich nicht. Man kann seine Meinung ja auch ganz ruhig vertreten. Ruhig sein bedeutet doch nicht, angepasst und keine Meinung haben. LG maxikid

Ich sehe das Drama eher darin, dass Du dich so schlecht fühlst. Ich glaube, DU hast Abgrenzungsthemen: Du bist aber die Mutter, nicht die Freundin, wie Silvia richtig schreibt. Kinder müssen Auseinandersetzungen ertragen lernen, sofern das elterliche Verhalten nicht missbräuchlich oder total unverhältnismäßig ist. Bei uns schreit jeder mal.