Eltern an den eigenen Wohnort nachholen ?

Also ehrlich gesagt finde ich diese Entfernungen wirklich läppisch und gleichzeitig aber wichtig, wenigstens etwas räumliche Distanz zu den Eltern zu haben. Meine sind im gleichen Alter, wohnen aber 500 km entfernt, auch noch in verschiedenen Städten. Ich geh mal davon aus, dass wir erst in 20 Jahren über Pflege und ähnliches nachdenken müssen. Ansonsten: ich bin bis vor kurzem 40km täglich (eine Strecke) gependelt, jetzt sind es sogar 80km, aber nur dreimal die Woche. Also das lässt sich doch einrichten....

Du ja - entgegen der Überschrift - offenbar nicht vor der Entscheidung stehst, ob Du die Eltern nachholst. Wenn sie sagen, wir kommen, dann kommen sie. Oder meinst Du, Du könntest wirksam davon abraten, ohne dass es bösen Streit gibt (Ihr wollt uns nicht in eurer Nähe haben)?

Im Nachhinein muss ich zugeben, dass der Betreff von mir unglücklich gewählt wurde. Aber mir fiel gestern nichts besseres ein, was auch komplett reingepasst hätte. Mir ging es darum, für mich zu klären, wie ich bei zukünftigen derartigen Äußerungen meiner Eltern ("Wir haben uns unser neues Grundstück angeschaut.") reagiere. Ob ich es weiterhin als Spaß abtue wie bisher und dann das Thema wechsle oder ob ich ein ernsthaftes Gespräch darüber anfangen soll und ihre "Idee" befürworte.

"Ob ich es weiterhin als Spaß abtue wie bisher und dann das Thema wechsle oder ob ich ein ernsthaftes Gespräch darüber anfangen soll und ihre "Idee" befürworte." Es gibt ein Zwischending, nämlich fragen, ob sie es ernst meinen. Daraus kann sich ein Gespräch ergeben.

..

Ein bekanntee ist 65 geworden hat ein haus gebautnin das er jetzt einzieht.

Ja, ich bin das einzige Kind. Unsere Kinder übernachten bereits jetzt am Wochenende oder in den Ferien immer mal bei meinen Eltern. Nicht oft und in großen Abständen, aber doch regelmäßig 2-3 Mal pro Jahr.

... denn 50 km kann man immer irgendwie managen, notfalls ma hinfahren oder sie holen (wenn sie irgendwann vllt. nicht mehr fahren können). Andererseits ist es kein "sich auf der Pelle hocken". Deine Überlegung könnte ich nachvollziegen, wenn es um grössere Entfernungen ginge, sagen wir 400-500 km oder so, wo es schon ein "Act" ist zu fahren. Aber fragen, ob sie das ernst meinen, würde ich sie schon mal...

rede doch mit ihnen das ihr das eigendlich nicht wollt weil ihr Bedenken habt das sie sich zu sehr in eurer Leben einhängen...vieleicht verstehen sie es ja und denken dann mal neu über ihre Pläne nach...Andererseits fand ich persönlich es immer schön die Oma greifbar zu haben...aber das gilt für mich,für euch zählen andere Prioritäten und gut...

dass es ihr NICHT um eine Ausnutzaktion ihrerseits handeln würde ("wenn die eltern herziehen, können si endlich Taxi und Babysitter für uns spielen"). das lese ich eher aus der sorgfältigen Aussage "wir brauchen sie niocht zum fahren etc." heraus.

Das wird sich wohl auf dieser Ebene auch kaum klären lassen, wir kennen die Beteiligten alle nicht und interpretieren halt. Ich habe es schon so aufgefasst, es ist halt die Kombi "warum nachholen wenn wir sie nicht brauchen", die ein Gschmäckle hat. Übrigens finde ich es total lustig, dass der Verlust von 1,5, Stunden Qualitätszeit, um alle paar Wochen die Eltern zu besuchen nicht kritisiert wird, während mein Erstaunen über 3 Stunden Fahrzeit dreimal wöchentlich so zerfetzt wurde.

Nun, vielleicht kann man das auch positiver interpretieren: "Ich bin auf die Mithilfe der Eltern nicht angewiesen, ich freue mich dass sie ihr Leben genießen können und versuche heraus zu finden, an welchem Ort der Genuss am Größten ist"? Wobei das wieder darauf hinaus läuft, dass nur die Eltern selber dies wirklich beurteilen können.

Ich fand die Bemerkung über die "verlorene Qualitätszeit" derart skurril, daß ich das nicht kommentieren wollte. Ich denke, das Eingesperrt sein mit Mann und Kindern, für so lange Zeit, ist für die TE nicht angenehm. Wir fahren alle zwei Wochen ca. insgesamt 3 Stunden, und die Zeit kann man sehr schön zum Quatschen nutzen. Ich wäre noch nie auf den Gedanken gekommen, das als vergeudete Zeit zu sehen.

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die 50 km fahrtstrecke halte ich für abstruses pillepalle, weil ich täglich 90 km pendle (also hin 45 und zurück 45) und die 30 km zu meinen eltern lege ich quasi als "nebenan" zurück....

Habe ich irgendwo erwähnt, dass ich Bewunderung dafür erwarte, dass wir uns "selbst um unsere Kindern kümmern"? Nein! Ich habe die Fakten lediglich so konkret wie möglich aufgeführt, damit ein Eindruck der Gesamtsituation entsteht und nicht erst mehrere Nachfragen kommen. Im Nachhinein muss ich zugeben, dass der Betreff von mir unglücklich gewählt wurde. Aber mir fiel gestern nichts besseres ein, was auch komplett reingepasst hätte. Es kann sein, dass wir mit 80 unser Haus verkaufen und ins betreute Wohnen ziehen. Aber aktuell ist kein Umzug geplant, da wir im Eigenheim wohnen und der Wohnraum ausreichend ist. So war das gemeint.

Genauso war meine Aussage auch gemeint. Du hast es richtig erfasst. Ich habe die Fakten lediglich so konkret wie möglich aufgeführt, damit ein Eindruck der Gesamtsituation entsteht und nicht erst mehrere Nachfragen kommen.

Bei einigen Bekannten von uns sind Eltern und / oder Schwiegereltern in die regelmäßige Kinderbetreuung involviert. Mit diesem Wissen im Hinterkopf erwähnte ich zum besseren Verständnis, dass wir dafür meine Eltern nicht brauchen.

Wir wohnen in einer Stadt und sind hier nicht aufs Auto angewiesen und dadurch vielleicht auch ein bischen verwöhnt, was kurze Wegstrecken angeht. Zur Arbeit fahren wir mit dem Fahrrad. Für den Rest haben wir ein gut ausgebautes Netz an Bus und Bahn.

Also wollen sie, obwohl ihr sie nicht braucht, und das gefällt dir nicht. Qualitätszeit für die Fahrt zu verplempern gefällt dir auch nicht. Sag das deinen Eltern mal diplomatisch, nicht dass sie umziehen wollen, weil sie denken, ihr freut euch. Das wäre ja ganz doof.

Und in dem Alter kann die Mutter den Führerschein sogar noch machen.

Klar geht das. Aber Damen, die sich bis zum Alter von 60 von ihrem Mann dermaßen abhängig gemacht haben, sind meist nicht so sehr daran interessiert fahren zu lernen (nach meiner Erfahrung).

Doch, meine Mutti kann auch alleine herkommen, mit den Öffentlichen. Bei sich bis zum Bahnhof, dann mit der Regionalbahn oder S-Bahn und hier vom Bahnhof mit Straßenbahn und Bus bis zu uns. Wenn auch zeitaufwendiger als Auto, aber es ginge. Übrigens kann sie Auto fahren und dürfte auch, Führerschein hat sie. Aber sie nutzt für die täglichen Sachen (Arbeit etc.) die öffentlichen Verkehrsmittel und sieht somit keine Notwendigkeit. Und inzwischen traut sie sich auch nicht mehr.

denn so habe ich es auch empfunden. das posting empfinde ich als eine frechheit gegenüber den eltern und ich hoffe, sie werden aus eigenem entschluss nicht in die nähe des egoistischen schwiegersohnes ziehen und noch recht lange fit und agil bleiben, damkit sie ja nicht die hilfe der kinder in anspruch nehmen müssen. erstmal sind 50 km läppisch und ich weiss nicht ,was man da alles für einen besuch packen sollte. meine wohnen 200km weg. es gibt menschen , die möchten einfach nicht mit jedem per DU sein und ständig irgendwelche feiern übern zaun veranstalten. was ist daran nicht normal??? meine eltern sind ähnlich (auch vom alter). die haben viele bekannte, wollen aber letztendlich für sich sein und ihr eigenes ding machen, eben weil sie nicht 1000 leute brauchen um glücklich zu sein. wenn sie beschliessen bei euch zu bauen, dann lasst sie doch und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie nichts anderes zu tun haben, als ständig hinter eurem zaun zu stehen. viell. haben sie auch einfach das bedürfnis, ihre enkel öfters zu sehen, denn 50km entfernung sind ja echt eine weltreise.

Hallo Sommerblume, ich bin auf der STT Linie und teile die Befuerchtungen Deines Mannes. Wenn Deine Eltern per se nicht gesellig sind und dann noch im Ruhestand umziehen, wo halt viele der ueblichen Kontaktwege versperrt sind, eben ueber Arbeit oder Kita und Schule, dann fallen sie, wie STT schreib, doch auf die Familie zurueck. Aufgrund des Alters Deiner Eltern gehe ich davon aus, dass ich und meine Elterngeneration rund 10 bis 15 Jahre weiter sind und das ist halt die gemachte Erfahrung. Naemlich die, dass Eltern, ab einem bestimmten Zustand, nur noch auf ihre Kinder zurueckgreifen koennen oder wollen bzw diese die einzigen sind, die sich in die Pflicht nehmen lassen. Meine Mutter hat auch immer gesagt, dass sie nie mal jemandem zur Last fallen wolle, dass sie, falls sie abbaue, sich schnell was betreutes, kleines suche und und und. Alles vergessen. Mein Bruder betreut sie nun. Keine schlechte Loesung, die wohnen zusammen, also er mit Familie bei ihr in unserem alten Haus, aber nach ihrem Schlaganfall hat er sie monatelang taeglich zum Arzt gefahren, ist er ihr Ansprechpartner, kuemmert er sich um alles. Denn wie STT schreibt, die Bekannten werden weniger weil sie zum einen wegsterben, zum zweiten selbst pflegebeduerftig sind. Bauen halte ich eh fuer das letzte Abenteuer, das sollte man sich im Alter deiner Eltern nicht mehr antuen. Aber letztlich, ich verstehe, dass Du Einzelkind bist, wirst eh Du Dich kuemmern muessen, denn Ihr habt doch ein ordentliches verhaeltnis. Und dann blebt niemand ausser Dir. Da ist es dann einfacher, wenn sie vor Ort sind. Von daher denke ich auch, Ihr solltet deinen Eltern nahelegen, nicht schon mit Ruhestandseintritt, sondern erst dann in Eure Naehe zu siehen, wenn sie wirklich pflegebeduerftig werden und das auch so, dass sie dann gleich Hilfe haben. viel Erfolg Benedikte PS, ich habe jetzt nicht alle antworten gelesen, aber einige, wo auch das Wort fiel, dass Du selbstuechtig seist. Ich moechte Dir ausdruecklich sagen, dass ich das deinem post nicht entnehme, ich sehe, dass sich jemand ganz nuechtern Gedanken macht, fuer und Wider und Vorgehensweisen abklaert. Kritischste Situationen in meiner Herkunftsfamilie waren die Jahre, wo Oma 1 in usnerer Einliegerwohnung wohnte und regelmaessig bei uns im HAus herumspazierte (brachte meine Mutter zur Weissglut) sowie die Monate, die Oma 2 bei uns gepflegt wurde ( brachten meinen Vater zur Weissglut). Das Thema Eltern im alter hatte ich fuer absoluten Sprengstoff und finde es gut und richtig, dass Du Dir jetzt, aus einer Position der STaerke heraus, Gedanken machst. viel Erfolg

Meine Eltern wohnen bei uns mit im Haus, Separater Eingang, Wir gehen uns nicht gegenseitig auf die Nerven. Es kann sogar sein, das wir uns tagelang nicht sehen. Aber vielleicht haben wir ja auch ein anderes Verhältnis zueinander

Wenn man schon mit moralischer Verpflichtung anfängt, sollte man aber nicht vergessen, dass unsere Eltern uns schließlich auch aufgezogen haben. In manchen Fällen offensichtlich mehr schlecht als recht (wie kann man ein gestörtes Verhältnis sonst erklären?), in den meisten Fällen (zumindest in meinem Umfeld) aber mit sehr viel Liebe und Geduld. Schon deshalb ist es für mich selbstverständlich, dass man seinen Eltern etwas zurück gibt, ohne sich selbst aufzugeben. In kaputten Familien mag das anders sein. Oft wird aber doch nur wegen Pipifax rumgezickt, bis es irgendwann einen großen Krach gibt.

Ich weiß nicht, ob es so einfach ist... wobei ich aber auch nicht glaube, dass ein gestörtes Verhältnis zu den Eltern nicht unbedingt daran liegen muss, dass sie einen "mehr schlecht als recht" aufgezogen hätten. Ich habe auch kein ganz einfaches Verhältnis insbesondere zu meiner Mutter. Meine Mutter war z.B. immer eine mustergültige Tochter für ihre Mutter, und ihre Mutter war in gewisser Weise ihr "Lebensmittelpunkt", was ihre Mutter sagte, war Gesetz, und daran hielt sie sich. Sie hat z.B. täglich lange mit ihrer Mutter telefoniert, sie oft längere Zeit besucht, und wirklich gemacht, was die Mutter wollte. Mittlerweile ist meine Großmutter seid fast 10 Jahren tot, und meine Mutter erwartet von ihren Töchtern dasselbe Verhalten, das sie ihrer Mutter gegenüber hatte. Sie setzt uns mit ihren Erwartungen unter Druck, kann einem wunderbar ein schlechtes Gewissen machen, wenn man ihren Erwartungen eben nicht entspricht, und weiß sowieso immer, dass sie recht hat und alles besser weiß. Nein, ich finde den Umgang mit meiner Mutter für mich schon ziemlich schwierig und phasenweise auch belastend, ja. Trotzdem glaube ich unbedingt, dass sie uns auch nach bestem Wissen und Gewissen aufgezogen hat und nicht "mehr schlecht als recht". Das "gestörte Verhältnis" liegt meines Erachtens eher in den jeweiligen Charakteren begründet als sonstwo... Ich bin ja derzeit gerade in der Situation, dass es meinem Vater gesundheitlich nicht gut geht und er einen deutlichen Betreuungsbedarf hat. Andererseits hat er auch einen enormen Sturkopp. Es sagt sich (für mich zumindest, tut mir leid!) so "leicht", dass man seine Eltern im Alter unterstützen wird und z.B. "alltägliche Sachen wie Einkaufen, Staubsaugen usw. für sie erledigen". In der Praxis stelle ich jetzt fest, dass "Einkaufen" eben nicht bedeutet, man bringt 6 Eier, 3 Heringsfilets, 1 Liter Milch und 4 Brötchen mit, sondern die Brötchen müssen schon die Roggenknusperbrötchen mit Bäcker in der A-Straße sein, die der aber nur mittwochs backt, und die Heringsfilets müssen aus dem Fischladen in der B-Straße sein, wo immer freitags Heringe eingelegt werden, und die Milch muss aber die-und-die-Sorte sein... Ich könnte ihnen gerne beim Einkaufen 6 Eier, 3 Heringsfilets, 1 Liter Milch und 4 Brötchen mitbringen, aber dann von meinen üblichen Einkaufsläden, denn ich habe weder die Zeit noch die Nerven, ehrlich gesagt, mittwochs zum Bäcker bei ihnen zu gehen und freitags zum Fischstand. Also biete ich an, ihnen beim Einkaufen zu helfen, sie lehnen ab, weil ich ja nicht das besorgen kann, was sie wollen, und dann klagt meine Mutter wieder, dass ihr alles zu viel ist mit der Betreuung meines Vaters und dem Einkaufen, dem Haushalt etc. Genauso bei der Wäsche - sie beklagt sich, dass ihre Wäscheberg überhand nehmen. Selber waschen kann sie aber derzeit nur ganz kleine Portionen, weil sie die Sachen (wegen Umbauten im Mietshaus) nicht auf dem Dachboden trocknen kann, sondern nur häppchenweise im Trockner. Großes Drama. Aber dass ich mal eine Ladung Wäsche mit heim zu mir nehmen und in die Maschine schmeiße, das will sie dann auch wieder auf keinen Fall. Ich weiß, aus meinen Worten hier klingt aktuell gerade sehr viel Frust. Vielleicht ist das für andere "Pipifax", aber - gerade wenn Emotionenn bloß liegen - ist es leider gar nicht so einfach. Zudem geht es meinem Vater gesundheitlich nicht gut, er lag gerade mit Lungenentzündung im Krankenhaus, die Entzündungswerte steigen aber seit der Entlassung wieder, zudem hat er wohl eingeklemmte Nerven im Rücken und an der Halswirbelsäule, kann sich kaum bewegen, streit, sobald man ihn berührt, vor Schmerzen, hat aber (für mein Gefühl) genau gar keine Krankheitseinsicht und lehnt jede Hilfe strikt ab. Es zerreißt einen - es zerreißt alle Beteiligten...

Hi, ich kann aus eigener Erfahrung sagen - bring sie von dem Gedanken ab, wenn möglich. Meine SchwieMu ist vor 7 Jahren, nach dem Tod ihrer Mutter, hier "um die Ecke" gezogen. Sie ist ständig hier reingeplatzt, unangemeldet, hat mich überwacht (ob ich die kinder abhole, wann ich wo bin...) Seit 4 Jahren haben wir keinen Kontakt mehr Meine Mutter ist vor 5 Jahren in die Nachbarstadt gezogen (15 Min mit dem Auto), zwecks Kontakt zu den Enkeln - Hölle. Auch wenn sie nicht unangemeldet auftauchte, war sie 3-5mal die Woche hier. Bis es gekracht hat - und wir seit fast 1 Jahr sehr wenig Kontakt haben. LG

Mein Vater wohnt seit 1,5 Jahren hier in der Stadt, vorher eine Dreiviertelstunde mit dem Auto, keine öffentlichen Verkehrsmittel möglich. Es ist total entspannt, die Kinder gehen manchmal nach der Schule bei ihm vorbei, er nimmt mir hier und da eine Musikschul- oder Sportfahrt ab, nicht weil er muss, sondern weil es ihn freut (und mich auch), er würde NIE unangemeldet vorbeikommen. Den Umzug haben wir zu dritt geplant und gewuppt, Herr Fredda, Freddapapa und ich, es war kein "Nachholen", es war ein vernünftiger Entschluß. Kommt immer drauf an, was für Menschen beteiligt sind. Abgesehen davon sind die Eltern der AP anscheinend ganz normale, mündige Erwachsene, die hinziehen können, wo sie wollen.

Dann sind wir wohl einfach "einfachere" Menschen, charaktermäßig. Es gibt selten Reibungen. Obwohl mein Vater und ich schon manchmal richtig streiten. Aber das ist dann auch gleich wieder gut, weil wir wissen, warum das so ist. Es liegt alles offen auf dem Tisch. Jahrzehntelange Spannungen gibt es hier einfach nicht. Ich habe es bei meinen Großeltern (im Haus nebenan) miterlebt. Die Pflege wurde von Profis erledigt. Und dann kamen nicht viele Erwartungen. Solange es ging, begleitete mein Vater seine Mutter ein Mal pro Woche in ihren Lieblingssupermarkt. Wer gerade Zeit hatte, brachte sie zum Arzt oder räumte kurz durch die Wohnung. Meine Großeltern waren einfach nur dankbar, dass sich jemand um sie kümmerte. Ich war oft drüben, um meiner Oma Gesellschaft zu leisten, ihr etwas zum Trinken zu bringen usw. Das gehörte für uns alle einfach zum normalen Tagesablauf dazu, und es war uns so viel lieber als die Wochen, in denen sie im Krankenhaus lag. Ähnlich war es, als der Opa meiner Schwägerin pflegebedürftig wurde. Er zog aufs gleiche Grundstück wie sie und meine Eltern und wurde einfach integriert, von uns allen. Dass er jetzt trotzdem in ein (geschlossenes) Heim musste, tut uns allen weh. Aber es ging nicht anders, weil er aggressiv wurde und ständig abgehauen ist. Mein (nebenan wohnender) Schwiegervater hatte letztes Jahr Krebs. Da haben wir schon mal einen Vorgeschmack darauf bekommen, was evtl. auf uns zukommen wird. Er ist nicht der einfachste Mensch, und seine Frau ist absolut hilflos. Wo wir helfen konnten, haben wir geholfen, aber trotzdem unser Leben normal weitergeführt. Mit klaren Worten und Geduld wird das hoffentlich schon funktionieren. Ich würde mich nicht aufopfern. Das verlangt aber bei klarem Verstand hier keiner. Wenn es nicht mehr anders geht, müssen Profis ran, evtl. auch ein Heim. Aber bis dahin werden wir versuchen, es zusammen zu schaffen. Und da ist Nähe ein Vorteil.

Ich denke auch, dass es Charaktersache ist, auf beiden Seiten. Meine Schwiegereltern wohnen 6 Meter entfernt. Meine Eltern wohnen ca. 10 Meter von meinem Bruder entfernt. Ohne Probleme.

Auch wenn das jetzt fies klingt - aber meiner Erfahrung nach sind Väter im Durchschnitt "pflegeleichter" als Mütter. Das Problem ist ja oft, daß man bei zu großer Nähe in die "alten" Eltern-Kind-Rollen zurückfällt. Und da war es halt die Rolle der Mutter, den Kindern zu sagen, wie sie ihr Leben zu leben haben. Aus "Räum Dein Zimmer auf!" wird dann "Du hast Staubmäuse unterm Sofa!" und aus "Mach Deine Hausaufgaben!" wird dann "So kocht man aber keine Gemüsesuppe, das geht ganz anders!" Väter - vor allem die Väter, die jetzt alt sind - haben sich da weitgehend rausgehalten, die müssen das Raushalten also nicht erst lernen.

Man muss das aber nicht ernst nehmen ;-) Meine Schwiegermutter fand es anfangs ganz furchtbar, dass bei uns immer Chaos war und ihr Söhnchen nach der Arbeit noch kochen "musste". Es hat viel Geduld und ein paar klare Worte gekostet, auch mal eine verschlossene Tür, aber wir haben uns zusammengerauft und alle etwas dabei gelernt. Das funktioniert aber nicht mit allen Leuten, das ist mir klar. Eine ihrer Töchter kommt gar nicht mit ihren Eltern aus. Mein Schwiegervater ist Perfektionist und mischt sich schon mal ein, wenn mein Mann irgendwas repariert oder baut. Aber auch die beiden kommen mit klaren Worten gut zurecht. Wir haben echt Glück mit unseren Familien.

Das Raushalten kaschiert Desinteresse und einen Egalmodus, der so manche Männer dieser Generation im Griff hat. Weil eben erst Mutti, dann Weibi, sich um alles kümmerten.

Zumindest erlebe ich das anders. Ich komme mit meinem Vater besser aus als mit meiner Mutter. Er ist überhaupt nicht desinteressiert, im Gegenteil. Als es mir am Tiefpunkt meiner Krankheit richtig dreckig ging, war er derjenige mit der aktiven Hilfe. Die Reaktion meiner Mutter war eher die, daß sie von der Krankheit nichts wissen wollte. Aber er kann besser damit umgehen, daß ich Dinge anders mache. Vielleicht auch, weil ein "anders" nicht gleichzeitig bedeutet "anders als er". Er kocht erst seit seiner Pensionierung (wenn meine Mutter ihn läßt *seufz*) - also ist es keine Bedrohung für ihn, wenn ich ein eigenes Rezept für Gemüsesuppe habe. Meine Mutter tut sich da schwer; die meint, wenn ich Gemüsesuppe nicht so koche wie sie, dann heißt das, daß ich ihr indirekt zu verstehen gebe, daß sie ihre Gemüsesuppe seit 50 Jahren "falsch" kocht. Die Generation meines Vaters hatte aber auch gar nicht immer so "Kümmer-Mütter". Mein Vater ist Jahrgang `41. Seine Mutter hatte anderes zu tun als ihm den Po hinterherzutragen. Die "Kümmer-Mütter" kamen meiner Erfahrung nach erst deutlich später.

So war meine Mutter nicht, mit ihr hätte ich sogar in einem Haus leben können. Mit meinem Vater nicht. Aber im Ort geht problemlos.

Bei meinem Vater ist es so. Und bei dem meiner Freundin auch. Also schon mal zwei Ausnahmen von der Regel.

Ich schrieb explizit "meiner Erfahrung nach". Deine Erfahrungen sind halt andere.

Ich habe keine Ahnung, warum sie herziehen möchten. Bisher habe ich das auch immer als Scherz abgetan und dann das Thema gewechselt. Ich bin gerade dabei, mich überhaupt erstmal intensiver damit auseinander zu setzen, um dann zu einem Schluss zu kommen: zuraten oder abraten.

Dann spreche die doch konkret darauf an. Ich finde, das viele nachdenken über das Ungewisse raubt viel Zeit und kostet Nerven. Vielleicht überrascht die Antwort und hilft Dir bei Deiner Entscheidung.

Das Bauen an sich sehe ich jetzt nicht als Problem. Meine Eltern haben zwischen Mitte und Ende 40 ihr erstes Haus geplant und gebaut. Da denken andere Menschen über das Thema schon gar nicht mehr nach. Einziehen würden wir in deren "2." Haus auf keinen Fall, da wir ein eigenes Haus haben. Und ihres wäre auf jeden Fall kleiner als unseres. Auch ihr jetziges Haus ist kleiner als unseres. Ich wollte auch das Bauen gar nicht diskutieren. Die Kernfrage ist für mich momentan viel weiter vorher schon: zureden oder abraten, was das herziehen angeht. Trotzdem danke für Deine Denkanstöße.

Deinen letzten Satz solle sich so manche mal langsam und mehrfach durchlesen.

Ich wohne 5 Minuten von meiner Mutter entfernt, also mit dem Auto, ich könnte auch zu Fuß hindackeln und bin heilfroh darüber. Ich liebe meine Mutter über alles und könnte mir auch vorstellen, gleich nebendran zu wohnen..ok, mit dem Mann von ihr jetzt nicht unbedingt, aber ich würde es auch schaffen, ihn zu akzeptieren :-). Für mich gibt es da keine Überlegung...

Wie du sagtest, kurz bevor sie starb. Meine Mutter wohnt inzwischen auch nur noch 8 km von mir weg, gesund und rüstig-aber eben deshalb in meiner Nähe, damit sie sich nicht so weit weg und abgeschoben vorkommt. Sollte sie Hilfe brauchen, bin ich nicht so weit weg. >>>>all Ich habe einige Beiträge nur überflogen. Die eigene Mutter/ Eltern stört nie so wie Schwiegermutter(=Mutter des Mannes). Warum ist das so? Während bei der eigenen Mutter von netter Unterstützung gesprochen wird, heißt es bei Schwiegereltern/ -mutter(=Eltern des Mannes) etwas abschätzig "Helfersyndrom". Würde mich interessieren, warum manche diesen Unterschied machen.

ich finde sowohl meine mutter (die frau in der ich gewachsen bin) als auch meine schwiegermutter schlimm. pest, cholera. erzogen hat mich meine oma, bei der bin ich aufgewachsen. die wohnte von mir luftlinie 4 km. starb letzten april. meine mutter wohnt in etwa die gleiche entfernung weg. aber mit meiner mutter hab ich funkstille seit 2012, besser für mein seelenwohl. mit der schwiegermutter... nun ja. sie ist das ewige opfer. und weiß diesen "joker" auszuspielen. mein mann ist ihr verbliebenes kind im lande, der andere hat geschaut dass er bald nach dem auszug von daheim das land wechselte, was er nun immer wieder tut. den zahn, dass sie sich wann immer es beliebt und es ihr schlecht geht, eldet, haben wir ihr gezogen, gleichwohl verzichten wir aber gänlich auf ihre hilfe bei der (notfall)kinderbetreuung. dafür haben wir uns andere leute, freunde, nachbarn, gesucht. die sind verlässlicher und belastbarer. dafür mag ich meine "soziale" familie, die leute mit denen ich mich freiwillig umgebe, ganz gerne. warum blut dicker als wasser sein sollte, erschließt sich mir also nicht. einen rat kann ich der AP nicht geben, da ich mir eine solche situation nicht vorstellen mag. höre aber im geiste fiammetta schon schreckensbilder von erwartungshaltungen der eltern im alter im falle der räumlichen nähe - von daher: no thanks, ma'am. meins wär's nicht.

Ich hab mit beiden Müttern wahnsinniges Glück gehabt und möchte keine von ihnen wieder hergeben. Das Gleiche gilt für die Väter. Dass man sich mal gegenseitig nervt, ist doch normal. Und da sind nicht immer die Anderen schuld. Ich hoffe, dass es mit der nächsten Generation auch so stressfrei klappen wird.

Es hat durchaus Vorteile seine Eltern in der Nähe zu haben. Meine wohnen am selben Ort wie wir und wir gehen auch einmal im Jahr zusammen in den Urlaub. Und klar kommen sie unangemeldet vorbei! Ich aber auch bei ihnen und ich finde das auch völlig normal. Mit meiner Mutter habe ich mich aber immer wieder in den Haaren und manchmal wäre ein Wohnsitz in Australien nicht wirklich schlecht. Die Kinder profitieren sehr von ihren Großeltern, da sie sehr viel mit ihnen unternehmen. Bei meinen Schwiegereltern ist die Situation etwas anders. Die sind nochmal 10 Jahre älter und deutlich konservativer. Auch das Interesse an den Kindern ist irgendwie anders. Allerdings wohnen sie 45 Minuten weg von uns, was deutlich weniger Kontakt bedeutet. Das Verhältnis ist nicht schlecht, aber halt irgendwie anders. Meine Kusine ist jetzt übrigens mit 40 wieder ins elterliche Haus gezogen, nachdem sie ihre Eigentumswohnung verkauft hat. Das könnte ich mir jetzt nicht vorstellen, aber bisher klappt es ganz gut. Am besten du sprichst mit deinen Eltern mal darüber, ob sie das wirklich ernst meinen und sprichst auch deine Bedenken an.

Ich habe zu meiner Mutter seit 30 Jahren eigentlich gar keinen Kontakt und möchte auch gar keinen haben. Meine Schwiegermutter ist da ganz anders und ich bin froh, diese Schwiegermutter zu haben ;-) Aber obwohl die Schwiegereltern hier im selben Haus wohnen, heißt es nicht, das sie jeden Tag unangemeldet sich in unsere Angelegenheiten mischen (würde mein Vater auch nicht machen). Okay, eine Zeitlang gab es Probleme, die sind aber zum Glück behoben ;-) Meine Mutter hier in unmittelbarer Nähe würde mich gar nicht interessieren. Mag herzlos für manche klingen, ist aber so.

wie es sich mit meiner mutter verhielt, hab ich ja beschrieben. ich "genoß" den luxus zweier schwiegermütter, die erste war super. unaufdringlich, unaufgeregt, herzlich, etwa 10km weit weg, eher stand ich unangemeldet bei ihr vor der tür..... die zweite zog noch bevor wir geheiratet haben 250km weit weg. ich habe kein gefühl für sie. sie ist mir egal. wenn sie wieder hierherziehen würde, würde ich das ebensowenig kommentieren oder mich fürchten, wie mein mann das bei meiner mama gemacht hat. sollte sie pflegebedürftig werden ( aktuell ist sie das schon ), hat sie 1. einen mann, 2. eine tochter und 3. einen sohn. da stehe ich nicht zur verfügung, das könnte ich nur und ausschließlich bei meinen beiden kindern. das ist auch bekannt.

... "Die eigene Mutter/ Eltern stört nie so wie Schwiegermutter(=Mutter des Mannes)." Ich kenne mehrere Fälle, wo das Verhältnis zur Schwiegermutter besser/unkomplizierter/herzlicher ist als zur eigenen Mutter! Das kann man nicht so pauschalisieren. Ansonsten, wenn die Eltern wirklich in die Nähe ziehen wollen, ist es ja eh ihre Sache, und warum also nicht? Wobei ich in dem Ausgangsposting jetzt nicht so viel Negatives erkennen kann, wie hier teilweie reininterpretiert wird. Nur, dass die AP vielleicht etwas den Hang hat, Dinge übertrieben problematisch zu sehen...(?) (Stichwort Entfernung (nur!) 50 kam und "Sachen packen"... etc.) Keine Ahnung, vielleicht irre ich mich...

... so ein Gespräch wäre wohl wirklich angebracht! Eben damit es nicht zu Missverständnissen, falschen Erwartungen usw. kommt.