Hallo ihr Lieben,
ich hoffe ihr habt weniger Sorgen als ich. Bin gestern mal wieder mit dem Schwiegerdrachen angeeckt und gestern Abend dann richtig mit meinem Freund wegen ihr....unser endloses Streitthema "Seine Mutter". Muss ich mir von ihm vorschreiben lassen, dass unser Kind auch bei ihr zu schlafen hat und das auch sie auf das Kind aufpassen wird. Meiner Meinung nach darf ich mir diesbezüglich als Mutter mehr Rechte zugestehen, da ich beruhigt arbeiten gehen muss und dies nicht könnte, wenn ich weiß, dass sie auf das Kind aufpassen würde. Des Weiteren möchte ich nicht, dass sie täglich bei uns in der Wohnung sitzt, wenn das Baby da ist...leider wohnt sie im selben Haus und hat dies schon betont, dass sie ihre Enkelin immer sehen kann, wann sie will, da wir ja in einem Haus wohnen. Habe die gesamte Nacht geweint, von ihm keinerlei Verständnis, ich würde alles falsch sehen und sollte in Therapie....durfte ich mir anhören und Mami bekommt vollste Rückendeckung.
Wie würdet ihr handeln?
Danke für eure Ratschläge, aber die Situation frisst mich auf...
von
Filou1980
am 02.08.2012, 08:55
Oh man das hört sich leider nicht so gut an!
Es ist echt schwierig weil ihr auch alle in einem Haus wohnt! Allerdings sollte dein Mann weit aus mehr Verständnis für dich haben! Ich will die ersten Tage nach der Geburt auch niemanden sehen! Schwiegermutter hin oder her! Versuch ihm noch mal klar zu machen das dich das mehr belasten würde als alles andere! Er denkt sicher das wäre eine Unterstützung aber Schwiegermutter ist halt nicht "deine" Mutter und nunmal etwas anderes!
Ich hoffe ihr könnt das in Ruhe klären und dein Mann unterstützt dich mehr!
Kopf hoch!
von
Cati1810
am 02.08.2012, 09:01
Hallo!
Ohje, was für ne besch...Situation! Tut mir sehr leid für dich! Jetzt weiß ich, warum es heist: Alt und Jung unter einem Dach vertragen sich nicht!
Ist es generell so das du ein schlechtes Verhältnis zu ihr hast oder jetzt im Moment? Dann würde ich sagen, einfach erstmal auf die zukommen lassen!
Sollte das Verhältnis schon schlecht gewesen sein, denke ich, wird die kleine euch zusammenführen! Vorrsusgesetzt du möchtest das!
Wenn ihr in einem Haus wohnt, wird es sicherlich hart, ihr die kleine zu verwähren und sich aus dem weg zu gehen!
Was deinen Freund angeht, der müsste sich langsam mal von Mama lösen und sich um seine eigene Familie kümmern, so gehts ja wohl nicht! Wer euer Kind "betreut" oder nicht, is ganz alleine eure sache, wenn du ihr die kleine nicht geben willst, muss er das verstehen!
Ich würde entweder warten wie es dann mit Kind Käufer, oder würde ihn mir gleich mal zur Brust nehmen und evtl sogar mit Auszug drohen! Aber ich denke, abwarten ist ertmal klug!
Ich Wünsche Dir alles gute und hoffe dir etwas geholfen zu haben! Kopf hoch!
Glg Angie
von
Angie1983
am 02.08.2012, 09:05
und ich denke du solltest deinem partner klar machen, das es grenzen gibt, grenzen der privatsphäre, grenzen der intimsphäre, was bedeudet das du natürlich die ersten wochen mit deinem kind allein sein willst, ihr euren rhythmus finden müsst und da sicher alle anderen leute nur störfaktoren sind, vor allem wenn diese jeden tag auf der matte stehen...kann ich vollkommen nachvollziehen! deine schwiegermutter kann sich doch nicht alles rausnehmen, nur weil ihr in einem haus wohnt, nur du musst ihr klipp und klar sagen wie es zu laufen hat, du bist die mutter und hast entscheidungskraft was dein kind angeht und niemand sonst und mit deinem partner musst du auf einen nenner kommen auch wenns viele diskussionen kosten kann!
ich fühle mich manchmal in ähnlicher situation, mein großer sohn ist 6 jahre alt und wir wohnen zwar nicht mit den schwiegereltern zusammen, aber nur einen ort entfernt...nun ja jedenfalls trinkt mein schwiegervater gern einen übern durst und benimmt sich dann, naja wie soll ich sagen wie der letzte volldepp, also so möchte man eigentlich keine erwachsenen männer reden hören...und es kam schon vor das wenn wir mal wo hn wollten und unseren sohn bei den schwiegereltern gelassen aben, er eben in dem zustand war, wo ich dann zur schwiegermutter gesagt hab, sie soll ja zusehen das er nicht allein mit unserm sohn ist!
weil ich nicht möchte das mein sohn seinen opa in so einem zustand sieht oder merkt das mit dem was nicht stimmt in dem moment!
ich halte meinen sohn dann immer fern von ihm, natürlich so gekonnt das mein sohn nichts merkt, also ich lenke ihn bewusst von seinem opa ab, von wegen komm wir gehen raus spielen oder so!
das ist so unser problem, ich trau mich nur niht dem was zu sagen, würde ihm ja mal ins gesicht sagen das das nicht geht, und das er wirklich nur scheiße labert wenn es wieder zu viel war! und letztendlich, wenn ich mich nich wohl fühle, entscheide immernoch ich als mutter ob ich mein kind bei denen lasse oder nicht! in dem fall dann eben nicht, da ist mir auch der abend ohne kind wurst! da geht mir die sicherheit und das wohlbefinden meines kindes vor und da hat dann auch der papa kein mitspracherecht mehr, wenn ich mein sohn nicht da lasse nehm ich ihn wieder mit, so handhabe ich es beim zweiten auch!
sowas geht nur wenn man vertrauen hat, und das habe ich in dem moment nicht also kommen meine kinder nicht dort hin! fertig
von
BaJo0512
am 02.08.2012, 09:20
Hey
hab dir diesbezüglich schon mal geantwortet - ist ne Weile her.
Da sich scheins NIX geändert hat, bleibe ich nach wie vor bei dem Vorschlag, dass du dir eine eigene Bleibe suchst.
Du gehst kaputt in dieser Konstellation und zwar schon bevor das baby überhaupt da ist. Du wirst dich nie durchsetzen können. Du wirst dieses Mutter-Sohn-Gespann nicht brechen können. Du wirst immer die Dumme sein die da hockt und dann heult.
Du wirst IMMER die zweite Geige spielen und sie wird dich weder ernst nehmen noch deine Rolle als Mutter ihrer Enkelkindes akzeptieren. Sie wird das Kind an sich reißen und dir ständig sagen was du zu tun hast, was du alles falsch machst und das du zu nix nutze bist.
Ich bitte dich inständig, geh wenn du dich und dein Seelenheil noch einigermaßen retten willst. Diese Situation ist nicht zu ändern außer von dir und in meinen Augen nicht zumutbar.
Sorry für die Worte,
aber ich kann dem ganzen nichts gutes abgewinnen und auch überhaupt kein Kompromisspotzenzial erkennen.
Wenn du weiterhin da bleibst und rumheulst verlierst du nur noch mehr an Eigenachtung, Selbstbewusstsein und falls es das dir gegenüber überhaupt gibt, Respekt von deinem Lebensgefährten.
Sei gedrückt
von
Ele85
am 02.08.2012, 09:36
Abwarten und die Ohren erst mal auf Durchzug stellen, wenn Schwiegermutter irgendetwas sagt, worüber du dich aufregen könntest! Bei mir war es ähnlich, auch als die Kleine dann da war. Sie wohnt Luftlinie 50 Meter und hat es einfach nicht verstanden, dass ich keine Lust hatte, mit einem 2 Monate alten Säugling auf Zuruf zu ihr rüber zu gehen, nur weil sie die Kleine ihren Freundinnen zeigen will! Sie hat auch nicht verstanden, dass ich am Anfang mit der Kleinen spazieren gehen wollte und nicht sie mit dem Baby losschicken wollte. Mein Mann hat damals auch immer gesagt, ich solle froh sein für die Unterstützung. War bestimmt auch lieb von seiner Mutter gemeint. Sie ist halt geplatzt vor Stolz auf ihr erstes Enkelkind! Aber es war einfach zu viel. Bei der Taufe sind wir dann richtig aneinander geraten. Danach haben wir zwei Wichen nicht miteinander geredet, sie hat in der Zeit auch ihr Enkelkind keine Minute gesehen! In der Zeit haben wir beide eingesehen, dass es so nicht geht und uns arrangiert. Sie hat sich zurück genommen und ich habe gelernt, ihre Hilfe gerne anzunehmen. Seit dem klappt es gut!
Ach ja, halt deinen Partner da mehr oder weniger raus! Natürlich wäre es schön, wenn er mehr hinter dir stehen würde, aber sie ist seine Mutter! Er wird immer zwischen zwei Stühlen stehen. Beschwer dich nur über sie, wenn es wirklich wichtig ist und nicht bei jedem dummen Spruch von ihr! Das gibt nur zusätzlichen Stress mit deinem Mann. Das war es mit damals nicht Wert.
Und ich bin mir ziemlich sicher, niemand will dir oder deinem Baby was Böses. Du müsst dich aber trotzdem irgendwie als Mutter durchsetzen, wenn möglich ohne deiner Schwiegermutter das Gefühl zu geben, nicht erwünscht zu sein. Ein gutes Verhältnis zur Oma ist auch wichtig für die Kleinen, natürlich nicht am Anfang, aber später!
Wünsche dir viel Erfolg!
von
Else2011
am 02.08.2012, 09:42
Hallo,
ja, das ewige Schwiegermutter - Schwiegertochter - Problem. Und dann die Männer, die nicht von Mamas Rockzipfel loskommen kenn ich, wobei ich sagen muss, bei uns hat es sich Gott sei Dank auf wundersame Weise gebessert. Ich könnte aber niemals mit meinen Schwiegereltern unter einem Dach leben (auch wenn ich sie mag), das kommt dann nämlich genau zu diesen Konflikten, die Ihr gerade habt.
Wir haben uns wegen diesem "Problem" schon fast getrennt, da mein Mann vor 1 Jahr beruflich viel unterwegs war und wir uns kaum gesehen haben, für seine Mama war aber immer Zeit, sogar zum Shoppen gehen, obwohl er das hasst und mit mir höchst ungern macht.
Er betont auch immer, er hätte kein Problem damit, dass wir bei seinen Eltern einziehen (haben oben eine Wohnung frei). NEEEEEIN, genau aus dem Grund, weshalb Ihr momentan Streit habt.
Männer wollen das wohl nicht verstehen, dass man sich nicht ständig von der Schwiegermutter ins Leben eingemischt bekommen möchte, denn Mama ist ja sowas wie heilig.
Ziehe Deine Grenzen und überrede ihn notfalls, dass ihr in eine andere Wohnung zieht. Ich denke mehr Distanz bringt auch mehr Ruhe in diese Situation.
LG und Kopf hoch 
von
Safija2012
am 02.08.2012, 09:58
Hallo,
oh Mann, das tut mir echt leid, dass du gerade in einer soooo blöden Situation bist.
Ich sehe es grundsätzlich auch so: Alt und Jung zu eng beieinander verträgt sich nicht!!
Versuche mit deinem Mann zu sprechen. Mach ihm klar, dass du deiner Schwiegermutter nichts böses willst, dass sie sich aber auch an bestimmte Regeln halten muss. Wer wann wie oft euer Kind betreut, haben du und dein Mann zu entscheiden, sonst niemand! Und er sollte einsehen, dass er hinter dir stehen muss, sonst funktioniert das nicht!!
Vielleicht könnt ihr zu dritt oder auch mit einer neutralen Person (z.B. Pro Familia?) Regeln ausarbeiten, mit denen alle leben können. Ich finde auch, dass die Schwiegermutter oder auch Mutter nicht jeden Tag auf der Matte stehen kann, vorallem nicht, wenn ein Säugling da ist!!
Wenn alles nicht funktioniet oder die Situation schon so festgefahren ist, dann bleibt wohl nur noch auszuziehen. So hart das auch ist. Und wenn dein Mann nicht hinter dir steht, musst du wohl oder übel deine Konsequenzen ziehen. Denn dann wird es sicher nicht besser...
Ich drück dir die Daumen, dass ihr das hinbekommt 
von
LilliB
am 02.08.2012, 10:13
Tut mir leid dass jetzt so hart sagen zu müssen, aber du hättest ihn vor die Wahl stellen müssen "sie oder ich" BEVOR du schwanger geworden bist.
Entweder du machst das jetzt noch 30 Jahre mit und endest todunglücklich oder in der Klapse oder die Ehe scheitert daran und du stehst Alleinerziehend da! Das Kind macht jetzt alles noch komplizierter und dein Mann wird sich wahrscheinlich nicht ändern, deine Schwiegermutter schon gar nicht!
von
NAG-Hasi
am 02.08.2012, 12:28
Oh Filou,
ich kann Dich echt seeeeehr gut verstehn!
Mein Schwiegermonster wohnt neben uns im Haus!
Sie will auch dauernd über mein Kind bestimmen,mischt sich in die Erziehung JETZT SCHON ein,verhätschelt ihr Söhnchen und meint ich müsse es ihr gleich tun,etc.pp
Ich glaub manche Schwiegermütter sind einfach nicht ausgelastet.
Haben nur 1 Kind bekommen,das is weniger arbeit und ich hab schnell noch was von meinem eigenen Leben,so auf die Art.
Ich hab auch oft im Bett gelegen und geheult,was natürlich auch nicht gut ist für den kleinen,der ganze Stress.
Gut,ich habe meinen Freund dazu bekommen das er den Mund auf macht und sie in ihre Schranken weisst,aber...naja..die dummen Sprüche kommen immernoch.
Aber von mir bekommt sie auch genug Feuer!!
Ich habe meinem Freund auch gesagt,entweder sie gibt endlich Ruhe und lsst uns Familie sein und akzeptiert das sie sich ,wie andere auch,vor dem Besuch anmelden soll,oder ich ziehe aus und MEIN Kind kommt mit mir!!
Er hat gesagt er geht definitiv mit mir wenn es von meiner Seite aus nicht mehr geht!
Also ich würde deinen Freund auch vor die Wahl stellen,tu es Dir und deinem Kind zu Liebe!
Das wird nämlich nicht besser wenn dein Krümel erstmal da ist!
Denk an dich und deine Nerven"!!
lg Mine
von
Mine31
am 02.08.2012, 12:59
...da unterschreib ich mal.
von
Ele85
am 02.08.2012, 13:52
ich kann dich gut verstehen!! Mein Schwiegermonster ist ähnlich,die denkt jetzt sicher auch schon,daß ich jede Woche mind. 1 mal zu ihr fahre mit dem Baby. Mein wohnt zum Glück 50 km weit weg (immer noch viel zu mah dran!!!!)
unser Kind ist ihr 7. Enkelkind und das 1. mit dem sie Kontakt haben könnte. Mit allen ihren anderen Kinder hat sie es sich schon verschertzt (ich weiß auch langsam,warum).
in ihren Haus wird von früh bis spät nur geraucht (Räucherkammer sage ich immer) und da werd ich unter Garantie mein Kind nicht über Nacht lassen. Eigentlich will ich es da gar nciht lassen! Selbst draußen...sie hat nen großen Garten aber leider kackt der Hund überall hin. Nicht sol toll für krabbelnde Babys!! zum Glück versteh mich mein Mann und er kennt auch seine Mutter und spricht sie aufgrund dessen nicht heilig.
ich hoffe,du findest einen guten Mittlweg. Am Ende sind wir dann Löwinnen die ihre Junge schützen und ich denke oft so für mich: Gut, wenn alles hart auf hart kommt nehme ich es mit Schwiegermonster auf und hoffe daß mein Mann zu mir hält
von
Auraya77
am 02.08.2012, 12:59
...lieben Dank für eure Ratschläge. Bin zur Zeit bei meinen Eltern...als ich ihm gestern angedroht habe auszuziehen, mam von ihm nur, dann solle ich es tun. Habe heute auch noch nichts von ihm gehört....
von
Filou1980
am 02.08.2012, 13:29
Es tut mir leid das du lesen und doch habe ich Hoffnung dass du noch die Kurve kriegst.
Das ist akut alles echt total beschissen, keine Frage. Aber vielleicht auch DIE Chance für dich und dein Knirpsi.
Klar ist allein sein doof und deprimierend und der Traum von einer glücklichen Familie ist meilenweit weg. Aber das ist er in der anderen Situation auch und aus leidiger Erfahrung muss ich dir sagen, es ist auf die Dauer einfacher alleine und auf sich gestellt zu sein als sich tagein tagaus über den Partner+Familie zu ärgern und sich unterbuttern zu lassen.
WENN du ihm wichtig bist, ihr ihm wichtig seid, dann wird er auch in eine andere Wohnung ziehen. Und das ist eure/deine einzige Chance, wenn er betteln sollte du sollst zurück kommen würde ich nicht drauf eingehen. Zurück nur in einer anderen Adresse...
WENN Mutti die Liebe seines Lebens ist, und so erscheint es mir, dann hast du da NIE eine Chance deine Eigenständigkeit mit ihm zu erreichen.
Traurig, aber so ist es.
Glaub an dich, sei dir selbst etwas wert und lass dich nicht unterkriegen!
von
Ele85
am 02.08.2012, 13:57
Das tut mir leid, dass es nun so läuft. Aber besser jetzt mal ein Zeichen setzen als nach der Entbindung. Dein Mann sollte sich bewusst werden, dass IHR BEIDE seine Familie seid, die Mutter spätestens ab sofort nur in zweiter Reihe steht!
von
NAG-Hasi
am 02.08.2012, 14:26
Also ich kann Ele nur Recht geben !!!Denk an Dich und dein Kind!!
Wenn Du ihn vor die Wahl stellst und er sagt dann geh,hätt ich schon die Koffer gepackt!
Frag ihn doch mal ob er mit deinen Eltern zusammen leben möchte?
Sag doch,Schatz,komm wir fahren mal 2 Wochen zu meinen Eltern Urlaub machen!!
Und dann kuck Dir sein Gesicht an,das spricht sicherlich Bände!!!
Du schaffst das sicher auch mit allein!
Ich denke doch das deine Familie und deine Freunde hinter Dir stehn und dich sicher in dieser Situation nicht allein lassen!
Es ist deine Entscheidung,aber denk an Dich und dein Kind!
Lass den Kopf nicht hängen!
Lg Mine
von
Mine31
am 02.08.2012, 15:15
Was? Wie blöd ist denn dein Freund? Mach bloß die biege, ich glaube nicht das er dich liebt, wenn er dich so behandelt!
von
Jessy123Oktober
am 02.08.2012, 19:39
Ich kann mich leider den anderen nicht anschließen, sorry. Denk an DICH, mach so wie DU willst- klingt für mich etwas egoistisch. Eine Sache ist, warum du das Kind deiner Schwiegermutter nicht anvertrauen könntest. Wenn es dafür gute Gründe gibt, dann wird es dein Mann auch einsehen müssen, das ist schließlich nicht in seinem Interesse, wenn das Kind bei ihr nicht gut aufgehoben ist. Eine andere Sache ist aber, wenn DU kein gutes Verhältnis zu deiner Schwiegermutter hast, und daran sind meistens beide Seiten schuld. Das Kind aber NICHT und genauso wie ein Kind Mama und Papa braucht, braucht es auch liebevolle Oma und Opa, von der Liebe kann nie zu viel sein. Und dann wirst du auch mal froh sein, dass die Oma ganz in der Nähe ist und dich vielleicht mal unterstützt.Du wirst später bestimmt nicht nein sagen, wenn die Oma mal auf das Kind aufpasst.Also nicht immer nur an sich selbst denken.
von
Daliri
am 02.08.2012, 22:16
...das sehe ich nicht ganz so und ich denke auch bestimmt nicht nur an mich, im Gegenteil. Sie darf das Kind auch gerne 1-2 x die Woche sehen, aber eben nur, wenn mein Freund und ich dabei sind und nicht täglich!!! Des Weiteren möchte ich nicht, dass mein Kind von ihr bei seinen Ex- Freundinnen hausieren gefahren wird, zu denen pflegt sie nämlich ein wunderbares Verhältnis...was ich schon mir gegenüber unverschämt finde, dass diese immer im Haus ein und aus gehen. Außerdem hatte ich letzt die Vermutung, dass sie in unsere Wohnung geht, wenn wir nicht da sind, weil sie neugierig ist...und tata als ich es überprüft habe, war es so!Wie soll man da einer Person Vertrauen schenken und ihr auch noch sein Kind anvertrauen....bestimmt nicht!
von
Filou1980
am 03.08.2012, 07:56
ääh...den Beitrag verstehe ich nicht und finde ihn in diesem Fall völlig unpassend, sorry.
Hier geht es um klare Verletzungen der Privatsphäre, der Partnerschaft und im Vorhinein kündigt die SchwieMu ja auch schon an ihr Enkelkind beanspruchen zu wollen wie es ihr passt.
NEIN. Sowas ist anmaßendes, egoistisches Verhalten und nicht, wenn man sich dagegten wehren möchte oder nicht vor hat sich das gefallen zu lassen.
Egal WER sich in der Familie so verhält, es ist auf keinen Fall in Ordnung und es zerstört ihre Beziehung. Die Schwie-Mu legt es hier in diesem Fall richtig darauf an und sie wird damit auch Erfolg haben. Dieses Verhalten kann man einfach nicht gutheißen.
Lebst du so eine devote Haltung zuhause wie du es hier schreibst??
...ich hoffe nicht!
von
Ele85
am 03.08.2012, 09:37
war als Antwort an Daliri gedacht, sorry. Das funzt hier nicht mit dem antworten...meine Beiträge springen immer ganz nach unten.
von
Ele85
am 03.08.2012, 09:39
Ich finde nicht, dass es mit einer devoten Haltung zu tun hat. Und ich finde auch nicht, dass die Beziehung grundsätzlich in Gefahr ist, nur weil Schwiegermutter vor der Geburt alle möglichen Pläne macht und der Partner dazu nix sagt. Meine Meinung habe ich ja schon geschrieben. Vor der Geburt sagen viele Leute viele Dinge. Wie es letztendlich mit Kind ist, muss man abwarten und sich DANN gegebenenfalls durchsetzen. Davor lohnt es die Aufregung nicht! Allerdings muss ich nach dem zweiten Posting der AP auch sagen, dass ich das Verhalten ihrer Schwiegermutter doch sehr seltsam finde und ihr garantiert auch nicht mein Kind überlassen würde! Und wenn meine Schwiegermutter ungefragt zu uns ins Haus käme, wenn wir nicht da sind, würde nicht nur ich Amok laufen, sondern ganz besonders auch mein Mann! Da geb ich dir Recht, das geht gar nicht und ist definitiv ein Übergriff in die Privatsphäre!
von
Else2011
am 03.08.2012, 11:17
Es geht bhier doch nicht nur um die Privatsphäre und das beanspruchen des Kindes!
Ihrem Freund / Mann ist die Mutter doch lieber als seine Frau und sein Kind!
Also ich kann deine momentane Situation echt gut verstehn,mir geht es "fast" genauso,allerdings steht mein Freund zu mir und unserem Kind,sonst wär ich auch schon weg!
Und das ich schreibe,denk an dich und dein Kind,das hat schon Hand und Fuß.
Solche Stress Situationen sind Gift,vor allem für das Ungeborene!
Ich kenn deine Wohnsituation nicht,aber versuche auszuweichen,du wirst bald Mama und wirst die Zeit und vor allem an Anfang die Ruhe brauchen!
Ich wünsche Dir bei deinen weiteren Schritten wirklich viel Glück und alles Gute!!
Lg Mine
von
Mine31
am 03.08.2012, 11:53
Mir ist mein Posting verrutscht, es hätte als Antwort auf Daliri stehen sollen, nicht auf Filou 
von
Ele85
am 03.08.2012, 12:21
LOL
Hatte dich auch nicht gmeint,hätte den Betreff mal rausnehmen sollen!!!!
von
Mine31
am 03.08.2012, 12:23
Deswegen habe ich ja auch geschrieben "wenn es gute Gründe gibt",das war aus dem ersten Beitrag nicht ersichtlich. Aber dann verstehe ich deinen Mann nicht, warum er so etwas mit seiner Mutter nicht klar stellt.Solche Aktionen von ihr sind einfach nicht ok.
Meine Schwiegereltern sind auch nicht die tollsten, aber mein Mann stellt an sie klare Forderungen, auch im Umgang mit unserem Sohn, wir beide ziehen da an einem Strang. Und sie müssen sich da dran halten.Aber sonst versuchen wir soweit wie möglich, das Kind aus unserem Verhältnis (mein Mann hat ja nicht gerade die besten Eltern gehabt) rauszuhalten.
von
Daliri
am 03.08.2012, 19:40
Hallo Filou,
jetzt muss ich auch nochmal schreiben, das mit den Exen und vorallem, dass deine Schwiegermutter in eure Wohnung kommt, geht gar nicht!! Ich habe oben schon mal geschrieben, dass ihr es doch mit einem Gespräch und Regeln probieren könnt...
Naja, mittlerweile denke ich, versuche deinen Mann zu überzeugen, auszuziehen. Wenn er nicht mitkommen möchte, geh alleine. Ich werde gar nicht drüber fertig. Seine Mutter spaziert in eure Wohnung, schnüffelt rum, und so sollst du Vertrauen zu ihr haben??
Wenn dein Mann dich und euer Kind liebt, wird er wissen, zu wem er halten soll. Wenn er es nicht einsieht, tuts mir voll leid, aber dann sehe ich es genauso wie die anderen hier... es wird nicht besser werden...
Setz ihm die Pistole auf die Brust...
Viel Glück 
ob nun für euch drei oder für dich und deinen Wurm...
Und Kopf hoch, es gibt sicher Menschen, die dich ehrlich unterstützen und dir helfen, wenn du es benötigst...
von
LilliB
am 03.08.2012, 12:53
