Geburtshilfe mal richtig eklig .... (Das Haarthema) für die Chatter unter uns

Heldin im Chaos Geburtshilfe mal RICHTIG eklisch… :) Gestern abend nach dem Reiten – wir stehen so um unsere Pferde herum, putzen Hufe, striegeln, verteilen Leckerli und Möhrchen, reden über dies und das (typische „Frauenthemen“ – Familie, Schwangerschaft, Kinder…) – sagt meine Freundin: „Du, Josephine, erzähl doch nochmal von der eklischen Geburt!!! Du weißt schon – die richtig ecklische…!!! Mei, lang, lang ist´s her – ich war noch ein ganz kleines Licht, ach was – ein Glühwürmchen im gynäkologischen Geschäft, hatte gerade mal eine handvoll Entbindungen hinter mir, als ich zur Geburt einer Mitt-Dreißigerin gerufen wurde. Die ökologisch abbaubare Drittgebärende (gewandet in adrettes, schlammfarbenes Jutesäckchen, das Achselhaar luftig auf bis auf die Hüfte fallend und mit einem solchen Wust an klopapierrestehaltigem- und was-da-auch-immer-sonst-noch-drin-war-Schamhaar, daß ich Sorge hatte, wir würden das kindliche Köpfchen gar nicht rechtzeitig kommen sehen) lag rittlings und schwer schnaufend auf dem Kreißbett! Die Gute verbreitete obendrein den däftigen Geruch nach Schweiß, Urin und …*zensiert*…, schien obendrein weder im Besitz einer Dusche noch sonstigem Wasserzugangs zu sein oder hatte diesen zumindest seit Beginn der Schwangerschaft nicht mehr benutzt. Sehr lecker! Meine zuständige Hebamme war eine kleine, ewig mies gelaunte Brunette, nennen wir sie „die Zicke“, die das Arbeiten nicht wirklich erfunden hatte, aber keineswegs müde wurde, den frisch gebackenen Kreißsaal-Assistenten das Leben so schwer wie irgend möglich zu machen. Großartige Kombination – hätt ich doch nur etwas anständiges gelernt… Aber es sollte noch besser kommen: Die Patientin (nenne wir sie „Frau Ferkel“) hatte bis zur vollständigen Muttermundseröffnung statthaft auf eine PDA verzichtet, kurz vor dem finalen Pressen jedoch akut umentschieden, und brüllte nun in den höchsten Tönen vehement nach Schmerzlinderung. Somit war suffizientes Pressen erstmal nicht mehr möglich, die Ausdünstung an ohnehin wenig wohl riechenden Körperdüften hingegen steigerte sich minütlich ins schier unermessliche. Die Zicke und ich gaben unser Bestes – wir feuerten an, schrien, jubelten über jeden neu gewonnen Zentimeter des bereits in den Untiefen des Schamhaar-Djungels sichtbaren, kindlichen Haarschopfes – bis sich ein völlig neuer Ton ins allgemeine Chaos mischte: panisches Entsetzen! Und diese Lautäußerung kam zweifelsfrei – von der Hebamme an meiner Seite!!! Die Zicke war abrupt vom Kreißbett aufgeschossen und stand nun, kreidebleich im Gesicht und mit großen Schweißperlen auf der Stirn, in der hintersten Zimmerecke. Ich (barsch): „Zicke – bist du irre??? Komm sofort wieder her, daß Kind kommt!!!“ Zicke (stammelnd und stotternd mit dem Finger auf die Frau zeigend): „Dddddaaaaaa – dadadaaaaaaa….!“ Geht es vielleicht auch ein bisschen präziser??? Ich mein – klar ist die Frau kein Leckerbissen, und riechen tut sie auch – aber das wissen wir doch nicht erst seit gerade eben… *schnauf*. Trotzdem folge ich brav der Richtung ihres Fingers, welcher meinen Blick genau auf die Stelle unterhalb des nun schon deutlich klaffenden Scheidenein- (in dem Fall eher -aus)gangs bannt. Und ich denke erst noch „klar geht da Stuhlgang ab – ist ja wohl nicht dein erstes Mal!!!“ Dann denke ich: „Der sieht aber komisch aus???… So weiße Stippchen….?!?!“ Dritter Gedanke: „Da bewegt sich etwas…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“ Noch während die Hebamme, jetzt grün im Gesicht und mit vor den Mund gepresster Hand, im Schweinsgalopp den Kreißsaal verläßt dämmert es auch MEINEM Großhirn: WÜRMER!!! Die Gute hat WÜRMER im Stuhl…. BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!!!!!!!!!!!!! Ich hasse Würmer! Ich hasse alles, was klein, glibbrig und ohne Füße ist, alles, was im entferntesten an Maden oder Kellerasseln oder sonstiges Getier der Dunkelheit erinnert – und ich hasse es vor allem dann, wenn ich nicht einfach fluchtartig den Tatort verlassen kann, sondern gezwungen bin, eine Etage höher ein Kind zur Welt zu bringen. Und wie es das Schicksal so will hat Frau Ferkel – selbst völlig überrascht vom plötzlichen Verschwinden der Hebamme – das Schreien ein- und im Gegenzug das Pressen wieder an-gestellt, und so flutscht mir keine zwei Minuten später eine großes, dickes Kind genau in die Arme. Und erst, als dieses abgenabelt und warm eingewickelt an der schwitzigen, leicht ranzig riechenden Brust der Mutter liegt, kommt Olga, die russische Hebamme seelenruhig zur Tür hereinspaziert, übernimmt souverän Mutter, Kind und Gewürm und entläßt mich mitsamt meines kurz vor Mageneingang stehenden Frühstücks in die Freiheit. Die Zicke war mir gegenüber im übrigen fortan die Kompatibilität in persona – dafür, das ich sie nie beim Chef verpfiffen habe….! Eine Hand wäscht eben die Andere… *ggg*