Woran erkennt man? 1) Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat? Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heisst "Freitag". Rambo holt Sie nach fuenf Jahren wieder raus. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight. 2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind? Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben. Sie sind Testfahrer bei Carrera. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fuesse. Und: Beim Tischfussball stehen Sie im Tor! 3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind? Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau. Sie wundem sich ueber die vielen Geisterfahrer. Sie fahren regelmaessig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen. Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand. 4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will? Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer. Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt in die Badewanne. Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete. Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf. 5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind? Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals! Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie! 6) Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest? Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen. Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel. Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch! 7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen? Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zaehnen passen. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge! 8)Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-suechtig sind? Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten. Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet. Sie fahren einen R2D2. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war. 9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen? Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung. Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen. Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt! 10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben? Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt. Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett. Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.