Wie stellen Sie fest, ob ein Irish Wolfhound der richtige Hund für Sie ist? - Ganz einfach -Sie finden FOLGENDES "total normal": Du lebst mit einem Irish-Wolfhound zusammen, - wenn: - Du 3 Leute beim Tierarzt benötigst , um ihn auf die Waage zu stellen. - Du mittlerweile gelernt hast "gezwungen" zu lächeln, wenn Dich jemand fragt, ob Du einen Sattel für "das Viech" hättest... - alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, Deinen Hund mit Namen kennen (aber DICH NICHT). - Du immer ein Bandmass dabei hast, wenn Du ein neues Fahrzeug kaufen gehst. - Du beim Zähneputzen zur Seite treten musst, weil Dein Hund aus dem Waschbecken trinken möchte - Du Bilder Deines Hund und Deiner Kindern zeigst, und die erste "Person", auf die Du hinweist, ist DEIN Hund! - Deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden. - Deine monatlichen Hundeausgaben Deine Kreditkosten um ein wesentliches ÜBERSTEIGEN .... - Aller Krims-Krams im Haus über der "2m-Marke" aufgestellt wird. - Du ein extra Sofa angeschafft hast - "nur" für den Hund :-)) - Du Deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu tode erschrickst, wenn er mit dem Kopf den oberen Türrahmen berührt. - Du Dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaust - aber wenn Du nach Hause kommst ist alles weg und Dein Hund hat Puderzucker um die Nase. - Du mit Deinem Hund Auto fährst, während sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, und du vornehmlich ungeplante Rechtskurven ansteuerst. - jegliche Zulieferungen zu Deinem Haus auf der Strasse entgegen genommen werden müssen. - Deine Freunde sich in Deinem Haus ausgespochen höflich benehmen, denn keiner traut sich, sich mit Dir zu verfeinden. - Das Geräusch von fließendem Wasser Dich aufspringen lässt während Du laut rufst "RAUS!!!". - Dein Hund ein halbes Pfund Butter mit einem Haps verschlingen kann. - Du es längst aufgegeben hast, mit Wasserschüsseln Deinen Hund zu tränken, denn für was hat man eine Badewanne? - Deine Freunde und Kollegen längst aufgegebenhaben, Dich zu fragen, woher Dein blaues Auge stammt. - Dein Freund einen Gegenstand an einen Ort "plaziert", "wo der Hund ihn nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund. - Du Deinem Hund beibringen musst, nicht die Teller abzulecken, während sie im Spülbecken stehen. - Du noch immer einen Kleinbus kaufst, obwohl Deine Kinder bereits vor Jahren ausgezogen sind. - Du die die Mikrowelle als Versteck für Dein Essen benutzt - Du "schweren Atmen" in deinem Ohr hörst, und es ist nicht dein Partner. - Deine Einkaufsrechnung über 50,00 € beträgt obwohl Du nur Eier für Dich selber gekauft hast. - Du feststellst, dass Du- während Du an einer roten Ampel stehst- , von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut wirst, weil Dein Auto auf - und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster rausschaut. - Du Dich mit jemanden unterhältst und die Nase Deines Hundes fest zwischen Deinen Beinen verankert ist. - Dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und Dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt. - Du speziell markierte "nasser Bart -Tücher" im ganzen Haus verteilt hast um Schimmelbildung zu verhindern! - Du mit Freunden und Hund spazieren gehst, und diese später meinen, Du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern Dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt. - Du Dich mit "Schmutz" arrangieren kannst und es aufgegeben hast 4 x täglich das gesamte Haus zu putzen. - alle Gäste, die Dein Haus betreten, ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken. - Du Dein Auto staubsaugst und die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest. - Du versuchst, Dich aus dem Haus zu schleichen, da du es nicht riskieren kannst, dass Dein Hunde Dein Make-up zerstört. - Dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pools, einer Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist. - Dein Hund genau sehen kann, was Du zum Abendessen kochst und er eifrig versucht, Dir bei den Vorbereitungen zu helfen. - Du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und Du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest". - Du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und dann DOCH NICHTS SEHEN kannst weil dein Hund davor steht! - Dein Nachbar Dich ganz aufgeregt anruft und Dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe. - Dein Hund dich mitten in der Nacht aufweckt, um Dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht einmal auf, wenn Einbrecher all Deine Wertsachen stehlen. - Du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient. - Du BISHER im Sommer gerne Röcke getragen hast, dies nun aber nicht mehr möglich ist, da du Deinem Partner eine Anzeige wegen Körperverletzung ersparen möchtest. - Du Dich über die morgentliche Begrüssung sehr freust, Dir aber ein schmerzerfülltes Gesicht nicht erspart bleibt - da Du es ja schon kennst, täglich Deine "kleinen"??? Wunden zu versorgen. - Du Dich auf das Wochenende freust um NEUE Gegenden zu erkunden und Dein IW sich weigert DORT Gassi zu gehen. - Du DANN am nächsten Tag (mürrisch) die gewohnte FÜR DICH! "Langeweile" GASSI-Runde wählst.. DAS dann Deinem IW aber AUCH nicht "genehm" ist. Er legt sich hin und bleibt "stoisch" liegen!
Mitglied inaktiv - 01.04.2010, 18:07
