Moin Kein Geburtstag ist "wichtiger" als der andere. Jeder Geburtstag ist einzigartig und man wird nur einmal diesen Geburtstag erleben. Ja, und jeder hofft mit 38, dass er noch viele Geburtstage feiern kann und auch mit all seinen Lieben feiern wird. Aber das ist nicht selbstverständlich. Sorry. Das musste raus. Ich wäre fast nicht 38 geworden, seitdem sehe ich doch einige Sachen anders.. Zum eigentlichen Problem Ich würde meine Mutter darauf hinweisen und auch sagen, dass es mir schwer fällt, diesen Geburtstag unbeschwert zu feiern. Würde aber zu ihren Gunsten meine eigene Feier verschieben.

Statistisch gesehen ist es aber einfach so, dass die Mutter wohl nicht mehr so viele Geburtstage erleben wird wie die Tochter. Dass es in Einzelfällen anders läuft, ändert ja nichts daran. Und hier werden runde Geburtstage auch wichtiger genommen und größer gefeiert als andere.

du hast dann alle zusammen die zu deiner Familie gehören , musst nichts organisieren.. Sie wird 70 du kannst immer noch nach Feiern wenn es dir wichtig ist, aber nutz es doch aus, und feiere mit Ihr zusammen den 100 Geburtstag ist doch eine gute Gelegenheit

ubs du wirst 38 nicht 30

Echt jetzt? Die Frau wird 70. Siebzig. Hätte sie der Tochter wegen die Geburtstagsfeier verschieben sollen? An die AP: Hast du einen kompetenten Lösungsvorschlag? Oder ging es dir nur darum, deinen Segen erteilen zu dürfen. Sicher, man kann in jedem Alter ist ja sterben. So sollte man die Sache aber trotzdem nicht angehen. Habe doch mal ein bisschen Respekt vor dem hohen Alter, spring über deinen Schatten und feiere deinen 40. dann gross. Ich gehe davon aus dass sie dir trotzdem alle gratulieren, oder bist du jetzt beleidigt weil du dann nicht der Mittelpunkt bist? Je mehr ich drüber nachdenke, desto alberner finde ich das.

Danke für eure ehrlichen Meinungen. Ich werde mich also zusammenreißen. Da kommt wohl mein „Kindheitstrauma“ durch: mein Geb wurde als Kind fast immer mit ihrem „in einem Aufwasch“ vorgefeiert.

Na ja, wahrscheinlich ist es deshalb für sie ganz selbstverständlich und sie denkt sich nichts dabei, an dem Tag zu feiern. Hast du schon mal mit ihr darüber gesprochen, dass dich das gestört hat? Ansonsten kannst du nicht auf Rücksicht für dein "Trauma" hoffen.

Ja, das weiß sie.

Ok, dann verstehe ich durchaus, dass dich das etwas nervt. Aber dann hat das auch weniger mit dem Geburtstag zu tun, da gibt es wohl tieferliegende Probleme zwischen euch. Als jemand, der in dieser Hinsicht nicht vorbelastet ist, kann ich nämlich nur sagen, dass ich es absolut nicht problematisch finde. Aber wenn es da schon Probleme gibt, dass deine Mutter vielleicht etwas egoistisch ist und zu wenig Rücksicht auf deine Gefühle nimmt, ist das naürlich etwas anderes.

Das ist ja sowieso ein immer wiederkehrendes Problem hier im Forum: Die Leute wollen wissen, ob eine Situation oder ein Gefühl ALLGEMEIN akzeptabel ist oder nicht, dabei ist doch jede Familie, jede Beziehung unterschiedlich. Was den einen (aus guten Gründen) stört, ist für den anderen (aus guten Gründen) ok. Die meisten haben irgendwelche großen oder kleinen unaufgearbeiteten "Kindheitstraumata", die u.a. da einfließen. Im Grunde kann dir also niemand wirklich sagen, wie du mit dieser Situation umzugehen hast.

Echt jetzt? Das ist vielleicht einfach ihre Art und du bist ja schon eine Weile groß. Mach einen Haken dran.

Hallo, ich weiß nicht ob ich dich richtig verstehe, aber: NICHT zu ihrem Geburtstag zu gehen, ist für mich definitiv keine Option!

Ich weiß ja nkcht, ob das eine vesondere Art von Humor ist ... Aber falls nicht, kann ich nur Knallhart, andere mit ihren Fehlern vorführen, eigenes Ding durcnziehen und gut, ohne Rücksicht auf Verluste (damit könnte man doch das gar icht so furchtbar schlechte Verhältnis sehr trüben) ... ganz ehrlich, wenn ich da an anderer Stelle immer das christliche (katholische) Getue von Dir lese, wird mir schlecht ... Wie war das nochmals mit dem Splitter und dem Balken? Der Barmherzigkeit? Dem Vergeben? Etc., etc. Nicht, dass ich das Verhalten der Mutter toll finde; natürlich wäre es besser gewesen, die Mutter hätte das mit der AP besprochen und dann hätte man sich gff. auch etwas Gemeinsames einfallen lassen können. Das würde ich in einer vergleichbaren Situation jedenfalls gerne so haben und würde das auch zum Ausdruck bringen. Aber hinter dem Verhalten steckt ja merklich kein böser Wille, sondern allenfalls etwas Gedankenlosigkeit (was auch verletzen kann, keine Frage, aber es ist doch etwas anderes). Ich denke, der Mjtter ist das "Trauma" der AP gar nicht bewusst, was vielöeicht unsensibel sein mag, aber eben krin böser Wille. Ich glaube, fast jedes erwachsenen "Kind" hat so ein "Trauma" und auch wir werden vermutlich bei unseren Kindern ein solches verursachen. Aber deswegen ernsthaft die Beziehung zu den Etern gefährden? Total verrückt! (Ewas anderes wäre es natürlich, wenn wirklich krasse Dinge, kindeswohlgefährdende wie z.B. Prügel oder Missbrauch oder Vernachlässigung vorgefallen sind)Ich hoffe, meine Kinder springen wegen den Eigenheiten und Fehlern, die ich habe bzw. gemacht habe, mal nicht so mit mir um ...

Finde ich richtig und angemessen! Ich kann aber verstehen, dass Du angesäuert bist, wenn auch vielleicht etwas übertrieben. Aber dafür gibt es ja einen Grund mit dem "Kindheotstrauma", fast nie eigenständig Geburtstag feiern zu können/dürfen. Ich würde das ansprechen.

Ich möchte wissen, wie viele Verwandte und Bekannte der Mutter für ihren 70. absagen um zum 38. der Tochter zu gehen. Das wäre natürlich eine Möglichkeit, mit der Mutter einen rein zu würgen. Allerdings ging der Schuss nach hinten los, das wäre ein trauriger 38. Geburtstag . Alternativ könnte man eigentlich auch einfach hingehen, die Party genießen und sich ordentlich gratulieren lassen.

Um das kurz klarzustellen: Ich liebe meine Schwiegereltern, kenne sie seit fast 20 Jahren, sie sind unfassbar hilfsbereit und springen immer ein, wenn bei uns berufsbedingt Betreuungsengpässe entstehen. Meine Kinder haben zu diesen Großeltern ein innigeres Verhältnis - meine Eltern sind aber auch älter und haben mehr Enkel.

Aha. Ja, gut das Du das klar gestellt hast! Das war jetzt aber auch eher humorvoll und auf mich bezogen gemeint, falls Du das nicht gemerkt hast.

Sehe ich genauso! Es geht um die fehlende Wertschätzung der Mutter gegenüber ihr eigenes Kind, welches sie an dem Tag zur Welt gebracht hat. Bedeutet ihr das gar nichts? Hauptsache sich selbst feiern lassen... Was hätte gegen den Samstag gesprochen oder sich zumindest vorher mal zu kommunizieren, wann man vor hat zu feiern? Ich wäre gekränkt und kann die zahlreichen Meinungen hier, dies wäre Anstellerei Null nachvollziehen.

Ja, sehe ich genauso.

Sehe ich auch so.

Wie ich sehe, sind ja die Meinungen hier genauso zwiegespalten wie ich selbst. Mir ist der eigene Geburtstag nicht über die Maßen wichtig, und ich habe auch noch nicht explizit eingeladen, aber es ist hier bei uns so üblich, dass einfach die Freunde (4 Freundinnen mit Familien) nachmittags vorbei kommen. Denen muss ich also doch sagen, dass ich nicht da sein werde an dem Tag. Und den Schwiegereltern auch. Niemals würde ich einen Streit mit meiner Mama deswegen anzetteln! Meine Schwiegereltern wohnen in der Nähe meiner Eltern. Evtl lasse ich die von mir ohnehin ungeliebte Kirchenführung sausen (ist auch nicht das Wahre für meine Kinder), und frage meine Mutter ob ich die Schwiegereltern derweil zu Ihnen nach Hause zum Kaffee einladen darf. Danke für eure Ansichten! Liebe Grüße!

Das wären dann definitiv zu viele Leute für das Haus meiner Eltern - und für Mamas Nerven auch.

Hallo, ich wäre einfach gerne im Vorfeld von ihr angesprochen worden, denke ich. Aus Wertschätzung. Als ihre Tochter. Sie hätte sich, finde ich, durchaus nach meinen Plänen erkundigen können. Ob das nun kleinlich und kindisch ist, sei mal dahingestellt.

"Die Feier deiner Mutter fängt um 11 Uhr an, ich persönlich würde ein tolles Geburtstagsfrühstück mit deiner Kernfamilie machen und dann so gegen 12 Uhr, sprich zum Mittagessen bei der Mutter auflaufen und mich freuen, dass meine Familie sich bei ihr durchfuttern darf. Im Vorfeld würde ich allen geladenen Gästen durch die Blume verkünden, dass es auch dein Geburtstag ist und du dich über Geschenke (möglichst benennen) freust *grins*" Das ist eine pfiffige Idee! :-)

Also... der 70. ist definitiv wichtiger als der 38.... wenn ja, wenn es vorher mit mir abgesprochen wäre. Ich wäre auch angesäuert.... aber um des lieben Friedens Willen... ich würde natürlich auch zu meiner Mutter gehen. Sieh das Positive... Du brauchst von Deiner Familie niemanden mehr einladen und mit Freunden feierst Du einfach nach. Irgendein Termin wird sich wohl finden. ( Und unter uns gesagt ... Samstags ist eine Feier immer netter ). Trotzdem... Euch beiden ... einen schönen Geburtstag. Mach das Beste draus.

..."die fehlende Wertschätzung" -das trifft meiner Meinung nach den Nagel auf den Kopf!

Verbesserung: "Sie hätte das ganze auch mit Dir (als Tochter, die am selben Tag Geburtstag hat) besprechen müssen... wollte ich natürlich schreiben.

Sie sind 4 und 6, und ich habe sie gern dabei, weil ich normalerweise immer mit meinen Freundinnen und deren ebenfalls kleinen Kindern (sowie der Familie) feiere. Das ist einfach eine schöne trubelige Nachmittahsveranstaltung. Bei einer Kirchenführung ist das jüngere Kind allerdings nicht der ideale Gast: zu wild, zu laut. Zumal nach einem Restaurantbesuch mit viel Sitzen...

Ganz ehrlich, diese Planung Deiner Mutter ist ja wirklich alles andere als freundlich gegenüber ihren eigenen Enkeln. Ich würde sagen, dass ihr mit Deiner Familie erst nach der Kirchenführung dazu stoßen werdet. So könntest du mit euren Freunden auch vorher feiern. Und wenn ihr dann da seid, die Vorgehensweise von Mutti, s.o.

aber die location wäre doch auch an einem anderen tag immer noch die gleiche oder nicht? also daran kann es nicht liegen ich bin der meinung ,erwachsene menschen können damit leben , wenn die eigene feier nicht genau auf den geburtstag fällt. dann feiert ihr eben später, wird doch dadurch nicht minder schön. manchmal ist es auch so, das das wunschlokal eben nur an einem bestimmten datum frei ist oder das die mehrheit der gäste nur sonntags können oder oder oder....da solte man sich selber schon etwas zurücknehmen können .

Danke auch nochmal für Deine Antwort. Ja, zum Reinfeiern sowie für eine Kirchenführung sind Deine Kinder tatsächlich noch (viel) zu jung. Und gerade die/der Jüngere. Das finde ich aber auch vollkommen normal. Und eine Kirchenführung interessiert ja noch nicht einmal deutlich Ältere (Jugendliche - ja die wohl erst recht auch noch nicht - und Erwachsene), wenn man nicht religiös ist und sowieso nicht (gerne und nicht immer) in die Kirche geht. Wie bereits geschrieben, ich bin religiös bzw. gläubig, aber auch ich hätte keine Lust auf eine (stundenlange!) Kirchenführung, denn wie Kirchen (von innen) aussehen, weiß ich schließlich. Wie gesagt, liegt hier die Betonung auf stundenlang. Mal sich kurz eine (besonders schöne!) Kirche (von innen) ansehen; OK; aber eben nicht stundenlang (ist zwar auch übertrieben - stundenlang - aber nun gut. Man weiß ja, wie es gemeint ist). Und wie ebenfalls geschrieben, man kann - und besonders am Ehrentag der/des Gastgebers/Gastgeberin - jemandem (ihr/ihm) etwas zuliebe tun. Denn die/der Gastgeber/in - in diesem Fall Deine Mutter - reißt sich ja auch - organisatorisch und finanziell - den Bobbes auf. Da kann man dann auch mal etwas (mit)machen, was einem persönlich ansonsten nicht (so sehr) zusagt.

"manchmal ist es auch so, das das wunschlokal eben nur an einem bestimmten datum frei ist oder das die mehrheit der gäste nur sonntags können oder oder oder...." Auch hier, sowas könnte man doch ebenfalls virher kommunizieren, warum denn auch nicht? Sofern man miteinander spricht und abstimmt (was bei einem normalen/guten Verhältnis kein Problem darstellen sollte), wäre es auch für mich kein Problem nachzufeiern. Aber so wie es gelaufen ist, finde ich das eben respektlos. Und zwar nicht, weil ich mich als Nabel der Welt sehe, sondern das hat mit Selbstrespekt/-wert zu tun. Die Planung mit dem Restaurant + Kirchenführung ist natürlich ok, wenn es denn der Wunsch der feiernden Person ist. Ich persönlich mache es aber so und begrüße es, wenn ich auch an meine Gäste mit denke, damit diese sich auch wohlfühlen. Zumal sie ja ihre Enkel mit ihren Bedürfnissen wie Bewegungsdrang etc. kennt. Man könnte dies in den Planungen berücksichtigen, indem man ne Alternative für die mit Kindern (Spielplatz in der Nähe o.ä.) raussucht etc. So liefe das hier und ich finde das hat eben mit Rücksichtnahme, Mitdenken etc. zu tun. Aber da scheint im Falle der AP Familie einiges im Argen zu liegen.

Schön geschrieben!

Na ja, aber es ist ja der Geburtstag der Mutter und sie hat vielleicht auch jede Menge Gäste, die so eine Führung interessant finden. Und so eine Kirchenführung dauert ja auch nicht die Welt, eine Stunde vielleicht, und vielleicht hat die Mutter der AP ja auch kindgerechtes Programm eingeplant. Das wissen wir ja gar nicht (meiner Mutter könnte auch so eine Fünrung gleichsehen,sie würde sich aber auch Gedanken darüber machen, wie manes den Kindern schön gestaöten könnte). In der Zeit der Führung kann doch ein Elternteil (oder beide, wenn es sein muss). Man kann auch aus allem ein Drama machen und bösen Willen unterstellen ...

Meinst Du mich?

Danke! Ist jedoch "nur" meine persönliche Meinung hierzu.

Ich jetzt doch auch nochmal, denn Du hast mich ja gelobt für meinen einen Beitrag und ich habe mich ja auch schon dafür bedankt, denn mir ist noch etwas dazu eingefallen: Ich finde es halt auch einfach unmöglich, dass und wenn manche sich total anstellen, wenn sie mal für jemanden (und auch noch für jemanden, der ihnen am Herzen liegt und ihnen sympathisch ist), einen Gefallen oder dieser Person etwas zuliebe tun "sollen". Als ob das ein mords Akt wäre und man sich da weiß Gott wie verausgaben würde. Und solche Personen bräuchten bei mir jedenfalls dann auch nicht mehr damit zu rechnen, dass ich ihnen das nächste Mal einen Gefallen oder etwas zuliebe tue. Und meine Tante hatte (siehe diesbezüglich meinen anderen Beitrag) schon wirklich recht.

"Ich kann dir sehr gut nachempfinden und ich bin immer wieder erstaunt, wie hier die Mütter kategorisch in Schutz genommen werden. Nur weil ich ein Kind auf die Welt gepresst habe, ist das doch kein Freifahrtschein dafür, dass ich keine Rücksicht auf dessen Gefühle nehmen muss? Wieso "stellen" sich immer nur die Kinder an und müssen gefälligst zurückstecken, während die Eltern unfehlbar sind und sich alles rausnehmen dürfen?" Ganz ehrlich, ich bin die letzte, die das so sieht, dass Mütter sich alles rausnehmen dürfen sollten und Kinder immer zurückstecken müssen. Bin sogar der Meinung, dass das VIEL ZU OFT so ist. Allerdings fand ich das Problem beim Durchlesen eben banal, weil ich persönlich nicht so viel Wert auf meinen Geburtstag lege und es bei uns völlig üblich ist, Geburtstage vor- oder nachzufeiern. Die Tatsache, dass die Mutter der AP aber nicht einmal gefragt hat, ob ihre Tochter an diesem Tag Zeit hat, weist aber wohl auf tieferliegende Probleme hin. Meine Mutter (und wir haben auch unsere Probleme miteinander!) würde NIE einen Termin für ihren runden Geburtstag fixieren ohne vorher zu wissen, dass alle ihre Kinder an dem Tag Zeit haben. Das hat die Mutter der AP aber offensichtlich nicht gemacht, denn sonst hätten sie ja darüber reden können, dass der Termin vielleicht nicht so passend ist. Da passt dann doch etwas nicht in der Mutter-Tochter-Beziehung - über das Geburtagsdilemma hinausgehend...

"Ich kann dir sehr gut nachempfinden und ich bin immer wieder erstaunt, wie hier die Mütter kategorisch in Schutz genommen werden. Nur weil ich ein Kind auf die Welt gepresst habe, ist das doch kein Freifahrtschein dafür, dass ich keine Rücksicht auf dessen Gefühle nehmen muss? Wieso "stellen" sich immer nur die Kinder an und müssen gefälligst zurückstecken, während die Eltern unfehlbar sind und sich alles rausnehmen dürfen?" Genauso sehe ich das "irgendwie"(?) auch. Und bin auch der Meinung, dass eben Eltern (oder auch sonst deutlich ältere Verwandte), nur weil sie deutlich älter sind, Narrenfreiheit haben. Du sprichst da etwas an, was ich noch gar nicht bedacht habe, aber; wie gesagt; recht hast Du damit. Denn auch (deutlich) Jüngere haben diesbezüglich "Rechte". Und man kann auch überhaupt nicht fest sagen und behaupten, dass grundsätzlich 70jährige weniger Geburtstage in ihrem Leben feiern (können) als 38jährige - und umgekehrt 38jährige noch mehr Geburtstage feiern (können) als 70jährige. Denn auch deutlich Jüngere (also eben 38jährige) können auch (urplötzlich) schwer krank werden, einen (Verkehrs)unfall haben... usw... usf... ohne jetzt schwarzmalen zu wollen. Aber das ist nun mal die Realität. Weil halt automatisch davon ausgegangen wird, dass deutlich Jüngere noch viel mehr Geburtstage feiern können als deutlich Ältere. Nicht immer und nicht unbedingt. Somit gehe ich auch hier mit Dir konform. "Nein, ich denke nicht, dass du dich anstellst. Du bist zurecht enttäuscht, dass deine Mutter nicht mal den Anstand hatte, vorher zu fragen, ob du vielleicht deinen Geburtstag eben an deinem Geburtstag feiern willst, sondern wie selbstverständlich annimmt, dass du deine Pläne einfach ihren Vorstellungen anpasst." Auch dazu habe ich hier ja schon etwas geschrieben in meinem anderen Beitrag - nämlich, dass die Mutter der Fadeneröffnerin dies mit ihr hätte vorher besprechen müssen. Und zwar nicht erst kurz vor knapp, sondern schon eine ganze Weile vorher, da alles ja genau geplant und organisiert werden muss (Lokalität(en), Plätze, sonstige Planungen... usw... usf...) Und sie nicht einfach quasi "hintergehen". Da wäre ich auch angepisst. Bedeutet ja nun nicht, dass die Mutter ihren Geburtstag nicht feiern "dürfte", wenn sie will, aber so etwas gehört einfach besprochen - und erst recht in der (nahen/näheren) Verwandtschaft.

Ich gebe dir Recht, hier liegt mehr im Argen. Aber ich sehe das Problem nicht bei der AP, sondern bei der Mutter, die ja scheinbar weiß, wie sehr ihre Tochter darunter gelitten hat, dass deren Geburtstag immer so "nebenbei lief" und trotzdem nun ausgerechnet an dem Tag feiert, an dem die AP nun Geburtstag hat, ohne zu fragen, ob diese vielleicht schon andere Pläne hat. Hier geht es um gegenseitigen Respekt und der scheint auf einer Seite enorm zu kranken, unabhängig davon, ob die geschilderte Situation wirklich so dramatisch ist oder nicht. Und solche Konstellationen fallen mir immer wieder auf.

Ich meine das mit der Lakritze ... Ganz ehrlich, wer sich so benimmt (was die AP ja nicht tut) muss sich auch nicht wundern, wenn er/sie noch wie in Kindertagen behandelt wird. Erwachsene Menschen reden und ja, das hilft manchmal nicht, keine Frage! Aber glaubst Du ernsthaft, der Kinderkram mkt der Lakritze würde helfen? Nie im Leben! Wenn, dann würde ich ganz freundlich und sachlich klarmachen, dass es bei so unabgesprochenen Aktionen passieren kann, dass ich nicht dabei sekn kann beim Geburtstag der Mutter, weil ich selbst schon etwas geplant habe und das dieses Mal rein zufällig nicht der Fall ist (was ich dacon halte, einfach so, aus erzieherischen Gesichtspunkten, nicht zu erscheinen, habe ich weiter oben schon geschrieben, nämlich nichts)

"Auch dazu habe ich hier ja schon etwas geschrieben in meinem anderen Beitrag - nämlich, dass die Mutter der Fadeneröffnerin dies mit ihr hätte vorher besprechen müssen." Was natürlich nicht stimmt. Egal was andere davon halten, MUSS sie vorher gar nichts absprechen.

Diesen Tipp habe ich von meinem Therapeuten, welcher die Auffassung vertritt, dass der andere auch mal Konsequenzen spüren muss, wenn man mit vernünftigen Gesprächen nicht weiterkommt und er nicht aufhört, gewisse Grenzen zu überschreiten. Mir kam das damals auch sehr kindisch vor, doch hier, in diesem Fall, halte ich das durchaus für eine gangbare Möglichkeit. Einfach ein subtiles Statement, dass man eben auch mal Rücksicht auf andere - gerade nahestehende Personen - nehmen kann, ohne sich einen Zacken aus der Krone zu brechen und wenn man das wiederholt und auf Ansprache nicht tut, dann gibt es eben die Retourkutsche. Kann man gut finden oder nicht, es ist eine Strategie zum Verteidigen der eigenen Grenzen, wie jede andere auch.

 "(wenn sie beispielsweise Lakritze hasst, würde ich ihr eine extragroße Tüte besorgen). " Wäre ich an der Stelle der besagten Mutter, würde ich mich auch für die Lakritztüte bedanken - und sie Halloween an Süßigkeiten sammelnde Kinder abgeben. - Oder sie direkt aufreißen und zu den Süßigkeiten stellen, an denen sich die Gäste bedienen dürfen.

Mag sein. Mag aich sein, dass der Therapeut seine Gründe hatte, ausgerechnet diese ""Strategie" vorzuschlagen, z.B. weil es für den/die Therapierte(n) extrem wichtig ist, sich auch mal als "Sieger" aus etwas rausgehen zu sehen, es der anderen Person auch mal zu zeigen oder was auch immer, aberfür einen normalen, erwachsenen Umgang haöte ich das, Therapeut hin oder her, für wenig geeignet. Aber falls das für die AP ein Weg sein sollte, kann sie es natürlich so machen, wobei ich, wie gesagt, eben nicht glaube, dass die Botschaft so ankommt.

So sehe ich es auch. Es erscheint mir ähnlich sinnvoll, wie einen Wutbrief an den verhassten Chef zu schreiben - um ihn anschließend zu verbrennen. Therapeutisch möglicherweise sinnvoll, aber den Boss tangiert es nicht.

Das MUSS ist nirgends gesetzlich niedergeschrieben, und darum geht es nicht. Es geht um ein "Muss" im Sinne von: wenn man nett, freundlich, rücksichtsvoll o.ä. sein möchte.

Und ich glaube auch, dass in der grosen mehrzahl der Fälle ja keine wirklich böse Absicht hinter dem eigennützigen Verhalten steckt, sondern schlimmstenfalls Gedankenlosigkeit. Und dann kann die Botschaft ja auch nicht ankommen, da der "Angesprochene" ja keine Ahnung hat, haben kann, um was es geht. Wenn mir jetzt meine Schwester etwas schenken würde, das ich überhaupt gar nicht mag, dann würde ich entweder denken, dass sie das nicht wusste, auch wenn es mich wundern würde lder dass sie ihrerseits gedankenlos war ist. Viellwicht würde ich mich dann ein bisschen ärgern oder auch nicht und es abhaken, keine Ahnung, ich käme aber nicht auf die Idee, dass sie irgendeinen Groll auf mich heft und es zu Lehrzwecken macht ... So etwas kann m.E. höchstens (!) dann erfolgversprechend sein über das Sich-besser-fühlen des Ahndelnden hinaus, wenn der andere aus bösem Willen handelt und/oder die Sache schon komplett ausdiskutiert ist. Und dannmuss der andere auch noch fähig sein, sich zu reflektieren ...

"Das MUSS ist nirgends gesetzlich niedergeschrieben, und darum geht es nicht. Es geht um ein "Muss" im Sinne von: wenn man nett, freundlich, rücksichtsvoll o.ä. sein möchte." Ganz genauso und nicht anders habe ich das bzw. war/ist das auch gemeint. Und nicht, dass man mit erhobenem Zeigefinger auf Muttern zugeht und ihr "befiehlt", wann sie ihren Geburtstag zu feiern hat und wann nicht. Das würde ja noch fehlen und wäre auch noch schöner. Und auch hier gilt - auch wenn ich diesen Spruch ansonsten nicht sonderlich mag, da er so ironisch und zynisch anmutet - "Sprechenden Menschen kann geholfen werden!" Und das stimmt ja auch wirklich. Genau so hätte es die Mutter der Fadeneröffnerin mit ihrer Tochter besprechen können: Nämlich nett, freundlich und rücksichtsvoll. Was schlussendlich daraus geworden wäre und wie sie sich dann schlussendlich entschieden hätte, steht auf einem ganz anderen Blatt. Aber jedenfalls wäre darüber vorab gesprochen worden.

Hallo, ich habe den Eindruck, dass eine klare Kommunikation bei euch beiden nicht so gut funktioniert. Ich hätte es auch besser gefunden, wenn man bei zwei so nah beieinander liegenden Geburtstagen den anderen mal fragt. Hätte ja sein können, dass du auch schon am organisieren bist, aber eben noch nichts spruchreif war. Wieso ist es denn so schwer mal darüber zu reden? Ich kenne das auch so, dass man erstmal rumfragt wann es denn passt, gerade bei den eigenen Kindern. Sprich es doch einfach mal an, aber sei nicht angesäuert oder gar fordernd. Sie wird bald 70 und wie du selbst schreibst, ist sie wohl dünnhäutig. Sag ihr, dass sie dich beim nächsten Mal einfach fragen soll, oder komme ihr zuvor und frage sie ob sie zu deinem Geburtstag an Tag x kann. Dann könnt ihr beide für eure Feiern eine geeigneten Termin finden. Das mit der Kirche ist doch auch lein Problem. Du schreibst aber so, als wärst du super enttäuscht, da du nicht gläubig wärst, und sie das doch besser wissen müsste. Aber vllt ist sie es und ein paar ihrer anderen Gäste? Mach ihr doch diese Freude und nimm teil und verbringt einen schönen Tag miteinander. Rede mit deiner Mutter darüber und macht es beide beim nächsten Mal besser ;) LG Jasemine

Echt? Du würdest den 70. deiner Mutter mit so einer Aktion versauen. Okay...

Ich möchte bei ganz vielem unterschreiben, was du schreibst. Ich kann den Lakritze-Ansatz therapeutisch nachvollziehen, aber wahrscheinlich ist das für Novemberlotte (noch?) etwas too much.

Hej nochmal! Ohne alle Antworten gelesen zu haben (auch nicht vor meiner Antwort, da ich dazu eine Meinung habe, die ich nicht von anderen abhängig mache), möchte ich nur dem widersprechen, daß "immer auf die Mütter Rücksicht genommen" werde. Wo denn bitte? Nur weil HIER jemand schreibt, man könne seinen Geburtstag auch (mal) zurückstellen? daß die Tage so nage aneinanderliegen und an Wochenenden evtl .mit geplanten Feiern kollidieren, weiß man ja auch nciht erst seit heute. Habt Ihr nie vorher mal besprochen: Du, Muiter, wie stellstDu Dir Deinen 70 eigentlich vor? Bei uns liefe es sicher auch so,d aß ich meiner Mutter in diesem Alter zur Seite stünde und nicht mein Ding durchziehe. Sicher hätte da auch Kommunikation von ihr kommen können, die ist immer wichtig, aber eben genauso von Deiner Seite. "Du, ich habe diesmal an einem Sonntag Geburtstag und möchte da feiern, ist das okay mit Deinen Feierplänen? Wie machenwir das?" Ich nehme meinen Geburtstag auch wichtig, aber das kann ich sogar allein, an einem Arbeitstag oder auf derAutobahn, wo ich ihn oft verbracht habe, um zu einerhochzeit oder eben anderen Geburtstagen zu fahren. Wenn ich gefeiert werden möchte, lade icheben ein - und dann ist es mir auch egal, ob das just an meinem Tag oder 1-2 Wochen später ist, es muß eben passen. Gerade die, die hier den eigenen 38. Geubrtstag vorziehen würde, erwähnen sehr oft am Rande sowieso ein irgendwie gestörtesVerhältnis, ein Nachtragen von mißlungenen Gelegenheiten oder ga r(Kinder-)Geburtstagen. Kann man, man kann darin steckenbleiben und es ein Leben lang als Entschuldigung für eigenes schlechtes Benehmen, Rücksichtlosgkeit ins Feld führen und sicher auf Gleichgesinnte treffen,die einen verstehen und entschuldigen. Man kann aberawählen, erwachsen zu werden,das hinter sich zu lassen und es, wenn man sich auf dieseshohe Roß setzen will, es besser (als die geschmähte) Mutter zu machen. Und mit einem Gefühl, daß dieser Tag mein wichtiger Tag ist, kann ich ihn auch für andere schön machen - wer weiß, ob sie nicht sogar eine Überraschung für Dich in petto hatte? FDie Tüte Laktritze, wenn sie kein Lakritz mag, ist da eher eine kindische Gegenmaßnahme - erwachsen ist sowas ebenso wenig wie dieses eigene Wichtignehmen. Mir ist es recht, wenn meine Mutter, ja sogar Tante (die hat näher an mir dran) ihren 70. auf meinem Geburtstag feiern würde, genauso wie ich nichts dagegen hätte,wenn eins meiner Kinder es so machte. Wer nicht deutlich kommuniziert, muß mit Überraschungen rechnen. Und wer sich selber sehr wichtig nimmt, muß damait rechenn, daß andere dies nicht tun und SICH selber evtl. für wichtiger nehmen (das unterstelle ich der Mutter jetzt damit aber nicht! Aberselbstwennsie es täte: Damit hättest Du als Tochter, die das sehr wohl auch tut, wohl kaum ein Gegenargument in der Hand.) Ich glaube, Eucher Verhältnis ist nicht ganz so gut wie Du es darstelst ganz oben - wer über sowas Wochen vorher nicht spricht und sich erst bei einerEinladung ärgert, statt sich zurücknehmen zu können, hat wohl doch nichtdenso engen Kontakt... Übrigens: Nein, keiner hat eine Garantie, den nächsten Geburtstag zu erleben, aber die Wahrscheinlichkeit, daß eine 70J. noch mehr vor sich hat als eine 38J., istdennoch geringer. Das ist nun mal rechnerische Realität. Dazu kommt, daß solche runden Geburtstage vor allem umso mehr gefeiert werden (in unsererGesellschaft)., je höher sie sind, das nun wiederum ist eine gesellschaftliche Realität. Und sicher war das "wichtiger" eben so gemeint. Daß mein eigener Geburtstag mir mind .sowichtig istwie der meiner mutter (für sie), ist klar - trotzdem kann ich da relatvieren, zurückstecken und erwachsen(er) reagieren als anscheinend Du. Fragt sich, warum Du da noch so in den Kinderschuhen steckst... Gruß Ursel, DK

Hallo Ursel, ich lese zuweilen gerne deine Beiträge, aber fand das etwas über die Stränge geschlagen. "Gerade die, die hier den eigenen 38. Geubrtstag vorziehen würde, erwähnen sehr oft am Rande sowieso ein irgendwie gestörtesVerhältnis, ein Nachtragen von mißlungenen Gelegenheiten oder ga r(Kinder-)Geburtstagen." Wen meinst du damit? Ich erkenne den Zusammenhang nicht. "Kann man, man kann darin steckenbleiben und es ein Leben lang als Entschuldigung für eigenes schlechtes Benehmen, Rücksichtlosgkeit ins Feld führen und sicher auf Gleichgesinnte treffen,die einen verstehen und entschuldigen." Wer benimmt sich denn schlecht, rücksichtslos? Novemberlotte ja gerade nicht, sie ist doch gegenüber der Mutter genau das krasse Gegenteil von rücksichtslos! Und nur, weil andere ihre Gefühle verstehen (ich auch), sind wir doch nicht rücksichtslos und benehmen uns schlecht. Im übrigen braucht man zum erwachsen werden und klären in der Regel auch erwachsene Eltern/ Bezugspersonen (nicht auf dem Papier). Das kann man hier durchaus hinterfragen.

Ich frage nur aus Interesse und um vielleicht dazuzulernen: wie alt ist denn dein Jüngster und feierst du seinen Geburtstag auch (schon) immer mit deinem zusammen? Und wenn ich es richtig verstanden habe: deine Schwiegermutter feiert nicht direkt an euren Geburtstagen (hat ja nach euch), sondern am gleichen anvisierten Feiertermin?

Mein Jüngster ist 10 und in der Regel ist es so, das er am Nachmittag bis zum frühen Abend mit seinen Freunden feiert und ich - wenn ich feiere - dann am Abend mit Freunden und Familie.

Ach so, ja, sie feiert nicht direkt an ihrem Geburtstag, da sie - genau wie wir - unter der Woche Geburtstag hat. Sie feiert dann am darauffolgenden Wochenende, so wie wir es eigentlich auch machen würden.

Danke für deine Antwort. Findet dein "Kleiner" das dann eher cool oder hätte er lieber wie die Geschwister so nen ganzen Tag incl. Abend für sich? Oder ist's ihm gleich, Hauptsache seine Freunde waren da? Letzte Frage, sorry, wollte nicht den Thread kapern...

Hallo ihr alle, das war ja eine angeregte Diskussion. Also, ich stelle klar: wir haben ein sehr gutes Verhältnis. Wir sehen uns nicht täglich wegen der Entfernung, aber alles ist und war schon immer gut. Meine Mutter ist sehr feinfühlig, aber manchmal auch etwas durcheinander, schon immer. Auch sie hat Schwächen, ich aber auch. Sie und mein Vater haben viel um die Ohren, weil sie sich sehr intensiv um meine fast 90jährige Oma kümmern, die sehr anstrengend und pflegeintensiv ist (anderes Thema). Viele ihrer Entscheidungen macht meine Mutter bis heute von ihrer eigenen Mutter abhängig, das ist aber auch ein anderes Thema. Ich habe und hatte kein Problem damit, dass sie an meinem Geb feiern möchte, ich bin ja schon erwachsen, und es ist mir auch nicht wichtig im Mittelpunkt zu stehen. Aber, ich wäre gerne vorher INFORMIERT worden. Wie schon ursprünglich geschrieben, war/bin ich ja lediglich etwas angesäuert. Ich werde es bei Gelegenheit, nach ihrem Geburtstag, ansprechen, und gut ist es. In den nächsten 4 Jahren werden wir dieses Problemchen ja auch nicht haben, da dann immer ein Wochenende zwischen den Geburtstagen liegt. Erst zu ihrem 75. wieder... Ganz liebe Grüße!

Hallo, ja, das war/ist in der Tat eine sehr angeregte Diskussion. "Aber, ich wäre gerne vorher INFORMIERT worden." Haargenau meine Worte und meine Rede. Das ist nämlich einzig und alleine der springende Punkt. Und wenn man (seine) (gewisse(n) Wünsche höflich, freundlich und nett vorträgt - und nicht nur das, sondern auch rechtzeitig; nicht erst kurz vor knapp - dann ist das auch etwas ganz, ganz anderes als wenn man das in einem bissigen und motzigem Befehlston tut. Und ich als Mutter (und/oder auch Tochter, denn das spielt ja überhaupt keine Rolle - gilt halt für die Person, die den runden Geburtstag feiert) hätte (Dich) auf jeden Fall informiert. Das gehört einfach - zumindest für mich - soz. zum Anstand.

Schade, ich hätte wirklich gerne gewusst, wie sie auf deine Info damals reagiert hat, dass dir das Zusammenlegen nicht gefiel. Aber natürlich ist zu akzeptieren, dass du das Thema für dich schließen möchtest. Vielleicht meldest du irgendwann ja zurück wie das Gespräch dann lief. Alles Gute!

Naja, mein Ansprechen ist Jahre her. Sie begründete es damit, dass ja die Familie nur einmal kommen wollte, und da sich halt eben immer das We anbot, und es keine böse Absicht war. Ist aber auch tatsächlich halb so wild. Ich haderte schon immer etwas mit meinem Geburtstagstermin, November ist halt ein trister Monat. Zur Kinderzeit waren immer mehrere Gäste erkrankt, besonders für den Kindergeburtstag, oder es war Volkstrauertag, oder Buß- und Bettag.

Und wenn Du das so siehst, finde ich auch nicht, dass Du Dich "anstellst". Besonders gut finde ich, dass Du Deiner Mutter Schwächen zugestehst/zugestehen kannst, über die man sich zwar ärgern kann und darf, die aber auch nicht überbewertet werden und als das gesehen werden, was sie sind, nämlich normal und menschlich, solange es um so etwas geht wie hier im Thread. Deshalb, v.a. wenn Deine Mutter auch so ist und denkt, gelingt auch die Beziehung!

Hihi, ich war mit meinem Geburtstagstermin als Kind/Jugendliche auch nicht so ganz zufrieden: im Sommer, immer in den Sommerferien. Ganz toll! Fast alle, die ich einladen wollte, waren in Urlaub oder auf einer Freizeit oder was such immer... Kaum einer da... Ich hab' dann halt nachgefeiert oder z.B. eine Faschingsparty veranstaltet, also den Geburtstag ganz sausen lassen und halt einfach bzw. zur Fasnet Party gemacht.

Ich habe noch eine Frage : Ich wäre auch pikiert gewesen... habe ich ja schon geschrieben... Aber : Der 70. ist doch ein wichtiges Datum. Warum hast Du Deine Mutter nicht mal gefragt, wie sie sich ihren 70. zum Feiern so vorstellt ? Dann wäre es beim Gespräch doch heraus gekommen ?

Es gibt tatsächlich auch Menschen, die sowas nicht ansprechen, weil sie bei all der Planerei vergessen, dass da ja ein Geburtstag ist...

Den Geburtstag des eigenen Kindes? Nee, tut mir leid, das kann eine Mutter nicht über Wochen vergessen, auch nicht im Stress wegen Pflege der Oma oder Planung einer eigenen großen Feier.

Ja, gell, sollte man meinen. Ich kenne solche Fälle, wo beim Datum einfach "nix klingelte", das Herannahen nicht bemerkt wurde, Urlaub jedes Jahr genau da geplant wurde etc.

Oh doch Tini, das geht. Meine Mutter "vergisst" meinen Geburtstag seit Jahren. Wenn dann Kaffee und Kuchen bei meiner Schwester ist(meine Nichte hat zwei Tage nach mir Geburtstag), dann fällt ihr wieder ein, dass ich Geburtstag hatte. Gesagt wird zu mir aber nichts. Im übrigen hält es die gesamte Familie so... Meine Schwiegermutter vergisst den meines Mannes auch oft. Als Kind bzw. Teenie gab es damals für ihn nicht einmal Geschenke Wir haben uns damit abgefunden, nachdem beim ansprechen ein lapidares:"Das ist doch gar nicht so!" kam und wir dann im Jahr darauf das selbe hatten. Ist halt so, ändern werden wir unsere Familien nicht mehr. Man kann es nur bei seinen Kindern besser machen ;)

Ja, ich kenne eine Familie, die am Geburtstag des dann neun Jahre alt gewordenen Kindes ins neue Haus zog. Ich bin wirklich kein Held, was Geburtstage anbetrifft, aber den meines Kindes zu vergessen - das kann ich mir nicht vorstellen.