Wie definiert ihr die Partnerschaft zu eurem Mann?

Da musste ich jetzt ganz dick grinsen.... Wir sind..lass mich rechnen..12 Jahre verheiratet und 14 Jahre ein Paar, haben 3 Kinder..5,7,9 Jahre alt. Tja..wie definiere ich unsere beziehung..??? Nein, eine leidenschaftliche Liebesbeziehung ist es nicht...das war die ersten Monate so...die Zeit in der man mehr im bett liegt als etwas anderes zu machen. Wir haben eine sehr enge Vertrautheit...denken teilweise im gleichen Moment die selben Dinge, Verstehen uns ohne viel Worte. Wir leiben uns sehr und führen eine gute Ehe. Wir ergänzen uns, jeder erfüllt seinen Part. Wir können über die gleichen Dinge lachen. gewohnheit? ja, auch gewohnheit ist dabei, aber daran sehe ich nichts negatives. Gewohnheit kann auch ein Stück vertrautheit sein, sich wohlfühlen, etwas beständiges zu haben, etwas, das immer so ist, auf das man sich verlassen kann. Lg reni

Also mein Mann und ich sind 10Jahre zusammen, haben manchmal mehr wie 3 mal in der Woche Sex und manchmal weniger. Wir führen eine innige, vertraute Beziehung. Haben schon einige Schicksalsschläge hinter uns, dass uns noch mehr zusammen geschweist hat. Es gab schon Zeiten wo wir kurz vor der Trennung standen, allerdings war die gegenseitige Liebe immer vorhanden. Wir haben eine sehr enge Beziehung zu einander. Eine sehr Gefühlsbetonte, mich wundert eigentlich des öfteren das nach 10 Jahren wir heute noch mehr kuscheln und verschmuster sind wie früher. Würde jetzt aber nie schreiben das es für immer so sein wird. Aber wir haben eine sehr Harmonische Ehe. Gewohnheit ist es nicht, allerdings weiß man was der andere denkt, was er mag, wie er es mag, was ihn zu Weißglut treibt. Man ist ein eingespieltes Team. Und begehren geht auch noch, mein Mann ist immer scharf auf mich. Verstehe es selber nicht. Es geht also nach Jahren auch noch, aber mir fehlen ja noch 5 Lass den Kopf nicht hängen. Lg Mareike

mutter-kind-kur? die gibt es auch für psycholoische diagnosen.

Ich bin mit meinem Partner noch nicht so lang zusammen, aber ich sehe schon, wir werden so wie die Alten aus der Muppet-Show werden... Ansonsten fand ich das Buch: "Was Paare wissen müssen" von Ursula Nuber sehr gut. Und dann wollte ich Dir noch schreiben, dass Introvertierte nicht zwangsläufig schwach sind (so ähnlich hattest Du über Deinen Mann geschrieben). Ich bin introvertiert und mein extravertierter Freund kommt da auch manchmal an seine Grenzen. Vielleicht erscheint Dein Mann Dir ja nur als Ruhepol und in ihm brodelts auch.

Ich habe dein Posting leise mitgelesen und ich bin ganz ehrlich... ich verstehe es einfach nicht - und bitte sei mir nicht böse... aber "Wir schlafen seit 1,5 Jahren nicht mehr miteinander, keine Zärtlichkeiten,..." wie soll das gehen ohne Zank/Streit auf Dauer? Ich bin seit 8 J. verheiratet und bei uns bzw. bei meinem Mann... ach was sag ich... bei allen Männern... irgendwie muß doch das Thema auch mal aufkommen? Ich möchte nichts verallgemeinern, aber ich zweifel daran, dass auch der Mann wirkl. glückl. damit sein kann? hmmm... komme auch nur darauf wegen deiner Partnerschaftumfrage. Letztentl. schließe ich mich VÖLLIG den anderen andern. Wiederholen macht keinen Sinn. Und ohne Sexualität/Zärtlichkeit besteht bei mir keine Partnerschaft, da bin ich ehrlich. Ich glaube auch (nur meine Einschätzung) mein Mann hätte mich nach ca. 6 Monaten sofort zum Arzt geschleppt um diese Unlust erklären zu lassen. LG MP

Ich definiere gar nicht! Liebe kann groß sein, aber nicht ewig! (Thommie Bayer....falls den jemand kennt).... Was Du beschreibst, ist meiner Ansicht nach also häufiger Utopie als alles andere.... Im besten Fall verändert sich die Qualität der Liebe. So wie ich mich verändere. So wie sich mein Partner verändert. So wie sich unsere Lebensumstände verändern. Ich bin "erst" seit 8 Jahren mit meinem Mann zusammen, also fast noch frisch verliebt...*lach*. Aber nein, ich vermeide es, großartig zu definieren und zu erwarten. Ganz bewußt sogar, wenn ich es schaffe! Solang sich alles einigermaßen "rund" anfühlt, ist das auch leicht. LG

Ehrlich gesagt in der ersten Zeit hatte man mehr Sex gehabt und auch mehr Freiheiten als jetzt mit den Kindern. Mein Mann ist kein Mensch der so Gefühle zeigen kann. Aber mit Gestiken mit Handlungen zeigt er mir immer wieder das er mich liebt. Er hat mir eine Haushaltshilfe geholt, weil meine Gesundheit und meine seelische Probleme sehr schlimm sind. Und auch für die Unterstützung der Kinder hat er vieles für mich getan. Und ich gebe ihn die Liebe und Dank zurück indem ich ihn Zeige, dass ich für mich und für meine Familie was tue. Vor allem er unterstützt mich in jeglicher hinsicht. Auch das ich zum Psychologen gehe, wegen meine Depressionen hat er mich bestärkt. Und da bin ich ihn sehr dankbar. Wir sind fast 10 Jahre verheiratet und fast 11 Jahre zusammen. Ich habe jetzt im August eine Vater-Mutter-Kind-Kur durchbekommen. Weil ich zu viel mit mir zu tragen habe. Nicht nur die Depressionen. Und danach muss ich halt gucken ob ich auch eine ambulante Behandlung für die Depressionen machen lasse, weil ich vorher wegen mein Rücken noch einiges erledigen muss. Vielleicht wäre das auch für dich eine Maßnahme. LG Claudia

Ja, ich finde, es gibt sie: DIE Liebe! Ich fange mal von vorne an: 16 Jahre zusammen 13,5 Jahre verheiratet (ich knapp 20 und er knapp 21), 3 Kinder (10 + 8 + 5) Hausbau etc. Am Anfang unserer Beziehung muss ich ehrlich zugeben, war ich der passive Part, hab mir alles sagen lassen, alles mit mir machen lassen. Sex war für mich ein Übel, weil ich mich nicht fallenlassen konnte und somit das Schönste der Gefühle beim Sex nicht erlebt! Er konnte und wollte jeden Tag, das war grausam! Er liebte (und liebt )mich abgöttisch. Ich hatte trotz allem zu ihm ein Zugehörigkeitsgefühl, an Trennung hab ich fast nie gedacht (ausser bei gr. Streits). Dann wollten wir Kinder, ich setzte die Pille ab, es kam sowas wie Lust meinerseits auf, ich wurde schwanger und die Lust floh....Hormone.... Frühchen....Schreibaby.....Abpumpen.....Hormontief! Das war mein dunkelster Punkt! Sex 1-2 im Jahr und das knappe 2 Jahre lang. Ich hatte schon ein schlechtes Gewissen, aber er widerte mich regelrecht an mit seiner Lust! Aber nach 2 Jahren kam ich aus diesem Hormontief langsam wieder raus und die Lust steigerte sich und endete in einem Kondomplatzer, der mich dann zu einer 2fach Mutter machte....aber diesmal war das Baby sehr pflegeleicht, ich konnte stillen und das Hormontief war nicht mehr so tief! Durch die Geburt hatte ich aber Geburts-Narben, die unangenehm waren bekommen! Der Sex war deshalb nicht mehr so toll und wir suchten Lösungen und fanden sie in einer Anleitung zu Intim-Massage, wo mein Mann auch meinen G-Punkt fand....und ich Lust! Seitdem geht es bei uns nur noch bergauf, was sich nun schon in einer regelrechten "Sexsucht" meinerseits äussert.... Ich will hier nun nicht breittreten wie oft wir es nun in der Woche tun, aber wir kommen über 3x die Woche. Wir sind Jahr für Jahr enger zusammengewachsen und ich kann wirklich sagen, das alle Punkte (Vertrautheit,Innige Liebe,Leidenschaft ohne Ende, Gewohnheit) als positive Antwort wiedergeben kann! Auch wir haben Streits, Tiefen, aber bisher kamen wir aus allen mit blauen Auge davon! Im Grunde sind wir daran gewachsen! Ich kann Dir nur raten, gib Deine Beziehung nicht auf, versucht mal eine Veränderung! Dein Mann liebt Dich! Er würde doch bestimmt alles für Dich tun, oder?! Hättest Du keine Lust mal auf einen entspannten Abend, wo er nur Dich verwöhnt? Evt. erstmal ein entspanntes Bad, danach eine romantische Streichelmassage, wo er Dich von "Kopf bis Fuß" verwöhnt. Wo Du Dich einfach mal nur hingibst, liegst und die Streicheleinheiten genießt....Sehnst Du Dich nicht mal danach? Du solltest ihm vorher aber klarmachen, das jetzt nur Du dran bist, sollte er Lust verspüren, kann er ja selber nachher Hand anlegen an sich. Evt. könntet Ihr ja dafür die Kids mal woanders "parken" oder einfach nachts wenn alle schlafen und Ihr wirklich ungestört seid, dieses tun... Wir haben damals eine oder zwei Decken genommen, ins Wozi auf den Boden gelegt, Kerzen an, Öl anwärmen, Musik an.... Versuch das mal, einfach nur, um auf andere Gedanken zu kommen! Lass es ihn ruhig öfters machen! Sei egoistisch! Das sind die Männer auch! Vielleicht empfindest Du doch mal irgendwann wieder Lust? Lust auf Deinen Mann lg flassk

...immer der Reihe nach. Bevor Du Dich in Grübeleien über Liebesdefinitionen aufreibst, würde ich an Deiner Stelle erst einmal unabhängig von der Beziehung zum Mann wieder selber in mir zu Kräften kommen. Dann siehst Du auch wieder klarer und kommen Einsichten von alleine. Was nützen Dir hier eilfertige Schalmeienverse über Liebe und Beziehung. So sinnvoll (und ungewollt drollig) wie Poesiealbumwälzen. Nicht zu wenig, sondern zuviel Gefühlsduselei beschwert und überfrachtet Beziehungen und steigert Erwartungen ins Übergroße. Lass Dir DIE Einsicht von einer alten verschrobenen Tusse ans Herz legen.

Hi, hab da definieren wohl falsch formuliert... Ich habe das gefragt weil ich selbst merke das ich mir einen mächtigen Druck aufbaue. Perfekte Ehefrau und Geliebte Perfekte Mutter und Hausfrau Perfekt Gestgeberin und Unterhalterin und und und.... Ich finde es für mich sehr spannend und interresant hinter Kulissen zu schauen und zu wissen, he da läufts auch mal wie bei uns.... Mal ehrlich wer redet mit "normalen" Freundinnen übers Sexleben, geht doch keinen was an. Ich wollte mir vielleicht bestätigen das ich mir einen zu grossen Druck aufbaue. Und ja, mein Mann liebt mich und die Familie über alles und hat mich nie zu was gedrängt. Er ist leider selbst der wenig aktive Part (kann gut oder schlecht sein) kommt selten aus sich raus und ergreift nie die Initiative. Heisst er hat das mit dem Sex und allem anderen akzeptiert, schließlich ging es die letzen Jahre auch selten von ihm aus und sagt immer: Irgendwann kommt das wieder, ich warte drauf ! Ihm fehlt auch die Phantasie und die Bereitschaft was zu ändern, das meine ich mit introvertiert und passiv. Es war halt so das mir irgendwann die Lust und Kraft fehlte immer der Handelnde Part zu sein, ich habs durch Gespräche versucht, doch irgendwann halt aufgegeben und resigniert und irgendwann hörte es auf. Ich sass vorm Fernseh er vorm Compter und das war OK, drum denke ich brauche erst ich Hilfe und dann wir beide. Ich hab halt erkannt das wir das Problem wohl nicht durch Zeit alleine lösen ... So habt Ihr alle mir mehr geholfen wie meine Gedankenkaruselle der letzten Jahre ;-) Danke

Gewohnheit ist schon irgendwo da! Aber ganz viel Bauchkribbeln, Freude wenn er von der Arbeit kommt odr wenn ich wieder heimkomme, Vorfreude auf die Ruhe am Abend bei einem Glas Wein oder Sushi nur für uns alleine ohne gierige Sushikindermäulchen .. Ich liebe den Blick in seine wunderschönen blauen Augen und wenn er mir eine liebevolle SMS schickt! Aber ebnso kann es krachen weil er wider mal all seine Klamotten im SZ hinknallt und nicht wegräumt ... heute Abend darf er sie suchen - seit 1 Woche schiebe ich sie nur noch unter das Bett ... Auch wir haben manchmal Frust oder nerven uns - das ist so wenn man Stress hat aber das geht vorbei! Auch wir haben manchmal Diskrepanzen wegen der Kinder ... dann besprechen wir es am Abend! Wir haben sicher eine innigere Beziehung zueinander wie andere in unserem Freundeskreis - aber jeder definiert sich ja auch anders, oder? Man muss sich wohl fühlen miteinander, dann kann man auch eine gute Ehe führen! Leidenschaft ist da - aber doch nicht jden tag gleich stark! Vertrautheit ist immer da! Innige Liebe ist immer da! Gewohnheit ist auch da - sie ist aber Garant für Stabilität und Sicherheit! LG

Ich denke, dass das ein ganz normaler Prozess ist. Das man sich nach vielen Jahren der Ehe einfach fragt: War's das jetzt! Klar schleicht sich die Routine und Gewohnheit ein. Aber ich denke man sollte sich gegenseitig respektieren und auch akzeptieren - so wie man ist. Nach 18 Jahren Ehe und 3 Kindern, Hauskauf, ist da halt kein "Schmetterlingsgefühl" mehr im Bauch - aber man ist vertraut miteinander. Und logischerweise hüpfen wir auch nicht jede Minute ins Bett miteinander, was schon wegen der Kids problematisch ist. Unser Jüngster ist noch ein KiGa-Kid und der kriegt alles mit Aber ich würde meinen Mann jederzeit wieder heiraten mit allem drum und dran. Mach Dir einfach nicht so viel Gedanken, genieße Dein Leben und Deine Familie und tu Dir öfter mal was gutes - das hilft auch über depri. Phasen hinweg (das weiß ich aus Erfahrung). ... und schmeiß die Tabletten in den Müll! LG und toi toi toi Bigels