Turboloona
Huhu ihr Lieben Wir sind alle krank nur mein Mann nicht. Wie macht ihr das dann? Ich muss trotzdem alles machen und die kleinen sind natürlich sehr anstrengend.Das verstehe ich auch,weil sie krank sind. Aber ich bin auch krank und müsste eigentlich im Bett sein. Muss dazu sagen das mein Mann 2 Wochen zu Hause ist. Und er schläft aus kümmert sich nicht um den Alltag nimmt mir gar nichts ab. Ich denke das geht vielen so und wollte meine Hochachtung an all die Frauen geben. Ich rege mich etwas darüber auf aber klar ist es so als Mama, ich will mich auch nicht beschweren aber wenn man selber krank ist erwartet man etwas Hilfe.Auch wenn ich es anspreche passiert nichts. Klar wenn er arbeiten wäre müsste es auch klappen aber 2 Wochen ist er zu Hause.
Nein, das geht nicht vielen Frauen so. Mein Mann käme nie auf die Idee, auf dem Sofa herumzuliegen, wenn er Urlaub hat und alle anderen krank sind. Er nimmt mir dann ungefragt alles ab, was irgend geht. Es hilft Dir jetzt nicht weiter, „allen Frauen Hochachtung zu geben“ oder Dich „nicht zu beschweren“. WARUM genau beschwerst Du Dich nicht bei Deinem Mann, hast Du Angst vor ihm...? Also, da ist Einiges im Argen, was Du dringend mit ihm gemeinsam ändern musst! Sei hartnäckig, unbequem, ungemütlich und fordere Mithilfe, und zwar ganz konkret - Mann braucht klare Ansagen. Sage also nicht: „Du könntest ruhig mal mithelfen...“, sondern sage ihm genau, was er machen soll: „Du müsstest bitte jetzt einkaufen gehen, ich habe Dir hier eine Liste geschrieben“, „Bitte bade das Baby, und wickele es“, usw. Er KANN das alles, Du musst ihn aber auch lassen. Wach‘ wirklich auf, eh? Du musst jetzt die Weichen für die Zukunft und weitere Kinder stellen. Wenn Du Deinem Mann erlaubst, sich aus der Versorgung des Babys komplett herauszuhalten, wird er nie ein guter Vater sein können. Es ist auch SEIN Kind. Und zumindest, wenn er Urlaub hat, ist er auch zuständig. Mein eigener Mann hat aber auch außerhalb des Urlaubs nach Feierabend mitgeholfen, z. B. abwechselnd mit mir unsere Kinder ins Bett gebracht. Am Wochenende hat er sie mir auch mal abgenommen, damit ich Zeit für mich selbst hatte. Diese Dinge kamen bei ihm auch nicht von selbst, es dauerte eine Weile und ziemliche Diskussionen, bis das reibungslos klappte. LG
Mir geht es genauso... Mal ordentlich die Meinung geigen? Hilft bei uns leider immer nur kurzfristig, wenn überhaupt...
Mein Mann würde im Leben nicht auf die Idee kommen mir alles zu überlassen, wenn er daheim ist und wir alle krank außer ihm. Selbst wenn er arbeiten wäre, würde er Haushalt dann eben abends was machen. Tut mir leid, aber für mich ist das ein assoziales Verhalten. Ihr seid eine Familie und er hat, gerade wenn du krank bist, auch seinen Anteil zu leisten. Aber scheint Dir ja ja zu passen, wenn Du das auch noch rechtfertigst. Respekt kann ich den Frauen, die sich sowas gefallen lassen leider nicht entgegenbringen. Den hätte ich, wenn sie aufstehen und sich dagegen wehren.
Also ich schließe mich an, das Verhalten von deinem Mann geht gar nicht!!!
Klar muss es irgendwie gehen, wenn der Mann arbeiten muss, aber er hat Urlaub und hilft nicht?!?
Klar, hängen die Kinder dann auch wenn Mama krank ist mehr an ihr (wenn sie Papa eben sonst auch kaum als Bezugsperson haben), aber den kompletten Haushalt kann er auf jeden Fall machen... dem Haushalt ist es Wurscht wer sich sonst kümmert.
Mach klare (aber nicht motzige) Ansagen was er zu tun hat, wenn er dich in so einer Situation hängen lässt, würde ich diese Beziehung echt gründlich hinterfragen!!!
Wo nehmen manche Mädels nur diese faulen, desinteressierten Kerle her...
Äh nein ! Mein Mann ist da genau das Gegenteil. Er ist selber schwer krank, geht arbeiten und das nachts und hilft trotzdem im Haushalt. Er ist so erzogen worden und würde sich schämen nicht zu helfen.
Normal ist das nicht, was dein Mann da macht. Klar, wenn mein Partner arbeitet, muss ich mich auch krank irgendwie aufraffen, um mich um unser Kind zu kümmern (um den Haushalt aber sicher nicht). Aber wenn er (gesund) zu Hause ist?! Natürlich teilen wir das dann bzw. macht er mehr, damit ich mich mal auskurieren kann. Alles andere wäre doch absurd, tut mir leid.
Währe es möglich, Unterstützung von den Großeltern zu holen. Es geht mir nicht um die Arbeit in der Familie, sondern um auf deinen Mann entsprechend zu wirken. Dann bist du nicht allein. Wie könnte die Beziehung zwischen ihm und seiner Mutter sein? Könnte sie dich unterstützen? Um ihn einschätzen zu können, müssten man mehr über ihn wissen.
Unabhängig vom Problem: Auch meine Hochachtung an alle Mütter und ihr Verantwortungsbewusstsein, sagt ein Opa.
Meine Mama ist immer für mich da, aber hat zwei Jobs und ist danach schon ziemlich erschöpft. Die Schwiegermutter könnte auch helfen ist aber auch voll eingebunden zu Hause. Und man möchte ja doch alles alleine schaffen. Heute geht es auch wieder besser. Er ist der Typ der sich alles anhört aber nichts dazu sagt sondern erstmal auf stur stellt bis zum nächsten Tag, aber wenn ich krank bin komme ich ja so nicht weiter. Es ist so das ich Haushalt komplett machen muss. Wäsche wenn ich es öfter sage sonst ignoriert er alles was mit Haushalt zu tun hat.Für ihn ist es dann sauber. Und das nervt gewaltig wenn man aber die Hilfe benötigt. Vielleicht ist es echt eine gute Idee meine Mama mit einzubinden. Um die Kinder kümmert er sich aber der Haushalt bleibt dann auf der Strecke. Sonst kümmert er sich um die Kinder und ich mache den Haushalt dann fix.Oder dann wenn die Kleine im Kindergarten ist. Es ist schwer zu erklären. Meinte Respekt an den Frauen die das ohne Männer schaffen.
Zu: "Vielleicht ist es echt eine gute Idee meine Mama mit einzubinden." Es besteht dann möglicherweise die Gefahr, dass er dann erst recht nichts macht. Ich kann das nur vermuten. Ich kenne ihn nicht. Wenn du ihn anders willst, geht es wohl nur über seine Mutter. Sie hat ihn erzogen, nehme ich an. Aber du bist jetzt mehrfach wegen Krankheit belastet um dieses Problem in den Griff zu bekommen. Niemand schreibt dich krank. So bleibt zunächst wohl nur deine Mama. Es ist bei deiner derzeitigen Belastung keine einfache Sache. Ich vermute, er war schon so. Dann sollte deine Schwiegermutter dich über ihn aufklären, wenn du wieder Kraft hast. Vielleicht ist ein Gespräch mit ihr hilfreich. Sie war ja auch Mutter. Ich versuche mich in deine Lage zu versetzen, aber wenn ich euch kennen würde, wäre das besser. Das geht hier nicht leicht, weil wir uns in der Öffentlichkeit befinden. Familie sollte geschützt bleiben.
ZU: „Meinte Respekt an den Frauen die das ohne Männer schaffen.“ Es gibt eine Gruppe Frauen, die nennt man familienpolitisch Alleinerziehende. Mehr will ich dazu nicht sagen, denn du hast sicherlich andere Ziele. Ich für mich erlaube mir zu sagen, dass ich Respekt auch vor dir habe. Mein Nebengedanke: Mütter leisten viel ohne genügend Anerkennung. Ich kenne das seit meiner Kindheit.
Ich weiß nicht genau, ob ich das alles deutlich genug darstellen konnte. Deshalb hier noch kurz vielleicht besser geordnet: 1. Deine Mutter hilft solange du krank bist. 2. Sie spricht mit dir und deinen Mann über das partnerschaftliche Zusammenleben etwa so wie du das willst. Das weiß ich von hier aus nicht, wie vertrauensvoll die Beziehungen zwischen deiner Mutter und deinem Mann sind. 3. Es geschieht das gleiche mit deiner Schwiegermutter. Entscheidend ist die jeweilige Art der Beziehungen. Das kannst nur du einschätzen. Vielleicht ist das brauchbar für dich.
Zu: „Er ist der Typ der sich alles anhört aber nichts dazu sagt sondern erst mal auf stur stellt bis zum nächsten Tag, aber wenn ich krank bin komme ich ja so nicht weiter.“ Hier gibt es die Möglichkeit des Türöffners. Du sprichst ihn an, wie er sich zurzeit fühlt. Damit versuchst du ihn dazu zu bewegen sich zu öffnen.
"Ich bin krank, ich mzss mich ausruhen und ich brauche jetzt Deine Hilfe!"
So richtig krank war ich seit die Kinder da sind noch nie, zudem bin ich Hausfrau und somit zu 90 % Prozent für die Kinder usw zuständig. ABER wenn es mir mal schlecht geht, kann ich mich auf meinen Mann verlassen. Hatte vor kurzem eine Wurzelbehandlung und danach starke Schmerzen. Er hat sich großartig um die Kinder gekümmert als er nach Hause kam. Wie gesagt, er mach sonst nicht viel wenn ich fit bin. Was ich damit sagen will, dass sogar ein Mann wie meiner mir in schwierigen Situationen beisteht. Finde das sollte auch selbstverständlich für den Mann sein. Zumal es ja auch seine Kinder sind.
Hallo Turboloona, ich hoffe dir geht es nun besser! Zum Verhalten deines Mannes wurde ja nun schon einiges geschrieben, somit will ich da gar nicht so viel zu sagen. Ich gebe allerdings ergänzend zu Bedenken: dein Mann und auch du durch dein defensives, wenig emanzipiertes Verhalten in dieser Sache, ihr seid Vorbilder für eure Kinder. Was bringst du ihnen jedoch bei: Mama muss in allen Lebenslagen Kind und Haushalt bewältigen und sich -mehr oder weniger- ihrem Schicksal fügen, selbst dann wenn sie gesundheitlich nicht in der Lage dazu ist. Während der Papa... NIX macht! Oder auch der Gedanke: da geht es jemandem schlecht aber die Kinder lernen in diesem Zusammenhang nicht, dass man als Familie zusammenhält, Hilfsbereitschaft und Unterstützung. All solche wichtige und grundlegende Erfahrungen können deine Kinder nicht so wirklich machen wenn dein Mann seine egoistische "Pascha"-Position behält, die du zudem unterstützt in dem du das im Grunde so hinnimmst. Versuch das mal aus der Vorbild-Position euren Kindern gegenüber zu betrachten. VG mime
Das ist ein sehr guter Gedanke und auch sehr wichtig
Was genau fällt bei euch an im Haushalt? Also die normalen Abläufe kenne ich, ich meinte eher, was genau an diesen Tagen passieren soll. Bei uns ist es so, dass mein Mann auch angetrieben werden muß in der Situation. Um die Kinder kümmert er sich von sich aus schon sehr. Meine Ansprüche an den Haushalt sind nicht hoch, wenn ich krank bin. Das nötigste mache entweder ich (wenn ich nicht wirklich flach liege) oder mein Mann, wenn er gesund ist und nach vorheriger Anweisung. Kochen und ab und zu mal saugen wäre für mich wichtiger als bspw Badputz oder wischen. Unsere Wohnung hält es auch mal ein paar Tage ohne gründliche Reinigung aus und meist bin ich mit dem Wäschewaschen auch nicht im Rückstand, also gehen uns auch nicht so schnell die Klamotten aus. Was ich sagen will ist. Mein Mann ist Hauptverdiener und ich gönne ihm sehr gerne auch mal seine Ruhe und würde nicht auf die Idee kommen ihn umher zu scheuchen, damit er alle Aufgaben übernimmt, die ich sonst erledige. Wie gesagt, wir reduzieren auf das nötigste. Ich käme aber auch nicht auf die Idee mich mit Fieber, Magen-Darm oder etwas schlimmerem fix und fertig zu machen, damit mein Mann ausschlafen kann. Wenn es mir besser geht, kann er sehr gerne auch mal ausschlafen, hat er sich ja auch mal verdient (genauso wie er es mir gelegentlich zusteht), aber solange es mir nicht gut geht, muß er sich schon bewegen und weil meist ich den Haushalt mache, hat er auch kein Gefühl dafür und braucht Instruktionen wie abends das Essen aus dem TK nehmen, damit es mittags aufgetaut ist oder falls doch Wäsche anfällt, sage ich ihm welches Programm er anstellen muß (nur zur Sicherheit ;-) ) Du solltest von deinem Mann mehr einfordern. Ihr seid eine Familie.
In meinem letzten Absatz schrieb ich, dass du von ihm mehr einfordern sollst, habe aber eben deine Antwort weiter oben gelesen. Also um die Kinder kümmert er sich doch, das ist doch schon mal mehr als die halbe Miete. Dann fehlt in meinen Augen nur noch das zeitigere Aufstehen. Die Aussage von anderen Usern "den kompletten Haushalt kann doch dein Mann machen" kann ich nicht nachvollziehen. Wenn unsere Kinder krank Zuhause sind, ist an Haushalt nicht zu denken. Wie gesagt dann das nötigste eben. Anders sähe es sicher aus, wenn nur ich krank wäre und die Kinder in Kiga und Schule. Da KÖNNTE man mehr machen. Aber ich gönne meinem Mann auch sehr gerne mal SEINE Ruhe. So wichtig ist kein Haushalt, dass man jeden Tag wirbeln muß wie verrückt. Und diesen Anspruch verstehe ich auch nicht, dass es für manche anscheinend kaum auszuhalten ist, wenn mal 3 Tage nicht geputzt wird. Ich bin mir aber auch gerade nicht sicher von welchem Maß hier gesprochen wird. Tisch abwischen, Spülmaschine ein- und ausräumen/abwaschen und ggf einkaufen sollte man natürlich auch vom Mann erwarten können. Alles andere kann warten, denke ich.
Ich sehe es wie Monroe. Ich finde, es ist doch schon mal ein guter Ansatz, dass Dein Mann sich grundsätzlich um die Kinder kümmert. Jetzt musst Du ihm halt noch klar machen (wenn Du wieder fit bist, halt in einem Gespräch fürs eventuelle, hoffentlich nicht so baldige nächste Mal), dass Du Ruhe brauchst und es jetzt eben ein paar Tägchen für ihn nichts ist mit Ausschlafen. Ich denke eine klare Ansage (s.o.) und nette Bitte ("Ich bin krank, fühle mich schlecht und muss mich ausruhen und brauche daher Deine Hilfe. Könntest Du bitte in den nächsten Tagen die Kinder auch morgens übernehmen?") reicht da schon aus. Deiner Beschreibung nach wirkt er da ja nicht völlig unzugänglich, sondern eher irgendwie unbedarf und unaufmerksam. Was den Haushalt anbelangt, machst Du mir ein bisschen den Eindruck, als ob Du da selbst sehr hohe Ansprüche hast. Da würde ich versuchen, die einfach sehr runterzuschrauben, solange Du krank bist. Da muss man ja in den paar Tagen nicht groß putzen oder so. Und das Nötigste wie Abspülen, Spülmaschine einräumen, Wäsche falls doch angefallen kurz sortieren und in die Waschmaschine tun, schafft man entweder selbst, wenn man nicht total flach liegt oder eben mit Hilfe des Mannes. Wenn er es nicht von sich aus macht, dann sprich ihn einfach an, auch mehrfach, und bitte ihn drum, es zu machen. Wie gesagt, Deiner Beschreibung nach macht er nicht den Eindruck, als ob er dann knallhart nein sagt. Er überschlägt sich halt nicht gerade, etwas zu tun und wartet halt mal ab, ob er nicht drum herum kommt ... Von daher: wenn Dir etwas wirklich zu viel ist, dann mach es halt auch nicht gleich selbst, wenn er nicht sofort springt, sondern, wie gesagt, sprich ihn darauf an.
Guten Tag Wir haben geredet und es war die Tonlage. Ich habe direkt mit Vorwürfen angefangen und dann hat er dicht gemacht. Ich weiß das eigentlich,wie er sich wann verhält ,aber da ich krank war habe ich es einfach vergessen und forderte das die ganze Zeit ohne Absprache und dann kam es zum Streit. Ich habe dann an diesem Tag mein Ding gemacht und er seins, weil es für die Kinder normal weiter gehen sollte. Wir unterhielten uns abends und am nächsten Tag wurde es besser. Obwohl ich immer noch alles sagen muss aber es wird dann auch gemacht. Er ging dann mit den kleinen raus und machte mir einen Tee. Es hat mich zum Nachdenken gebracht und ich konnte auch ihn zum Teil verstehen. Beim nächsten Mal werden wir vorher reden was zu tun ist am Frühstückstisch o.ä.und dann die Aufgaben verteilen die wir machen müssen. Ich muss dazu sagen das ich es gerne so hätte das alles an diesem Tag gemacht wird. Und es ist wirklich so wenn man krank ist muss nicht alles so laufen wie sonst. Aber das war genau der Punkt. Ich muss das lernen das an solchen Tagen einfach mal was liegen bleibt. Danke für Eure Meinungen dadurch könnte ich alles bedenken und überdenken. Liebe Grüße