Ich muss einfach darüber schreiben...

Die Schwangerschaft war für mich der pure Stress. Für uns war klar das wir das Baby behalten auch wenn ich noch so jung war/bin. Aber ich wollte dieses Kind,ich hatte zwar Stress in der Schwangerschaft,die ganze Zeit wegen Umzug und meinen Vater,der meinen Verlobten nicht mochte und mir das Kind am liebsten aus den Bauch geschlagen hätte. Oder gesehen hätte wie ich es verliere. Er hätte gern dafür gesorgt,hat auch Drohungen gemacht. Dadurch musste ich auch ins Krankenhaus,weil ich eine leichte Blutung hatte,ich hatte Wahnsinnige Angst um mein Baby. Zum Glück konnte ich dann nach einer Woche wieder gehen und mein Freund kam zu Besuch. Ich beschäftigte mich Rund um die Uhr mit meinen Baby was da in mir heranwuchs. Ich streichelte meinen Bauch,auch wenn er flach war. Ich liebte dieses Baby schon da. Ich war ganz aufgeregt als als es sich zum ersten Mal bewegte und jedes mal beim Arzt,beim Ultraschall war ich total hibbelig und stolz und zeigte meinen Babybauch gern,der sich da entwickelte. Dann kam auch endlich der Umzug und ich dachte mein Glück ist perfekt,endlich bei meinen Verlobten,endlich ohne meinen Vater und der eifersüchtigen Stiefmutter. Endlich! Doch dann kam alles anders,das erste CTG bei meiner neuen Frauenärztin: Schlecht. Sie sagte nur das ist nicht gut und das sie zu klein ist. Dann musste ich ins Krankenhaus zur CTG Kontrolle´und Doppler Kontrolle. Wieder nicht optimal und was schon in der 20 SSW in der Feindiagnostik herauskam,wurde bestätigt: Die Plazenta ist nicht Richtig durchblutete,weshalb die kleine nicht Richtig versorgt wird. Der Arzt meinte ich solle zur CTG Kontrolle bleiben,ich hatte nichts mit an Sachen,also ging ich über Nacht nach Hause und gleich am nächsten Morgen dorthin. Es war ein Schock und ich weinte die ganze Nacht in den Armen meines Schatzes. Dann ging ich ins Krankenhaus und ich fühlte mich nicht gut,ich habe Probleme mit Krankenhäusern durch die Kindheit und dadurch wurde es schlimmer. Ich lag da zwei Tage,dann durfte ich Heim weil er meinte,es bleibt Konstant und verschlechtere sich nicht. Also ging ich nach Hause,endlich Ruhe und wieder spüren wie die kleine sich bewegt,endlich erholen,doch nicht lange. Jedes mal wenn ich bei meiner Frauenärztin war,war das CTG schlecht, sie erklärte nicht wieso und auf Fragen ging sie nicht ein,sie behandelte mich wie eine Göre. Ich erklärte ihr auch,das ich nicht Trinke nicht Rauche und ich habe nie Alkohol angerührt und nie geraucht. Ich habe alles gemacht was ich so las. Halt auch was die Ernährung angeht,ich habe mich sehr gesund ernährt alles für mein Baby. Ich ging dann in ein anderes Krankenhaus als sie mich wieder zur CTG Kontrolle und Doppler Kontrolle überwies. Da meinte der Arzt der Doppler sie okay, nicht perfekt aber okay. Das Kind wachse und sei nur etwas zu klein und er meinte es sei nicht nötig das eine Lungenreife gemacht wird,da eine andere Ärztin im jedoch gleichen Krankenhaus das vorgeschlagen hatte und wir nachgefragt hatten. Also ging es mit Befund und alles drum und dran Nach Hause. Das Nächste mal bei meiner Frauenärztin die ich nicht mochte wurde es schlimmer,mein Freund war dabei. Eiweiß im Urin,schlechtes CTG,hoher Blutdruck,Einweisung ins Krankenhaus,diesmal wieder in ein anderes,das Vertrauen zu den Ärzten sank. Dann lag ich eine Woche dort,ich wurde ordentlich Untersucht, aufgeklärt und alles drum und dran. Bekam auch die Lungenreife. Mein Blutdruck normalisierte sich,doch es wurde eine Gestose diagnostiziert. Alles andere war auch in Ordnung ich wurde am Freitag entlassen nach einer Woche dort. Das war in der 33 SSW. Dann Zuhause mir ging es super und ich war froh,dann am Montag wieder zum Arzt, CTG schlecht und Blut im Urin. Ich sollte zur CTG Kontrolle ins Krankenhaus,gesagt getan. Mir ging es Furchtbar,ich fuhr also mit den Zug und Bus dorthin. Dort begann dann der Albtraum zur Hölle zu werden,das CTG schien wieder nicht gut zu sein, die Hebammen wuselten verrückt hin und her. Dann kam ein Arzt zu mir und sagte das es dem Kind nicht gut ginge,er erklärte es mir und zeigte es auch. Doch meinte er ich wurde mit den Krankenwagen verlegt werden in das andere Krankenhaus,da sie das Kind nicht hohlen wurden dort,aus dem Grund weil sie keine Kinderklinik haben. Außerdem ist es noch so stabil das es vielleicht noch drinnen bleiben kann. Also blieb ich weinend dort und wurde zum Transport fertig gemacht und ins andere Krankenhaus gefahren,ich war mit den Nerven am Ende. Den ganzen Tag machten sie Untersuchungen,CTGs und Doppler,man sagte mir,auf kurz oder lang müssen wir entbinden. Die Nacht verlief unruhig,ich weinte und mir ging es schlecht, ich hatte solche Angst um meine kleine. Dann am Morgen wollte ich Frühstücken doch dann kam eine Schwester bevor ich gehen konnte hoch und meinte ich solle runter zum CTG. Also ging ich runter. Dort wurde ich jedoch nicht in den Raum gebracht wo viele Frauen waren zum CTG sondern in einen Extra Raum,wo ich mich hinsetzte und dann hinlegen sollte. Ich wusste nicht was los ist,die Schwestern rannten rein und raus,die Hebammen auch rein und raus ohne was zu sagen. Dann kam die eine Ärztin und schaute und ging,dann kam der Arzt und meinte ich solle mitkommen zum Doppler. Machte ich,doch da klappte ich fast zusammen,ich hatte auch seit dem Tag wo ich da ankam,den Tag davor schmerzen im Unterleib. Schwache Wehen. Ich schlürfte herüber und wurde gestürzt,dann wurde Ultraschall gemacht und der Arzt sagte:“Links Notch,rechts Notch.“ Alles wurde aufgeschrieben,das Kind bewegte sich nicht,dann sah er mich ernst an. Er sah mir in die Augen die voller Tränen waren und sagte:“Frau Reppich wir beenden die Schwangerschaft. Wir machen Kaiserschnitt.“ Ich brach in Tränen aus,denn ich war in der 34.SSW. Ich wurde rüber gebracht und alles wurde vorbereitet. Es war wie im Film,mein Verlobte wurde benachrichtige,doch als ich dann in dem Op war,war er noch nicht da und es war der Horror. Ich hatte Angst,ich zitterte,als sie mir die PDA setzten. Ich sah wie sie die Skalpelle und die anderen seltsamen Instrumente herausholten. Wie sie meinen Bauch abdeckten und wie ich dann da lag,ich spürte meine Beine nicht,meinen Bauch nicht und dann ging es los. Ich weinte als sie schnitten und alles auf dehnten,es war furchtbar,dieser Druck der da zu spüren war ,war alles andere als angenehm. Mir wurde schlecht,man Spritzte mir etwas damit es mir besser ging. Dann meinten sie es sei gleich da, zwei Personen stützten sich auf mich und drückten und zogen. Dann kein Schrei nichts,nur Stille. Doch man zeigte sie mir kurz,ich küsste ihre Hand. Sie hatte die Augen leicht offen,doch dann war sie weg. Zum Kinderarzt und dann in die Kinderklinik. Ich nahm die Glückwünsche nicht wahr. Dann wieder Schmerz als er den Rest herausholte und als sie es zusammen nähten weinte ich wieder. Ich weinte und war am Ende. Ich konnte mich nicht rühren und wimmerte nur als sie alles sauber machten,verbanden und das Tuch vom Bauch abmachten und mich ins Bett hoben. Mir wurde schlecht als ich das ganze Blut auf den Tüchern sah was sie in den Müll brachten,den Rest der Nadelschnur herausschaute. Ich schloss die Augen und ließ mich wegbringen in den Raum zum ausruhen,wo man ja eigentlich mit seinem Baby und seinen Partner ist,doch ich war allein. Dann kam mein Verlobter irgendwann für mich eine Ewigkeit und ich weinte wieder ich war so fertig und wusste nur das es der kleinen gut ging,aber sie war nicht bei mir. Nur er doch er ging zu ihr um sie zu sehen......... Ich sah sie auf Fotos die er machte. Doch ich sah sie den ganzen Tag nicht. Den Tag der Geburt sah ich sie nicht mehr,nur diesen Moment hatte ich sie gesehen. Ich hatte schmerzen und ich litt. Ich sah sie am nächsten Tag,vielleicht eine Stunde,das kleine Wesen was da im Brutkasten auf der Intensivfrüchenstation lag. 40 cm und 1780 g schwer. Sie war so klein,winzig,als ich sie auf den Arm hatte,man spürte sie gar nicht so klein war sie. Sie bewegte sich kaum. Es war sehr kurz,weil es mich anstrengte,also war ich wieder von ihr getrennt. Jeder Toilettengang war eine Qual doch ich gab nicht auf. Nächsten Tag stand ich auf,lief zum Frühstück und lief herum. Ich brachte die abgepumpte Milch zu meiner kleinen,streichelte sie und kuschelte mit ihr. Am nächsten Tag war ich zum ersten mal draußen,an der Luft,ein weiter Weg,aber ich schaffte es,trotz der Schmerzen und wieder war ich ständig bei der kleinen. Dann der Nächste Tag Samstag,ich konnte nach Hause endlich und ich freute mich sehr,doch auch war ich traurig weil die kleine ja nicht mit kommen konnte. Und sie hatte die Gelbsucht . Also konnte ich sie noch weniger bei mir haben. Mein Freund holte mich ab und wir fuhren mit den Bus nach Hause,er sagte immer wieder,ihr geht es gut,sie nimmt zu sie kümmern sich um sie du musst jetzt an dich denken. Dich ausruhen,du kannst nichts machen. Und ich weiß das er Recht hatte und doch fuhr ich jeden Tag mit dem Bus ins Krankenhaus um sie zu sehen,mit ihr zu kuscheln und das Stillen zu versuchen. Durch den Stress jedoch hatte ich einen Wochenflussstau. Also blieb ich einen Tag Zuhause und nur er ging zu unseren Kind. Das war seltsam für mich. Und ich freute mich ja schon auf den Moment wenn ich nochmal mit ins Krankenhaus konnte zu ihr,das kam dann auch,doch ich blieb nur einen Tag. Ich hatte Panikattacken weil ich im Krankenhaus blieb.Deswegen machte ich es so wie vorher ich fuhr immer hin. Das ging fast vier Wochen so. Dann konnte sie mit nach Hause und ich brach zusammen,ich konnte damit nicht umgehen wenn sie weinte,ich konnte sie nicht berühren. Ich hatte keine Gefühle und wir beide waren Überfordert weswegen wir das Jugendamt anriefen und sie kam in eine Pflegefamilie weil ich Angst hatte ihr weh zu tun. Jedoch die Pflegefamilie war nicht und ist nicht für immer, nur solang bis ich meine Depressionen die ich habe überwunden habe,dafür mache ich eine Therapie. Ich fühle mich schlecht deswegen,ich sehe meine kleine aber ich fühle mich schlecht,weil ich keine Richtigen Muttergefühle habe,keine richtige Liebe. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich muss aber sagen ich könnte es jetzt noch nicht, mich um sie kümmern. Ich bin dem nicht gewachsen,ich kann es nicht. Und das tut mir weh,ich fühle mich schlecht. Ich will das sie eine gute Kindheit hat. So viele Fragen hab ich. Können wir ihr das Geben? Was wenn nicht? Was soll ich nur tun? Helena-Andrea Mattern Geboren am 20.11.2012 in der 34. SSW. 40 cm groß und 1780 g schwer.