Dési+4mäuschen
hallo ihr lieben. jetzt muss ich das mal von der seele schreiben.wird bestimmt lang. Mein 2 älterster Sohn macht mich kapput,sorry das ich das so schreibe. Es hört sich hart an aber er ist seit seiner Geburt der anspruchvollste. Er war ein Schreibaby,er hat 4Monate lang tag und nacht geschrieen,egal ob im kinderwagen beim autofahren überall ausser bei mir im tragetuch. er hat bis er 12monate alt war vielleicht höchstes 3-4 nächte durchgeschlafen. Jetzt wird er im Juli 4jahre alt und er raubt mir der letzte nerv. Er findet den ganzen tag was wo er rumzwängelt er schreit und tobt dann in der wohnung rum. Z.B kommt er vor dem mittagessen,das er schokoldae möchte ich sage dann ganz klar nein und begründe es auch. dann bekommt er einen tobsucht anfall. kaum hat er sich beruhigt kommt er mit dem nächsten an was er haben will,meistens genau mit irgendwas das er genau weis das er es nicht haben darf und so geht es den halben tag. er streitet sich ständig mit seinem kleineren bruder (aaron wird im juli 3j) Dann wenn er abends um 20uhr ins bett muss ist das theater schon wieder vorprogramiert. er macht sich schön bettparat zieht das bischi an zähneputzen ohne probleme, dann das abendritual mit einem gebet einer kleinen geschichte und zusammen singen. dann liegt er ins bett und kaum bin ich aus dem zimmer fängt es schon wieder an. er steht auf und sagt ich habe durst,gut dann gibts wasser,dann wieder ab ins bett dann steht er wieder auf, ich muss noch pipi machen. danach wieder ins bett dann steht er wieder auf um irgendwas belangloses zu fragen und wenn man ihn nach dem 4ten 5ten mal aufstehen mal mit einem strengeren ton wieder ins bett schickt geht das gekreische wieder los. er tobt und schreit so das seine brüder nicht schlafen können. und das geht gut und gerne 2stunden so. vor ca 4 tagen, stand er auch immer wieder auf und wollte unbeding mit uns tv schauen. gut wir haben ihm ein kissen auf den boden getan und gesagt er kann hier sitzen und tv schauen. ca um 22.30uhr fing er an zu weinen er will ins bett usw. wir haben ihn aber nicht ins bett gelassen und ihn bis um 23.30uhr auf dem kissen sitzen gelassen und haben extra ne dvd angestellt das wir was kindergerechtes schauen. er brüllet dann weil er nicht ins bett durfte. um halb 12 war er gotten froh ins bett zu dürfen und ich dachte mir das es vielleicht was bewirkt hätte. najaa denkste am nächsten tag fing das spiel wieder von vorne an. ich weiss nicht was ich falsch mit ihm mache,er ist so ein schwieriges kind ich kann einfach im moment nicht mehr. ich hab mich immer getröstet das es nur ne fase ist,aber ist es nicht. es geht immer weiter und weiter und das schon sehr lange. er ist mein sohn ich liebe ihn überalles. er tut mir auch manchmal sehr,sehr leid. weil ich echt manchmal mühe hab ihn in den arm zu nehmen so eimfach und locker,aber ich spür da immer was das zwieschen uns steht. das tut mir sehr leid und ich hab ein sehr schlechtes gewissen. ich nimm ihn natürlich in den arm und sag ihm täglich wie doll ich ihn liebe. aber es geht leider nicht so einfach wie bei seinen geschwistern. ich denke er spürt das auch und das tut mir sooo wahnisnnig leid. ich will das garnicht. doch er macht mich nervlich fertig. wir sind sonst eine tolle familie wir haben es gut miteinander unternehmen immer was mit den kindern ich bin immer für sie da. ich weiss nicht was ich falsch mache,das macht mich soo traurig . ich hoffe ihr verurteilt mich nicht. vielleicht habt ihr mir ein paar ratschläge??!!?? ich lebe in der schweiz und bei uns gibt es diese mutter-kindkuren leider nicht. was soll ich tun??? liebe grüsse Désirée mit fiona und 3 wundervollen jungs
ich fand deine idee mit dem fersehen super. ich habe meinen sohn mal im schlafanzug mit zum kiga "geschliffen" - weil es morgens immer palaver mit dem anziehen gab. du mußt starke nerven haben und die auch behalten. bei meinem sohn (ähnlicher fall) hat es geholfen nicht mehr zu diskutieren, sondern aus der situatio heraus zu nehmen. d.h.: er will etwas (von dem er weiss das dies verboten ist) - ein nein von mir - kommt das nächste "anliegen" schicke ich ihn ohne diskusion auf sein zimmer. das gleiche bei jedem tobsuchtsanfall - direkt ins zimmer - da hat er einen boxsack - an dem kann er sich austoben. und ganz viel bewegung ( wir haben ein trampolin im garten und er macht 2 mal in der woche sport. mit meinem sohn darf ich mich gar nicht erst auf diskussionen einlassen auch nicht auf erklärungen (die er doch eh meist weiss) - nur direkte konsequenz gute nerven wünsche ich dir - es wird mit der zeit besser - mein sohn ist jetzt 8 und man kann mitlerweile gut mit ihm zusammenleben
Hallo, so schwer es auch fällt, aber es hilft bei solchen Tobsuchtsanfällen weitaus mehr, das Kind fest in den Arm zu nehmen und wenn überhaupt ganz ruhig mit ihm zu reden. Wird es in sein Zimmer geschickt, steigt langsam aber sicher ein ganz großer Frust in ihm auf und es hat das Gefühl, in seiner Wut (auch wenn die aus deiner Sicht völlig irrational scheint) nicht ernst genommen zu werden. Mein Vierjähriger kann auch sehr zornig werden, wenn er sich etwas in den Kopf gesetzt hat und es nicht sofort erhält. Aber ich bin dazu übergangen - solange ich geduldig genug und nicht aus anderen Gründen schon gereizt bin - ihm ganz ruhig, aber bestimmt und knapp zu sagen, dass es nicht geht, je nach Situation begründet oder eben auch unbegründet. Manchmal hilft auch Ablenkung, die seine Aufmerksamkeit spontan auf etwas anderes lenkt. Das ist aber oft Glückssache. Ich gehe davon aus (und erinnere mich auch an die Zeit mit meinen beiden älteren Söhnen), dass es nach und nach besser wird, denn gerade im Alter von vier Jahren wird bei Jungs wohl eine Menge Testosteron ausgeschüttet *gg*. Henriette
hi nein, ich find die idee mit dem tv bis fast um mitternacht eher gemein. es geht hier nicht darum, dass dein kind machtspiele spielt, ich denke, er verlangt nach aufmerksamkeit und zwar ganz stark. was nicht heissen soll, dass er diese von dir nicht bekommt. dass er beim zubett gehen "theater" macht, nicht in seinem zimmer bleiben will, 5 mal wieder raus kommt, das zeigt, dass er deine/eure nähe sucht. er kann nicht los lassen, das ist gar nicht ungewöhnlich in dem alter. ausserdem war er lange zeit das mittelkind. die haben einfach am schwersten. da ist immer einer, der einem selber einen schritt od. mehrere voraus ist, grösser ist, dinge besser kann, weniger hilfe braucht. der kleine hängt immer hinten nach. dann noch das jüngere geschwisterchen, das oftmals die meiste aufmerksamkeit bekommt, viel hilfe bekommt usw. ..........versetz dich mal in diese lage. es gibt halt solche und solche kinder. sensiblere und weniger sensiblere. meine grosse ist auch "viel härter" in nehmen als meine mittlere. meine mittlere war zwar als baby die pflegeleichteste, aber kurz bevor der kleine bruder geboren wurde (damals wurde sie gerade 3), haben die "probleme" angefangen. sie hatte totale probleme mit dem sauber werden. sie schläft/träumt oft schlecht, heult wegen jeder kleinigkeit usw. im august wird sie 5. sie hat gute phasen, in denen alles paletti ist, sie gut schläft, zur toi geht wenn sie muss usw. dann gibt es wieder weniger gute phasen in denen sie klammert, nicht ins bett will, nicht alleine schlafen will, nachts oft schlecht träumt und heult usw. solche zustände hatte ich mit meiner grossen nie. am schlimmsten wars bei der mittleren damals, als ich schwanger war mit dem kleinsten und nach seiner geburt noch ca. ein jahr lang. erst als ich mir wieder speziell zeit für sie und nur für sie nehmen konnte, wurde es besser. ich denke, dein kind ist ähnlich sensibel wie meins. noch dazu war er lange zeit das mittelkind und jetzt ist nochmal ein jüngeres geschwisterchen gekommen. das lang ersehnte prinzesschen. er wird einbisschen durcheinander sein. hatte es schon vor der geburt der kleinen schwer, seinen platz in der familie zu finden. jetzt wurde die konstellation nochmal neu aufgemischt und er muss sich wieder einen platz "erobern". ich meine damit nicht, dass ihr euch zuwenig um ihn kümmert, aber er braucht/fordert (noch) mehr ungeteilte aufmerksamkeit, damit er auch unbewusst spührt, dass er genau so wichtig ist für euch, genau so einzigartig un auf seine art toll, wie die anderen 3. an deiner stelle würde ich halt versuchen, einbisschen "sensibler" mit ihm umzugehen. deshalb finde ich die idee mit dem tv als schlecht, denn er fühlt sich bestraft- ds ist genau das gegenteil, von dem wie er sich fühlen sollte. ich weiss, mit einem baby ist es sicher schwierig, aber versuch trotzdem mehr auf ihn und seine bedürfnisse einzugehen. nimm ihn öfter bei seite, mach was "spezielles" mit ihm und wenns auch nur sei, den salat zu waschen und die sosse zu zubereiten. sage den anderen explizit, dass du für jedem einzeln zeit nimmst aber jetzt den salat nur mit ihm machen möchtest. lobe ihn, wie gut seine sosse sei, deine lieblings sosse............ usw. übertreib einbisschen......... am liebsten möchtest du jeden tag nur diesen salat essen usw.......... nur so ein beispiel, du verstehst? erwarte aber keine sofortige besserung. es braucht viel zeit, einfühlungsvermögen und geduld. es wird bestimmt besser. aber die erste zeit mit einem neugeborenen ist nicht nur für die eltern neu, sondern auch für die geschwister. wenn er so sensibel ist, wie ich vermute, dann dauerts halt einwenig länger. vielleicht wird er auch immer derjenige sein, der die familie am meisten "aufmischt", die harmonie durcheinander bringt. aber man nimmt und liebt seine kinder ja so, wie sie sind und das ist auch gut und richtig so. genau das brauchen sie dein zweitgeborener ganz speziell. viel kraft und alles gut
Hallo!
Unser Sandwichkind war auch ein Schreibaby und er machte und auch die ersten 6Lebensmonate zur Hölle,dann hörte die Schreierei auf,wurde dann 2mal operiert und bekam dazwischen noch Neurodermitis,etc..pp.Niklas forderte uns auch immer wieder aufs neue heraus -gewollt oder ungewollt (Neurodermitis),brauchte auch bei vielen Sachen einfach länger um es zu können.Letztendlich versuchten wir ihn über die SPZ durchchecken zu lassen ob der den ADS oder ADHS hat,beides wurde verneint ,wir wurden stattdessen als Rabeneltern hingestellt doch die Probleme blieben die selben.
Klar versuchten mein Mann und ich uns immer wieder neue Strategien zu überlegen wir wir unseren Soh handsamer machen können.
Auch wenns nicht immer einfach mit ihm war aber wir haben uns zum Teil abgewechselt um nur mit ihm was zum machen und ihn in den Mittelpunkt zu stellen:ins Kino gehen ,Radfahren zu üben,zum Eis essen zu gehen (klar neben miteinander Reden was einen so stört),Kinderreiten durfte er dann gehen,letztens machte er einen Schwimmkurs ,er durfte auch eine große Geburtstagsfeier machen mit Schatzsuche(wo er auch mitentscheiden konnte was gemacht wurde),etc..
Und ich muss sagen der Erfolg lässt sich langsam sehen 
Niki(nun 7Jahre alt) ist mittlerweile echt zum großen Schmuser muntiert,was früher undenkbar gewesen währe,er kommt nun einfach her gibt mir einen Kuß auf die Wange und sagte mir wie sehr er mich lieb hat.
Zeit,Liebe und Geduld das ist das was uns geholfen hat 
Keine Psychotante,keiner Arzt oder sonst einer konnte uns bei diesem Problem helfen! Um seine Neurodermitis in den Griff zu kriegen gingen wir zu einem Heilpraktiker ,welche dann auch mit der dementsprechend Nahrungsmittelumstellung fast vollkommen verschwand.
Daher mein Fazit:
Nimm dir die Zeit die ihr zwei brauchts um euch besser kennenzulernen.Schaff dir den Freiraum und geniess diese Zeit mit ihm und sei vorallem neutral ihm gegenüber ,nicht abweisend und nicht schimpfend das ist die wichtigste Umgangsregel wenn ihr euere Freizeit teilt.
Gruß Steffi
ich finde diese tv-geschichte doof. dein sohn ist 3jahre alt! was meinst du lernt er mit seinen 3jahren daraus? dass er froh sein kann, dass er um 20uhr ins bett gehen darf? hast du vielleicht vor 15jahren die folge von bill cosby besehen, wo so mit der tochter verfahren wurde? das kind war älter und wollte nicht schlafen, weil es dachte, die eltern machen jeden abend party sobald sie im bett ist. was genau habt ihr denn schon aussprobiert? andere bettgeh-zeit? neues ritual? mehr geduld? neues kuscheltier? sternenhimmel? meine zwerge kommen auch jeden abends 3-4mal raus (pipi, trinken, nochmal küsschen usw). danach mache ich den sternenhimmel an und ein kleines hörspiel, bleibe ein paar min. im zimmer, bis ich merke, dass die beiden ruhiger werden. meine kleinen sind 4 und 2 und teilen sich ein zimmer. seine wutanfälle tagsüber sind sicherlich normal. viele kinder machen das in der trotzphase. er testet dich/euch eben sehr intensiv. vielleicht solltest du überlegen, ob es tatsächlich notwendig ist alles durchzukämpfen und star an euren regeln fest zuhalten. man kann auch einem 3jährigen entgegen kommen. lg suki
muss kurz meiner kleinen den schoppen geben dann les ich eure beiträge durch. danke schon mal :-*
Ich habe/hatte auch so einen.....
Vermutlich ist dein Sohn einfach extrem empfindlich und reagiert auf die kleinsten "Störungen" seines Befindens.
Es geht ihm aber nicht unbedingt um die Sache selber, da ist er in vielen Dingen noch zu klein dafür. Also z.B. das mit dem Fernsehen kann er nicht durchschauen, da ist der Impuls "ich will" sehr groß, aber was es heißt, kann er noch nicht erfassen.
Er wird von den kleinsten Unstimmigkeiten (was seine Wünsche, aber auch die äußere Situation angeht) völlig aus der Bahn geworfen. Wenn das eine dann befriedet ist, steht schon wieder das nächste an. Bei eine so grossen Familie ist ja den ganzen Tag über Halligalli.
Mir ist es auch immer sehr schwer gefallen, damit umzugehen. Bei meinem ist es so ab 9 oder 10 besser geworden, vorher hat es sich auch schon verändert.
Vielleicht hilft es dir, wenn du dir vorstellst, dass er selber seinen Gefühlen auch hilflos ausgeliefert ist. Er kann damit noch schlechter umgehen als du.
Mein Rat wäre, so ruhig und sicher wie möglich damit umgehen. Oft kommt ein Ausraster so oder so, da hilft nicht viel Experimentieren.
Und gib seinen Gefühlen Worte. Du bist jetzt wütend/traurig, das stört dich......, damit er es auch selber einordnen kann.
Ich hatte immer das Gefühl, ich habe ein Kind, was den ganzen Körper/Seele voller Wunden hat, das aber trotzdem geliebt und umarmt und gekuschelt werden will. Da einen Weg zu finden ist Schwerstarbeit, ich bin oft gescheitert und habe ihn noch zusätzlich verletzt.
Gib ihm nicht zuviele Regeln, nur das Allernötigste. Und vor allem Klarheit hat meinem geholfen, die ich aber leider von Natur aus nicht unbedingt habe 
Viel Kraft und einen Knuddler an deinen kleinen Süssen!
Hi, mein Spruch ist immer es nur PHASEN und gehen vorbei ;-) Ich denke mit 5 testet es eben aus wie weit er gehen kann. Und deine Aufgabe ist es Konsequent zu sein. Nicht schreiben, schimpfen und erklären, mit einem 5 Jährigen diskutieren hat echt keinen Sinn. Und für Erklärungen ist er bestimmt auch nicht empfänglich! Also, keine Schokolade heisst keine Schokolade. Du musst mit ihm ganz klar absprechen was ist wenn er austickt. Er geht in Zimmer, du gehst aus dem Zimmer es gibt viele Möglichkeiten. Wenn er wieder kommt, ignorier ihn. Vereinbare Auszeiten wo er im Zimmer bleiben muss. Und benutze nie ein Belohnungssystem, wie esse zu Mittag dann bekommst du Schokolade. Was auch hilft ist eine Vesperbox. Am Morgen kommt die Menge Süssis rein die du für gut befindest, die kann er essen wann er will, wenn leer dann leer, für diesen Tag. Und dann konsequent durchziehen. Ohne viele Worte. Er muss die Folgen spüren. Auf sein Verhalten. Das heisst kein Gezeter und Geschrei, einfach nur die Folgen. Geht er nicht ins Bett! Du machst ihm klar um 20 Uhr ist feierabend. Kein Trinken und kein Pipi mehr. Dann lass ihn stehen. Solange du reagierst bekommt er das was er will, deine Aufmerksamkeit. Kommt er runter (wir hatten das auch schon wochenlang) mache ich den Fernseh aus, nehme mir ein Buch und ignoriere mein grinsendes Kind. Nach ca. 3o Minuten nehme ich es wortlos und lege es ohne Worte ins Bett. Keine Aufmerksamkeit von mir, keine Diskussionen. Wenn du ihm ne Kinder DVD einlegst hat er dich um den Finger gewickelt. Es gibt gute Literatur wo du dir TIPS holen kannst, bei uns gibts Beratungsstellen bei Erziehungsfragen, da war ich auch schon. Man bekommt ne andere Sichtweise. Dani
ich danke euch für die zahlreichen tipps. die geschichte mit dem tv kam aus der verzweiflung raus. ich gebe auch ganz ehrlich zu das ich mit ihm im moment einfach überfordert bin. ich bin sooo froh wenn er montag nachmittag für zwei stunden in die spielgruppe geht. ansonsten will er nirgendswo hin,ich möcht ihn aber auch zwingen das er weg muss. aber es tut mir soo gut mal einfach 2 stunden die woche von ihm abstand haben. ich geb auch ehrlich zu das wenn ich nicht weiter weiss das ich ihn auch schon angeschrieen hab. im nachhinein tut es mir sehr,sehr leid. ich denke auch wie viele von euch das hier geschrieben haben, das er sehr empfindlich ist und viel aufmerksamkeit braucht. aber gerade eben weil er immer so rumtobt und nicht auf mich hört hab ich grosse mühe ihm diese zu schenken so gern ich auch möchte. ich spür immer ne distanz zwischen ihm und mir die mich sehr strört. ich möchte das gerne loswerden und ihm genau das schenken was er braucht doch ich kriegs nicht auf die reihe. mein mann ist da manchmal sogar einfühlsamer als ich. wenn er abends wieder aus dem bett kommt geht bei mir der puls schon auf 200 und ich möchte einfach nur abends meine ruhe. doch mein mann nimt ihn dann öfters auch zu sich und knuddelt ihn. kann ich ja verstehen das er papa vermisst schliesslich geht er morgens um 5 aus dem haus und kommt abends um 20uhr wieder heim. doch ich möchte auch mal mit meinem mann in ruhe da siitzen über den tag reden usw. geht aber meist nicht da der kleine immer so ein aufstand macht. logisch er will zu papa . hach mensch es ist so schwierig im moment und ich werde eure tipps zu herzen nehmen und versuchen ruhiger und verständtnissvoller zu werden. danke euch alles liebe lg Désirée
würde ich mich an die erziehungsberatung wenden und vorallem schauen, dass auch du regelmässig einen nachmittag nur für dich was machen kannst, shoppe, wellness, sport, friseur....... ohne kinder!!! v.
Erinnert mich ein wenig an meinem 4-jährigen was die Anhänglichkeit betrifft.Er braucht einfach mehr Zuwendung.Manche Kinder brauchen halt was mehr als andere.Natürlich wird er merken,das es dir schwer fällt ihn in den Arm zu nehmen.Hast du vielleicht die Möglichkeit mit ihm tgl.und wenn es nur 15 Minuten sind,was alleine zu machen?Das wäre vielleicht für den ANfang schonmal was,auch um ihm wieder näher zu kommen.Wenn du wieder unbefangen auf ihn zugehen könntest,dann würde er auch wahrscheinlich wieder ganz anders drauf sein.Ich wünsche dir viel Kraft und nerven. LG Nicole
ich würde dir empfehlen, seinem bedürfnis nach aufmerksamkeit im positiven zu begegnen, damit er nicht mehr danach schreien muss. räume zeiten ein, wo du mit ihm schmust. gib seinem bedürfnis nach nähe am abned nach. wenn er bei euch sein möchte statt in seinem bett zu schlafen - dann lass ihn bei euch sein! er muss merken, dass er dir wichtig ist, dass du gerne mit ihm zusammen bist. gib ein paar wochen seinen bedürfnissen nach, auch wenn du dann keine freie zeit mehr für dich hast (etwa abends). Aber du wirst sehen - es lohnt sich. er wird dann bald bereit sein, zu kooperieren. wenn er merkt, dass du nachgiebig bist, wird er auch dazu bereit sein - dir zuliebe!:) ich hatte es auch sehr schwer mit meinem mittleren sohn. er war um die geburt des 3. sohnes herum seeeeeeehr aggressiv mir gegenüber. bis ich das kämpfen aufgegeben habe und ihm sein recht auf meine nähe wieder zugestehe. inzwischen ist er wieder ein gaz normaler knapp 4jähriger, mit dem man entspannt umgehen kann. mlg n.
Und ich empfehle wie immer ein wirklich gutes Buch: Thomas Gordon - Familienkonferenz Dort steht viel über die seelischen Bedürfnisse und wie man sie entschlüsselt, wie man gut mit seinem Kind kommuniziert und ihm besser gerecht wird ohne seine eigenen Grenzen zu übergehen. Mein Mittelsandwichjunge ist auch am "schwierigsten", gerade bei ihm hilft es aber am besten wenn ich die Bedürfnisse hinter seinem Theater sehe und erwachsen darauf reagiere. Versuchs ... es ändert sich sehr schnell sehr viel !