Saskia w.
Hier ist mehr los. Ich stelle eine frage zu einer Situation in meiner Familie. Betrifft mich allerdings nicht. Ich habe die Infos nur per Telefon erhalten und War nicht dabei. Mich würde eure Meinung interessieren. (Ich schreibe mit dem Handy und bitte um Verständnis , wenn das Handy meint, meine Rechtschreibung zu 'korrigieren'). Situation : Meine Mama fährt alle 2 wochen ihre Enkelin (meine Nichte) besuchen. Immer für ca 2h. Besagte nNichte hatte kürzlich Geburtstag (den ersten). Mein Bruder lud unsere Mutter an diesem Tag natürlich ein. Allerdings War das nicht der übliche zwei wöchentliche Termin, sondern ein tag davor und der übliche Termin fiel damit weg. Da die anderen Großeltern getrennt sind, War der Plan dass erst Opa mütterlicherseits, dann oma mütterlicherseits und dann meine Mama mit mann kommen sollen. Durch den verspäteten Schlaf der Nichte verschob sich alles, sodass die andere oma noch da War als meine Mutter kam. Meine Mutter wurde vorab nicht "informiert" dass andere Gäste am Geburtstag da sein könnten. Sie War bereits auf 180 als sie dort ankam und andere Autos im Hof sah. (Das hat sie mir wörtlich so erzählt) Konsequenz : unsere Mutter ist Mega sauer auf meinen Bruder und dessen Frau, weil sie am ersten Geburtstag der kleinen nicht alleine dort War sondern die andere oma auch fa war. Außerdem fühlt sie sich um ihren "regelmäßigen" Besuchs Tag betrogen, da sie dort alleine mit Baby gewesen wäre und so 'mit der anderen oma teilen musste'. Sie erwartet sowohl eine Entschuldigung meines Bruders und möchte dass ein Termin nach geholt wird. Ausserdem darf sich das gleiche nächstes Jahr nicht wiederholen. Mein Bruder ist traurig dass der ärger den Geburtstag überschattet hat und hat sich sogar entschuldigt dass er sie über den anderen Besuch nicht informiert hatte. Ich finde das Verhalten meiner Mutter total daneben und verstehe die Aufregung nicht. Sie sagte mir jedoch dass alle Arbeitskollegen und ihre eigene Mutter völlig ihrer Meinung seien und das Verhalten total falsch von meinem Bruder finden. So - wer sich das alles durch gelesen hat - vielen dank. Wie sind eure Meinungen dazu? Lg. Saskia
Ich sags jetzt mal mit Berliner Schnauze...deine Mutter hat einen an der Waffel und soll sich nicht benehmen wie ein Kleinkind
Hej! Ich würd´s ja netter ausdrücken, aber erwachsen verhält sich Deine Mutter wirklich nicht. Dein Bruder darf einladen, wen er möchte, und könnte ihr bei solchem Verhalten auch klarmachen,daß unter diesen Umstädnen Besuch schwieirig / undurchführbar wird... Wer will sich bei dem Großmutterbesuch den Kopf Tage vorher zerbrechen, wer wann wielange mit wem...???? nee, danke. Wenn sie nich tmit Menschen umgehen kann,sie sie nicht so sehr mag, muß sie eben gehen/wegbleiben - es steht der Familie Deines Bruders frei, jeden einzuladen,den sie mögen. Es steht ihnen auchfrei zu erwarten,daß die Gäste sich angemessen benehmen und wnen sie dies nicht können,diese eben nciht mehr einzuladen. Und was die Zeit angehzt: Großeltern haben keine festgeschriebenen Rechte, wer das Kind wielange wann allein sehen darf. Sie soll sich freuen,daß sie so nahe dran wohnt, daß es regelmäßig geht und diese Erbsenzählerei aufhören. Sieist nämlich gut dabei, das zu verspielen - das würde ich ihr deutlich sagen (statt Entschuldigung!). Aber wer keine Probleme hat, macht sich welche - oder,wie unsere Pastorin auch wieder netter sagte: Man kann sich für diese Menschen nur freuen - sie haben anscheinend keine ernsthaften Sorgen. Gruß Ursel, DK
tschuldigung, aber Deine Mutter hat nen Vogel. Die anderen Großeltern haben auch ein Recht ihre Enkelin zu sehen und am Geburtstag sind nun mal auch andere Leute da. Was will sie machen, wenn die Keine in die Kita geht und ihre Freunde einladen will? Darf sie sich dann nur an Oma freien Tagen mit den anderen Kindern treffen? Sie kann was vorschlagen, aber doch nicht fordern
Das ist total überzogen von deiner Mama. Die armen Eltern. Es ist doch toll , wenn sie die Kleine regelmäßig sehen kann und dein Bruder es ihr ermöglicht. Und der Geburtstag wir bei uns schon immer zusammen gegefeiert. Wer das nicht so möchte soll halt zu Hause bleiben. Schade um den ersten Geburtstag..Der ist doch für die Eltern was besonderes. Deine Mama muss da umdenken. Lg
Wie, es werden alle einzeln zum Geburtstag eingeladen? Ich würde meinen Eltern und Schwiegereltern nen Vogel zeigen, wenn ich mehrere Tage "feiern" müsste, nur weil sie alleine hier sein wollen. Unsere Familien haben so absolut nichts gemeinsam, aber an einem Tag im Jahr erwarte ich, dass sie sich zusammen setzen. Wer das nicht will, braucht gar nicht zu kommen.
Dass zum ersten Geburtstag die Großeltern eingeladen werden (und zwar alle) finde ich normal. Wenn es sie so stört, warum ist sie dann nicht den Tag danach nochmal hin gefahren? Da wäre doch der übliche Besuchstag. Ich finde sie übertreibt. LG
Eben das ist das Problem. Der geburt ag War am Mittwoch und der übliche Tag ist Donnerstag. Mein Bruder wollte nicht dass sie an beiden tagen kommt und hat sie deshalb STATT Donnerstag am Mittwoch eingeladen. Und das ist das Problem. Sie hätte Mittwoch und Donnerstag gewollt. Mittwoch weil Geburtstag und Donnerstag weil am Mittwoch nicht alleine. 
dein Bruder an dem Besuchstag mal keinen Besuch haben will, weil da irgendetwas anderes ansteht, ein Termin oder so? Tickt sie dann auch aus?
Halte dich am besten aus dem Streit raus. Du wirst bei deiner Mutter kein Recht bekommen. Und wenn sie schon so schnell auf 180 ist, dann richtet sich ihr Zorn am Ende auf dich. LG Streuselchen
Sehe es wie streuselchen und würde mich raushalten.. Aufgrund ihres dämlichen Verhaltens würde ich anstelle deines Bruders ihr in Zukunft gar nicht mehr erlauben am Geburtstag zu kommen, vielleicht lernt sie dann dazu? Und alle anderen die ihr zustimmen wissen mit Sicherheit wie sie immer reagiert und wollen keinen Stress mit ihr
Das ist die Entscheidung deines Bruders und seiner Frau. Ich würde mich da auch raushalten. Dann hat sie halt mal einmal das Kind nicht 2 Stunden für sich alleine. Es gibt schlimmeres. Es ist immerhin erst 1, da gibt es bestimmt noch viele Möglichkeiten auch später mal den Babysitter zu spielen. LG
Danke euch. @ Christine: mein Bruder kann an dem tag nix anderes ausmachen. Sie erwartet dass man sich an die Abmachung hält sogar wenn die kleine krank ist. Ich halte mich von mir aus eh raus. Meine Mutter hatte mich angerufen und sich bei mir ausgeweint und sich dann gewundert dass ich anderer Meinung bin.
Oh weia :( Nee, da würde ich mich auch raushalten. Aber wenn sie das bei deinem Kind auch so macht, würde ich schon einen Riegel vorschieben.
@ Christine. Ja, ich wohne sehr weit weg und sehe sie daher nicht oft. Aber ursprünglich wollte sie jeden abend WhatsApp Video telefonieren und mehrere Fotos vom Baby. Da wir aber langsam eine Routine haben und oft ausser Haus sind geht das nicht. Daher hab ich nun eingeführt dass wir nur noch ein mal pro Woche teln. Sie halt sich nicht dran und ost sehr enttäuscht darüber. Aber ich geh halt nur noch ans Handy wenn es wirklich geht gerade.
Das hast du richtig gemacht. Klar sollte man den Großeltern Zeit mit Enkeln gönnen, aber es sollte dann von allen Seiten freiwillig sein und nicht gefordert werden. Dein Bruder hat das versäumt und kommt da wohl nicht mehr raus. Deshalb auch die Entschuldigung von ihm an sie, was mMn nicht nötig war. Es hätte umgekehrt sein müssen. Aber wie die anderen auch schreiben: Er ist erwachsen und muß das selber klären und genauso solltest du dich da nicht von deiner Mutter reinziehen lassen. Ich war oft der Buhmann, weil ich zu meinen Geschwistern hielt, weil meine Mutter auch so fordernd war.
Verstehe ich das richtig? Deine Mutter fordert quasi ein, den Geburtstag mit dem Enkelkind alleine feiern zu dürfen und alle anderen Gäste sollen an anderen Tagen kommen? Dein Bruder wirdsozusagen gezwungen, den Geburtstag seiner Tochter mehrfachzu feiern? Neee, da wäre bei mir Feuer auf dem Dach
Das arme Kind. Und die armen Eltern. Soll dem Kind jetzt jeder Geburtstag ruiniert werden? Die Familie muss ausbaden, dass ein Erwachsener rumzickt und rumspinnt. Da hat man ja schon Angst vor dem nächsten Geburtstag. LG Streuselchen
Ja. Ich hab auch schon angst vor dem ersten geb meines Sohnes. :/
Ich bin ganz deiner Meinung. Ich weiß gar nicht, was deine Mutter hat. Wenn ich zum Kindergeburtstag eingeladen bin, dann gehe ich grundsätzlich davon aus, dass auch andere Gäste da sind. Deine Mutter hat keinen Rechtsanspruch auf ihr Enkelkind. Ich finde es sehr nett, dass sie ihre Enkelin alle zwei Wochen für ca. 2 Stunden alleine besuchen kann. Die Enkelin ist ja noch sehr klein, wenn sie erst ihren ersten Geburtstag hatte. Die Frage ist allerdings, wie ihr das eurer Mutter beibringen könnt. Wie ist denn das Verhältnis zwischen deiner Mutter und den Schwiegereltern deines Bruders? Gibt es da ohnehin Probleme?
Meine Mama mag den Vater gar nicht. Die Mutter ist ok. Aber meine Mama mag allgemein keine anderen Großeltern ihrer Enkel. Also quasi selbst wenn sie sie per se mögen würde, würde sie derart in ein Konkurrenz denken kommen wer bessere Großeltern sind, dass sie sie dann doch nicht mag.
Und genau DAS, Saskia, ist das exklusive und persönliche Problem und Pech der Geosmutter, die meint, sie sei was besseres und besondereres. Oh Backe, was wird sie bloß tun, wenn das Kind mal so alt ist und gar selbst Sympathien beurkunden wird und ihr das nicht in den Kram passt. Nee ne, eine solche Oma würde ich mich nicht derart das Leben bestimmen lassen und sie mir entsprechend mit Ansage und ggf. notwendiger Konsequenz erziehen bzw. vom Leibe halten wollen.
Ich sehe das wie du! Deine Mutter ist erwachsen und sollte verstehen, dass auch die anderen Großeltern (Trennung hin oder her, das spielt doch keine Rolle!) am Geburtstag da sein werden. Das ist doch total normal! Sie hat keinen Anspruch auf "ihren Tag" und eigentlich sollte ein Erwachsener mit solchen Kinkerlitzchen zurecht kommen können. Eine Entschuldigung deines Bruders finde ich nicht notwendig. Eine deiner Mutter nach ihrem Theater dagegen schon. Ich würde mich da aber ungefragt nicht einmischen an deiner Stelle. VG
Deine Mutter ist absolut kindisch und unreif und im Unrecht 
Ernsthaft? Zum ersten Geburtstag meines Sohnes waren auch alle Großeltern gemeinsam da. Es würde mir im Traum nicht einfallen mit jeder Oma und jedem Opa getrennt zu feiern, nur damit der kleine nicht "geteilt" werden muss.
Total daneben. Das Kind hat nicht noch eine Oma. Damit muss man an dem Tag rechnen. Ist für mich normal, dass da alle kommen.
Total daneben. Das Kind hat nicht noch eine Oma. Damit muss man an dem Tag rechnen. Ist für mich normal, dass da alle kommen.
Meine Meinung dazu ist ebenfalls, dass deine Mutter absolut übergriffig erscheint. Sie durfte schon mindestens zwei erste Kindergeburtstage gestalten, jetzt seid ihr dran! Das nächste Mal könnte deine Nichte ja freundlicherweise ihren Schlaf so einrichten, dass sich nix verschiebt *Ironie aus* Ich finde sehr traurig, dass dein Bruder sich Schuld einreden lässt und sich also "entschuldigt" und du Angst hast vor dem 1.Geburtstag deines Babies. Das sind m.E. beides sehr schlimme Gefühle der eigenen Mutter gegenüber.
Anmassend und dreist, zu erwarten das die anderen Grosseltern den 1. Geburtstag des Enkelkindes ihretwegen "ausfallen" lassen, damit sie das Baby für sich hat und "nicht teilen" muss. Haben die anderen Grosseltern weniger Rechte? Dein Bruder sollte sich nicht entschuldigen, sondern deine Mutter.
Deine Mutter benimmt sich kindisch. Die ganze Welt dreht sich NICHT um sie. Aber wenn sie das bis heute nicht kapiert hat, würde ich mir keine große Hoffnung machen, dass sie sich noch ändert.
Ich finde es völlig normal, dass am Geburtstag mehrere Gäste da sind. Und sie soll sich darüber freuen, dass sie ihre Enkelin so oft alleine für sich hat. Wenn alle nun diese exklusiv Zeit am Geburtstag haben wollen, das arme Kind. Wäre ich der Bruder, würde ich mich sicher nicht entschuldigen. Ich würde ihr deutlich machen, dass am Geburtstag ab sofort immer mehrere Gäste da sind. Und spätestens wenn das Kind im Kindergarten ist, wird sie auch mal eine Freundin zu Besuch haben.
Hört sich an, als wäre mein Schwager im Spiel, die hatten ernsthaft mal einen Kalender wo sie eingetragen haben, welche Partei die Enkel wann und wie oft sieht 
Hmmmm... ganz ehrlich? So ganz nachvollziehen kann ich das Verhalten Deiner Mutter nicht. An einem Geburtstag ist es üblich, dass gerade Großeltern zusammen den/die Enkel/in besuchen. Das ist doch ein nettes Fest, und sollte zusammen gefeiert werden. So kenne ich es nur. Ihr Sohn braucht sich m.E. nach nicht zu entschuldigen, denn es ist sein gutes Recht jeden einzuladen, den er möchte. Sein Haus, sein Kind, seine Regeln. Und Deine Oma gibt ihr noch recht ? Hmmmm... sehr seltsam.
Deine Mutter hat sie nicht mehr alle. Am Geburtstag vom Kind steht das Kind an erster Stelle und nicht die Befindlichkeiten der Oma. Und überhaupt hat die Oma ja wohl kein Recht auf exklusiv nur allein das Kind zu haben. Ich würde allen den Vogel zeigen wenn ich fünf Mal Geburtstag feiern müsste weil Oma 1 und Oma 2 und Opa 1 und Opa 2 sich jeweils nicht sehen dürfen. Mit tut nur das Kind leid.
Wenn du mein Fake bist tust du mir einfach nur leid so eine dumme Mutter zu haben. Dumm meine ich ( leider) wortwörtlich, gemessen am IQ.
Die Tatsache dass du sogar glaubst ich könnte fake sein zeigt mir wie absurd die ganze sache ist. Nein, das ist kein fake. Allerdings glaub ich nicht dass es mit mangelnder Intelligenz zu tun hat. Eher wie on einer Beziehung, in der der eine Partner den anderen halten will und deswegen einengt und dadurch das Gegenteil erreicht. Also evtl mangelnde emotionale Intelligenz von mir aus :/
Deine Mutter benimmt sich kindisch und scheint ungerechtfertigte Besitzansprüche an das Enkelkind zu stellen. Das wird sicher lustig, wenn das Kind größer ist und am Geburtstag Kinder eingeladen werden.... Ich würde mich aber an deiner Stelle raushalten und auch nicht versuchen zu schlichten. Dass angeblich alle um die Mutter rum ihr Recht geben und sie allein vom Anblick der fremden Autos Puls kriegt, zeugt von einer verzerrten Wahrnehmung und übersteigerter Emotionalität. Nicht, dass sie noch verfährt nach dem Motto: wenn du nicht mein Freund bist, bist du mein Feind!
Mir ist immer schleierhaft , wieso erwachsene Menschen sie so viel von ihren eigenen Eltern gefallen lassen. Was deine Mutter da abzieht, ist Kindergarten. Sie hat kein Alleinstellungsmerkmal beim Enkelkind. Eifersucht auf die anderen Großeltern? Lächerlich... Meine Mutter ist auch so ein Typ. Sie hat zweimal ein Familienfest - einmal die Taufe ihres 1. Urenkels, also meines Enkels, und einmal eine Weihnachtsfeier im Haushalt meines Sohnes - vorzeitig verlassen, weil sie nicht genügend im Mittelpunkt stand als Uroma. *grmpf* Bei der Taufe hat sie sogar meinen Sohn, den Gastgeber, gebeten, sie nach Hause zu fahren, obwohl mein Mann und ich anwesend waren. Ich hatte ihr gesagt, wenn sie sowas nochmal macht, wird sie nicht mehr eingeladen. Dann kam die Kommunion meiner Enkeltochter, und nach 2 Stunden fragt meine Mutter, wann wir denn nach Hause fahren? Wobei anzumerken ist, dass sie bei Seniorenveranstaltungen, bei denen sie sich meist in den Mittelpunkt rücken kann, durchaus den ganzen Tag durchhält. Ich habe gesagt "Wenn die Feier zu Ende ist. Genieße es, denn wir werden dich nicht mehr einladen/mitnehmen." Und das habe ich bis heute durchgezogen. Sie hat das wohl vergessen, erzählte mir nämlich kürzlich, eine Bekannte habe sie gefragt, warum wir sie denn nicht an Weihnachten mitnähmen zur Feier bei unserem Sohn. Meine Antwort: "Hast du ihr nicht gesagt, dass du das selbst versemmelt hast mit deinen Allüren?" Nee, ich wüsste nicht, warum ich so ein destruktives Verhalten meiner Mutter hinnehmen, tolerieren oder sogar entschuldigen sollte. Solange sie - mit jetzt 82 Jahren - noch klar denken kann, erwarte ich ein sozialverträgliches Verhalten. Und zum Punkt "andere Oma": Mei Mann und ich habe die andere Oma, im Gegensatz zu deren Mann, nicht gemocht. Aber sie war eine tolle Oma für unsere gemeinsamen Enkelkinder. Nun hat unsere Schwiegertochter vor ein paar Jahren den Kontakt zu ihrer Mutter abgebrochen. Und ich finde es bis heute seltsam, wenn die andere Oma bei allen Familienfeiern fehlt. Diese Woche ist Einschulung der Jüngsten, und ich werde die andere Oma wieder vermissen. Ob ich sie mag oder nicht, für mich gehören bei diesen Festivitäten ALLE Großeltern dazu.
Schön geschrieben und danke für die tipps. Naja ich denke man muss da auf jeden Fall eine Grenze ziehen.
Man neigt dazu einen Menschen recht zu geben, damit der nicht noch mehr austickt, bzgl. Arbeitskollegen, die "zustimmen". Misch doch da nicht ein, am Ende Bier du die Buhfrau! Dein Bruder ist erwachsen, und kann das selber lösen. Das ist ein Völlig überzogener Besitzanspruch, dass am Geburtstag die Eltern bzw. Oma der Svhwiegertochter nicht anwesend sein dürfen!
Danke für alle Antworten 
Ihr bestärkt meine Meinung. Ich will mich nicht einmischen aber wollte eben verschiedene Meinungen dazu hören. So verschieden waren sie ja nicht 
Vielen Dank für eure mühe.
Ich sehe das anders. Die Mutter hat sie angerufen um sich als Oofer bestätigt zu fühlen. Da würde ich mich nicht raushalten sondern klar meine Meinung dazu sagen. Sie fühlt sich sonst noch weiter bestätigt und kommt niemals auf die Idee dass ihre Sichtweise total egozentrisch ist. Ich hätte da ganz klar Stellung zu bezogen, mir doch egal wenn sie hinterher sauer wäre. Der Abstand ist groß genug, die hat ausreichend Interesse an ihrer Familie und wird sich schon wieder einkriegen (müssen). Sonst geht sie ja leer aus.
Ich hab ihr ja meine Meinung gesagt. Nur eben als Reaktion auf ihr Gerede. Ich hab mich so nicht eingemischt. Natürlich sag ich da was! Is ja schlimm genug dass offensichtlich alle Kollegen und meine Oma schon ihr nach dem Mund reden und die Sichtweise bestätigen 
Entweder sie behauptet das nur um dich auf ihre Seite zu ziehen oder die sind alle selber genervt von ihrem Getue dass die einfach sagen was sie hören will um Ruhe zu bekommen. Am Ende ist es ja auch eine Frage der Präsentation und der Anpassung einiger Details um die eigene Haltung zu unterstreichen. Und es schien ihr nicht gereicht zu haben wenn sie darauf hin noch deine Zustimmung braucht. Sie scheint bei solchen Dingen recht strategisch vorzugehen, hat auch was manipulatives wie ich finde. Hat sie evtl. gehofft dass du dich für sie empörst und auf deinen Bruder einwirkst um ihre Interessen zu vertreten? Naja du kennst sie ja am besten...
Ja sicher ist es manipulativ. Sie versucht uns ständig gegenseitig aufzuhetzen. Sie hat sogar mal wieder gesagt dass mein Bruder sich nicht positiv geäußert hätte als sie erwähnte, dass wir demnächst auf Besuch kommen. Dabei weiß ich dass mein Bruder sich freut. Sie hat auch die Enkel anfangs ständig verglichen weil unser Sohn in der Entwicklung so viel weiter ist als deren Tochter. Obwohl jünger. Ging so weit dass mein Bruder eifersüchtig War auf uns. Zum Glück konnten wir das klären und haben uns versprochen dass wir uns nicht aufhetzen lassen.
Das könnte meine Mutter nebst ihrer Schwester und Mutter sein. Es hilft nur, zusammenzuhalten und den Kram so zu machen, wie man es selbst machen möchte. Sie passt sich an oder sie lässt es. Manipulationsversuche aufdecken, sobald sie damit anfängt. Ich gehe da immer auf die Metaebene und sage ihr, dass ich mit ihr nicht über meinen Bruder rede, sie muss das selbst tun. Und was Arbeitskollegen sagen, ist kein Maßstab, das würde ich ihr auch deutlich sagen. Dann müsste sie sich noch anhören, dass ich für so einen Kinderkram keine Zeit und Lust habe. Damit ist das Thema beendet. Nach mehreren Malen volle Breitseite von beiden Seiten ist sie hier sehr "brav" geworden. Vielleicht klappt sowas bei Euch auch? ;-) Wichtig ist immer daran zu denken, dass Ihr so einen alten Menschen nicht mehr ändert. Aber Ihr könnt Eure Grenzen abstecken und gut miteinander im Gespräch bleiben, so dass sie andere Leute manipuliert, aber nicht mehr Euch, und Eure Grenzen einhält, weil es eben nicht anders geht. Solche Leute sind oft erstaunlich anpassungsfähig, wenn sie mit ihren Manipulationsversuchen nichts erreichen.
Mein Schwiegervater und meine Schwiegermutter sind auch geschieden und beide neu verheiratet. Ich habe, nachdem unser Sohn geboren war, 3 Jahre lang auch immer gemeint es jeden recht machen zu wollen und dem lieben Friesen willens, getrennt Weihnachten und Geburtstag zu feiern. Dann habe ich meinem Göttergatten eröffnetg, das ich keine Lust mehr dazu habe . Entweder sie arrangieren sich, oder sie lassen es bleiben. Und siehe da: es funktioniert. Inzwischen wird meine Schwiegermutter sogar von ihrem Ex-Mann abgeholt und nach Hause gebracht, wenn es was bei uns zu feiern gibt. Geht alles. Ich würde, wenn es meiner Mutter wäre, kurz und prägnant sagen das sie sich albern benimmt und keine weitere Diskussion mit mir zu lassen.
Mich haben die getrennten Feiern als Kind schon immer genervt, nach der Geburt unserer Tochter habe ich meinen (geschiedenen) Eltern auch gesagt: Entweder wir feiern alle gemeinsam (und zwar friedlich!), oder ihr seht uns (inklusive Enkeltochter) halt nicht. Ich tue dieses Hin und Her und die Streitereien meiner Tochter sicher nicht an! Das (vorläufige) Ende vom Lied: Bisher hat jede gemeinsame Feier (Weihnachten, Ostern, die Taufe unserer Kleinen) sehr gut geklappt. Wahrscheinlich a) weil meinen Eltern der Umgang mit ihrer Enkeltochter wirklich am Herzen liegt, aber auch b) weil wir ganz klar gemacht haben, dass es uns ernst damit ist, alles andere einfach nicht zu akzeptieren.