Baby_HH
Hallo! Eine liebe Bekannte, die mittlerweile 4 Kinder hat, erzählte mir, dass sie eine besondere Strategie bei ihrer SM, aber auch bei ihrer eigenen Mutter hat: Da diese Grossmuettergeneration ja auch Kinder großgezogen hat und das sicher unter manchmal sehr schweren Bedingungen, kann man also davon ausgehen, dass sie ihre Enkel weder vorsätzlich verletzen oder ärgern möchten. Daher sieht sie (die Mutter) nun elegant darüber hinweg, wenn die SM ihre Kinder anders auf dem Arm hält oder anders ihnen spielt, als sie es selbst tun würde. Das erspart jede Menge Konfliktpotential, denn welche erwachsene Frau hat Lust sich ständig von Ihrer ST belehren zu lassen. Druck erzeugt halt immer Gegendruck. Ausnahme: sie vergisst etwas wichtiges, wie z.B. den Kopf zu stabilisieren, wenn das Kind es noch nicht alle kann. So sind beide Seite zufrieden und die Kinder haben entspannte Mütter, Omis, etc. Vielleicht ist das ja auch eine Taktik für die ein oder andere gestresste Mami hier. Bei mir funktioniert es ebenfalls gut, denn auch meine SM ist sehr fixiert auf ihren Enkel. LG
das ist auch meine strategie....aber ich glaube im laufe der zeit sieht man das eh etwas entspannter und objektiver....
Die Omas hatten kein Internet oder RuB. Die haben in meinen Augen mehr geleistet in der Kindererziehung wie die Leute vor Hundert Jahren oder so... Was manche sich hier raus nehmen ist in meinen Augen echt die Härte...
Die wirklich wichtigen und u.U. gefährlichen Dinge (wie Köpfchen halten) waren vor 100 Jahren keine anderen als heute und man sollte einer Mutter auch nach 30 Jahren außer Übung zutrauen, dass sie gewisse Instinkte hat Dinge zu tun, die dem Kind gut tun und hier und da mal verwöhnen und mal was durchgehen lassen hat auch noch keinem geschadet. Ist doch toll, dass es sich kümmernde Großeltern gibt und warum sollte man das nicht als einen Vorteil sehen auch mal andere machen zu lassen. Für mich undenkbar in einem 3-Generationen-Haus zu wohnen wo alle immer mitmischen aber sonst... sehe ich es eben so entspannt wie diese Freundin und ich hoffe meine Schwiegertochter/-sohn werden das auch nicht so eng sehen. Ich bin eine Mutter deren Kinder auch mal von Oma und Opa verwöhnt werden und bisher nahm keiner Schaden. Ich möchte auch gern eine Oma sein, die nicht für alles was sie einem Zwerg gutes tut gleich die böse Hexe genannt wird.
Sehe ich auch so! Und wenn es doch mal Probleme gibt (was sicher auch vollkommen normal ist), setzen wir uns zusammen und reden darüber. Im Endeffekt bin ich einfach nur froh, dass es die Omas gibt, die meine Kinder lieben, für sie da sind und sie uns auch mal abnehmen, wenn wir Ruhe brauchen, arbeiten müssen, nen Arztbesuch haben ect.pp Gruß
darüber reden könnte! Keine Chance hier! Zusammensetzen, ja Reden, ja Einsicht zeigen, ja manchmal Umsetzen, NEIN Dementsprechend gibt es für meine Kinder nicht mehr so viel Oma (SchwiMu) Kontakt!
Aber warum ist sie denn so? War sie schon immer so? Auch vor den Kindern? Bei Babies oder ganz kleinen Kindern sollte keiner z.B. in gewohnte Ess- und Schlafrituale eingreifen. So viel Akzeptanz sollte einfach da sein. Auch wenn ich 4 Kinder habe und mir mein Großer keine 4 Enkel bescheren wird... ist da die Grenze wo ich als Oma mich eben an gewohnte Abläufe zu halten habe.
genau darum geht es! Jetzt bin ich ruhiger, da meine Kinder schon älter sind. Meine SchwiMu war immer so. Nur hat es uns Erwachsene nicht so betroffen, daher habe ich es nicht mitbekommen. erst nach der Geburt meines Ältesten bemerkte ich, wie sehr sie gegen mich arbeitete. Ich war das unerfahrene Gör, das ihren Jüngsten entführt hat! Meine Argumente zählten nicht. Als sie bemerkte, dass es nicht nur meine Einstellung und meine Argumente waren, sondern auch die ihres jüngsten Sohnes, war es für sie schon zu spät um einen Rückzieher zu machen. -> Sie ist es nicht gewohnt, dass der Papa sich in die Erziehung, etc. der Kinder viel einmischt. Sie ist nicht mehr so gesund und kann daher die Kinder nicht großartig alleine nehmen. Unsere Jüngste hat noch nie mehr als eine Stunde alleine bei ihr verbracht! Bei den Jungs ist es nicht mehr so schlimm.
...aber verzeih mir, wenn ich als Mutter das in der heutigen Zeit nicht dulde. Auch wenn dies ggf. den Kindern nicht geschadet hat. Man kann viel verallgemeinern, doch auf den einzelnen Fall bezogen sieht die Sache zumeist doch ganz anders aus.
DAS ist etwas was ich schon als Kind ganz schrecklich fand, als ich die geschlagene war... ich würde DAS niemals durchgehen lassen und würde mein Kind direkt entziehen, wenn Großeltern sie schlagen würden. Dann wären meine Kinder nicht 1min ohne mich dort.
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Hä? Was hat das Eine jetzt mit dem anderenzu tun?? Ich denke eine Oma weiss, dass man die Enkel nicht schlägt, meine wissen es ganz genau und würden das auch niemals tun...mal ganz abgesehen davon, ob sie es früher auch getan haben oder nicht. Ich wurde von meinen Eltern nie geschlagen, meinen Mann müsste ich erst fragen, aber gesagt hat er davon noch nichts.
Es geht um den Generationenkonflikt. Dazu gehört auch die Unterschiedlichen Erziehungsmethoden, die man nunmal nicht gut heißen muss. (und der Klaps auf den Po, wie wir von anderen Usern hier auch wissen, gehört bei einigen doch noch zur Erziehung) Deshalb halte ich es gefährlich zu verallgemeinern. Der Einzellall, aus verschiedenen Blickwinkeln gibt ein Ergebnis. Am Ende sind alles Menschen und nicht jeder kann jeden mögen. Die Schwiegereltern kann man sich nicht vorher raus suchen, genauso wenig wie die Eltern oder die "geliebte" Verwandtschaft. Warum es immer darum geht, dass es die böse oder gute SM ist, verstehe wer will. Keiner muss seine Schwiegereltern mögen, genauso wenig wie man sie "hassen" muss. Es gibt Menschen, die sind auf einer Wellenlänge mit den Schwiegereltern und verstehen sich gut, und es gibt das Gegenteil. Nicht jede SM mag auch ihre ST. Mir ist das zu allgemein geschrieben.
Ich bringe da dann noch eine große Portion Sarkasmus mit ein. Meine SchwiMu hat auch (so wie wir) 3 Kinder. Das Gegenargument zu unseren Erziehungs- und Verhaltensvorstellungen gegenüber den Kindern war auch immer: "Aber ich habe 3 Kinder großgezogen!" Ich sage nun immer wieder zu meinem Schwager und meiner Schwägerin, so dass auch meine SchwiMu das mitbekommt: "Ihr hattet wirklich eine super Kindheit! Immer Süßigkeiten, immer Geschenke, wenn die Geschwister Geburtstag haben, niemals ausgeschimpft!" Es ist schon i.O., dass Kinder bei den Großeltern mehr Freiheiten haben, als bei den Eltern, aber einem 3 Monate alten, vollgestillten Säugling einen Obstbrei zu geben, obwohl man genau weiß, dass die Eltern das auf keinen Fall wollen. Dann auch noch argumentieren: "Ich hab auch 3 Kinder groß bekommen!" Da platzt auch mir die Hutschnur! Ich bin um einiges ruhiger, als ich es zu Anfang war, aber, was mich noch immer auf die Palme bringt, ist, wenn direkte Ansprachen von uns Eltern vor den Kindern ignoriert werden und genau das Gegenteil gemacht wird. Die Einstellung meiner SchwiMu: Man kann die Liebe der Kinder verlieren, wenn man "Nein" sagt. Daher muss man alles machen, was die Kinder wollen und ihnen alles geben, was sie verlangen. Wenn man das gegen die direkte Anweisung der Eltern macht, dann ist die Liebe der Kinder noch größer! Diese Einstellung nehme nicht nur ich so wahr! Daher ist es für mich umso erschreckender. Wenn das "nur" meine böse Schwiegertochter-Ansicht wäre, dann wäre es nicht so schlimm! PS: fragt mal fiveyears, was sie von meiner SchwiMu hält *g*
...gesunden Menschenverstand und anständiges Benehmen, mit gegenseitigem Respekt. Aber wenn es Schwiegertöchter mit der Einstellung "sie (die Schwiegermutter) macht nicht genau das, was man ihr aufträgt") kann das gar nichts werden....
das ist keine Strategie, sonder das normale Verhalten eig.!! es ist also jedenfalls für mich völlig normal und klar, dass andere mit meinem Kind ganz anders umgehen, spiele , tragen usw.. Genauso gibt es Grenzen, Regel bei meinen Schwiegereltern, oder bei meinen Eltern, die bei uns nicht sind, oder anders sind. Aber so ist das !! da gibts weder Krach noch Ärger noch Streitereien noch sonst was.
Sehe ich genauso, aber da Respekt und Hoeflichkeit leider heute nicht mehr selbstverständlich sind...
tja, da hast du auch recht, sowas kennen die Meisten Heute nicht mal mehr.. manche benehmen sie wie der letzte Dreck!! und das vor älteren Personen!! klar ich würde manches auch ganz anders machne , wie meine Schwiegermutter aber so ist das eben. Jeder macht es anders!! Aber die haben genauso ihre Erfahrungen !!
wenn Deine SchwiMu z.B. Dein Kind zum impfen mitnehmen würde, oder eine homöopathische Kur eigenwillig unterbrechen würde? Das wäre hier der Fall! Normales Verhalten wäre dann ja, akzeptieren, dass die Großeltern eine andere Einstellung haben! Also das wäre i.O. für Dich?
da sowas garnicht geht, da ich nur das Sorgerecht habe, könnten die das garnicht ohne mein Einverständnis machen!! und da die so oder so nicht so etwas tun würden, brauch ihc da garnicht drüber nachdenken!! DIe gehen mit meinem nicht zum Arzt oder sonst was!!
Können sie nicht? Ich habe das alleinige SR und der Vater geht öfter mit den Kindern zum Dok. Er amcht zwar nichts, was ich nicht auch täte... aber er könnte.
Bin ich also eine böse Schwiegertochter, weil meine schwiMu sich über solche Sachen einfach hinwegsetzen würde, ich da weiß und daher Gegenmaßnahmen treffe? Leider wird das hier gerne als böse Schwiegertochter hingestellt, wenn man das im AP genannte nicht vollkommen als normales Verhalten übernehmen kann (wie gerne würde ich es)! Also passt bitte mit den Verallgemeinerungen auf. Es geht auch andersherum!
mmh schön , dass es bei euch so ist, bei unserem Kinderarzt, würde bzw. geht sowas nicht!! Selbst mein Vater der schon mal alleine mit ihm war hat eine Bestätigung von mir gebraucht usw.. Gottseidank!! Wo sind wir denn da ..
mmh schön , dass es bei euch so ist, bei unserem Kinderarzt, würde bzw. geht sowas nicht!! Selbst mein Vater der schon mal alleine mit ihm war hat eine Bestätigung von mir gebraucht usw.. Gottseidank!! Wo sind wir denn da ..
Meine SchwiMu würde das jedenfalls versuchen! Auch wie sie eigenmächtig ihr sinnlos erscheinede Kuren absetzen würde! Leider ist es wirklich so! Ich wäre sehr froh, wenn ich mir hier nur etwas zusammenspinnen würde!
Ich dachte er wäre "Medizinmann"?
Jetzt musste ich 2 Mal lesen, bevor ich verstanden habe! *g* Achtung, hier im Thread gibt es 2 Babys! Das Argument der AP finde ich nicht schlecht, auch wenn man es LEIDER nicht so einfach verallgemeinern kann (wie schön wäre es, wenn es so einfach wäre). Es als normales Verhalten anzusehen, ist eine noch gefährlichere Verallgemeinerung!
Ich wüßte nicht warum das die Großeltern erledigen sollten. 
Ich meinte NICHT das Baby _ HH ;-) Die AP ist definitiv im positiven Selbstreflexionsbereich.
1. ist er kein Medizinmann 2. geht er mit ihm hin, wenn ich nicht kann.. 3. war das eine U untersuchung und 4. geht es dich nichts an =)
1. ist er kein Medizinmann 2. geht er mit ihm hin, wenn ich nicht kann.. 3. war das eine U untersuchung und 4. geht es dich nichts an =)
Ach sooooooo...
So manches Mal denke ihr mir, "mein Gott, SchwieMu, da haste aber mal so gar nicht drüber nachgedacht....", Oft denke ich mir "hm, das hätte ich jetzt anders gemacht" Aber ich denke es nur, ich sage es nicht. Meine Kinder werden sehr sehr gut von meinen Schwiegereltern betreut. Ich kann arbeiten gehen und mir auch mal einen schönen Nachmittag erlauben, weil sie immer, wenn sie Zeit haben, auf die Kinder aufpassen würden. Und wenn dann mal der fernseher an ist oder auch mal ein ganzes Stück Kuchen nach einer Packung Gummibären verdrückt wurde, dann denke ich mir halt "ja mei, ist ja nicht jeden Tag ;-)"
So sollte man es auch sehen... egal ob TV, Naschen oder andere pädagogisch nicht wertvolle Dinge... davon verdirbt kein Kind.
Ich frage mich, wie ich später als Schwiegermutter sein werde. Wenn man eigene Kinder hat, wünscht man sich ja doch jemanden für sein Kind, den man auch mag und mit dessen Wertvorstellungen man konform geht. Ist dem nicht so, ist es für die Schwiegermutter sicherlich schwierig. Mal schauen, wie das später mal so wird :-)
Ich habe das große Glück meine Schwiegertochter schon gekannt zu haben bevor sie mit meinem Großen zusammen kam. Es gelingt uns seit dem das freundschaftliche Level zu halten. Ich liebe sie wie eines meiner Kinder und wie eine Freundin und ich hoffe, dass das so bleibt... da wir beide uns sehr ähnlich sind und beide keine Zicken sind... siehts ganz gut aus. Ich denke mein Großer ist happy, dass es ist wie es ist und es keinen SM-ST-Krieg gibt. Sie hat mir nicht meinen Jungen weggenommen... sie ist ein Glück für ihn und er für sie. Was will ich mehr?
