UnknownUser
Hallo ihr lieben,
mich würde eure Meinung oder vielleicht sogar eigene Erfahrung interessieren.. Zur Zeit weiß ich nicht weiter.
Zu meiner Vorgeschichte - ich hatte eine sehr anstrengende Schwangerschaft. Ich bekam in der 30. Ssw die Diagnose Präeklampsie und 1 Woche später Eklampsie. Dadurch lag ich 2 Wochen im Krankenhaus. Am 19.06. hatte ich 200/110 Blutdruck und am nächsten Morgen eine vorzeitige Plazentalösung mit sehr sehr starken Blutungen. Baby wurde am 20.06. per Notkaiserschnitt entbunden und sofort nach Geburt auf die Neo geflogen welche 1 ½ Stunden Autofahrt entfernt von mir war.
Nach 2 für mich langen Tagen wurde ich endlich entlassen, damit ich mein Kind das erste mal sehen konnte. Er kam 7 Wochen zu früh.
Ich hatte mir ein Zimmer im Krankenhaus genommen und konnte dann 2 Wochen mit bei ihm sein, danach bin ich jeden Tag zu ihm gefahren.
Letztendlich wurde er am 19.07. Entlassen und dann fing es an..
Mein Freund und ich sagten zu Familie und Freunden, dass wir erstmal Zeit für uns bräuchten, da es eine sehr schwere Zeit für uns war. Jeder stimmte dem zu und akzeptierte es.
Wir waren keine 3 Stunden mit dem Baby zu Hause klingelte es an der Tür und meine Schwiegermama stand vor der Tür. Sie wollte unbedingt das Baby sehen und konnte nicht warten, bis wir uns melden.
Das hat mich sehr angefressen, da es auch im Vorfeld alles geregelt war und wir sagten, wir melden uns..
In der Woche als wir ihn abholen kamen natürlich auch alle anderen zu uns, denn sie hatten ja gehört, dass meine Schwiegermama schon da war und ihn sehen durfte.
Als wäre Die Zeit nicht schon stressig genug war, kam jeder an einem anderen Tag. Also Montag der, Dienstag die anderen zwei, Mittwoch dann die.. So ging das Spiel weiter.. Am Samstag sollten wir uns bei meiner Mutter ihrem Freund blicken lassen und natürlich war sie auch da.
Als wir uns auf die Terasse setzten, habe ich gesagt, dass der Kinderwagen bitte unten stehen bleibt, da beide Raucher sind und auf der Terasse zu Kettenrauchern mutieren..
Ich bin kurz rein um Kaffe zu holen, steht der Kinderwagen oben und die Fluppen sind natürlich an. Auf meine Worte und die des Vaters wurde buchstäblich "gesch**ssen"
Einen Tag nach diesem Besuch, fing er an mit Erbrechen und behielt keine Nahrung drin..
Ich sagte alles ab und verbrachte mit meinem Mann und dem Kleinen 2 ungestörte Tage, bis meine Schwägerin auftauchte.. Das mit dem Erbrechen wurde nicht besser eher im Gegenteil..
Wie gesagt, seine Schwägerin tauchte auf und brachte uns 2 Bodys in Größe 86 und einen Strampler mit.. die Geste zählt und ich bin ihr auch dankbar, aber er kam nun mal 7 Wochen zu früh auf Die Welt wog zur Geburt 1600g. Zu Hause wog er 2500g.
Ich sagte als sie zur Haustür rein kam, Guten Tag und sie solle ihn bitte nicht hochheben, weil er sich nur übergibt und ich morgen erstmal zum Kinderarzt muss. Daraufhin sagte sie ist okay, was hat er und setzte sich neben ihn.
30 min später bekam ich einen Anruf meiner Schwiegermama, dass besagte Schwägerin bei ihr sitzt und total fertig ist und nur weint, weil sie sich nicht willkommen gefühlt hat. - Nur weil sie den Kleinen nicht hochnehmen durfte 
Am nächsten Tag, waren wir beim KiA, welcher uns ins Krankenhaus überwies und dort stellte man einen Magenpförtnerkrampf fest. Wir wurden sofort wieder ins Krankenhaus nach Halle geschickt, wo der Kleine auf der Neo lag. Also wieder 1 ½ h fahrt.
Nun liegt der Kleine wieder seit 2 Wochen im Krankenhaus und ich war wieder jeden Tag bei ihm.. Ich nahm 1x meine Krebskranke Schwester mit. An dem Tag stellte ich ein Bild von den zweiten in meinen Status, und bekam ich sofort eine Nachricht, von meiner Schwiegermama, dass meine Familie bevorzugt wird, sie den kleinen nicht sehen darf, . Total böse verfasst.
Mein Mann steht da total hinter mir und weiß wie seine Familie drauf ist. Aber natürlich möchte er auch da nicht zwischen 2 Stühlen stehen..
2 Tage nach dieser Nachricht kam nun heute wieder eine Nachricht von meiner Schwägerin. "Huhu
Ich hoffen euch und dem kleinen geht's gut und hoffentlich wird er bald entlassen.
Denkt am .... August an den Geburtstag von Mutti. Vielleicht wäre es ja ein schönes Geschenk, wenn sie ihren Enkel regelmäßig sehen kann."
Mein Mann und ich riefen sofort seine Mutter an und fragten, wieso sie doch sowas schreibt und was wieder erzählt wurde..
Daraufhin sagte seine Mama, ob ich wohl nicht mit ihm reden würde und wollte mich schon wieder böse hinstellen. Daraufhin sagte mein Mann er würde mit mir über jede Nachricht die reinkommt und rausgeht reden. Was ja auch so ist. Ab da ging es los..
Sie würde ihren Enkel nicht sehen dürfen, bekommt keine Infos. Ich soll doch eine Gruppe machen, in die wir alle Leute reinpacken, die Infos über den kleinen wollen.. Wieso wir sie nicht gefragt haben, ob sie mitkommen möchte.. usw.
Ich hatte mir ihr immer ein gutes Verhältnis, aber seitdem der Kleine da ist, hat sie sich sehr verändert..
Ich würde mein Baby erstmal selber richtig kennenlernen, bevor es andere machen.. Ich habe da nichts gegen wenn sie vorbeikommt, aber es muss doch alles im Rahmen bleiben und wenn jetzt schon so ein Terror losgeht, wie ist es dann wenn der Kleine nach Hause darf?
Wie würdet ihr damit umgehen? Es kann sein, dass ich einiges nicht dazu geschrieben habe, aber ich bin echt bisschen aufgewühlt, weil die Diskussion mit meiner Schwägerin, dass wir den kleinen von denen fernhalten.. immer noch läuft seit gestern Abend
Was würdet ihr machen?
Sorry dass es so lang ist 
Wie so oft, grenzt euch ab! Euer Kind, eure Regeln. Wer das nicht akzeptieren will, Pech gehabt! Ohren auf Durchzug! Trommelt alle „Nörgler“ zusammen, sagt klipp und klar, dass ihr euch als Familie zwar über Besuch freut, aber dann wenn es für euch passt und nicht immer und überall und das die Besuche nach euren Regeln laufen und nicht so wie jeder will! (Ich würde das von Angesicht zu Angesicht machen, nicht per sms oder so….) An diesem „Besuchstag“ dürfen alle noch mal Baby schauen, „nur kucken, nicht anfassen!“ und dann wollt ihr Pause, wenn ihr als Familie angekommen seit, werdet ihr euch melden! Wenn sie jammern, ala „aber deine Familie darf kucken“ etc. Wieder gleiche Ansage, Euer Kind, eure Regeln! Gar nicht auf Diskussionen eingehen, immer wieder das gleiche sagen, euer Kind, eure Regeln…. Viel Glück und Gute Besserung deinem Kind!
Ich würde ab jetzt alle raus schmeißen, nicht du sondern dein Partner hat da wohl kräftig was zu regeln. Nach Kind Nr. 3 kam die erste Woche niemand und dann nach Absprache einmal in der Woche jemand. Sie hat unter 2,5 kg gewogen, da war die Zunahme wichtiger als das Ego der Verwandten.... Anscheinend ist es in der Familie nicht angekommen, dass ihr einen schweren Start hattet und noch immer habt! Da ist aber dein Partner gefragt, er sollte das Baby und dich schützen. Ein Besuch bei der Familie und dann Klartext reden.
Whatsapp ignorieren, Klingel ignorieren, im Krankenhaus bescheid geben, dass außer deinem Mann niemand zu euch darf. Knallhart. Ihr habt es deutlich gesagt, und wer dafür in solch einer Situation kein Verständnis aufbringt und seinen Egotrip fährt, der läuft halt gegen eine Wand, fertig. NUR das Baby und seine Eltern zählen jetzt. Alles alles Gute!!!
ich finde die idee einer wa-gruppe für babynews gar nicht so verkehrt. so kann man sich die leute oft ganz gut vom hals halten. ihr stellt jeden tag oder jeden 2. tag 1 bild rein und schreibt zwei sätze über den verlauf im kkh, das dauert keine 5 minuten, und dann kann sich keiner mehr beschweren dass er nichts erfährt. meine schwägerin, erstgebärende, hat das so gemacht und sich damit erfolgreich die dauernden besuche zum babygucken erspart. ich habe grad das 3. bekommen, da ist es einem dann egal wer auf der matte steht und drückt das kind im zweifel noch dem postboten in den arm um mal in ruhe zu duschen. ich kann verstehen dass man wissen möchte wie es dem baby geht wenn es im kkh ist. man macht sich doch sorgen, auch wenn man ein übergriffiger und grenzüberschreitender besen ist.
Hier schließe ich mich an. Die WA Gruppe ist ein guter Kompromiss, alle sind informiert, niemand kommt zu kurz. Achja, und wenn du wieder bei jemandem eine Ausnahme machst (was ja menschlich ist), dann nicht öffentlich hochladen. Eigentlich sollte es egal sein, aber wenn wie in eurem Fall sowieso ganz genau geschaut wird, würde ich zumindest den Stressfaktor meiden.
Ich würde im Whatsapp alle auf "stumm" stellen und die Nachrichten einfach nicht mehr lesen. Handy klingeln lassen und in den Status provokativ "exklusive Kennenlern- und Kuschelzeit für Mami und Papi" schreiben. Ich hätte auch keine Nerven und Lust alle zu informieren, würde eine Person x festlegen und bitten Ansprechpartner für alle Angehörigen zu sein. Person x würde dann informiert und kann die bucklicke Verwandschaft mit Infos versorgen. Ist ja nervig... Sich zu erklären und zu begründen scheint ja keine Punkte zu bringen. Alles Gute Euch.
Ich würde im Whatsapp alle auf "stumm" stellen und die Nachrichten einfach nicht mehr lesen. Handy klingeln lassen und in den Status provokativ "exklusive Kennenlern- und Kuschelzeit für Mami und Papi" schreiben. Ich hätte auch keine Nerven und Lust alle zu informieren, würde eine Person x festlegen und bitten Ansprechpartner für alle Angehörigen zu sein. Person x würde dann informiert und kann die bucklicke Verwandschaft mit Infos versorgen. Ist ja nervig... Sich zu erklären und zu begründen scheint ja keine Punkte zu bringen. Alles Gute Euch.
Klare Grenzen aufziehen - für alle. Und sorry, aber wie kommt man bei der Vorgeschichte auf die Idee Schwester samt Kind im Status aufzunehmen. Zumal da Kinderbilder sowieso nichts zu suchen haben.
Wer wo seine Bilder reinstellt, bleibt jedem selbst überlassen. Lässt du es, ist es deine Sache. Machen andere es, ist es nicht deine Sache. Bei Grenzen aufziehen stimme ich uneingeschränkt zu. Euer Haus, euer Kind, eure Regeln. Da vorn hat der Maurer das Loch gelassen, wenn es jemandem nicht passt.
Es sind nicht DEINE Bilder, es sind die des Kindes. Zum Glück wehren sich auch immer mehr Kinder dagegen das ihre rechte mit Füssen getreten werden. Davon ab, ohne dieses reinstellen wäre mindestens ein Drama gar nicht erst losgetreten worden.
Sehe ich auch so, in anderen Ländern können Kinder ihre Eltern sogar verklagen, wenn die ohne Erlaubnis Bilder posten. Nichtsdestotrotz provozieren solche Bilder natürlich, wenn sich jemand benachteiligt fühlt.
Da ich in Whatsapp nur Freunde Familie habe, mit denen ich wirklich gut dran bin, kann ich meines Erachtens auch Bilder reinstellen. Zumal ich eh immer ein Herz auf das Gesichtchen mache. Aber danke für den tipp
Das Problem ist, jeder der deinen Status sieht, kann die Bilder runterladen. Also nicht nur Familie und Freunde. Sondern auch jeder x-beliebige Typ der deine Nummer in seinen Kontakten hat. Bilder im Status sind zu 100% ungeschützt. Das andere sind Bilder welche du direkt in den Chat stellst. Aber auch da gibst du jegliche Kontrolle ab sobald du sie online stellst. Den deine Freunde und deine Familie können sich die Bilder aus dem Chat runterladen und beliebig weitergeben. Die hören sowieso schon nicht auf Dich und deinen Mann. Glaubst du da ernsthaft das interessiert sie wenn du denen sagst, gebt die Bilder nicht weiter?
Ich bin verantwortlich für mein Kind und rechtlich habe ich die Hand über mein Kind. Solange es keine Nacktbilder beim Baden sind, oder weiß der Geier, ist daran nichts verwerflich. Man kann sich auch unnütz Drama machen, wenn man es zu Drama kommen lässt.
Das seh ich auch so. Wenn es danach ginge dürfte man ja gar keine Bilder von seinen Kindern erst machen. Oder mal Opa oder Oma ein gerahmtes bild schenken, wer weiß wer die so besucht und das sieht... Also ich fände es schade wenn keine Bilder von mir gäbe als baby oder klein Kind.
Wenn ein Kinderfoto bei Oma und Opa im Wohnzimmer steht, wird vermutlich niemand onanierend davorstehen. Finde den Fehler... Ist nicht böse gemeint, ich war auch eine stolze Mutter und bin eine stolze Oma, die immer und überall ein kleines Fotoalbum mit sich herumtrug, aber Fotos von Kindern gehören für mein Verständnis nie und unter keinen Umständen ins Netz, denn das vergisst nie! Mein Sohn und meine Enkelkinder wären definitiv heute sauer, irgendwo ungefragt veröffentlichte Fotos von sich zu sehen. Die Enkel sind 18, 17 und 9.
Nein hoffentlich steht da keiner onanierend vor. Aber trotzdem sind die Fotos für Besucher zu sehen und vielleicht wäre da auch jemand bei der sich beim nächsten onanieren an das Foto erinnert. Oder es ab fotografiert wenn keiner zusieht. Genau wie wenn man Bilder speichert, theoretisch könnte jemand sich Zugriff auf deinen Rechner oder Handy verschaffen. Es könnte auch jemand bei dir einbrechen und das fotoalbum stehlen. Alles recht unwahrscheinlich. Aber es liegt halt meiner Meinung nach im ermessen der Eltern damit verantwortungsvoll umzugehen und selbst zu entscheiden was sie als vorsichtig und was als paranoid empfinden. Und wenn man seine WhatsApp Einstellungen so hat, dass nur die eigenen Kontakte das sehen können und man halt das für richtig dann kann man das für sich so entscheiden. Versteh mich nicht falsch, ich bin nicht dafür Bilder seiner Kinder wild zu posten. Allerdings sende ich meinem Vater auch über WhatsApp Bilder. Im Status würde ich persönlich es auch nicht machen, finde halt da muss man nicht auf einer anderen Mutter rum hacken weil sie so nen Status rein machen.
Wobei bei WhatsApp eben auch die Rechte am Bild abgegeben werden 
Um deinen Status zu sehen brauche ich nur deine handynummer. Und an die heran zu kommen ist oft recht simpel. Habe ich die Nummer erst einmal, dann kann ich den Kontakt selbst erstellen.
Nein. Jeder kann die Kontakte, die den Status sehen dürfen, exakt festlegen.
Machen dann aber 99% aller Leute nicht. Noch schlimmer ist es bei einem anderen Messanger. Der gibt mir immer sofort Meldung sobald einer meiner Kontakte den installiert.
Meinen Status dürfen exakt 16 Personen sehen. Oma, Opa, Papa der Kinder und wenige Verwandte sowie enge Freundinnen. In meinem Handy sind mit Sicherheit über 400 Kontakte. Alles regelbar. Wir wissen nicht, wie die Fragestellerin es geregelt hat.
@Felicia: Den Status können doch nur MEINE Kontakte sehen, also die, die ICH eingespeichert habe. Nicht die, die meine Nummer gespeichert haben... Oder? (Ich kann in Whatsapp festlegen: Meine Kontakte, Meine Kontakte außer, Nur teilen mit)
Das kann auch passieren, wenn ich meine Bilder im der cloud speicher und jemand sich einhakt. Oder am Fotodruckautomaten oder oder oder. Und @Felica: Man kann ausschließen und ICH muss den Kontakt speichern, damit er Storys überhaupt sehen kann.
Genau. Die ganze Welt kann deine Nummer haben, wenn du nur 3 Kontakte gespeichert hast sehen 3 Leute deinen Status (auch bei Profilbild und so lässt sich das einstellen).
Eure Ansätze waren ja schon gut, aber an der Umsetzung müsst ihr noch arbeiten. Da hilft nur konsequent bleiben. Lasst wirklich niemanden rein, wenn das euer Plan ist. Verliert euch nicht in Erklärungen. Sagt, was gerade abgesagt ist, auch den Grund, hört aber auf, euch vor jedem zu rechtfertigen. Die WhatsApp Gruppe finde ich auch gar nicht schlecht. Alle Tanten und Omas rein, ab und zu ein Bild und eine Info. Und nicht jede Frage einzeln beantworten. Sammeln und max einmal am Tag gucken und schreiben. Ihr müsst selber dafür sorgen, dass es ruhiger wird. Das wird nichts, wenn ihr dann doch jeden reinlässt, der trotz kommt und fragt. Das belohnt die dreisten und verstört die netten.
Ihr seid die Eltern, ihr entscheidet! Ihr habt die Verantwortung! Wenn ihr sagt, ihr wollt keinen Besuch, dann wollt ihr keinen. Ich verstehe nicht, warum ihr die Leute dann rein lasst. Das wäre hier anders gelaufen, mein Mann hätte alle an der Tür abgebügelt. Wenn die Schwiegermutter so anmaßend ist, hätte ich den Kontakt auf ein Minimum runtergeschraubt. Und natürlich würde ich die Leute nicht mit Fotos im Status provozieren sondern den Status für diese Leute deaktivieren. Und wenn jemand einfach mein Kind im Kinderwagen woanders hingestellt, als ich das kommuniziert habe, würde ich sofort gehen und auch nicht noch mal dorthin gehen. Es ist eure Verantwortung, was mit dem Kind passiert. Lasst euch nicht von solchen Leuten stressen! Wenn sich jemand bei euch nicht willkommen fühlt, ist das denen Ihr Problem und nicht deins! Mach dich frei und mach nicht deren Probleme zu deinen! Konzentriere dich auf dein kleines Baby und nicht auf Menschen, die dir nicht guttun!
Zuerst: Du hast eine unfassbar schwere Zeit hinter Dir. Hammer Leistung, herzlichen Glückwunsch! Ich habe es so ähnlich erlebt und weiß, wie das ist, wenn mana uf dem Zahnfleisch geht, Angst hat und jeden Tag ins KH fährt. Mein Kleinster wäre auch fast in halle auf die Welt gekommen....nur, weil wir uns entschieden haben, doch nach Hause zu fahren, ist er dann hier geboren worden, war Glück. Ich hatte auch schlimme (Prä)eklampsie und einen Notkaiserschnitt. Ich verstehe, dass Du Ruhe brauchst. Das ist nach dem, was alles passiert ist, auch nicht so dahingesagt. Du brauchst Ruhe wirklich, um gesund zu werden (denn so eine Schwangerschaft und Geburt macht was mit Dir). Daher finde ich, ehrlich gesagt, so eine WhatsApp-Gruppe gar keine so blöde Idee. Denn: ich kann verstehen, dass die stolze Oma ihren Enkel sehen will. Die Familie hat sich sicher auch riesige Sorgen und Euch gemacht. Das soll keine Entschuldigung sein, nur eine Erklärung. Ich bin hier für Offenheit. Sucht as Gespräch, sprecht Euch aus. Ganz offen. Ihr seid eine Familie und hoffentlich kommt ihr noch sehr lange gut miteinander aus. Niemandem ist doch daran gelegen, wenn man in einen Dauerzwist kommt. Nicht falsch verstehen, ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich kann mir aber auch vorstellen, warum es gerade so schief läuft bzw, wie sich der Rest der Familie fühlt. Geht aufeinander zu. Du mußt nicht alles zulassen. Aber innerhalb einer Familie vielleicht einen Kompromiss finden.....wie zB eine WhatsApp Gruppe. Erkläre, wie es Dir geht und was das mit Dir macht. Alles Gute!
Vermutlich machen sie sich einfach nur Sorgen und das ist ihre Art damit umzugehen. Das Bild mit deiner Schwester und dem Baby in den Status zu setzen, nachdem alle so verletzt waren, dass sie den kleinen nicht nehmen durften, finde ich auch recht ungeschickt... 
Das dich das alles stresst, kann ich gut verstehen und ich würde dir empfehlen, dass du dich da etwas raus ziehst. Lass deinen Mann das mit seiner Familie klären, du bist im Wochenbett, euer kleiner kam viel zu früh, liegt im Krankenhaus... Da brauchst du diesen "Kindergarten" nicht noch zusätzlich. Falls du stillst, ist dieser Stress auch das schlimmste, da sich so die Milchproduktion auch schnell mal einstellen kann, oder es zu einem fiesen Milchstau führen kann.
Als Besänftigungsangebot könnt ihr (bzw dein Mann) ja alle paar Tage schreiben wie es dem Würmchen geht, oder wenn es was neues gibt, was ihr teilen wollt. Vielleicht kann deine Schwiegermutter ja auch helfen, indem sie für euch einkauft oder sonstige Erledigungen macht - aber natürlich nur, wenn das wirklich eine Erleichterung ist. (Meine Schwiegermutter wollte bei uns immer aufräumen, was mich eher nervte als entspannte )
Meine schwiefermutter ist ähnlich. Meine kleinen ist kurz vor Weihnachten geboren. Meine Schwiegermutter wohnt 1 Std Autofahrt entfernt und ich konnte nicht gut sitzen wg diversen geburtsverletzungen. Die Familie ist sehr groß, es gab eine riesen Diskussion das wir nicht bei uns feiern wollten da es mir noch nicht so gut ging und dann noch nicht mal bereit war mir zu ihr zu kommen. Ging halt nicht, war auch alles vorher besprochen aber ihr Bedürfnis stand da über allem! Das ging dann so weiter das sie jede Woche anrief ich soll sie abholen und die bleibt ne woche bei uns. Da sie aber extrem schwierig ist haben wir ganz klar gesagt das wollen wir nicht. Auch heute noch die selben diskussionen. Sowas ist einfach egoistisch. Ich hab wie du das Glück daß mein mann hinter mir steht (aber auch nicht zwischen den Stühlen stehen will) Auch heute noch (8monate nach der Geburt) ist sie echt aufdringlich und drückt einem immer dumme Sprüche. Wir versuchen das zu überhören und bleiben einfach standhaft. Auch wenn sie auch zur Familie gehört, du dein Mann und das Baby sind auch eine eigene kleine Familie und man muss es nicht jedem recht machen! Ihr müsst euch wohl fühlen. Aber wurde vielleicht mal erwähnen das immer dieses blöde Art und Vorwürfe eure Lust auf ihre Anwesenheit nicht gerade erhöhen... Hab interessanter Weise eine Kollegin die mir erzählt hat bald Oma zu werden. Und die hat jetzt schon Angst das sie ihren enkel weniger sieht als die andere Oma und sie eifersüchtig wird..... Klar Großeltern lieben die enkel und anders als es beim elternsein ist kann man nicht 24/7 die Zeit mit dem Baby verbringen. Da müssen wohl alle Großeltern durch....
Danke für deine netten Worte.. :) Ich bin der Meinung, dass alle ihre Zeit hatten. Meine Schwiegermama hat 2 Kinder groß gezogen, meine Mama 3.. Uns muss jetzt auch mal dieses einzigartige Erlebnis gegönnt werden
Dann zieht es durch. Aber konsequent. Und nicht dann doch diesen oder jenen reinlassen, weil er trotzdem klingelt. Es nützt ja niemandem, wenn auf der einen Seite "wir sind die Eltern" gerufen wird und dann lasst ihr jeden rein, der kommt, um hinterher zu jammern. Beim Absatz "und da kamen die und die und der, weil Schwiegermutter ja dann doch reingelassen wurde und Ohrenklappen nicht halten konnte" - nicht die Schwiegermutter ist schuld, sondern ihr selber, weil ihr alle reingelassen habt. Man könnte z.B. auch sagen "ja, klar, das war ja auch die Oma, aber ihr als Cousinen/Cousins/Tanten/Nachbarn/Freunde der Oma noch nicht".
Genau das 
und am besten wenn man es noch schafft sich nicht mehr zu ärgern.. Gelingt mir heute noch nur bedingt aber ist immer mein großer Vorsatz vielleicht schafft ihr das ja besser
Danke für deine netten Worte.. :) Ich bin der Meinung, dass alle ihre Zeit hatten. Meine Schwiegermama hat 2 Kinder groß gezogen, meine Mama 3.. Uns muss jetzt auch mal dieses einzigartige Erlebnis gegönnt werden
Klare Nachricht im WhatsApp Status "Besucher - und Anfragenstopp" und das würde ich auch durchziehen. Mir kämen nur helfende Hände ins Haus und sonst niemand. Wer kocht oder putzt, ist immer willkommen. Aber was will man mit den anderen??
Ganz einfach: setz dich durch. Ihr habt gesagt, dass ihr keinen Besuch wollt? Dann lass die Tür zu. Neben dem Kind wird geraucht? Kind nehmen, gehen. Jemand heult rum weil er das Kind nicht hochheben durfte? Ignorieren, nicht mit einem Wort drauf eingehen, ins Leere laufen lassen. Oma heult rum weil auf deinem Status David Hasselhoff dein Baby hält? Oma aus den Kontakten entfernen, damit sie deinen Status nicht sieht. Die Welt kann so einfach sein. Wenn ihr immer drauf eingeht, wird das nie enden.
Ich schlage Dir auch vor - wie meine Vorschreiber/innen - DEIN Sohn, DEINE Regeln! Sprich; DU bestimmst, wann Du Gäste empfängst, DU bestimmst, wann man Dich im KH besuchen darfst, DU bestimmst, ob eine WhatsApp-Gruppe erstellt wird... usw... usf... etc.pp. ... Meine Güte, wie rücksichts- und empathielos kann man sein?! Ich glaube es ja nicht... Die sind ja aufdringlich wie sonst noch was. Das würde ich mir auch nicht gefallen lassen und ganz klare Grenzen abstecken, an die sie sich gefälligst zu halten hätten/haben. Und Du machst das ja alles überhaupt nicht aus Böswilligkeit, sondern weil es Euch (Dir und Deinem frisch geschlüpftem Babysöhnchen nicht gut geht!) Verstehe von daher überhaupt nicht, dass das mündige und ausgewachsene Personen nicht verstehen! Wenn die deutlich jünger wären (ebenfalls noch Kleinkinder), würde ich das ja noch verstehen und nachvollziehen können, aber so?! Ganz bestimmt nicht. Wie gesagt - stecke glasklare und unmissverständliche Grenzen ab und setze sie auch unbedingt durch! Denn wenn DIE keine Rücksicht auf EUCH nehmen können, dann kannst Du das auch nicht.