Alina_Sch
Hallo Zusammen, ich habe eine Problem. Ich mag meine Schwiegereltern sehr gerne aber vorallem meine Schwiegermutter küsst unser knapp 5 Monate altes Baby immer wieder. Ich habe es bereits, mit Rücksprache meines Freundes,mehrfach gesagt dass wir das nicht möchten. Sie kapiert es scheinbar nicht. Zudem spielt sie sich immer als Mama auf.. sie reißt mir ihn aus den Armen und sogar bei ihrem eigenen Mann bzw Opa. Ich weiß einfach nicht weiter, zumal dies auch Diskussionen bei uns führt. Demnächst soll er eine Nacht da schlafen. Da die quasi nebenan wohnen wollen wir das mal testen. Ich habe jetzt schon starke Bedenken denn es wird nicht mal meine Anforderung akzeptiert. Wenn ich sage ich komme ihn dann im Laufe des Morgens/Vormittags abholen. Schließlich wollen wir als Eltern auch mal „qualitytime“ verbringe weil mein Freund unter der Woche sehr viel arbeiten ist und ihn 1-2 Stunden sieht.. wie seht ihr das? Vielen Dank und Liebe Grüße
Möchte noch jemand Popcorn 
? :)
Ich hätte lieber Chips!
Kaffee ist heiß, frische Käsetorte mit dabei? Selbstgemacht und kalorienarm. Chips hab ich leider nicht. Ginge auch reiscracker? :P
Ich lehne mich mal zurück und genieße die Show 
Unsere Familien dürfen unser Baby küssen. Andererseits würde ich niemals auf die Idee kommen mein fünf Monate altes Baby wo anders schlafen zu lassen.
Kurz und knapp: ja. Genau so.
Gleiche Konstellation, andere Herangehensweisen… Setzt dich hin mit ihr und definiere mit ihr zusammen (!) klare Regeln… Bitte beachte aber auch, ihr wollt den Luxus „Oma passt aufs Kind au!“ haben, also müsst ihr auch etwas „Oma freundlich“ sein… Grosseltern sind anders, die „dürfen“ auch mal das zweite Stück Schokolade dem Kind geben, oder am Nachmittag noch ein Eis, oder ein Spielzeug mehr kaufen ob wohl nix ansteht! Aber dies auch nur auf eine gesunde Art… Daher, definiert Regeln, aber macht auch Zugeständnisse der Oma gegenüber… Wir haben sehr simple definiert, Wenn Opa mit den Kindern weg geht, muss er uns sagen wo hin es geht (oder ist ein kleiner Weltenbummler…) und Auto nur mit Kindersitz, Fahrrad nur mit Helm, wenn nicht anders Abgemacht, um 12h und am „Nachmittag „ um 18h zu Hause, sonst Anrufen… Sagt nicht einfach immer „ich will das nicht“ sondern erklärt warum! Beim Küssen auf den Mund. zb. Es ist etwas sehr „inniges“ und so was sollte nicht sein auch wegen den Bakterien etc… Als Bsp. Opa fand es sehr lustig, das Baby auf den Rasenmäher zu setzen. Ich hab es dann verboten, ich habe ihm aber erklärt, als Baby mag es lustig sein, wenn das Kind aber grösser ist, will es dann auch selber drauf kraxeln und dann ist es gefährlich, also gleich von Anfang an sein lassen, so wird das Kind auch nie den „Anspruch“ stellen, auf gefährliche Maschinen zu steigen! Opa akzeptiert es und versteht das auch!
Das Deine Schwiegermutter ja eh alles falsch macht, lasst das übernachten bleiben , du kannst Dich eh nicht entspannen. SCh.... auf Qualitytime.
Ich schreie gleich...
Zwei sind lauter als einer ;-)
Hallo, Du klingst, als ob Du ein bisschen hin- und hergerissen wärest dazu, was Du eigentlich möchtest. Mal ein paar Gedanken von mir dazu: Wenn Ihr Euer Kind gern ans Übernachten bei der Oma gewöhnen wollt, damit Ihr auch mal Zeit für Euch habt, dann musst Du Deine Eifersucht in den Griff bekommen. Das Motto „Wasch mich, aber mach mich nicht nass“ funktioniert nicht. Entweder - oder. Wenn Du babyfreie Zeit möchtest, dann musst Du Dein Kind der Oma auch anvertrauen. Was Deine Regeln angeht, an die die Schwiegermutter sich nicht hält: Es ist das Privileg von Großeltern, dass sie ein Kind nach Strich und Faden verwöhnen dürfen. Es ist normal, dass sie nicht exakt sind wie die Mutter. Und dass sie die Vorgaben der Mutter nicht so eng sehen. Wenn Du willst, dass alle Regeln exakt eingehalten werden, musst Du Dein Baby selbst versorgen. Andere Menschen machen Dinge anders, das ist ganz normal. Die Sache mit dem Küssen: Ich verstehe, dass Dir das zuviel ist. Du bist eifersüchtig, es kommt Dir übertrieben und übergriffig vor. Aber ehrlich? Eigentlich ist das nicht schlimm, nicht böse und nicht schädlich fürs Kind. Sie liebt das Enkelchen eben sehr, und sie ist der Typ, der das auch überschwänglich zeigt. Wenn sie Dein Kind an sich reißt, musst Du das nicht erlauben. Wenn Du Dein Baby hältst, hält es sonst niemand und es nimmt auch niemand weg, sonnenklar. Wenn Dein Freund oder der Opa das Baby hält, und sie nimmt es an sich, ist das nicht toll, aber auch nicht schlimm. Die sind erwachsen, sie können sich selbst behaupten gegen die Oma. Langer Rede kurzer Sinn: Wenn Du ganz ehrlich bist, ist der größte Teil Deines Problems wohl die Eifersucht. Menschlich normal, aber ganz unnötig. Denn Du bist und bleibst die wichtigste Person für Dein Kind. Wenn Dir die Zeit, die die Oma mit Deinem Kind verbringt, zuviel wird, dann schraube sie zurück. Dann kann die Oma sich auch nicht wie eine Mutter benehmen, sondern bleibt eine Besucherin. Vielleicht ist es für Dich einfach zu früh, Dein Baby schon jemand anderem zu geben. Das fällt fast allen Müttern schwer, und Du musst das nicht machen. Egal ob jetzt oder später. Bedenke auch: Kinder profitieren unendlich von Großeltern, sie sind mit das Wertvollste, was ein Kind haben kann. Versuche, Dich da etwas zurückzunehmen. Für Dein Kind ist es wunderbar, eine liebe Oma zu haben, die ist pures Gold wert. Für Kinder ist es wertvoll, außer Mama und Papa noch weitere enge Bezugspersonen zu haben. Das ist von der Natur gewollt, so bekommen sie Liebe und Input von mehreren Menschen, nicht nur von zweien. LG
Und ich schmeiße noch das allseits beliebte: " sie hat Deinen Mann auch groß bekommen " hinterher. Sonst fällt mir nichts ein, da vieles schon geschrieben wurde was meine Gedanken widerspiegelt. Und zu den " ich würde mein Kind in dem Alter nicht woanders übernachten lassen " Mein Sohn hat ab 3 Monaten bei meinen Eltern schlafen lassen da er sowieso tags von Ihnen betreut wurde. Das brachte meine Selbstständigkeit leider das mit sich .
Ich würde mein Baby nicht wo anders schlafen lassen, vor allem nicht wenn meine Anliegen nicht respektiert werden.
nimm doch ein Tragetuch, dann reisst sie sie die das Baby nicht aus dem Arm.
Also mit der Schwiegermutter würde ich versuchen das ganze nicht so eng zu sehen. Aber niemals würde ich auch nur daran denken mein 5 Monate altes Baby woanders schlafen zu lassen...
Hey, also viele Schreiben hier sie würden ihr Baby nicht wo anders schlafen lassen. Ich würde sagen das ist ja jeden selbst überlassen.. finde ich persönlich nicht schlimm aber ich konnte es bei meinen Sohn nicht und kann meine kleine auch nicht über Nacht abgeben ich hätte dann die ganze Zeit so eine Unruhe in mir aber gut.
Wenn du immer solche Diskussionen hast und sie sich sowieso an nichts halten wenn du was sagst wieso möchtest du dein Baby denen dann geben ? Ich verstehe das ihr Zeit zu zweit wollt und wo anders mal schlafen wenn das Kind mitmacht natürlich finde ich auch nicht schlimm aber dann dürftest du auch nicht meckern wenn sie es anders machen ? Meine Mutter ist auch jemand wo man alles 10 mal erklären kann weil jeder kennt ja sein Baby am besten, deswegen allein würde ich die kleine schon nicht dort schlafen lassen weil ich weiß sie hört sowieso nicht auf mich und am Ende brüllt die kleine wahrscheinlich noch die ganze Nacht.
Versuch halt mit ihr in Ruhe zu reden was du nicht möchtest und wenn das klappt kannst du nochmal nachdenken dein Baby eine Nacht ihr zu geben. Wenn du aber weißt es endet sowieso im Streit dann lass es lieber.
Und küssen ? Also unsere Familien knutschen die kleine immer ab wenn sie kommen oder wir hingehen aber wenn jetzt ihr jeder auf den Mund küssen würde dann würde ich das auch nicht so toll finden. Aber mal knuddeln und auf die backen und babyfüßchen knutschen .. wieso nicht ? 
Das mit der “Quality time” hatte ich jetzt so verstanden, dass ihr Zeit zu dritt verbringen wollt und die Oma nicht möchte, dass du euren Sohn dafür schon so früh wieder abholst. Oder liege ich da falsch? War es eure Idee oder ihre? Wenn es ihre Idee war, kannst du ja ruhig Nein sagen.
Ich frage mich immer, was die APs unter "aus dem Arm reißen" verstehen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Schwiegermütter an dem Kind herumzerren. Vor allem dann nicht, wenn sie ansonsten zärtlich mit ihm umgehen.
Es ist alles ein Geben und Nehmen und man muss Kompromisse finden. Deshalb sind wir Menschen ja in der Lage zu sprechen und uns auszutauschen. 
Nur Meckern ändert nichts.
Großeltern gibt es als Gesamtpaket. Toll, wenn sie die Enkel lieben und für sie da sein wollen. Das ist nicht selbstverständlich. Die Grenzen gilt es heraus zu finden und auszuhandeln. Küssen und Knuddeln ist erstmal das was es ist. Was zu weit geht, zu viel ist kann benannt werden, darüber kann man sprechen. Wenn das Verhältnis grundsätzlich gut ist, gehört da eine Portion Gelassenheit und Humor mit dazu. Wer spricht, dem kann geholfen werden. Wenn du euer Baby noch nicht abgeben möchtest und dazu noch Zeit brauchst, dann ist eben noch nicht der Zeitpunkt dafür und es wird erst in weiterer Zukunft getestet. Mir wäre das auch zu früh gewesen- ich konnte meine Kinder erst über Nacht loslassen , als sie schon gehen konnten, nicht mehr gestillt wurden und bestenfalls sogar schon reden. Aber wir hatten auch keine engagierten Großeltern.
Was du nicht willst, kannst du doch unterbinden. Warum soll er da schlafen, wo sie ihn doch dann sicher auch wieder küsst? Wenn sie ihn wirklich wegreißt und dem Kind auch Schmerzen zufügt oder massiv grob ist, mußt du einschreiten. Mal ehrlich, sei froh, dass dein Kind Großeltern hat, die ihn lieb haben. Er schläft so jung schon bei ihnen, damit du und dein Partner Mal Ruhe habt. Es sind die Großeltern. Und wenn du ihnen nun dauernd sagst, was sie dürfen und nicht dürfen, haben sie irgendwann wahrscheinlich einfach gar keinen Bock mehr von dir gegängelt zu werden und nehmen das Kind gar nicht mehr. So kann es nämlich auch laufen. Solange sie das Baby nicht auf den Mund küssen, sehe ich da überhaupt kein Problem. Wenn du das trotzdem nicht willst, kommuniziere es ganz klar und erwarte dann aber auch nicht, dass sie dein Kind über Nacht nehmen, damit du mal auspennen kannst. Sorry, manchen kann man echt nichts recht machen.
Ich hab allmählich echt Angst. Ich habe einen Sohn und mach mir so langsam doch Gedanken darüber, wie meine Schwiegertochter mal so sein wird. Kann ich ihr überhaupt etwas recht machen? Darf ich mein späteres Enkelkind mal halten? Es knuddeln? Auch mal trösten? Spazieren gehen? Zur Übernachtung haben? Oder bekomme ich das Enkelkind nur widerwillig, wenn die Eltern Paarzeit haben möchten und die andere Oma keine Zeit hat? Oder wird es eine Art Belohnung werden, so lange ich es "gut" mache in den Augen der Mutter wird mir das Kind auch mal gönnerhaft in den Arm gelegt? Da ist auf rohen Eiern laufen deutlich einfacher. Ich verbiete meinem Sohn einfach, Kinder zu bekommen. Problem gelöst!! Und das machen auch alle andere Mütter von Jungs(du also auch) und "zack" stirbt die Menschheit bald aus...
Ich verstehe genau, was du meinst. da gibt es liebende Großeltern und erwachsene Kinder, die nicht miteinander sprechen können. Was folgt sind Regeln,- mir ist das alles ein Rätsel. Aber ich habe auch keine Eltern mehr, die Eltern meines Mannes waren nie sonderlich interessiert und es war mir immer ein Herzenswunsch, die Kinder eine innige Großelternbeziehung zu gönnen. nunja
Ich hatte liebe Großeltern. Meine Kinder nicht wirklich. Sie kennen es nicht anders, aber wenn ich Vergleiche ziehe zwischen meinen Großeltern(nur mütterlicherseits) und den Großeltern meiner Kinder dann liegen da Welten zwischen... Vielleicht liegt da auch ein wenig die "Angst". Ich weiß, dass ich definitiv mehr Interesse an meinen Enkelkindern zeigen und haben werde, als die Großeltern meiner Kinder es je an ihnen hatten. Aber wenn die Schwiegertochter/Mutter dann so extrem reagiert wie man es hier häufig im Forum liest, dann lerne ich doch lieber das laufen auf rohen Eiern.
Nur zur Beruhigung: ich mag meine Schwiegereltern. Ich hab bei Kind 1 zwei, drei Sachen gehabt, die mir wichtig waren (zb. Zuckerfrei bis mind 1 Jahr, weinen nicht ignorieren) Meine Schwiegereltern waren da allerdings fast immer unserer Meinung. Mucki liiiebt ihre Großeltern und ja, sie (und die kleine Schwester) dürfen bei ihnen mehr bzw andere Dinge als bei uns (zb länger aufbleiben, ein 2. Eis, etc ;)). Ich sag dann nur, dass ich das gar nicht wissen möchte. Dann kann ich auch nicht schimpfen:) Klar gibt es manchmal Situationen, in denen ich mir ganz schön auf die Zunge beißen muss. Aber entweder spreche ich das ruhig und freundlich hinterher an, oder verkneife es mir. Meine (Schwieger)Eltern wollen genau wie wir Eltern nämlich nur das Beste für unsere kinder. also sei beruhigt: es gibt auch noch uns "normale" Gestörte
...und habe es auch schon öfter hier geschrieben.
Als Mutter zweier erwachsener Söhne habe ich echt Angst, vor dem, was da kommen kann. 
Ich hatte eine tolle Omi und Uromi mütterlicherseits, die Omi väterlicherseits war im Altersheim und starb früh. Opas hatte ich nie.
Meine Eltern sind weit (fast 600 km) weg, haben sich aber trotzdem intensiv gekümmert, bei uns im Haus die Kinder betreut und sie auch zu sich genommen in Ferienzeiten.
Meine Schwiegereltern lebten nahe (30 km) bei uns und haben den Älteren schon sehr früh bei sich betreut, wenn Tagesmutter Urlaub hatte. Wir haben uns auch jede Woche gesehen. Trotzdem war ihnen der Jüngere immer zu klein. Sprich, ihn haben sie nie genommen.
Klar fand ich das Eine oder Andere im Umgang "schräg", aber seit mein Schwiegervater 2006 starb und meine Schwiegermutter dement wurde, fehlt etwas.
Insbesondere der Ältere (25) erzählt immer wieder von ihnen.
So etwas kann aber nur entstehen, wenn man auch ganz natürlichen Kontakt zwischen Großeltern und Enkeln zulässt und fördert. Nicht, wenn ein Regelwerk aufgestellt wird.
Trini
Ganz genau!
Meinen Mädels versuche ich zu vermitteln, dass ein offener und vorallem respektvoller Umgang miteinander wichtig ist. Beide sind erst 16 und 17, da klappt es zumindest unter den gleichaltrigen Freunden nicht immer mit dem Respekt 
Aber älteren Menschen gegenüber sind sie IMMER höflich und respektvoll, auch offen für deren Anregungen. Sie hören es sich an, denken darüber nach und setzen dann das um, was zu ihnen passt.
Ich hoffe, dass deren zukünftige Schwiegermütter sich nicht ausgegrenzt fühlen werden. Und meine Töchter sich nicht zu kleinen Drachen entwickeln, die niemanden um ihre Kinder herum haben wollen.
Oder hoffen das dein Sohn schwul ist, die beiden ein Kind adoptieren. Das du dann verwöhnen darfst. Problematisch sind ja die SchwiegerTÖCHTER
Schwul schließe ich definitiv aus, er interessiert sich durchaus für Mädchen
Zum Glück hat er noch ein paar Jahre Zeit, aktuell will er eh keine Freundin. Die sind ihm zu anstrengend, wie er bei seinen Freunden so sieht 
Sieh es doch mal aus der Sicht deiner Schwiegermutter, sie freut sich total ihren Enkel zu sehen und küsst ihn weil sie ihn so gerne hat. Gegen Kuscheln und Küssen hab ich nichts und wenn wir bei meinen Eltern oder Schwiegereltern sind ist es ganz selbstverständlich, dass sie ihn nehmen. Da hab ich ihn dann nur zum Stillen und es ist absolut ok. Und eure Schwiegermutter ermöglicht euch einen Abend für euch, das ist auch nicht selbstverständlich. Solang sie liebevoll mit deinem Sohn umgeht und nicht meint sie müsse ihn erziehen, dann lass sie doch.
Das ist ja lustig... mit 5 Monaten nicht bei den Schwiegereltern schlafen lassen, aber in den Hort.... so früh wie möglich, das ist völlig o.k.
Leute , das passt nicht.
Selbst schuld. Wenn du keine klaren Grenzen setzt und meinst mit 5 Monaten Kind über Nacht zur Oma zu geben, kann schon mal so etwas dabei herauskommen
Irgendwie ein bisschen widersprüchlich alles. Oma ist gut genug um ins Kind aufzupassen, damit Mama und Papa Qualität Time haben können, aber Bussi ist nicht drin? Sorry, aber ich finde eher, dass du das Problem bist. Sei doch froh, dass du so eine Schwiegermutter hast, denn das ist weiß Gott nicht selbstverständlich. Unsere Eltern knutschen unseren kleinen auch von oben bis unten ab und reißen ihn uns sofort aus den Armen und ich finde es wunderschön, dass sie ihn so lieben und freue mich über die Zeit wo ich kein Kind auf dem Arm haben muss. Was meinst du denn was für Bazillen auf euer Baby in der Kita warten? Ganz ehrlich entspann dich und genieß es solche Schwiegereltern zu haben.