Zwillingsmamare
Hallo, Ich brauche mal einen Rat… Ich bin zwillingsmama geworden vor 2 Monaten, Mein Mann geht 3 mal die Woche mit deinen Kumpels trainieren 21-24 Uhr je 3 Stunden und am Wochenende um 21 Uhr bis 5 Uhr mit seinen Kumpels raus. Ich fühle mich einfach alleine er merkt immer das ich traurig bin wenn er geht das nervt in sehr… Seine Freunde fragen ihn auch an den anderen Tagen ob er Zeit hat er sagt mir das immer und schaut immer so mit seinen Augen das er auch raus will aber ich sage dann ich würde auch gerne Zeit mit dir verbringen… dann lasse ich Ihn meistens gehen weil ich mich dann einfach unerwünscht fühle wenn er bleiben würde ich weiß er wäre viel lieber mit seinen Freunden draußen. Er ist ja denn ganzen Tag schon arbeiten von morgens bis abends von Montag bis Samstag Letztens waren wir essen da hat er mir gesagt das er es vermisst einfach so spontan zu sein… er hat gesagt er liebt die Kinder über alles aber er kann nicht mehr so wie früher raus gehen er kann nicht spontan mal weg fahren. das hat mich schon sehr verletzt ich versuche es jeden immer recht zu machen und will einfach kein Streit. weil wir haben uns beide dafür entschieden Eltern zu werden (Wunschkinder). Außerdem habe ich auch das Gefühl das er nur genervt ist von mir ich fühle mich einfach einsam und alleine gelassen mit allem. Wie machen das euere Männer? Findet ihr ich bin zu streng und übertreibe ? Danke schonmal im Voraus
Hallo, weisst du wie du deine Familie am allerglücklichsten machst? Du musst Glücklich und Zufrieden sein - dann überträgt sich das auf alle andern. Und dazu gehört, das du selber weißt was dir gut tut und was du brauchst. Das hat nichts mit streng sein zu tun - du sollst deinen Partner ja nicht wie ein Kind behandeln das Ausgang bekommt oder Hausarrest.... Ihr habt euch beide gemeinsam entschieden eine Familie zu gründen - so naiv wird kein Mann sein, das er meint da ändert sich nix. Also ganz im Gegenteil - ich würde ihn in die Kinderbetreuung zu 100% einspannen - klar macht er manches anders, aber anders ist nicht schlechter. Und wenn er so eingespannt ist und merkt wie anstrengend so Babies sein können - da reicht eines schon, Zwillinge still ich mir da noch ne Hausnummer mehr vor - dann wird er sicher auch mit Arbeit gehen und Kinder versorgen gut ausgelastet sein. Mein Mann ging zum Entspannen in die Arbeit - das war weniger anstrengend - und er ist Intensivkrankenpfleger... und wenn er heim kam, dann hat er unseren Junior genommen und ICH konnte mal ein bisserl entspannen - mal in Ruhe Duschen gehen ect... Dazu gehört aber auch, das man ersten den Mann nicht ständig kritisiert und alles besser weiß was Babies und Haushalt angeht - und noch viel wichtiger, das man seine eigenen Bedürfnisse auch deutlich artikuliert, das man drüber redet und nicht durch die Blume sondern Tacheles. Ich kenne kaum einen Mann, der durch die Blume wirklich versteht. Sprich überleg dir was DU brauchst zum Glücklich sein Alles Gute Dhana
Das hört sich für mich fast so an als wäre er noch sehr jung und hätte sich noch nicht „ausgelebt“. Wahrscheinlich haben seine Freunde keine Familie daheim, zumindest vermute ich es ganz stark.
Ich würde es nicht tolerieren aber es ist bei uns zum Glück auch kein Thema. Mein Mann sagt selber dass er seine Freizeit lieber mit uns verbringt, da er so viel arbeitet und uns eh kaum sieht. Er arbeitet auch Montag bis Samstag und kommt immer erst um 18:30 heim. Außerdem haben wir drei Kinder (der kleinste ist auch erst 2 Monate geworden) die ihn selbstverständlich auch sehen möchten. Bei uns kommen die Freunde samt Kinder zB am Wochenende zum grillen oder wir machen gemeinsam mit den Kindern einen Ausflug. Zu Geburtstage gehen wir i.d.R. ohne Kinder (erst wenn’s Baby natürlich älter ist).
Ich kann mir vorstellen dass er sich vielleicht in der Rolle noch nicht wirklich eingefunden hat und du mit ihm einen Kompromiss finden solltest. Vielleicht dass er nur 1x bis 2x ins Fitnessstudios geht.
Das am Wochenende empfinde ich als sehr extrem bis 05:00Uhr, dass würde ich und mein Mann nicht wollen. Wir gehen wenn dann gemeinsam oder gar nicht, mag vielleicht spießig klingen aber wir möchten es ja selber nicht 
Du musst wirklich mal mit ihm sprechen und ein Kompromiss finden der für euch alle passt.
Grüß dich, ich finde "streng" das falsche Wort. Eine Beziehung sollte auf Augenhöhe sein und nicht nach dem Motte, wer wem etwas "erlaubt". Ich denke, ihr müsst einen Mittelweg finden. Sieh es Mal so, du warst (wahrscheinlich) ca. 10 Monate schwanger, hast die ganze Zeit Kontakt zu den Kindern gehabt, dein Mann hat bestimmt den Bauch angefasst, aber emotional ist er seit zwei Monaten Vater. Eine Familie muss sich erst entwickeln und zusammenfinden. Geht mit mehr Nachsicht an die Sache- beide. Da du fragst, wie wir es machen, beantworte ich es dir, auch wenn jeder seinen Weg finden muss: Ja, wir lassen uns viel Freiraum und kümmern uns ausgeglichen um die Kinder (beide Teilzeit) und Haushalt. Mein Mann war schon zur "Männerwoche" und ich auf Mannschaftsfahrt. Wir machen getrennt Sport und treffen getrennt Freunde. Gemeinsame Zeit verbringen wir ebenfalls zu genüge. Sport zwischen 21 und 24 Uhr ist ja eigentlich perfekt, da die Kinder (irgendwann) da wahrscheinlich schlafen. Tagsüber sollte er dich aber schon unterstützen. Vielleicht spazieren gehen mit den Babys und du ruhst dich einfach aus?Im Haushalt was "abarbeiten"? Der Alltag mit zwei Babys ist anstrengend, dass sollte man nicht unterschätzen. Wenn die Kinder größer sind, würde ich über einen Babysitter nachdenken und dann bewusst etwas zu zweit machen. Spontanität ist auch immer typabhängig. Ich und meine Freunde mit vielen Kindern sind oft flexibler und spontaner als die mit nur einem Kind. Seht das erste Jahr aus Zeit der tollem Veränderung. Alles groovt sich ein ihr werdet einen guten Weg finden-wenn ihr redet und nachsichtig seid. Alles Gute
Manchmal frage ich mich schon, mit was für Vollidioten einige Frauen Kinder bekommen. Das klingt alles so unreif - als wäre er selbst noch ein Kind. Aber du hast dir den Kerl ja ausgesucht...
Das habe ich mir allerdings auch gedacht. Er liebt die Kinder über alles (die sind grad 8 Wochen alt), äh sorry aber der sieht die ja NIE, die kennen ihn ja gar nicht.
Deshalb liebt er sie ja - weil er nichts mit ihnen zu tun haben muss ;-).
Darf ich fragen wie alt ihr seid?
Ich würde sowas von meinem Mann gar nicht tolerieren. Er ist Papa von zwei Kindern, Party und trinken und rausgehen und jeden Tag trainieren ist erstmal vorbei.
Fühl dich gedrückt, es ist super anstrengend mit zwei Kindern und du hast sogar scheinbar 3..
Also ich würde ganz klar nein zu ihm sagen. Ihr wolltet gemeinsam Kinder haben, dann muss er auch Verantwortung haben und mitmachen.
Ich würde das in dem Ausmaß auch nicht mitmachen. Klingt als machst du alles mit den Kindern. Du hast aber genauso ein Recht auf eine Pause und Zeit für dich wie er. Was macht er denn so mit den Kindern?
Ich finde auch, das klingt sehr unreif Er ist Vater geworden, danach geht das Leben nicht mehr so weiter wie bisher, er muss wohl selbst erst mal erwachsen werden Wann hast du denn mal Zeit für dich, ok die Zwillinge sind erst 2 Monate, aber du musst dich auch irgendwann wieder um dich kümmern und da muss er ran Die Nacht durchfeiern jedes Wochenende geht gar nicht, das wäre für mich ausnahmsweise ok aber bestimmt nicht jedes Wochenende Es klingt so, als hätte er an Dir und den Kindern nicht so viel Interesse Mach dir klar, was du willst und führe mal ein längeres Gespräch mit ihm Wenn das dauerhaft so weiter geht, kannst du dir auch mal Gedanken darüber machen, ob du alleinerziehend nicht besser dran wärst
Hey du, Ich muss dir ganz ehrlich sagen, dass ich komplett entsetzt bin, wie das bei euch läuft. Du kümmerst dich rund um die Uhr um deine Babys. Es sind 2!! Ich war damals mit einem sowas von am Ende meiner Kräfte, dass ich dich total bewundere, dass du noch nicht durch die Decke gegangen bist. Und dass dein Mann dich auch noch das ganze Wochenende im Stich lässt finde ich unter aller Sau. Und dann auch noch genervt sein, wenn du traurig bist. Gehts denn noch? Natürlich möchtest du ihm auch seinen Freiraum geben. Aber wieso sollte er ihn bekommen, wenn dich auch keiner entlastet. Such das Gespräch und rede mal ein ernstes Wörtchen mit ihm. Es sind genauso seine Kinder. Und er sollte sich in der Zeit, in der er nicht arbeitet genau so um eure Kleinen kümmern wie du. Er hat sich schließlich dazu entschieden Vater zu werden und kein Samenspender. Ich finde es Wahnsinn, was manche Frauen ertragen nur um es allen Recht zu machen. Lass dich nicht unterkriegen. Du hast die gleichen Rechte wie dein Mann oder sogar noch mehr. Du hast schließlich Zwillinge auf die Welt gebracht. Ich hoffe, ich war dir jetzt nicht zu schroff. Aber ich finde, du solltest das nicht einfach über dich ergehen lassen. Ich wünsche dir alles Gute.
Mein Mann ist schon vor den Kindern nicht so oft unterwegs gewesen. Mit einem Mann der ständig weg ist, hätte ich nichts anzufangen gewusst. Mein Mann kam nach der Arbeit nach Hause (ggf noch eine kleine Besorgung am Heimweg). Evtl 1x / Woche (eher deutlich seltener) noch weg, wenn der Große geschlafen hat. Seit die Kleine da ist, ist er zu Hause und ich arbeite, also sowieso eine ganz andere Aufteilung.
Ich muss ehrlich sagen, bei 2 Monate alten Zwillingen und einem Mann, der nur unterwegs ist, wäre mein Problem weniger Einsamkeit sondern Schlafmangel und Überlastung aus mangelnder Unterstützung mit Kindern und co. So oder so finde ich es befremdlich dass er anscheinend mehr Freizeit ohne als mit euch verbringen möchte - und da ganz klar die Meinung sagen.
Du warst doch vor den Kindern auch oft allein. Also kanntest du den Typen und das Risiko.
Hallo! Ich finde nicht, dass du streng bist und übertreibst. Ihr seid zusammen Eltern geworden und nicht nur du. Ich finde es schon sehr viel, wie viel dein Mann weg ist. Klar, Sport ist wichtig, aber als Zwillingspapa muss man da schon zurück schrauben. Fortgehen ist auch mal nicht mehr wichtig. Du solltest mal mit deinem Mann reden. Ja, er braucht auch Zeit für sich und seine Hobbies, aber das geht nicht mehr in dem Ausmaß wie vor den Babys. Er sollte dich mehr unterstützen, denn nur weil er arbeiten geht, heißt das nicht, dass du zu Hause nichts tust. Außerdem hast du dir genauso eine Auszeit verdient, wo er für Mal die Kinder abnehmen sollte. Gerade mit so kleinen Zwergen geht das noch nicht so oft, aber es wird wieder besser. Wichtig ist einfach, dass ihr euch gegenseitig unterstützt und nicht nur er hin und wieder mal eine Auszeit bekommt, sondern auch du. Mein Freund war bei unserem ersten Kind auch noch im Fußballverein und hat da 2x die Woche trainiert plus ein Spiel, aber er ist danach sofort nach Hause gekommen und nicht fort gegangen und hat mich ansonsten toll unterstützt. Daher ging das und da haben mich auch meine Schwiegereltern unterstützt und mir den Kleinen mal abgenommen. Wichtig ist, dass ihr eine Lösung findet, die für euch beide in Ordnung ist, aber so, dass nur er dauernd unterwegs ist und du 24/7 alleine für die Kinder da bist, geht das sicher nicht auf Dauer. Ich drücke euch die Daumen, dass ihr eine Einigung findet!
Ich bin ehrlich gesagt etwas geschockt und hoffe fast, dass du das nicht ernst meinst. Vor allem in den ersten Monaten finde ich es absolut unmöglich, wie sich dein Mann verhält. Was würde denn passieren, wenn du die gleichen Ansprüche stellst? Partys sind vor allem im ersten Lebensjahr und erst recht in den ersten Monaten absolut irrelevant. Das kann man schon mal machen, wenn der Partner einverstanden ist, aber regelmäßig? Und dann noch Zwillinge. Auch wenn ich da vielleicht das andere extrem bin, aber ich würde tatsächlich erwarten, das ich mit Zwillingen abends entlastet werde und nicht, dass der Mann zum Training fährt. Sorry, aber das muss dann halt erst einmal pausieren. Was macht er denn dann überhaupt? Wozu hat er Kinder, wenn er quasi 4 Tage die Woche gar nicht sich zuständig fühlt und an den restlichen 3 Tagen sicher auch nicht so viel tut. Da wäre bei mir die Einsamkeit tatsächlich das geringste Problem. Aber zu deiner Frage, nein du bist nicht zu streng- im Gegenteil.
Ähm. Ne so bestimmt nicht. Wo ist deine Auszeit? Wann ist er mal Papa?
Ohje.. Das ist schwierig. Ich finde, dein Mann ist ganz schön egoistisch. Denkt nur an sich und sein Vergnügen. Das mit dem "er arbeitet den ganzen Tag" lass bitte schnell aus deinem Kopf verschwinden. DU arbeitest 24/7 und das sogar doppelt. Das sieht er aber scheinbar nicht. Sag ihm das mal in einer ruhigen Minute. Was würde er denn sagen, wenn du mal so ganz spontan Freitag Abends sagst, dass du dich mit einer Freundin triffst am Samstag Abend und mit ihr ein paar Stunden durch die City schlendern willst, inkl. Essen gehen oder Kino? -------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------- Zeig ihm das hier: Quelle: Tee Fee Der härteste Job der Welt Was denkt ihr, welcher könnte das sein? Genau, der einer Mutter! # Anforderungen Sie müssen fähig sein, mehr als 135 Stunden in der Woche zu arbeiten. Sie müssen in der Lage sein, Nachtschichten zu leisten. Sie sollten bereit sein, auf Pausen zu verzichten. Die Arbeit wird hauptsächlich im Stehen oder gebückt verrichtet Sie müssen regelmäßig 35 Kilogramm heben können Doktortitel in Psychologie oder entsprechende Fähigkeiten aus dem realen Leben sind erforderlich. Sie brauchen Talent zum Krisenmanagement. Sie sind in der Lage, mindestens zehn bis 15 Projekte gleichzeitig zu betreuen. Sie können auf allen Ebenen kommunizieren. Sie können improvisieren. Sie können zähe Situationen meistern (buchstäblich und bildlich) Sie können verschiedene Tagesabläufe koordinieren, die sich gegenseitig widersprechen. Sie können unabhängige Entscheidungen für andere treffen. Sie können mit Nachwuchskräften arbeiten, die nur begrenzte Fähigkeiten haben. Sie können in einem chaotischen Umfeld arbeiten. Regelmäßige Reisen und Erfahrungen im Steuern eines Minivans sind von Vorteil. Sie besitzen hervorragende zwischenmenschliche Fähigkeiten und Teamgeist. Auf überraschende Forderungen reagieren Sie flexibel. Sie besitzen kulinarische Fähigkeiten. Sie besitzen unbegrenzte Geduld. Sie können mit sozialen Netzwerken, mobilen Geräten und Videospielen umgehen. Sie haben gute Kenntnisse im Bereich Finanzen. Sie haben gute Kenntnisse im Bereich Medizin. Sie werden von Selbstlosigkeit angetrieben. Sie besitzen einen gültigen Führerschein, ein Zertifikat in erster Hilfe und sind Mitglied beim Roten Kreuz. Sie haben im professionellen und im privaten Bereich den Hut auf. Sie verfügen über eine positive Einstellung in jeder Lebenslage.
Im Gegenteil - ich finde, Dein Mann ist ganz schön egoistisch. Ich würde ihn in die Kinderbetreuung einspannen und ihm klipp und klar sagen, dass es jetzt eben nicht mehr dasselbe ist mit Kindern. Da ist nicht mal mehr kurz spontan. Ist halt so. Und warum sollst du die Kinder ganz alleine stemmen? Ja - du bist jetzt noch in Elternzeit Mutterschutz etc. - aber irgendwann gehst du auch wieder arbeiten und dann muss er eh mehr ran.
Hi, Ich selbst habe keine Erfahrungen mit einem Mann der sich kaum einsetzt, aber ein bisschen möchte ich dir die Sorge nehmen du bist völlig allein mit deinem Problem. Meine Freundin u ihr Mann sind vor über 2 Jahren Eltern geworden. Ihre Tochter kam 4 Wochen zu früh und hatte Startschwierigkeiten. Die Mama war (corona bedingt) die ersten Tage komplett allein im Krankenhaus und war sehr belastet. Sie hatten sich das damals beide anders vorgestellt und wollten die gemeinsame Elternzeit dann im Sommer haben, damit es wie Urlaub ist. Zitat: mein mann meinte er hat ja sonst nichts von der elternzeit. Meine Freundin hat nicht gedacht, dass sie am Anfang gerne mehr Hilfe gehabt hätte. Ihre Tochter hatte lange Koliken und der Papa hat dann abends noch 'bei dem Kumpel was machen müssen' oder auf die Geburtstagsfeier gehen. Am Wochenende war dann zwar einen Tag mal PapaTag aber der war eher ein Familientag, weil der Samstag für Arbeiten am Haus draufging. 4 Monaten hat meine Freundin versucht durch die Blume zu sagen, dass sie erschöpft ist. Sie wollte Ihm nicht die Freiheiten nehmen und ich glaube auch sie wollte es einfach gerne auch "allein" geschafft haben. Nachdem sie ihm dann mal in einem offenen Gespräch gesagt hat, dass er auch sein Leben etwas anpassen muss, wurde es schon besser. Ich finde bei ihren Erzählungen oft noch, dass sich der Papa wie ein Teenie aufführt, wenn er am Wochenende bis 3 feiert und mit Fahne dann iwann um 13 Uhr aufsteht, aber sie sagt es ist schon besser geworden und er arbeitet wohl auch an sich. Die beiden sind übrigens Ü30! Also sprich mit deinem Mann! Das wird schon :) Wir die anderen schreiben, vermutlich hat er sich noch nicht in die Paparolle eingefunden und es ist legitim, dass er sein Leben ändern muss, weil er nun 2 Kinder hat! Seine kumpels sind vermutlich Kinderlos und werden sich dann beschweren... Ich muss auch ehrlich sein, manche Freundschaften bleiben nicht erhalten, dass ist mir auch schon passiert, aber es kommen neue und manche entwickeln sich. Mach ihm klar, dass es okay ist sich zu ändern, falls ihm der Verlust der Freunde Sorgen bereitet. Liebe Grüße
Nein! Hier gilt gleiches Recht für alle. Wenn er 3 Abende die Woche ausgeht (egal ob Sport oder Party) dann darfst du das auch. Den 7 Abend könnt ihr dann ja beide zu Hause bleiben. Dann wird der Mann auch mal merken wie anstrengend so kleine Babys sind. LG
Wie genau schaffst du das so viel alleine zu sein mit 2 Babys? Hast du unterstützung von der Familie? Ich war schon mit einem überfordert wenn er arbeiten war.. weggehen bis in der früh gibts nur zu geburtstagen oder feiern, aber jedes Wochenende ist echt arg. Überhaupt am anfang.. du solltest ihm mal die antworten auf deine frage zeigen, dass das ganze absolut nicht normal ist! Aufjedenfall mit ihm sprechen und sagen dass das nicht mehr so geht und du überfordert bist so viel alleine zu sein
Das ist unfair und unangemessen. Was hat er sich denn gedacht, dass sich SEIN Leben nicht verändert als Vater nur deins als Mutter? Ähm stopp! Aber ganz schnell. Noch kannst du Weichen stellen.
Das meiste wurde bereits geschrieben, daher schließe ich mich an mit der Feststellung, dass das keine faire und gleichwürdige Aufteilung ist! Außerdem, ganz wichtig: Zwillinge sind kein Spaziergang. Ihr seid beide Eltern und möchtet das auch sein (lese ich raus). Wenn die Babys größer werden, weniger tagsüber schlafen, mobil werden etc., dann wird es für euch als Paar (noch) schwieriger, Dinge zu klären oder gar Zeit als Paar zu verbringen. Daher solltet ihr jetzt (!) Zeit darauf verwenden, Dinge so zu regeln, dass es für alle Beteiligten auf Dauer funktionieren kann. Auch wenn es für den Papa kurzfristig unangenehm ist, seine Freizeitgestaltung umzustellen, viel unangenehmer wäre es, wenn er die Kids plötzlich alleine managen müsste, weil du nicht mehr kannst. Das Gesamtsystem muss auf Dauer tragfähig sein- Kinder aufziehen ist ein Marathon und kein Sprint. Und wenn du jetzt ständig an dein Limit gehst (egal ob körperlich, psychisch oder wie auch immer), schaffst du keinen Marathon. Du musst gut auf deine eigenen Bedürfnisse achten, damit du gut für deine Kinder sorgen kannst! Übrigens: mein Mann geht jetzt (Zwillinge 1 Jahr alt, großes Kind 4 1/2) wieder an einem Nachmittag die Woche zum Sport, weil erst jetzt das Gesamtsystem trotzdem stabil und strapazierfähig genug ist…
Ich bin fassungslos. Mein Mann und ich waren vor den Kindern auch jedes Wochenende auf Achse... damit war für BEIDE Schluss, bereits ab Kind Nr. 1. An Deiner Stelle würde ich vor Wut und Enttäuschung dauer-heulen. Alles Gute, v.a. den Mäusen