Blue_denim89
Hallo zusammen, ich hab mal eine Frage an euch. Mein Sohn (knapp 1,5) liebt seine Oma, was ja erstmal was tolles ist. Aber! Mir ist nun achon mehrmals aufgefallen, dass wenn er Mama sagt, sie drauf reagiert obwohl ich daneben stehe. Teilweise sogar mehrmals am Tag. Wir leben direkt nebeneinander, sie sehen sich eigentlich jeden Tag. Meine SchwiMu ist eine sehr herrische Person, sie erzieht alles und jeden, ist eh der Meinung das die jungen Leute heutzutage nichts können und alle samt faul sind und das sagt sie auch laut. Wenn ich rede oder auch ihre eigenes gestellte Fragen beantworte, lässt sie mich meist nichtmal ausreden und redet dann entweder mit meinem Sohn oder sagt, passt schon. Da könnts mich zerreißen. Mein Sohn möchte, wenn er sie sieht, immer sofort zu ihr und ich bin abgeschrieben. Er will teileweise auch gar nicht zurück und ich frag mich was sie wohl sonst noch so von sich gibt wenn ich nicht dabei bin, wenn sie sich ja offensichtlich für die Mama hält. Das Verhalten ist verletzend. Sie möchte jeden Tag kochen, was natürlich eine Erleichterung ist aber ich fühl mich durch sie sehr in die Ecke gedrängt zumal ich nicht jeden Tag zusammen essen möchze und ich es auch sehr wohl schaffe selbst zu kochen. Letztens hab ich ihn aus der Kita geholt und er war im Spiel und wollte ungern gehen hat aber kein Aufstand gemacht, ich hab das dann erzählt und da meinte sie, ich soll einfach sagen er geht zur Oma und dann kommt er schon, als ob er mit mir nicht nach Hause gehen würde. Oder er war krank, mein Mann kam nach Hause weil wir dringend zum Arzt musste mit ihm und sie wollte auch kommen. Das sind doch Grenzüberschreitungen oder sehe nur ich das so? Sie hat auch jede Woche ihren Stammtisch und wollte nun schon öfter den kleinen mitnehmen für 20-30 Minuten, durfte sie auch, aber mich mal fragen ob ich mit will? Nö. Oder so Sachen wie, der Schmuck den sie trägt, wird mal ihm gehören, weil wem sollte sie es sonst schenken. Da soll mich keiner falsch verstehen, ich bin nivhz scharf auf den Schmuck aber wenn man bei sowas daneben sitzt, fühlt man sich so als wäre man Luft. Findet ihr es übertrieben, das ich dieses Gefühl hab oder gerechtfertigt? Ich möchte auch nicht das mein Sohn wird wie sie, sie ist 0 empathisch, geht durch Leben wie ne Dampfwalze, kann nichts genießen weil sie immer im Stress ist den sie selbst erzeugt und für meinen Teil fehlt ihr diese Weiblichkeit. Einfach dieses etwas zarte was nicht mit elebogen durchs Leben geht. Mein Sohn soll nämlich lernen das Menschen, Menschen sind, nicht perfekt, und Gefühle haben und das nicht absolut alles was man denkt auch ausgesprochen gehört.
Ganz ehrlich bei auf Mama hören hört es bei mir auf... Das bist du... Wenn du sowas mitbekommst sagst du vor deinem Sohn einfach auch mal was fresches zur Oma wie "oh Oma... Ich glaub du brauchst ein Hörgerät - er hat Mama gesagt nicht Oma" und danach redest du mit ihr wenn er nicht da ist. Das musst du nicht ertragen. Und sonst sag einfach klar was du willst und was nicht: du willst nicht mit ihr Essen, lehne dankend ab. Du willst sie nicht immer besuchen, dann tue es nicht. Wenn sie sich ignoriert mit Stammtisch etc, damit musst du klarkommen. Heißt aber wenn sie da nicht auf dich eingeht, warum solltest du auf die eingehen?
...ich deine Schwiegermutter wäre, würde ich genau das alles wissen wollen. Trini
Oh nicht schon wieder.... vertragt euch und gut ist.
Deine SM meint es wahrscheinlich gar nicht böse... Manchmal ärgert man sich über die SM--und manchmal sind sie ein Engel.
Warum sollte sie dich mitnehmen, wenn sie sich mit ihren Frauen trifft ? Was willst du denn dabei ? Allerdings frage ich mich auch, was der Kleine dabei soll. Aber gut... sie ist stolz auf ihr Enkelkind...was im Prinzip doch toll ist.
Sie kocht--- findest du gut-aber auf der anderen Seite willst du es gar nicht, weil du doch auch kochen kannst ?
Finde eine klare Regelung.
Du machst ab jetzt nur noch alles mit dem Kind ( wie andere Mütter auch ) und sie kann ab und zu auf ihn aufpassen. Und ab jetzt kochst du---und isst mit Sohnemann alleine. ( Irgendwann sehnst du die Tage herbei, wo sie wieder das Kochen übernehmen könnte, da viel Zeitersparnis )
Ansonsten müsst ihr weg ziehen. Sonst geht es schief.
" jungen Leute heutzutage nichts können und alle samt faul sind und das sagt sie auch laut."
Frag sie doch einfach, ob sie dich ebenso damit meint ? Wenn ja... was du ihrer Meinung nach denn verbessern solltest ? Und dann rede Tacheles. Oder sie hat recht.... eins von beiden.
Aber... einiges läuft heutzutage definitiv falsch.... ( z.B. Mehr aufs Handy zu schauen, als sich mit dem Kind zu unterhalten --- Kinder einfach Handy und Fernseher vor die Nase setzen , wenn sie eindeutig dafür zu jung sind). Meint sie so etwas vielleicht ?
Oder so Sachen wie, der Schmuck den sie trägt, wird mal ihm gehören, weil wem sollte sie es sonst schenken.
Hat Dein Mann denn keine weiteren Geschwister ? Und wenn ihr noch ein Kind bekommen solltet, dann wird sie es wahrscheinlich eh aufteilen. Oder auch nicht.... oder sie vermacht alles der Tafel. Auch egal....
Und bist du sicher, dass sie mit zum Arzt wollte ? Kann ich mir gar nicht vorstellen. Aber gut ... da gebe ich dir recht.... da würde ich auch empfindlich reagieren.
Ansonsten... Zu deiner Frage: Ja.. du reagierst über....eindeutig.
Löse Dich... geh nur noch rüber, wenn Du Zeit und nichts vor hast. Hole Dein Kind selbst ab, koch ab jetzt selbst Essen, mach alles. Erst dann wirst du glücklich sein.
Alles Gute und gutes Gelingen beim Umsetzen.
Ich sehe das sehr ähnlich wie Du, ak! Danke für klaren Worte.
Ergänzung:
Mich gat hier mal vor langer Zeit jemand gefragt, warum ich nicht „Mama“ genannt werden will und wollte.
Abgesehen von einer ganz persönlichen Aversion ist das „Wort“ im Prinzip nur ein Lautfolge, wie Kinder sie eben als erste Töne von sich geben.
ba-ba, la-la, na-na, ma-ma.
Da alle aber begeistert auf Mama und Papa reagieren, manifestieren sich gerade diese Tonfolgen und werden natürlich auch auf Mutter und Vater übertragen.
Also im Prinzip sind diese frühen Laute erstmal nichts anderes als Tonübungen, egal zu wem „gesagt“.
Im Englischen heißt „mummy“ auch Mumie, dies nur noch am Rande.
Wie geht es denn deinem Partner damit? Omas sind manchmal etwas speziell das stimmt,aber es gibt zwei Erwachsene Möglichkeiten Du und dein Partner ihr sprecht mit ihr diese Punkte die euch stören durch und danach wird sich zeigen wie sie wirklich tickt Entweder seid ihr die dummen und bildet euch nur alles ein oder sie versucht sich zu ändern Hebt beim Gespräch erstmal alles positive hervor,bedankt euch für die Hilfe(sie sieht das wahrscheinlich so),dass ihr euch freut dass sie sich so gut mit dem Enkel versteht.... Und dann erklärt ihr dass ihr aber nun eine eigene kleine Familie seid und erwachsen und dass ihr euch als Familie mehr eigene Zeit wünscht,macht mit der Oma feste Zeiten aus,je nachdem was euch passt,Esst x mal die woche meinetwegen miteinander...und den Punkt mit Mama würde ich auch ansprechen wenn es euch stört Wenn sie auf ein gutes Verhältnis Wert legt wird sie versuchen sich zurück zu nehmen,wenn nicht ist klar dass sie euch nicht für voll nimmt,dann müsst ihr euch deutlich abgrenzen
Ich kann da nichts „bösartiges“ lesen. Deine Schwiegermutter scheint sehr engagiert zu sein. Das, was dir nicht gefällt, musst du ansprechen oder dein Mann, denn die Schwiegermutter kann nicht hellsehen und wissen, wenn dir etwas nicht passt. Sie scheint vom Charakter ein anderer Typ als du zu sein. „Ich möchte auch nicht das mein Sohn wird wie sie, sie ist 0 empathisch, geht durch Leben wie ne Dampfwalze, kann nichts genießen weil sie immer im Stress ist den sie selbst erzeugt und für meinen Teil fehlt ihr diese Weiblichkeit“ Aber, was ist denn „Weiblichkeit“? Es ist doch toll, dass dein Sohn erlebt, dass es unterschiedliche Frauen gibt und nicht alle duckmäuserich sind und den Mund nicht aufbekommen, wenn ihnen etwas nicht passt. Charaktereigenschaften sind auch genetisch bedingt und es kann sein, selbst, wenn er die Oma gar nicht kennen würde, er sich so verhält, wie sie. Sag, was du möchtest. Wenn du selber kochen möchtest, dann tu das. Dann musst du aber natürlich auch konsequent sein. Zu deiner Überschrift: Dein Kind weiß sicher genau, dass du Mama und die Oma Oma ist.
Ich muss schon ehrlich sagen, wie sich manche Menschen anmaßen jemanden bestimmte Charaktereigenschaften anzudichten auch noch im negativsten Sinne, ist mir wirklich zuwider. Nur weil ich nicht Stress möchte, meinem Sohn die Oma auch nicht wegnehmen will, bin ich sicher kein duchdichmäuschen das sein Mund nicht aufbekommt. Ich find es echt mega wie manche Menschen, nur weil sie eben vom anderen „Schlag“sind kein Problem haben anderen eins reinzuwürgen und es dann auch noch so verpackrn als sollte es ein Ratschlag sein und ganz normal gemeint. Ich hab nach Meinungen für das gefragt, was ich geschrieben hab und nicht nach unqualifizierten Meinungen pber meinen angeblichen Charakter. Das nicht alle gleich sind ist mir bewusst und dafür bin ich damkbar, wie mein Sohn wird ist zum teil vlt genetisch, ich jedoch bin der Meinung das es hauptsächlich Vorbilder sind die Menschen prägen. Weiblichkeit ist für mich eben dieses Feingefühl das immer mehr verloren geht, sich in einen Menschen hineinversetzen und vlt eine Sekunde überlegen bevor man seinen Mund aufmacht, ob ich ihn nicht verletze. Das hat nichts mit „duck dich“ zu tun, man kann trotzdem für sich einstehen wenn es notwendig ist aber es ist ein Unterschied für sich einstehen und andere herabsetzen. Alles Gute
DU dichtest deiner Schwiegermutter doch Charaktereigenschaften an. Wo habe ich geschrieben, dass du „duckmäuserich“ bist? Das war als Gegensatz zu der Beschreibung deinerseits bezüglich deiner Schwiegermutter gedacht. Wenn du dir den Schuh anziehst, ist aber eventuell ja doch etwas dran. Feinfühlig zu sein, hat nichts mit dem Geschlecht zu tun! Es gibt feinfühlige Männer und weniger sensible Frauen. Es gibt auch Transgender, die sensibel sind und welche, die wenig Feingefühl haben. Es gibt auch Menschen, die sind so ein Mittelding. Wenn du „keinen Stress“ möchtest, dann verstehe ich deinen Post hier nicht. Wenn du keine Lösung unter erwachsenen Menschen möchtest, dann leide weiter still und schimpf mit deinem Mann über deine Schwiegermutter. Aber es kommt keine Fee, die deine Schwiegermutter über Nacht verändert, ohne dass sie überhaupt weiß, was du in Wirklichkeit über sie denkst…
Feingefühl nur im Zusammenhang mit Weiblichkeit?
In großen Teilen beschreibst du meine Schwiegermutter. Bloß, dass sie den Unterschied zwischen Mama und Oma kennt, wobei sie da auch schonmal was verwechselt hatte. Wir wohnen im gleichen Ort, sehen uns mindestens 1x die Woche. Ich bin froh wenn sie uns unterstützt und ich abends bei ihr mit essen kann nachdem sie unsere Tochter aufgepasst hat. Meine Tochter ist auch lieber bei der Oma als bei mir, das wundert mich aber nicht, bei Oma darf sie alles von Süßigkeiten bis Fernsehen. Zuhause gibt es das alles nur eingeschränkt. Wenn wir Haus an Haus wohnen würden, würden wir uns wahrscheinlich auch noch eher sehen und wenn es nur dem Zufall geschuldet ist. Das würde mich auf Dauer wahrscheinlich auch stören. So kneife ich beide Augen zu und gönne meiner Tochter den Zucker- und Fernsehschock, Versuche zu regulieren wenn wir dabei sind und mache es zuhause anders. Bei euch hilft auf Dauer wahrscheinlich auch nur abgrenzen. Nähe zu den Großeltern ist gut, zu nah ist aber leider meistens negativ behaftet.
Das ist waht. Zu viel Nähe ist selten gut
Jeden Tag sehen wäre für mich eine Katastrophe. Das kann gut gehen, muss aber nicht. Wenn es keine Abgrenzungsmöglichkeit gibt, dann zieht euere Grenzen. Und die müssen von beiden Seiten eingehalten werden. Täglich bei meiner SM essen und ich wäre 20 kg schwerer. Sie kocht sehr kalorienreich. Das habe ich schnell unterbunden. Mama/Oma.. da mußt du deutlich werden. Und was verstehst du unter "Weiblichkeit"?
Wie oben beschrieben, dieses warme herzliche. Ich für mein Teil hätte gerne ein herzliches Verhältnis zu ihr und das Gefühl das ich nicht nur die lästige Schwiegertochter bin die sie gezwungener Maßen ertragen muss. Man muss einen Menschen kennen um das zu verstehen was hier natürlich keiner kann und mir auch bewusst ist. Sie ist auch wegen ihrer eigenen Kindheit in der vorallem Drill herrschte selbst so. Sie kommandiert alle rum, ihren Mann, ihren Sohn nichts kann man recht machen. Wenn man das auch so aussagen an Kopf geknallt bekommt, es wären alle jungen faul und nichtsnptzig weiß man ja was sie denkt. Ich hab sie als sie es sagte gefragt ob sie den ihren Sohn genauso sieht, da meinte sie manchmal. Wenn wir zusammen im Urlaub waren, hattr mein Mann Magen Darm und wir kamen 3 Minuten zu spät zum Treffpunkt weil er nicht vom Klo kam. Sie hat uns aufs übelste runtergemacht, wie unverschämt wir wären und hätten 5 Minuten eher da zu sein. Das einfach mal als Vorstellung. Als Mutter dessen Sohn grad ziemlich im A… ist, hätte ich erwartet das sie fragt ob sie helfen kann, er was braucht eben warm, herzlich wie in meinen Augen Frauen (auch untereinander) sein sollten. Nicht jemand der nur sein Plan mit Augenklappen verfolgt und keine Rücksicht auf andere nimmt.
Warum fährt man denn dann noch zusammen in den Urlaub ???? Da hätte ich mich geweigert. Vielleicht doch in der Hoffnung, mal Abends alleine raus gehen zu können ? Das Kind bei der Omama abgeben zu können, damit man doch ein wenig Luft für sich selbst hat ? Ich sag es Dir ja... Lebe Deine Leben , wie alle anderen Mütter auch... und geh nur noch zu ihr, wenn Du Zeit und Lust dazu hast. Konsequenz: Weg ziehen, falls es Dir zu unerträglich wird. Was sagt denn Dein Mann zu der Tragik ?