Kinder auf Beerdigung

Meine onkel hat bei meiner oma damals gesagt entweder alle oder keiner weil meine Mama auch bedenken hatte. und so waren sie dann auch bei ihm dabei.

wie du

das negative Erleben, welches du als junge Erwachsene hattest, damit zu tun haben könnte, dass bei euch in der Familie das Thema Tod tabuisiert wird? Mit 14 giltst du bspw. als Christin als erwachsen und darfst Patenschaften für Kinder übernehmen. Dann sollte auch eine Beerdigung eines alten Angehörigen keine emotional unnatürliche Überforderung mehr sein... Natürlich entscheiden die Eltern, ob und wie sie ihre Kinder mit dem Thema Tod eines Menschen aus dem nahen Umfeld umgehen lassen... sie entscheiden aber auch darüber, wie tabuisiert die Kinder später als Erwachsene höchstwahrscheinlich damit umgehen. Du selber bist anscheinend ein sehr gutes Beispiel dafür...

Ich finde nicht, dass " ein Kind nicht auf eine Beerdigung mitnehmen " gleichzusetzen ist mit " Tod tabuisieren ". Tabuisieren heißt für mich völlig totschweigen. Das muss ja nicht der Fall sein. Man kann trotzdem das Thema Tod zum Thema machen, mit den Kindern besprechen, aich Gedanken dazu machen etc. ... . Ob ich ein Kind mit auf eine Beerdigung nehme , ist dann ein anderer Punkt.

nein, es hat nichts damit zu tun, dass es ein tabu-Thema ist/war. es hat was mit der emotionalen Bindung zu meiner Oma und den umständen ihres todes zu tun. UND meine Oma war nicht alt, sie war 57 und ist mitten aus dem leben gerissen worden - ich hatte im übrigen 8 Wochen später Jugendweihe (das nur als randinfos) und wie gesagt, auch wir reden mit unseren kindern über dieses Thema und das es zum leben dazu gehört. sowohl durch Krankheit, Unfall oder alter. aber ich habe diese Entscheidung zu den Zeitpunkten mit meinem Partner getroffen und auch heute halte ich diese Entscheidungen für richtig. und wie gesagt, wenn sie jetzt mit 11 (bzw. später) den wunsch äußern würden, an sowas teilzunehmen (zum Beispiel bei ihren Großeltern) würde ich es ihnen nicht verwehren.

mein kinder interessieren sich auch für dieses Thema und da der Friedhof bei uns hier ein sehr schöner park ist - wenn man das so sagen kann - gehen wir dort auch ab und an mal spazieren und gehen dann auch an der grabstelle vorbei. und sie stellen fragen zur familiengeschichte und bekommen diese altersgerecht erklärt - so haben wir es mit allen dingen gehalten. also hier gibt es keine tabu-Themen.

Der meist rituelle Abschied bei einer Trauerfeier respektive Beisetzung leitet immer eine neue Stufe der Trauerarbeit ein. Diese zu umgehen muss, kann sicherlich jeder für sich wählen, aber die Konsequenzen daraus können noch lange nachwirken. Wie man hier in diesem Strang sehen kann, halten Viele es so, wie sie es selber gelernt haben. Heute gehört es dazu, 4-jährige zu Hochzeitsfeiern, Taufen, etc. mitzunehmen... zu einer Trauerfeier aber werden die selben Kinder, die sicherlich die Bedeutung einer großen Hochzeitsfeier mit Kirchen-Tamtam und dicker alkoholschwangerer Feier ebenso wenig konkret verstehen können wie den Tod vom Ur-Opa, nicht mitgenommen. Ich glaube kaum, dass sich die meisten die Mühe machen, ihren Kindern die Bedeutung des weißen Brautkleides und des dazu gehörigen Schleiers allzu detailliert zu erklären, wie er der Historie nach ist - jungfräuliche Heirat usw. Da reicht es öffentlich schon, eine dicke Party zu haben. Bei Beerdigungen wird gleich erst einmal von einem seelischen Knacks ausgegangen... Gucci hat es sehr schön beschrieben...

entschuldige bitte, aber das ist mir ZU kirchlich. wir sind alle nicht getauft, haben mit der kirche nichts zu tun. ich glaube weder an Gott noch an sonstwen. meine kinder haben ALLEIN entschieden, dass sie in der schule philo machen wollen und NICHT reli, weil auch sie nicht an Gott glauben. und nein, ich habe es ihnen nicht ausgeredet, sondern habe ihnen die freie Wahl gelassen. und auch bei pompösen Familienfeiern - die hier wenig stattfanden - haben unsere kinder nicht mitgefeiert. weil ICH entweder feier, oder mich um meine kinder kümmere. ich mag da konservativ oder alt eingestellt sein, oder was auch immer. aber ich bin der Meinung für MEINE kinder, ist es der richtige weg. und wenn sie später alt genug sind und sich der Tragweite bewusst sind, können sie sich gern auch taufen lassen und glauben, an wen sie es für richtig halten. aber so ist eben jede Familie anders. und es wurde nach Meinungen gefragt. ich habe aus einer anderen sicht geantwortet und meine Meinung kund getan. im übrigen muss ich sagen, ich hätte meine kinder bei einer Trauerfeier gar nicht gewusst, wie ich sie "stillhalten" soll - die frage des "angemessenen benehmens" war hier ja auch schon kurz erwähnt worden. denn meine kinder sind schon immer ein wenig wild gewesen, und wären sicherlich nicht bei einer Trauerfeier mit tragender musik und ellenlangen reden, lange dem umstand angemessen ruhig geblieben. die einzige hochzeit die unsere kinder wirklich miterlebt haben, war die von meinem mann und mir, mit allen Aufgeregtheiten und auch mit dem feuchtfröhlichen gästen am abend. aber auch ich habe kein Hochzeitskleid, geschweige denn schleier gehabt. wir waren eher praktisch eingestellt. das Highlight unserer hochzeit war, dass unsere kinder mitverheiratet wurden. sie bekamen von uns zur hochzeit kleine silberfingerringe geschenkt, nachdem wir den amtlichen kram erledigt hatten. mit feierlicher 1minutenansprache der standesbeamtin. DAS war für sie von Bedeutung und einfach nur schön. vielleicht haben meine Eltern was bei mir falsch gemacht, vielleicht haben die Eltern meines Partner was falsch gemacht (in dieser Beziehung) und vielleicht geben wir den kindern was falsches weiter. aber wie ich schon sagte, wir sind den kindern gegenüber offen. vertreten unsere Meinung, und bitten sie, sich ihre eigene zu bilden. auch diese wird dann respektiert. aber auf einer Beerdigung haben meiner Meinung nach, kinder bis zu einem gewissen alter, einfach nichts zu suchen. sie lernen das leben erst kennen und müssen sich mit dem Tod früh genug beschäftigen.

ich persönlich habe mit der Kirche auch mal garnichts am Hut. Aber dass es bspw. bei EURER Eheschließung um Rituale ging, in die ihr die Kinder -natürlich - absolut eingebunden habt, bestätigt meine Ausführung. Du warst offensichtlich wirklich noch nicht auf einer signifikanten Anzahl von Trauerfeiern, um zu wissen wie unterschiedlich diese HEUTE verlaufen. Aber ob kirchlich, atheistisch oder was auch immer: es geht um Rituale des Abschieds... und Trauer findet nicht nur in religiösem Rahmen statt. Ich selber habe noch nie eine Trauerfeier erlebt, wo die anwesenden Kinder wie am Stühlchen festgetackert aushalten mussten. Weinen und Lachen gehören ganz nah zusammen... und wenn du die Schilderungen von Gucci einmal gelesen hast, so darfst du ruhig davon ausgehen, dass das HEUTE keine Seltenheit ist. Hier in der Gegend war es übrigens noch nie so, dass bei dem anschließenden "Kaffeetrinken" schwer ernst und seriös zusammen gesessen wurde. Und ich weiß, dass selbst in tief katholischen Gegenden der sog. "Leichenschmaus" durchaus auch lockerer abläuft. Man erinnert sich - gerade bei älteren Angehörigen - an den Verstorbenen und es darf sogar gelacht werden... wenn auch manchmal mit einer Träne im Augenwinkel. Ja, jeder entscheidet, wie er seine Kinder erzieht und welche Werte seine Kinder mitbekommen. So viel... so gut... dennoch geht es bei einem Meinungsaustausch und einer Diskussion nicht nur darum, seine eigene starre persönliche Meinung mit einem "Habefertig"-Effekt abschließend rauszuhauen, sondern vielleicht auch einmal seinen eigenen Horizont zu erweitern, um zu sehen, dass es durchaus andere Ansätze als den eigenen gibt. Ich sehe in deinen Schilderungen eher einen pseudoliberalen Ansatz, den du uns hier verkaufen willst. Erst sprichst du davon, dass du und dein Mann entscheiden und dann werden die Kinder doch in die Entscheidungen einbezogen... was denn nun? Aber es ist ja nun, wie es ist... du findest, dass 11- und 14-jährige zu jung sind, um sich mit dem Thema Tod auseinander zu setzen... ich persönlich finde, dass Kinder in dem Alter zu jung sind, um bspw. die Pille zu bekommen - das sehen Andere hier auch ganz anders. Mit der Art, wie wir als Eltern damit umgehen und mit den Konsequenzen, die es hat, wie wir ihnen unsere Einstellung zu solchen wichtigen Dingen im Leben vermitteln, müssen unsere Kinder leben. Wer am Ende den "richtigeren Weg" gewählt hat... das werden wir sicherlich niemals heraus finden. Nur... die Zeiten ändern sich halt und mit ihnen eben auch die Werte und die Rituale, wie man an eurer Eheschließung sieht. So werden tradierte Werte halt auch im Laufe der Zeit ganz anders erschlossen.

Als mein Papa starb waren meine Kinder 2, 3 und 4 Jahre alt. Und ja, auch ihnen hab ich altersgerecht erklärt, dass Opa nicht wieder nach Hause kommt. Sie haben ihre eigene "Wahrheit" entwickelt, für sie war Opa im Himmel und wieder ganz gesund. Beerdigung gab es nicht, es war eine Seebestattung. Als meine Oma starb, waren sie älter. 5, 6 und 7. Sie weinten viel, besonders mein Großer, der sehr an ihr hing. Eine Beerdigung gab auch hier nicht. Wieder eine Seebestattung. Bei meinem Schwiegervater waren sie fast 6, 7 und 8. Auch hier war die Traurigkeit groß, sie weinten viel. Wir fragten sie, ob sie mit zur Beerdigung möchten, sie wollten nicht. Sie sagten, sie müssten keinen Abschied nehmen. Haben sie bei Opa und Ur-Oma auch nicht gebraucht. Wenn wir an die Ostsee fahren, nehmen wir immer einen Strauß Gänseblümchen mit. Die hab ich Oma als Kind immer gepflückt. Jedes Jahr bekam sie die ersten Gänseblümchen die ich finden konnte. Fahren wir an die Nordsee, nehme ich Rosen aus dem Garten mit, den mein Papa leider nie sehen konnte. Ich hab kein Glück bei Zimmerpflanzen, aber meine Gartenpflanzen blühen wie verrückt. Hätte ihn sehr gefreut. Auch mein Schwiegervater bekommt Rosen aus dem Garten. Schneiden übrigens die Kinder, legen sie ans Grab bzw. Werfen sie ins Wasser...