Zwischenstand wegen Opa

er wird aber nicht mehr allein sein mit Lisa! Von daher wird es keine Gelegenheit mehr für ihn geben (wenn die jemals bestanden hätte). Mein Ex wird sich nicht von Lisas Seite bewegen und wenn er weg ist dann wird wer anderer da sein (Tante). Das sind die Auflagen und an die werden sie sich halten müssen wenn der Kontakt eingeschränkt bleiben soll. Die Besuch werden auch sehr reduziert werden denke ich mal. Weißt du, es ist verdammt schwierig für mich. Ich versuche einfach das Richtige zu tun. Ich wünsche niemandem dass er in so eine Situation kommt. lg max

aber das Richtige wäre wahrscheinlich, nicht mehr hinzufahren. KLar sollte man die Kirche im Dorf lassen und keine Panik verbreiten, aber Fakt ist nunmal, er hat seine Tochter missbraucht über Jahre und die Mutter wußte es. Sie ist immer noch bei diesem Mann. Alle sind noch bei diesem Mann und das Thema wird totgeschwiegen. Ist halt passiert, ja mei. Tut mir leid. Therapie hat er nicht gemacht, aber SIE. Das ist schon schlimm genug. Und jetzt fällt ihr auf, dass Lisa genauso angeschaut wird und der Typ diese Teddybärspielchen macht, wo auf einmal das Plüschtier unterm Shirt verschwindet und er muss es holen. Sorry Max, Du weißt ich habe Dich wahnsinnig gern und wir kennen uns jetzt doch schon länger und was besser, aber das Risiko würde ich einfach nicht eingehen. Was ist das für ein Besuch, wenn Du oder Dein Ex jeeeeedesmal drauf achten müssen, wie sich der Opa verhält, ob Lisa auch jaaaaa unter Aufsicht ist... das ist doch kein Besuch mehr, das ist ein Krampf. Was soll um Gottes Willen das Gespräch mit ihm bringen? Denkt Ihr, der setzt sich hin und sagt "ja, ich bin geil auf meine Enkeltochter?" Das ist ein TRIEB, was der da hat. Ein Alkoholiker kann Dir auch versprechen, er rührt Deinen Barschrank nicht an... und wird es doch tun. Ich verstehe Euch da nicht. Echt nicht. LG Sue

Hi Sue! Erstmal weiß ich zu schätzen dass du dir Sorgen machst. Mir geht es momentan nicht sehr gut, das kannst du mir glauben. mir ist klar dass er nichts zugeben wird in Bezug auf Lisa. Kein Thema, erwarte ich auch nicht. Das Gespräch wird uns erstmal nichts bringen denke ich. Allerdings halte ich es für die Familie extrem wichtig dass sie mal alle gemeinsam drüber reden und nicht nur 2 Personen gemeinsam hinter vorgehaltener Hand. Sie müssen sich einfach mal alle miteinander aussprechen. Mein Ex weiß ja z.b. die Hälfte der Dinge die sie mir erzählt hat gar nicht. Im Zuge dessen wird er nochmal ganz klar die Grenzen abstecken in Bezug auf Lisa. Einfach nochmal klarmachen dass wir Bescheid wissen und er ja nichts probieren soll, sonst ist mein Ex der 1. der ihn umbringt. Nur dann ist es zu spät, ist mir auch klar. Von daher werde ich sie zum Geb. mal rauffahren lassen wenn noch wer anderer dort ist (Tante) und mir danach erzählen lassen wie es gelaufen ist. Die Tante wird ja leider nicht oben sein weil sie dann ja das Baby hat. Aber die andere hoffe ich zumindest, ansonsten werde ich es nochmal überdenken ob sie rauffahren. Das kann ich aber Lisa schwer erklären denn sie rechnet natürlich voll damit dass sie 1 Woche oben bleibt (was auf jeden Fall gestrichen ist) und Geschenke bekommt. Wie gesagt, wir gehen kein Risiko ein. Lisa ist ja im Normalfall sowieso nie alleine dort oben. Auch früher schon nicht. Da sind ja normal beide Tanten oben, zumindest 1. Beide immer mit Männern die Lisa auch sehr gern mögen und ihr Papa. Also im Grunde ist sie nie allein. Die größte Gefahr wäre wohl nachts und schlafen wird sie nicht mehr oben. Ich denke mal dass so nichts passieren kann. Allerdings will ich auf jeden Fall den Ausgang der Gespräche wissen. Ich werde nochmal mit allen Tanten sprechen (Schwestern vom Ex und seine Tante) lg max

Suka, ich hab mir zwei Antworten von Dir durchgelesen. Ich bin so froh, dass Du genau das tippst, was ich auch denke. Nur ich koennte es nicht so ruhig und gelassen ausdruecken wie Du. Alleine das Lesen macht mich ganz verrueckt. Kinderficker sind das allerschlimmste, was es in meinen Augen gibt. Der Opa hat das eigene Kind sexuell misshandelt, das ist so ekelig, schlimm und abartig, dass ich sofort und auf der Stelle brechen kann. Was er seiner Tochter und zu 100 % noch anderen Kindern angetan hat, ist so schlimm, dass es die Kinderseelen fuer immer kaputt macht. Und mit so einem soll Max's Tochter noch Kontakt haben!?!? MIT SO EINEM MONSTER WUERDE ICH NIX ZU TUN HABEN WOLLEN, AUSSER, DASS ICH MICH ERKUNDIGEN WUERDE, WIE MAN SO EINEN MENSCHEN ANZEIGEN KANN, ODER ES ZUMINDEST INS LICHT BRINGEN WUERDE, DAMIT ANDERE MENSCHEN UND IHRE KINDER GEWARNT SIND. Ich bin so aggressiv, dass ich Schluss machen muss, was ich gerade noch getippt habe, habe ich wieder geloescht. Danke an alle, denen Kinder an allerallererster Stelle stehen und die ihre Kinder beschuetzen, komme, was wolle. Und das mit dem: seid froh, dass ihr nicht in meiner Haut steckt, ist Schwachsinn. ICh wuesste es genau und ohne NAchzudenken!

ja, sie sind noch zusammen. Sie hasst ihn wohl aber sie wird ihn nie verlassen. Sie ist labil und schwach in meinen Augen. Die Tante fährt rauf, hat aber ein gespaltenes Verhältnis zum Vater. Sie fährt wegen der Mutter und restl. Family rauf, nicht wegen ihm. Und sie meinte sie wird nie wieder dort schlafen können und er kotzt sie an. Frag mich was leichteres. Ich denke mal dass sie ihr nie so recht geglaubt haben viell. Sie hat es verdrängt und im Zuge einer Therapie sind vage Einzelheiten ans Licht gekommen, beileibe nicht alles sagt sie. Mir ist das alles ein Rätsel. ich kann beiden (in meinen Augen ist die Mutter genauso schuldig weil sie es zugelassen hat so lang) nie wieder in die Augen schauen. Und rauffahren darf sie nur wenn sie nie, nie alleingelassen wird bzw. der Opa unter Kontrolle ist. Er darf einfach keine Gelegenheit haben. lg max

hi, mal eine verständnisfrage. du schreibst: >Sie hat es verdrängt und im Zuge einer Therapie sind vage Einzelheiten ans Licht gekommen ist das so zu verstehen, dass sie wegen ereignissen eine therapie machte oder machte sie eine therapie aus einem anderen grund und erinnert sich seitdem an ereignisse? das ist mir nicht ganz klar. greetz, nachtigall

sie hat die Therapie gemacht weil sie unter starken unerklärlichen Alpträumen und starken Migräneattacken litt(leidet). da kam dann raus dass ihr Vater sie jahrelang missbraucht hat. lg max

puh, schwierig und eigentlich so gar nicht mein thema. ganz verstanden habe ich es immer noch nicht. ich versuche mal. die schwester macht wegen unspezifischer symptome eine therapie, welcher art auch immer, und erinnert sich an geschehnisse in ihrer kindheit. wird nun seitdem "vage hinter vorgehaltener hand" etwas kolportiert? oder wurde schon vorher über dieses thema heimlich gesprochen? haben mutter und geschwister schon früher wissentlich etwas totgeschwiegen und hatte man anhaltspunkte dafür? oder wird deren verhalten in kenntnis der schwesterlichen entdeckung nun so gedeutet? das wären dinge, die ich meiner entscheidung *auch* zugrunde legen würde. verdrängung von begebenheiten aus der kindheit gibt es fraglos. mehr oder minder heftig wird dies jeder schon festgestellt haben. einerseits. andererseits wird auch bei den handwerkern der seele ab und an mit grobem gerät gearbeitet und ein holzschnitt statt eines filigranen bildes entsteht. ich wollte an deiner stelle nicht entscheiden wollen, allerdings wären meine bedenken, wenn "nur" eine herausgearbeitete verdrängung vorliegt wahrscheinlich geringer als wenn dieser fakt durch davon unabhängige begebenheiten verstärkt würde. greetz und viel glück für deine entscheidung, nachtigall

ja, ist sicher schwierig. Ich weiß ja auch nicht alles und habe nur paar Mal mit ihr gesprochen. Es ist sicher passiert, sie weiß mittlerweile einiges wenn auch lange nicht alles meint sie. Sie hat auch ein paar Mal mit ihrem Bruder (meinem Ex) drüber gesprochen und anscheinend auch mit der 2. Schwester. Bei der hat er es angeblich 1x versucht und sie ist weggerannt. Das weiß mein Ex z.b. gar nicht. Mein Ex hat auch desöfteren mit seiner Mutter drüber gesprochen die Stein und Bein drauf schwört dass sie nie was gemerkt hat, was ich nicht glauben kann und selbst wenn hätte sie ihn sofort verlassen müssen als sie es erfahren hat. Ist alles schwierig und ich kann keinen der Beteiligten so recht verstehen. Ich hoffe nur dass sie sich wirklich mal alle aussprechen und miteinander reden. mit dem Vater hat niemand je drüber geredet. lg max

Hi! auch wenn ich es eh schon mehrmals geschrieben habe. Mir ist klar dass er nichts zugeben wird. Das Gespräch wird wohl auch eher Lisas Tante was bringen dass alles mal ausgesprochen wird. Und er merkt zumindest dass in der Familie nicht mehr geschwiegen wird. Bis jetzt wurde höchstens hinter vorgehaltener Hand und nie ihm gegenüber darüber gesprochen und das immer nur sehr vage. ich schütze meine Tochter!!! lg max

Gespräche sind schön und gut, aber was sollen sie bringen?? Er hat jahrelang!!! seine eigene Tochter missbraucht. Er gehört angezeigt und hat in der Nähe von Kindern nichts verloren. Das ist meine einfache Meinung. Lass bitte dein Kind nicht mehr dort hin auch nicht in Begleitung.

Hi! Das hast du falsch verstanden. Ich halte kein bißchen am Kontakt fest. Am liebsten wäre mir auch kein Kontakt, keine Frage. Ich denke nur es ist nicht durchführbar. Mein Ex fährt relativ oft rauf und bis jetzt war sie öfter mit eben an Feiertagen besonders. Dann ist es für sie einfach die einzige Möglichkeit ihre Tanten (seine Schwestern) zu sehen. Und sie würde es wohl auch nicht verstehen wenn sie auf einmal nicht mehr rauf dürfte. Sie rechnet fest damit und auch mit den GEschenken zum Geb.*g*. Schlafen ist sowieso gestrichen. Das geht nicht mehr. Mir geht es einfach darum dass sie keinen Schaden nimmt und ihr nichts passiert. Von daher denke ich die ganze Zeit drüber nach und mir ist schon ganz schlecht. Sie war z.b. Weihnachten und ostern 3 Tage oben und das fand ich toll für sie weil sie dort riesen Family hat im Gegensatz zu mir. Ich weiß nicht ob das jem. versteht. Es ist einfach eine schwierige Entscheidung und ich glaube es sagt sich sehr leicht, kein Kontakt mehr, ist aber schwer wenn man in der Situation steckt. Und in letzter Instanz geht es auch um unsere ganzen Planungen. Es war schließlich immer so dass sie einen Teil der Ferien dort war und ich hätte auch im Sommer damit gerechnet. Das ist alles mit einem Schlag über den Haufen geworfen und ich hab eine Stinkwut auf ihn und will ihm nie wieder begegnen (höchstens vor Gericht was aber nie passieren wird) lg max

Hallo, normalerweise bin ich aus Zeitgründen nur ein stiller Mitleser, aber da ich mich bei diesem Thema sehr betroffen fühle, möchte ich mich zu Wort melden. Meine Mutter wurde vor Jahrzehten auch von ihrem Vater mißbraucht - genaues wissen wir nicht, aber bei ihr war es auch so, daß sie sich erst Jahrzehnte später erinnert hat (da war ich schon 18 und der Vater schon lange tot, ich kenn ihn gar nicht). Das Verhältnis meiner Mutter zu mir ist schon immer gestört und im Prinzip nicht vorhanden. Mittlerweile ist sie schwer krank, nimmt schwere Psychopharmaka. Auf Grund ihrer Labilität habe ich ihren Umgang mit meinen Kinder (Junge 8 und Mädchen 3) völlig unterbunden. Kinder sind viel empfänglicher für Störungen, machen sich ihre Gedanken und leiden sehr schlimm. So viel zu mir. Nun zu Deiner Situation: da es keinerlei Beweise gibt und auch keine plizeiliche Dokumentation, werden Dir Jungendamt oder wer auch immer nicht helfen können. Das geht nur, wenn es zu einer Anklage oder Ähnliches kommt. Ich finde es auch sehr schwierig, Kindern einen Kontakt zu verbieten, den sie sichtlich geniessen. Meine Kinder lieben ihre Großeltern auch - aber wir hatten im letzte Jahr eine schlimme Situation (meine Mutter ist total durchgetickt) und Jan hat 3 Tage nur geheult. Aus meiner Sicht gibt es nur einen Weg, Deine Tochter zu schützen und ihr dennoch den Kontakt zu ermöglichen: DU (!) mußt sie begleiten und niemals aus den Augen lassen. Bei allen anderen Lösungen - überleg mal, welche Vorwürfe Du Dir selber machen müßtest .... Michaela

kann ich absolut nicht verstehen.... was du da schreibst.. @max, wie lange wisst ihr alle eigenlt. schon von dem Missbrauch? annika

ich fahre da sicher nicht mehr mit. Ich kann keinem von beiden mehr in die Augen schauen ohne dass ich ausrasten würde. Allerdings vertraue ich meinem Ex. Sorry, er ist Lisas Vater und wenn ich ihm nicht vertraue, wem dann??? Und ich muss hier sicher nichts übers JA machen, mein Ex will natürlich genausowenig dass Lisa was passiert und im Vordergrund steht für uns alle ihr Wohlergehen, das ist ja klar. D.h. sollte er der Meinung sein der Kontakt tut ihr nicht gut oder es ist nicht sicher dann wäre er der 1. der ihn verbieten würde. Da bin ich mir 100% sicher. lg max

... der punkt "dann sieht sie die ganze familie nicht mehr" ... da musste ich gerade dran denken ... bei uns eine viel abgeschwächtere version ... aber ... meine mutter lebt mit meinem stiefvater zusammen ... er ist hmmm schwierig ... er wünscht, dass alles so läuft wie er es will ... alles hat sich nach ihm zu richten ... und irgendwann hat er auch angefangen rumzuschreien .. bei nichtigkeiten ... (essen fällt von der gabel auf den teller .... kind rennt und geht nicht von einem zimmer zum anderen....) ... was machen alle ...ich zuerst auch ... senken die köpfe...warten dass der schreianfall vorbeigeht ... versuchenkeinen anlasse zum schreien zu geben ... es einfach tolerieren ... die kinder von meinem bruder sind jetzt 14 und 16 ... sie kennen es nicht anders ... und machen es nach ... meine tochter ist jetzt 7 jahre alt ...vor 2 oder 3 jahren hat er sie angeschrien ... für mich in "grund und boden" geschrien ... und ich hatte das gefühl, ich muss das alte muster "aufbrechen" ... ich habe mein kind in die arme genommen ... ihm deutlich gesagt, dass es nicht o.k. ist so mit menschen umzugehen ...und dass eine entschuldigung jetzt angebracht wäre .... er rastete weiter aus ... bei einem kind entschuldigen ... er schaute mich an, als wenn ich sie nicht mehr alle hätte ... er schrie mich dann noch weiter an ... und ich sagte ihm, in einem haus, wo meine tochter und ich so behandelt werden, werden wir nicht bleiben (wir übernachten dort seit jahren nicht mehr , sondern bei meinem bruder und waren zum osteressen dort)... ich packte meine sachen zusammen ... mein kind weinte, meine mutter fing an zu weinen, ich heulte ... und wir gingen ... ich war nicht mehr bereit bei diesen treffen mitzumachen . ich habe lange mit meinen nichten darüber geredet ... sie fanden es total toll ... und dass man sich gegenüber ihrem opa wehren darf ist ja supertoll. es hat jetzt eine eigendynamik bekommen. meine mutter und mein bruder meinten nur, "ach lass ihn doch, wenn er sich abgeregt hat tut es ihm doch leid" .... ich kann und kontte es nicht mehr akzeptieren. lange gespräche mit meiner tochter folgen ... und für sie ist es jetzt ganz klar, dass es sachen gibt, die keiner machen darf ... auch wenn es der opa ist. bis zu diesem zeitpunkt trafen sich alle bei meiner mutter. seit diesem zeitpunkt finden die treffen woanders statt ... auch der opa ist mit dabei ... aber wenn er nicht zuhause ist, kann er sich anscheinend benehmen . mir ist es sehr wichtig, dass meine tochter kontakt zu unserer familie hat, zumal diese 400 km entfernt wohnt ... aber der preis war mir einfach zu hoch .... und siehe da.... es taten sich dann andere möglichekiten auf, dass sie kontakt zu ihrer familie hat ... und dass in stressfreierer umgebung. salsa

mein Ex hat mir das mal erzählt da war Lisa noch nicht geboren. Aber er wusste nichts Genaues und so war alles sehr vage. Seine Schwester hat auch mal mit mir geredet aber auch keine Einzelheiten. Aber der Opa war eben immer sehr reserviert Lisa gegenüber. Bzw. er zeige nie sonderliches Interesse an ihr. Wenn er mal mit ihr bissl geblödelt hat war es schon viel. Von daher hatte ich nie Bedenken sie rauffahren zu lassen bzw. anfangs war ich ja noch mit. Da war nie was verdächtiges. lg max

Hi! Ich denke aber in eurem Fall liegt die Sache doch etwas anders. Bei euch hat deine Tochter schließlich mitbekommen dass der Opa sich unmöglich benommen hat und ein Kontakt so nicht möglich ist. Bei Lisa war das ja nicht der Fall. Sie freute sich wahrscheinlich dass der Opa in letzter Zeit viel und gern mit ihr spielt (mann, mir kommt wieder das Kotzen wenn ich dran denke). D.h. wie erkläre ich ihr dass er böse ist und verbotene Sachen tun könnte mit ihr? Ich weiß nicht ob das für sie förderlich wäre wenn ich ihr sowas erzählen würde. lg max

Ich muss jetzt auchmal etwas dazu schreiben obwohl ich die Tage immer nur gelesen habe. Meine Mutter ist auch von ihrem Vater missbracuht worden... bis heute will meine Oma davon nichts wissen? Gut sie ist nun 93 und mein Opa ist im Krieg in Gefangenschaft geraten und dort wohl auch verstorben aber sie hätte doch irgendwann mal etwas sagen müssen zu meiner Mutter ? Sie hat es gewußt und nichts unternommen... Meine Mutter ist heute 63 und seit ca. 30 Jahren Alkoholikerin... Ihr Leben war eine Katastrophe hoch 3! Willst du das aus deiner Tochter auch mal so ein Frag wird? Nur weil du den kontakt zur Familie vom Vater halten willst wo der Opa ein Kinderschänder ist?? Wie willst du das ihr irgendwann mal beibringen, denn sie wird es wohl irgendwann mal erfahren müssen was der Opa für veranlagungen kleiner Mädhen gegenüber hat... Seh zu das du dein kleinen Mädchen vor so einem fern hälst.... Alles gute Tina

O.T

Danke! Leider versteht mich hier so gut wie niemand. Die Situation ist einfach verdammt schwer und ich versuche das beste draus zu machen. Das Buch von Fröschli ist dieses hier: http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/3765565261/028-3799453-2106902?%5Fencoding=UTF8 und dann habe ich noch bestellt: http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/3785544359/028-3799453-2106902?%5Fencoding=UTF8 Irgendwie konnte ich mich nicht entscheiden welches besser ist. Ich hoffe mal dass ich damit mit ihr ins Gespräch kommen kann. Leider (oder besser Gott sei danke?) ist sie in der Beziehung noch sehr naiv, interessiert sich auch nicht wirklich über Kinderkriegen usw. lg max

wir verstehen dich schon! nur kann ich nicht verstehen das du auf brechen und biegen weiterhin den Kontakt zu diesem Menschen geatattest?! Das mit den Büchern ist bestimmt eine gute Idee aber lass dein Kind bitte nicht mehr dorthin egal ob mit oder ohne Vater!!!

denn dort hab ich es nochmal erklärt bzw. versucht es zu erklären. lg max

Genau, um Deiner Bequemlichkeitwillen setzt Du Deine Tochter einer Gefahr aus, die unberechenbar ist. Aber natürlich, wenn etwas passiert, dann bist nicht Du schuld, sondern der Vater. Ich verstehe Dich und Deinen Zwispalt sehr gut. Es tut weh, wenn die eigene Familie nicht das ist, was sie sein sollte. Aber in den klassischen Selbstbehauptungskursen (mein großer hat diesen bereits gemacht) lernt man folgendes: 90% der sexuellen Übergriffe kommen aus dem Familien und Bekanntenkreis. Ich bitte Dich von Herzen, bewahre Dein Kind! Umgib es mit Liebe. Für die Kinderbetreuung wird sich etwas anderes finden. Michaela

so, ich werde zu diesem Thema hier nichts mehr posten! ich lasse mir sicher nicht unterstellen es wäre meine Bequemlichkeit! Ich finde das eine bodenlose Frechheit von dir sowas zu behaupten! Du kennst mich icht, du hast keine Ahnung wie es mir momentan geht. Ich glaube kaum, wenn ich bequem wäre oder wenn meine Tochter mir egal wäre, dass ich mir so den Kopf darüber zerbrechen würde was richtig und was falsch ist. Mir haen einige geantwortet die aus welchen Gründen auch immer selbst betroffen sind/waren und mir bestätigt haben dass es so ein guter Anfang ist. Es ist immer leicht was zu sagen wenn man nicht selbst in der Situation steckt. lg max

Ich habe jetzt mal Dein Posting an Vallie hergenommen und werde es sezieren :o) "Das hast du falsch verstanden. Ich halte kein bißchen am Kontakt fest. Am liebsten wäre mir auch kein Kontakt, keine Frage. Ich denke nur es ist nicht durchführbar." Und warum nicht??? "Mein Ex fährt relativ oft rauf und bis jetzt war sie öfter mit eben an Feiertagen besonders. Dann ist es für sie einfach die einzige Möglichkeit ihre Tanten (seine Schwestern) zu sehen." Und die können nicht zu Euch kommen? "Und sie würde es wohl auch nicht verstehen wenn sie auf einmal nicht mehr rauf dürfte. Sie rechnet fest damit und auch mit den GEschenken zum Geb.*g*." Sorry, völlig nebensächlich in so einer Situation. Wenn Lisa wüßte, was der Opa mit der Tante gemacht hat, dann würde sie mit Sicherheit auch kein GEschenk mehr wollen!!! "Ich weiß nicht ob das jem. versteht. Es ist einfach eine schwierige Entscheidung und ich glaube es sagt sich sehr leicht, kein Kontakt mehr, ist aber schwer wenn man in der Situation steckt." Da sage ich Dir ganz ehrlich, doch, ich behaupte einfach mal, ich weiß es. Ich würde nichtmal mehr zu meinen Eltern, zu denen ich ein Bombenverhältnis habe, fahren, wenn sowas bei uns hochkäme. "Und in letzter Instanz geht es auch um unsere ganzen Planungen. Es war schließlich immer so dass sie einen Teil der Ferien dort war und ich hätte auch im Sommer damit gerechnet. Das ist alles mit einem Schlag über den Haufen geworfen und ich hab eine Stinkwut auf ihn ..." !!!!! Und das, Max, ist genau der Teil in dem Dir tatsächlich Bequemlichkeit vorgeworfen werden kann. Ich kenne Dich, ich bin mir sicher Du hast das nicht so gemeint. Aber es klingt eben so. Sorry für meine ehrlichen Worte. LG Sue

Sorry, aber mir ist absolut unklar, was das mit max' "Bequemlichkeit" zu tun haben soll!!! Und es hat doch auch nichts mit "Kinderbetreuung" o.ä. zu tun, wenn max' Tochter nun einmal gute Beziehung zu ihrem Vater und auch zu dessen Eltern hat, sich freut, mit dem Papa zu Oma und Opa zu fahren, dort die Tanten samt Familien zu treffen, sich auf die Geschenke zum Geburtstag und zu Weihnachten freut,... Die Kleine liebt ganz eindeutig auch ihre Großeltern, und das soll man ihr, Knall auf Fall, kaputt machen, indem man ihr erklärt, der Opa ist in Wahrheit ganz böse, der will dir etwas antun??? Sorry, nein, das ist mir zu hoch!! Ich finde es toll, wie max und der Papa sich bemühen, Lisa so viel Normalität zu erhalten wie irgend möglich, und dafür sorgen, dass ihr - nach menschlichem Ermessen - nichts passieren kann. Einfach den Kontakt zu unterbinden kann es doch (so, bei dieser Sachlage hier!) auch nicht sein, das kann ein Kind in dem Alter doch noch nicht verstehen..!

"Und in letzter Instanz geht es auch um unsere ganzen Planungen. Es war schließlich immer so dass sie einen Teil der Ferien dort war und ich hätte auch im Sommer damit gerechnet. Das ist alles mit einem Schlag über den Haufen geworfen und ich hab eine Stinkwut auf ihn" tja, dann habe ich Dich wohl völlig falsch verstanden! Wenn Du hier postest, dann mußt Du damit rechnen, daß Dir auch jemand widerspricht. Wenn Du die Abolution für Deine Entscheidung haben willst, dann schreibe das bitte demnächst dazu! Ich für meinen Teil kann Deine Entscheidung nicht mittragen - auch wenn ich verstehe in welcher Situation Du bist -- und glaube mir ich weiß wovon ich rede. Ich mache nicht die Augen zu! Die Welt ist schlecht!

...finde ich dein Verhalten unverständlich und muss mich Sukas posting anschließen! Ich hoffe du weißt was du da machst Tina

du hast anscheinend verstanden was meine Zwickmühle ist. Mir ist nicht wohl bei dem Gedanken dass sie da hin fährt, sie wird auch nur unter Vorbehalt und Auflagen hinfahren und das sicher nicht so oft wie bisher. Und ja, Lisa würde es nicht verstehen warum sie plötzlich nicht mehr rauffahren darf. Sie würde nicht verstehen was Opa mit Tante gemacht hat und was das mit ihr zu tun hat und warum sie deshalb keine Geschenke mehr bekommt. Denn dann würde sie sich schuldig fühlen was sie eindeutig nicht ist. Sorry, Sue, du weißt, ich mag dich sehr gern und wir sind auch oft einer Meinung aber in dem Punkt muss ich dir tw. widersprechen. Und ich finde es trotz allem, eine Frechheit wenn einem dann Bequemlichkeit vorgeworfen wird wenn man sich Gedanken macht um das Beste aus der Situation zu machen. Ja, ich habe eine Stinkwut auf das perverse Schwein!!! Er hat die komplette Familie kaputt gemacht und zerstört und auseinander gebracht. Von den Pervrsitäten die er seiner Tochter angetan hat mal ganz abgesehen. Für das alles hasse ich ihn zutiefst!!! lg max

Klang aber so. Klingt auch immer noch so :o) Wir hatten schon sooo toll für den Sommer geplant und jetzt funkt er dazwischen - mal salopp gesagt. DAs kommt halt einfach doof rüber. Wir haben viel darüber gemailt und ja, ich weiß was Du Dir für Gedanken machst, aber WENN Du Dir solche Gedanken machst warum fällt Deine Entscheidung dann so aus? Max, Du mußt wissen was Du da tust. Ich befürworte das nicht. Ich denke, Du kommst eines Tages damit in Teufels Küche. Ich könnte sogar noch eins weiter gehen. Auch auf die Gefahr hin, dass wir die längste Zeit Freunde waren :o) Was Du jetzt machst ist NICHTS Anderes als das, was die Familie jahrelang gemacht hat. Augen zu und durch. Ignorieren. Die unangenehmen Dinge tun nun aber mal weh und sind bitter. Wird schon nicht so schlimm sein. Und DAS finde ich eben so schade... Was soll Lisa denn von Eurem Verhalten halten, wenn Ihr wieder beim Opa seit? Warum weicht mir keiner von der Seite, warum kommt Papa mit aufs Klo? Warum darf ich hier nicht schlafen... irgendwann müßt Ihr das eh erklären. Keiner Eurer Besuche wird "normal" sein. Deshalb, ich kapiers einfach nicht. Aber es ist Deine Sache. Und das war auch definitiv mein letztes Posting dazu. Bussi Sue

Hallo Max, deine Argumente sind so, wie sie sind. Du musst dich für keine deiner Entscheidungen rechtfertigen - schon gar nicht vor Menschen, die dich nicht persönlich kennen. Suka, ich seziere jetzt dein Posting ;-) Und warum nicht??? Nunja, die Begründung hat Max ja genannt - ihr Ex fährt da hoch (wo immer "hoch" ist) und Lisa will auch ihre Tanten sehen, genauso wie auch die Oma. Und der Ex hat ja auch noch ein Anrecht auf seine Familie. Sorry, völlig nebensächlich in so einer Situation. Wenn Lisa wüßte, was der Opa mit der Tante gemacht hat, dann würde sie mit Sicherheit auch kein GEschenk mehr wollen!!! Ja, wenn ... (hier wird das sehr oft spekuliert ..."wenn ich in der Situation wäre, dann aber ...") Fakt ist - Lisa weiss nichts von dem, was der Opa mit der Tante gemacht hat (und ich hoffe, dass Max tunlichst dafür sorgt, dass sie es nie erfährt, denn das wäre der Tante wahrscheinlich auch nicht recht). Insofern: Lisa weiss davon nichts. Jetzt plötzlich von heut auf morgen den Opa als "böse" zu titulieren (zumal noch nichtmal klar ist, ob es nur ein Verdacht ist oder ob es wirklich geschehen ist) wird sie nicht verstehen. Die ganze Wut und der ganze Hass und die komplette Enttäuschung werden gegen Max und gegen den Vater gehen. "Und in letzter Instanz geht es auch um unsere ganzen Planungen. Es war schließlich immer so dass sie einen Teil der Ferien dort war und ich hätte auch im Sommer damit gerechnet. Das ist alles mit einem Schlag über den Haufen geworfen und ich hab eine Stinkwut auf ihn ..." Ich gehe mal davon aus, dass Lisa schon von ihren Ferien bei Oma und Opa erfahren hat. Was meinst du, wie sich das jetzt anfühlt, wenn man ihr plötzlich - ohne weitere Erklärungen (denn wie willst du das unerklärliche erklären?) streicht? Wie gesagt - momentan ist es nur ein Verdacht, dass der Opa die eigene Tochter missbraucht hat. Es ist nicht erwiesen - bisher wurden immer nur vage Dinge hinter vorgehaltener Hand gemunkelt. Da finde ich die Regelung, dass Lisa zwar noch hindarf, aber eben nur mit Begleitung, keine Übernachtung etc. sogar sehr gut. Jeder entscheidet es so, wie er es am besten vertreten und verantworten kann. Max wird ihr Kind allein dort sicherlich nicht hinschicken - sie ist ja vorgewarnt. Aber wenn der Vater dabei ist (der ja - laut Max - alles tut um einen Übergriff zu verhindern), ist das doch eine gute Lösung. So muss Lisa nicht wehgetan werden, der Opa hat auch keine Chance dazu, und die Tante kann für sich entscheiden, ob sie eine Anzeige aufgibt oder nicht. Die Situation wird nicht eskalieren, auf keinen wird mit dem Zeigefinger gezeigt. (Vor allem nicht, wo nicht klar ist, was genau damals passiert ist ...) Es mag für viele unverständlich sein, warum die Oma noch bei ihrem Mann ist und warum die missbrauchte Tante noch Kontakt mit dem Opa hat. Nun - sowas kann man nur nachvollziehen, wenn man in derselben Situation steckt. Das ist etwas, was man Menschen, die nicht betroffen sind, nicht logisch erklären kann. Alles Liebe Joy

allerdings denke ich dass es ganz normal und mein gutes Recht ist dass ich so fühle. Er hat die Familie kaputt gemacht! Und seine Frau gleich mit! Und nein, ich mache es nicht gleich wie die beiden. ich ignoriere nichts. Und Papa muss klar nicht mit aufs Klo mit Lisa solange Opa draußen bei den anderen bleibt. Also ich denke trotz allem dass das das "Normalere" für Lisa ist. Und wenn sie etwas älter ist dann werde ich ihr vermutlich auch die Wahrheit über ihren Opa erzählen. Also wenn sie es versteht. Dann soll sie sich selbst ein Urteil bilden. Z.Zt. würde sie es nicht verstehen sie ist einfach noch zu klein. Außerdem, und ich sage es nochmal, ist das jetzt alles mal graue Theorie. Bis zum Geb. ist noch einige zeit hin und wir werden das Thema noch oft durchkauen was denn jetzt das Beste ist. Die letzte Entscheidung ist noch nicht gefallen. Es ist einfach jetzt mal so ein Gedanke wie wir das Beste aus dieser Situation machen könnten. Ich setze sie ganz sicher keiner Gefahr aus, das kannst du mir glauben. Dass dieses Schwein es nicht verdient hat jemals wieder Kontakt zu seiner Enkelin zu haben ist eine andere Sache. Aber Lisa hat keine Schuld daran. lg max

Hmm jein - du hast auf eine gewisse Art und Weise Recht. Dass es "böse Männer gibt, die nur nett tun" weiss Lisa sicher auch. Nur wie erklärst du denn deinem Mädchen, dass der eigene Opa (der, der schon jahrelang so nett zu dir ist, den sie liebt!!!) so ein böser Mann ist? Es ist eines, über böse Menschen zu berichten, zu denen keine Bindung besteht. Aber es ist etwas anderes, über böse Menschen zu berichten, die von dem Kind geliebt werden. Was meinst du, warum soviele Kindesmissbrauchsgeschichten nie an die Öffentlichkeit kommen? Die Übergriffe finden in der Familie statt und das Kind ist geschockt - aber es liebt die Person, die gerade etwas böses gemacht hat. Es ist durchaus legitim, hier etwas zu differenzieren. Kinder lieben "gut" und "böse" - die Welt ist so einfach. Aber es ist ein Schock für sie, wenn eine Person, die sie lieben, nicht zu den guten gehören. Insofern finde ich Rücksichtnahme hier nicht an der falschen Stelle. Joy