Mitglied inaktiv
Seit meinem Posting letzter Woche ging es bei mir nur noch rund. Die Wut über mich und meinen Noch-Mann kocht seitdem über und es gibt kein Halten mehr. Er hatte sich ja für das Wochenende angekündigt, und ich habe ihm gesagt, dass ich Null Ambitionen habe ihn zu sehen, aber dass der Kleine sich riesig auf ihn freut und ich ihm nur deshalb nicht absage. Im Umgang mit dem Kleinen hat er sich echt bemüht, das muß man ihm lassen. Ich habe ihm aber auch klar und deutlich gesagt, dass er heimfahren darf, wenn er den Kleinen nochmal so behandelt wie letztes Wochenende. Doch wenn ICH meinen Mann ansehe, könnte ich explodieren und zwar im negativen Sinne. Ich denke mir: "Sag mal, warum warst du die ganze Zeit nur so lieb und vertrottelt und gutmütig???" Mit meinem Noch-Mann rede ich (wenn der Kleine nicht dabei ist) nur noch das Nötigste, so sauer bin ich auf ihn. Oder ich habe das ganze Wochenende spitze aber völlig zutreffende Bemerkungen gemacht. Wenn der Kleine dabei ist, rede ich übertrieben höflich. Mein Mann war ganz durcheinander "warum ich plötzlich so KOMISCH bin". Meine Antworten: 1. Weil du vorgibst mich zu lieben, mir dann aber dennoch den Unterhalt einfach mal so kürzt 2. weil du meinst, mir den Unterhalt kürzen zu müssen, damit du die Rate für den Scheiß Auto finanzieren mußt, wir aber wohnen in einem sozial schwachen Viertel, um uns die Miete leisten zu können und dann erzählst du mir, wo ich denn mit unserem Sohn wohnen würde!!! Das sei doch kein Umgang... 3. weil du dafür gesorgt hast, dass unser Sohn jetzt ohne Versicherungsschutz dasteht. Denn - um noch mehr Kohle zu sparen - hat mein Noch-Mann einen Versicherungswechsel der privaten KV für Noah durchgesetzt, ohne mich zu fragen, obwohl klar war, dass Noah eine Psychotherapie braucht, mit dem Ergebnis, dass das Kind jetzt GANZ OHNE Kranken-Versicherungsschutz dasteht. 3. weil du denkst, wenn du am Wochenende kommst, du könntest dich hier breit machen und dich ausruhen, während ich mir die ganze Woche den A.... aufreiße, um Kind, Job, AE, Haushalt, Einkäufe ohne Auto uvm unter einen Hut zu bringen und - weil es mir zu viel ist - dann in regelmäßigen Abständen zusammenklappe und es auf meine Gesundheit geht und du dennoch weiter so ein fauler Macho bist, der nur da herumhockt und sich an nichts beteiligen will - weder beitragsmäßig mit den Händen noch finanziell. Dann habe ich auch noch einen Hexenschuß bekommen (bestimmt vor lauter Gift und Zorn in mir) und konnte mich kaum bewegen. Meint Ihr, der Mann hätte mal gesehen, dass ich das Bett nich machen, mich nicht bücken kann oder ähnliches? Nein, warum denn - selektive Blindheit ist ja anscheinend bei Männer weitreichend verbreitet. Und ich war auch meist so blöd und hab ihm das durchgehen lassen. Der Kleine hat am Samstagabend dann mit Wasser in der Küche herumgespielt und das mit Milch gemischt, weil Tom, mein Noch-Mann, auf der Couch gelegen hat und die Zeitung gelesen hat (eigentlich sollte er mit dem Kind spielen und sich mit ihm beschäftigen), während ich heulend vor Schmerzen im Bett lag und mich kaum bewegen konnte. Er meinte dann: "Ich dusch mal den Kleinen ab, kümmer du dich um Küche und Kinderzimmer." Ich dann humpelnd und heulend durch Küche und Kinderzimmer gehumpelt vor Schmerzen, habe mich dann aber wieder beruhigt und gedacht: "Komm, mach es langsam, es wird irgendwie gehen." Tom hatte dann in der Zwischenzeit Noah geduscht und ist mit ihm ins Zimmer und hat mit ihm Magnetspiel gespielt. Da höre ich plötzlich von meinem Sohn: "Papa, ich habe dich viel lieber als die Mama, denn du spielst immer mit mir und die Mama muß immer putzen." Da war es dann vorbei, ich habe geheult wie ein Schloßhund und dachte mir, super, das hab ich jetzt noch gebraucht. Kurz darauf kam wieder der Zorn hoch und ich hatte die passende Antwort parat, die ich zuckersüß dem Kleinen (eigentlich an Tom gerichtet) gab: "Weißt du Noah, die Mama würde viel lieber mit dir spielen, aber irgendjemand muß schließlich die Küche putzen, wo du das Zeug verschüttet hast, den Putzeimer leeren, sich um das Abendessen kümmern, den Tisch decken und die Spülmaschine ausräumen. Leider machen das nicht die Heinzelmännchen!" Dabei habe ich Tom einen gezielten Blick zugeworfen und ziemlich spitz gelächelt. Keine 2 Minuten später meinte Tom zu Noah: "Okay, ich helfe jetzt mal der Mama, spielst du schön weiter?" Ich saß trotzdem heulend am Eßtisch und Noah war ganz verdutzt, warum. Tom hat ihm dann erklärt, dass er mich getroffen hat mit dem, was er gesagt hat und dass das nicht in Ordnung war und dass die Mama so viel für ihn macht und manchmal einfach darüber das Spielen zu kurz kommt aber dass ich ganz traurig sei, weil er gesagt hat, er hätte den Papa viel lieber und das sei ja bestimmt nicht so, denn er hätte uns schließlich alle beide lieb. Noah hat dann genickt und hat mich gedrückt und hat sich entschuldigt und gesagt, er hätte das nicht "in echt" gemeint und wir haben uns gedrückt. Ich habe ihm erklärt, dass die Mama Schmerzen hat und deshalb so humpelt und dass wir morgen ins Krankenhaus fahren, damit der Arzt mir 2 Spritzen geben kann und dass ich es wüsste dass Noah mich lieb hat und ich nur aufgrund der Schmerzen einfach empfindlich wäre. Am liebsten wäre ich samstags schon in die Klinik gefahren, das ging aber nicht. Tom hat leider auch eine Phobie, was seinen A6 betrifft. Er stellt ihn immer einige KM weiter weg in die Garage seiner Eltern, weil er hier mal seinen alten Opel zerkratzt bekommen hat. Seitdem tut er so, als lebe ich mit Noah quasi "in der BRONX" ha ha. Ich habe ihm gesagt, er solle sein Auto doch ins Museum stellen, da käme dann sicherlich nix dran. Er meinte, er würde Fortschritte machen, Noah dürfe sogar auch innen mal eine Brezel essen, ohne dass er wegen den Krümeln schimpft. Ich habe ihn angeguckt als hätte er nicht alle Tassen im Schrank und bin ins Bett gegangen. Am Sonntag sind wir dann ins Krankenhaus gefahren - Hexenschuß, alles verspannt, ich habe 2 Spritzen bekommen, die Wirbel waren auch entzündet und ich habe ein Schmerz- und einen Entzündungshemmer bekommen. Danach ging es mir schon viel besser. Die Ärztin meinte, ich solle viel Ruhe einhalten und Wärme würde gut tun. Also haben Noah und ich uns mittags ins Bett gekuschelt und erstmal 3 Std. geschlafen. Irgendwann kam Tom dann und meinte, ob ich die Scheidung wolle, ich sei so abweisend und er könne es nicht verstehen. Wir haben den Kleinen rüber in dessen Bettchen gelegt und ich habe dann losgelegt, dass ich es hasse, dass Tom so ein Korinthenkacker ist und so ein Spiesser und dass er unsensibel und egoistisch ist und dass mir nach und nach immer mehr bewusst wird, was er für einen Bockmist in der Vergangenheit gebaut hat und dass ich einfach nicht verstehen kann, wie man so wenig familienorientiert sein kann und dass er sich, was Noah angeht, bemüht, aber es kein WIR mehr gibt. Kein wirkliches Zusammengehörigkeitsgefühl, keine zärtlichen Worte. Mit seinem Gepiense kann ich nichts mehr anfangen. Ich will ihn nicht mehr berühren und will auch nicht mehr mit ihm reden und schon gar nicht mit ihm ins Bett gehen. Tom meinte dann nur: "Ich rufe den Paartherapeuten an und lasse uns einen neuen Termin geben!" Ich habe ihn ganz entgeistert angesehen und gesagt: "Du hast wie immer nichts verstanden. Es geht hier nicht um jemand anderen, der hier was in Ordnung bringen muss, du machst es so gerne, dass Dritte für dich den Scheiß ausbügeln, den du verzapft hast, aber zumindest was mich angeht, mache ich das nicht mehr mit! Es geht darum, dass du deinen Hintern bewegst, dass du ein bisschen Feingefühl entwickelst und ein Gefühl dafür, wie man rein zwischenmenschlich miteinander umgeht." Dann kam der Spruch: "Aber ich liebe dich doch!" und das reichte mir dann. Ich habe ihm gesagt, dass es nicht von Liebe zeugt, dass er sich zu schade ist, mit seinem A6 mit mir mal irgendwohin zu fahren. Dass er ruhig ein kleineres Auto fahren könne und sich im Gegenzug finanziell oder auch sonst mehr um die Familie kümmern könne. Dass er schon längst wegen seinen Phobien und Zwangsneurosen etwas hätte unternehmen können, weil sie nicht besser werden und ich keinen Bock habe, mit ihm irgendwo langweilig und steif herumzusitzen und es mir auf die Nerven geht, seine ganze Art, dies muß so und so gemacht werden Ich kann sein Schubladendenken nicht mehr aushalten, ich bin jung und ich bin lebenslustig und der schränkt mich so verdammt nochmal ein. Ich habe manchmal das Gefühl, der ist nicht mein Mann, sondern irgendein Spießer, der mir immer Ratschläge erteilen muss, weil er denkt, ich bin das doofe Frauchen.... Ich ärgere mich über mich selbst und ich ärgere mich auch darüber, dass wir gestern wieder die ewigen Diskussionen hatten wg. Noahs Krankenversicherung. Ich habe 3 Std. bei der DAK gekämpft, Noah wieder bei mir mit auf die Karte zu nehmen - es geht nicht. Weil Tom irgendwann vor 2 Jahren gesagt hat, der Kleine soll privat bleiben - und da waren wir schon getrennt lebend und er hat sich damals nicht mal die Mühe gemacht, mich davon in Kenntnis zu setzen, obwohl ich Noah die ganze Zeit wieder familienversichern wollte und auch von Anfang an dagegen war, ihn überhaupt privat zu versichern. Wenn Tom ja ewig viel verdienen würde, wäre das mit der Privaten KV ja auch sinnvoll, aber in diesem Fall. Scheiße, mir ist schon wieder total übel, wo ich das schreibe. Ich platze vor Wut und irgendwie auch Ekel, mir ist nur noch schlecht. Elkelein und Spiky73 - danke für Eure Mails. Leider hat Web. de mir den Email account gesperrt, da ich die Rechnung nicht bezahlt habe. Scheiße. Mir ist so was von übel und elend. Ich glaub, ich nehme Möglichkeit 4 von allen Sachbearbeiter-Vorschlägen gestern: wenn ich geschieden bin, dann kann ich Noah wieder auf meine Karte nehmen.
Mein Gott, so viel input am frühen Morgen und ich hatte noch nicht mal einen Kaffee... Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll. Aber wenn Du selbst die Differenzen (doch) als zu groß empfindest, dann legt doch mal eine Pause ein. Natürlich ist das für Noah ganz schwer zu verstehen. Ich hoffe, Ihr werdet den richtigen Weg finden. Was die Krankenversicherung angeht, das ist natürlich ganz übel. Wenn Du es mal bei einer anderen Krankenkasse versuchst? Ich habe von sowas leider überhaupt keine Ahnung. LG und drück Dich Sue
ui und ich hatte erste inen kaffee, definitiv zu wenig für mich. aber was mir an der ganzen geschichte arg aufgestossen hat,w ar, dass dein nochmann deinem sohn die schuld gab, dass du geheult hast. hallo??? da bracuh man doch ned dem kleinen , verwirrten zwerg sagen, dass die mama heult, weil er gesagt hatte, dass er papa viel lieber hat. ui, dem hätt ich was gegeigt. und du willst immernoch auf heile familie machen? LG Mel
Hi Sue, danke für den Drücker, ich habe die Umarmung dringend nötig. Wenigstens ist heute mein Chef nicht da - der nimmt sich eine Auszeit - und ich habe schon fast alles hier im Versicherungsbüro erledigt, so kann ich endlich mal die Seele baumeln lassen und in Ruhe die Ablage machen und hier schreiben. Ich bin im Augenblick hin- und hergerissen, am liebsten wäre mir wirklich oft, er würde gar nicht kommen. In erster Linie aber ist es der Wunsch, ermöge "zu Potte kommen" und sich entweder für uns entscheiden oder sich gegen uns entscheiden - und wenn er sich entscheidet, dann mit allem. Aber das Gefühl habe ich bei meinem Mann leider nicht. Sobald es Probleme gibt, setzt er sich in seinen A6 und fährt. Das ist doch echt keine Grundlage... Ich kann mich auch nicht einfach verziehen, wenn mein Sohn schlechte Laune hat, sondern stelle mich dem Ganzen.
Ach Mensch, Traumfänger, es tut mir echt leid, wenn ich lese, wie’s Euch derzeit geht... Es tut mir leid, dass es Dir jetzt so schlecht geht, deswegen ja wohl auch Deine Rückenprobleme, und manchmal wünsche ich wirklich, ich könnte Dir Hilfe anbieten, mal Kinderbetreuung oder irgendwas (zumal ich wohl einigermaßen in derselben Ecke wohne wie Du) – und andererseits tut mir, ehrlich gesagt, auch Dein Mann leid. Ich glaube, Dein Mann meint es ganz ernst, er versteht wirklich nicht, warum Du im Moment so bist, wie Du bist, und hat deshalb gefragt, warum Du „plötzlich so komisch“ bist... Wenn ich’s recht in Erinnerung habe, hattet Ihr letztes Wochenende Knatsch in Punkto „Kindererziehung“, Du hattest ihm dann ein Posting der hiesigen Expertin zu dem Thema zugeschickt, er war wirklich geknickt und alles und hat Besserung versprochen, und seinen Begriffen nach gibt er sich doch Mühe, und trotzdem verhältst Du Dich so „abweisend“ zu ihm, wirfst ihm vor, er hätte sich bei Eurem Kind aus der Affäre gezogen, reagierst sauer, redest kaum mit ihm, machst nur spitze Bemerkungen... SO versteht er Dich nicht, fürchte ich! Und wenn Du ihm ins Gesicht explodierst, bringt es erst recht nichts, wahrscheinlich... Ich glaube, bei Dir ist im Moment irgendetwas anderes das wirkliche Probleme, kann das sein, und Dein Mann bekommt die Breitseite ab, obwohl er eigentlich gar nicht so anders ist als sonst, wäre das möglich..? Oder war er früher anders als jetzt, wenn Du ihm den „Korinthenkacker“ und „Spießer“ und was weiß ich vorwirfst? Hat er sich wirklich sooo geändert, seit Eurem Neustart jetzt im Januar..? Zum einen – es ist gar nicht so ungewöhnlich, wenn der Vater die Woche über beruflich außer Haus ist, dass er dann müde zu Frau und Kind kommt, sich „breit macht“ und ausruhen will, und was das Kind betrifft, spielt vielleicht auch noch ein schlechtes Gewissen mit, dass er so wenig Zeit mit dem Kind verbringt, also versucht er alles, und eben auch die geballte Ladung Erziehung, am Wochenende nachzuholen. Außerdem ist es genauso wenig ungewöhnlich, dass manche Väter strenger sind als die zugehörigen Mütter (ist bei uns auch so, vor den Kindern sage ich dazu sowieso nichts, klar, tust Du ja auch nicht, und sage dann hinterher etwas, oder mein Mann fragt mich abends manchmal, ob er sehr schlimm war... *grins*). Und es ist ziemlich menschlich, immer vor allem das zu sehen, was man selbst leistet, natürlich reißt Du Dir den Hinter auf, mit Knd, Job, Haushalt etc. einigermaßen gescheit unter einen Hut zu bekommen – ja, tust Du! Aber für ihn ist sein Leben auch anstrengend, er engagiert sich bei der Arbeit, ist nach der Arbeit auch k.o., und außerdem kommt bei ihm noch das schlechte Gewissen gegenüber Dir und Eurem Sohn dazu, so, wie Du schreibst... Ich denke, jeder wächst mit seinen Aufgaben, und er findet sein Leben anstrengend – er kennt es halt nicht, wie es ist, wenn man nicht nur seinen Job leisten muss, sondern darüber hinaus noch so viel... Ansonsten – was den Versicherungsschutz angeht, so treffen jeden Tag überall –zig Väter genau so eine Entscheidung, Versicherungswechsel zur privaten KV bzw. von einer privaten zu anderen, und das für weniger Geld als 60 Euro. Das ist eine ganz normale wirtschaftliche Entscheidung. Warum Euer Sohn in der Folge aus der privaten Versicherung rausgeschmissen wurde, verstehe ich nicht, aber ich denke, Dein Mann versteht das auch nicht wirklich, oder? Und ich bin mir sicher, dass hat nichts mit „Unverantwortlichkeit“ Deines Mannes zu tun, diese Entscheidung hätten andere Väter genauso getroffen! Es ist für mich eine Verkettung unglücklicher Umstände, klar, damit ist Dir auch nicht geholfen, und Dein Mann soll gefälligst sehen, wie er das mit dem Versicherungsschutz wieder auf die Reihe bekommt und bis dahin alle anfallenden Kosten, ohne Anrechnung auf den Unterhalt oder was auch immer, gefälligst selber zahlen. Aber das hat NICHTS damit zu tun, dass er am Kind sparen wollte, Versicherungswechsel wegen 60 Euro ist etwas komplett Normales, glaub mir! Es ist mehr als dumm gelaufen, und Dein Mann hat vielleicht grob fahrlässig gehandelt, aber er wollte weder Dir noch dem Kind mit Absicht irgendwie schaden, dessen bin ich mir 100%-ig sicher, so, wie Du hier von ihm geschrieben hast... Weiter – ich denke, Liebe hat nichts mehr Geld zu tun, Du kannst die Liebe Deines Mannes nicht danach messen, wie viel Unterhalt er zahlt, wie viel Geld er ins Auto oder in die Schuhe Eures Sohnes steckt etc.! Ihr habt unterschiedliche Prioritäten. Ihm ist sein Auto wichtig, mit dem Auto will er vielleicht nach außen seinen Kunden und potentiellen Kunden seinen finanziellen Erfolg als Unternehmer „beweisen“, gewissermaßen auch eine Sicherheit bieten... Außerdem gibt es immer wieder Männer, die beim Thema Auto sehr emotional reagieren und ihre eigene Realität haben – meiner Erfahrung nach kann man das nur hinnehmen, ändern kann man diese Männer an dem Punkt sowieso nicht. Es bringt absolut nichts als nur immer wieder neuen Frust für Dich, wenn Du ihm seine Affenliebe zu seinem Autochen immer wieder vorhältst... (Und das man mit bestimmten Autos in bestimmten Gegenden nicht parkt, sondern lieber vielleicht ein Stück weiter in einer sicheren Garage ist gar nicht mal so unvernünftig und erspart sicherlich manche Kosten für neuen Lack. Und was die Brezelkrümel betrifft – für Fanatiker, die ihr gepflegter, geputztes und gewienertes Auto liebem, IST es ein Fortschritt, wenn der Nachwuchs im Auto Brezel essen darf – ganz im Ernst!!!) Was die Bemerkung Deines Sohnes betrifft mit dem „Papa, ich habe dich viel lieber als die Mama, denn du spielst immer mit mir und Mama muss immer putzen“ – ich glaube, dass ist einfach auch Ausdruck seiner Hilflosigkeit! Ich denke, er merkt, wie Du für seinen Vater im Moment empfindest, und er liebt nun einmal seine Mutter und seinen Vater und vielleicht hat er quasi „Mitleid“ mit seinem Vater, wenigstens er will ihn lieben, wenn Du es offenbar nicht zu tun scheinst..? Im Moment ist es für ihn einfach zu viel, mit der Mutter verzweifelt heulend am Küchentisch und der arg gespannten Atmosphäre zwischen Deinem Mann und Dir... er ist doch noch ein kleines Kind! Außerdem ist es ziemlich normal, wenn ein Kind lieber bespielt wird, als wenn geputzt wird, und das war eigentlich doch Noahs Kernaussage, oder? Nicht „ich hab Papa mehr lieb als Mama“, sondern „ich liebe es, wenn ihr mit mir spielt und Zeit für mich habt, manchmal fehlt mir das!“ Und diese Aussage ist legitim und verständlich, und es ist hart für ein Kind, wenn es merkt, es hat seine Mama weh getan mit dem, was er gesagt und gemeint und gefühlt hat... ist kein Vorwurf an Euch, bestimmt nicht, aber Noah darf man doch auch keinen Vorwurf machen, wenn er sagt, was er fühlt, oder? So, letzte Bemerkung noch, mein eigener Nachwuchs wird teilweise langsam energisch – ich glaube nicht, dass Dein Mann glaubt, Dir Ratschläge geben zu müssen, weil er denkt, Du wärst ein „doofes Frauchen“, sondern weil er Dir helfen will – okay, was Gescheites fällt ihm anscheinend nicht ein, aber ich denke wirklich, er liebt Euch und will helfen und weiß nur nicht wie! Und noch eine Bemerkung, die mir irgendwie auf der Seele brennt – ja, Dein Mann und Du habt im Moment wieder ziemlich heftig Probleme, nicht nur miteinander, sondern auch jeder für sich, wie mir scheint, aber, ich bin mir ganz sicher, es geht Deinem Kind nicht schlecht, weil Du früher psychisch krank warst. Glaub mir! Die Probleme, so, wie Ihr sie jetzt habt, haben andere Leute ohne so eine „Vorgeschichte“ oft genug ganz genauso – ganz sicher!!! Und Du musst Dich nicht „schämen“, Du würdest Deinem Kind den Vater nehmen – ich denke, sichere, verlässliche und geklärte (!) Verhältnisse, egal, wie es letztlich ausgeht, sind für Euren Sohn besser als dieses emotionale Chaos, das der kleine Kerl doch noch nicht einmal ansatzweise verstehen kann, auf das er trotzdem versucht zu reagieren, und er hat doch gar keine Chance... Ansonsten – ich erinnere mich noch so gut an Deine Postings rund um Weihnachten und Silvester, als Du nachts Deinem Mann im Flur begegnet bist und seinen strammen Po in seinen Boxershorts so nett und süß fandest – da war doch mal was zwischen Euch, und das ist doch jetzt nicht weg, nur weil alles mögliche andere quer geht, oder..? Das hat nichts mit „selektiver Wahrnehmung“ zu tun, aber es ist nun einmal eine Tatsache, dass Du ihn zumindest einmal sehr geliebt hast, und zwar mit all seinen Mängel und Unzulänglichkeiten und verschrobenen Ideen...
hallo, krass... mehr fällt mir dazu nicht ein. klar ist für mich nur eins: der große unterschied zwischen dir und deinem mann ist, daß ihr nicht am gleichen strang zieht. du bist eine starke persönlichkeit, er nicht. sowas gibt es, aber dir geht es so auf die nerven, daß alles zuammenbricht. ich glaube nicht, daß eine paartherapie oder was auch immer daran etwas ändern kann, denn es geht hier um charakterzüge. das ist alles so verfahren bei euch, er wird niemals deine erwartungen erfüllen können, auch wenn er euch noch so sehr liebt. sei nicht böse, wenn ich dir das schreibe, aber wie lange willst du das noch durchmachen? glaubst du nicht auch, daß ein klarer und v. a. SCHNELLER schnitt das beste ist? dein sohn liebt ihn, das ist alles gut und schön, aber eine intakte familie werdet ihr in meinen augen nie sein, dazu ist zu viel passiert. du wirst ihm nicht mehr vertrauen, weil er dich zu oft enttäuscht hat. okay, ich denke, du hast große erwartungen, aber die wird er niemals erfüllen können, dazu ist er zu schwach und zu phlegmatisch. sorry für meine offenheit, aber ich mußte das einfach loswerden. claudi
Hallo Traumfänger! Soviel Streit, Aufregung und Schmerzen (Hexenschuß) und das alles an einem Wochenende! Du Ärmste! Ich sehe das so: Natürlich hat auch Dein Mann seinen Streß! Klar, wir haben es alle schwer. Aber irgendwie müssen wir AE Frauen es auch schaffen! Und das tun wir auch! Wieso müssen immer WIR Rücksicht nehmen auf getsreßte Männer, die Autos unserer Liebsten, ihre schlechte Laune usw. Sagen, dass er Dich liebt, das tut er ja und an anderen Dingen ist er anscheinend auch noch interessiert! :-)) Aber zeigt er Dir, dass hinter diesen Worten auch etwas steckt? Bietet er DIR Unterstützung und eine Schulter zum Anlehnen? Hört sich nicht danach an! Hat er vielleicht nur Angst, dass es seinem Ansehen schadet, wenn Eure Beziehung scheitert? Vielleicht wäre es besser für euch, mal 2-3 Wochen Auszeit zu nehmen, um zu sehen, wie es Euch ohne den jeweiligen Partner geht! Mag sein, dass Ihr Euch dann wieder ganz dolle vermißt? Ich denke, ein Mann, der Frau UND Kind über alles liebt, sollte nicht an Karnkenversicherung, Schuhen, Miete und Unterhalt sparen und dann gleichzeitig ein superschickes Auto fahren. Die Sorge um sein Auto streßt ihn ja mehr als die Sorgen um Dich und sein Kind! Das finde ich arm! Das ist eine Prioritätenverteilung, die ich nicht nachvollziehen kann! Wünsche Dir alles Liebe! Halte uns auf dem Laufenden! Linda
...voll auf den Kopf getroffen. Danke, dass du mich verstanden hast. Du hast genau das Richtige aus dem Posting rausgelesen. Er REDET und REDET, aber MIT ANPACKEN tut er nicht. Ich habe mich in den zweieinhalb Jahren des getrennt Lebens verändert, bin aktiver, stärker und tatkräftiger geworden, er führt immer noch das langweilige Leben wie früher: nur Job, vorm PC hängen und sein Auto umtütteln. Eine Zeit lang, als wir zusammen gelebt haben, habe ich auch alles erledigt: Haushalt, Kind, 35 Std. Job abends und am Wochenende in der Kanzlei, auch für Sachen wie Einkaufen (obwohl nur er ein Auto hatte), Rechnungen, Steuererklärung, Keller entrümpeln etc. war nur ich zuständig (seiner Meinung nach). Die Trennung war für mich einerseits schwer, andererseits ein Segen. Nun habe ich auch wieder Zeit für mich, mal in Ruhe ein Buch zu lesen und den Haushalt mal liegen zu lassen. Das Schlimme ist: Gefühle und Liebe sind schon noch da, nur ich fühle ebenfalls diese Kluft zwischen uns und ich habe keine Ahnung, wie man über diese Kluft eine Brücke schlagen kann. Wir sind einfach total verschieden. Ich stehe auf Werte wie Liebe, Treue, Familie, Rituale, füreinander da sein, Freundschaft uvm. Bei ihm kann ich da nichts erkennen. Er wirkt für mich oft nur oberflächlich und wenig gefühlsbetont. Da reißt auch der gute Sex, den wir mal hatten, auch nichts mehr raus. Ich habe schlicht und ergreifend keine Lust auf ihn. Das mit den Prioritäten ist so eine Sache - Leena meinte ja, es könnte nicht jeder so denken wie der andere und es gäbe massenhaft Männer die, wie meiner, ihr Auto so übertrieben hegen und pflegen. Trotzdem geht mir jegliches Verständis dafür ab, daß er sieht, wie ich mir einen abrödele, aber nur seine Hilfe anbietet, wenn ich schon am Boden liege und nicht mehr kann. Ich streiche allein, mußte einen guten Freund fragen, ob er die Küche neu mit mir baut - gut neulich hat er mal ein Schränkchen allein runter zum Sperrmüll geschleppt, aber das ist dann für die nächsten 4 Monate auch schon alles - und das reicht mir einfach nicht oder nicht mehr. Andererseits sehe ich meine Freundinnen, viele sind inzwischen allein erziehend und finden seit Jahren keine Möglichkeit, wegzugehen oder einen vernünftigen Mann kennenzulernen. Eine total lebenslustige Freundin von mir hat jetzt so einen Mann, der keinen Ton von sich gibt und nur den ganzen Tag wie ein treuer Dackel guckt. Ich könnte das nicht! Sie meinte nur: "Ich war über 3 Jahre allein, ich bin froh, dass ich jetzt so einen lieben und ruhigen Kerl habe, der alles macht." Erwarte ich vielleicht zu viel vom Leben? Bin ich zu anspruchsvoll geworden? Ich werde 35 und habe das Gefühl, daß ich vielleicht schon die Hälfte meines bisherigen Lebens gelebt habe und ich möchte die andere Hälfte genießen. Viele Krankheitsfälle im Bekanntenkreis haben mich nach dem Sinn des Lebens suchen lassen. Ich habe mich gefragt, was das Beste in meinem Leben ist, und das ist eindeutig mein Sohn. Er ist mir in vielem so ähnlich und es macht Freude, ihn jeden Tag bei seinen neuen Schritten begleiten zu dürfen. Familie bedeutet alles für mich. Leider sind alle verstorben bei mir, deshalb habe ich mir immer eine große Familie gewünscht. Ich wünsche mir noch mehr Kinder. Tom, mein Partner, hat mir aber klar gemacht, dass er andere Prioritäten hat. Mir ist aber klar, dass ich auf den Kinderwunsch nicht verzichten möchte. Da nutzt auch keine Paartherapie. Ich fühle mich als Frau in mir und in meinem Körper zu Hause. Ich finde mich schön und begehrenswert, ich weiß, was mir steht und was ich möchte. Nur über dem Bild meines Mannes steht ein Riesen Fragezeichen. Ich weiß nicht, ob ich dieses Gezanke und Diskussionen über unwesentliche Dinge wie Auto usw. noch möchte. Das ist für mich Kinderkram. Manchmal denke ich wehmütig an meinen ersten Freund zurück, mit dem ich sieben Jahre zusammen war. Er war Krebs und total häuslich und anhänglich. Ich bin Jungfrau, wir haben uns ergänzt und in den 7 Jahren so gut wie nie gestritten. Am Anfang mit Tom dachte ich auch, ich hätte den Mann meines Lebens gefunden. Aber wenn schon das Handtuch im Bad Grund zum Streit liefert oder Brezelkrümel im Auto - läuft dann nicht irgendwas verdammt schief? Es grüßt Euch - an diesem sonnigen Tag - ein sehr nachdenklicher TRAUMFÄNGER die einfach nicht ihre Träume aufgeben kann, mal im Ausland zu leben, ein Buch zu schreiben und als Künstlerin erfolgreich zu werden...
Hallo Traumfänger, ich lese deine Geschichte schon länger mit... Lass diesen Pilz sein eigenes Ding machen - Du kannst einen anderen Menschen nicht ändern. Das kann er nur selber tun. Und ausser schöne Worte hast Du - so glaube ich in deinem Text zu lesen - bis jetzt nichts gesehen, was einen solchen Sinneswandel bei Deinem Mann glaubhaft machen würde. Er hat seine Prioritäten und Du die Deinen. Und diese Listen haben für meine Augen keine wirklichen Gemeinsamkeiten - zumindest nichts, was auf einen tragfähigen Boden für Familie und Liebe schliessen lassen würde. Mein Ehemann fährt im Moment noch ein Cabrio Audi TT sline mit über 300 PS - sein grosses Traumauto. Er wird ihn aber demnächst verkaufen und das Geld für die Privatschule meines Sohnes (nicht sein leibliches Kind) verwenden. Solche Männer gibt es auch. Er sagte zu mir ganz klar, das für ihn die Prio Eins auf Familie und unseren Kindern liegt. Du hast auch einen solchen Traummann verdient. Aber in deinem Herzen musst Du vielleicht erst Platz machen.... Ich wünsche Dir viel Mut und Kraft, dass Du den Zorn nutzen kannst und Deinem Leben eine erfüllendere Richtung geben kannst! Alles Liebe für Dich und Noah, Loean
...auch ich erinnere mich an Deine Postings um die Weihnachtszeit herum und Deinen Jubel, dass Dein Mann genauso empfunden hat und wie schön es doch am Anfang war. Ansonsten kann ich Leenas Posting auch in allen anderen Dingen voll und ganz unterschreiben. Denke doch auch mal an die Positionen der anderen (vielleicht denkst Du jetzt, an Dich denkt auch keiner, aber 1. glaube ich das nicht und 2. muß sich etwas ändern, sonst wird das nichts). Zum Thema Auto: Mein Ex-Freund war auch so ein Auto-Fanatiker und seine Tochter durfte im Auto auch nichts essen und trinken. Jeden Samstag wurde das Auto gewaschen, gesaugt und poliert. Anfangs habe ich noch mitgemacht, dann habe ich es aber gelassen, weil ihm meine Politur nicht gründlich genug war und er es dann noch einmal gemacht hat. In punkto Auto sind manche Männer eben Spinner, vielleicht sind manche Frauen so, wenn es um ihre Schuhe oder was-weiß-ich geht... Zum Thema Krankenversicherung: Auch da gebe ich Leena vollkommen Recht. Mein Mann hat seine EIGENE (!) Krankenversicherung gekündigt, weil er von einer anderen KV ein wesentlich günstigeres Angebot bekommen hat. Laut Versicherungsvertreter war alles in Sack und Tüten und die Ausstellung des Versicherungsscheins praktisch schon angewiesen. Plötzlich haben die aber den Versicherungsschutz doch abgelehnt und er stand - genauso wie Dein Sohn - ohne Versicherung da. Die Lösung bei ihm war, dass er die Kündigung nachträglich zurückgenommen hat und die Versicherungsgesellschaft diese Rücknahme nachträglich anerkannt hat. Moral von der Geschicht: Die alte Versicherung erst kündigen, wenn man den neuen Vertrag in Händen hält. Besteht bei Euch nicht auch die Möglichkeit der Kündigungsrücknahme? Versucht´s doch mal, mehr als ablehnen können die das auch nicht. Natürlich würde ich dabei nicht unbedingt erwähnen, dass eine kostspielige Behandlung ins Haus steht, sondern eher auf den tollen Service der Vergangenheit verweisen und das Ihr Euch das noch mal anders überlegt habt und das neue Angebot, was Ihr bekommen habt von der anderen KV doch nicht so toll ist und Ihr deshalb wieder zurück wollt. Blabla... Ich denke auch (ebenfalls genauso wie Leena), dass Du es Deinem Mann sehr schwer machst. Du redest mit ihm nur das Nötigste und bist dann auch noch zickig und genervt. Ein solches Verhalten wird niemals zu einem harmonischen Umgang beitragen - und erst recht nicht dazu, dass er Dich und/oder Deine Bedürfnisse auch nur annähernd versteht. Du schreibst hier immer sehr lange und ausführliche Postings, in denen Du all Deine Gedanken, Gefühle und Beweggründe niederschreibst. Ich bezweifle, dass auch nur die Hälfte dieser Infos bei Deinem Mann landet - und da gehört es eigentlich hin. Ich finde es sehr reif von Deinem Mann, dass er einen erneuten Termin beim Paartherapeuten machen will. Es liegt ihm anscheinend sehr viel an Eurer Beziehung und er will alles dafür tun, um diese zu erhalten. Mit Dir allein kommt er dabei nicht weiter, also tut er das einzig Richtige: Er sucht Hilfe von außen. Ich will Dir nichts Falsches unterstellen, aber auch ich habe das Gefühl, dass Dein Mann sich ernsthaft bemüht (Lesen des Postings, Änderung seines Verhaltens, Wunsch nach Paartherapeut). Im Gegensatz dazu habe ich das Gefühl, dass Du Dir keinerlei "Schuld" bewußt bist, sondern eigentlich wolltest, dass der Paartherapeut Deinem Mann erzählt, was ER alles falsch macht, was DU alles richtig machst und dass ER sich gefälligst ändern soll, damit DU wieder ein zufriedenes Leben führen kannst - mal überspitzt ausgedrückt. So funktioniert das aber nicht. Beziehungen scheitern immer an ZWEI Seiten und BEIDE müssen daran arbeiten, das wieder in Ordnung zu bringen. Nur wenn Ihr immer und immer und immer wieder konkret und sachlich darüber redet (und nicht im Streit), was Ihr Euch wünscht und was Euch stört, habt Ihr eine Chance. Am besten tatsächlich mit Hilfe des Paartherapeuten, der Euch erst einmal zeigt, wie man das am besten macht. Ansonsten gibt es zum Thema Beziehung und gegenseitiges Verständnis auch noch schöne Bücher: Die 5 Sprachen der Liebe Warum Männer lügen und Frauen immer Schuhe kaufen Einfach typisch (ein absolutes Muss für JEDEN Menschen finde ich) Einfach typisch für Paare Einfach typisch für Eltern Und zu guter Letzt gestatte man mir noch einen Kommentar: Wenn ich hier im AE-Forum so mitlese, dann höre ich eigentlich fast nie: Bemüh´ Dich doch, versuch´s doch noch mal, denk´ an das Kind, irgendwann hast Du ihn doch mal geliebt (das ist in Deinem Fall nicht einmal so lange her)... Eigentlich lese ich immer nur: Wie lange willst Du Dir das noch antun, schieß´ ihn ab, denk´ doch auch mal an Dich, ohne ihn bist Du besser dran... Ich will hier niemanden angreifen und setze mich mit diesem Kommentar sicher furchtbar in die Nesseln, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass viele AE-Frauen (von den AE-Männern hört man solche Kommentare nicht) so zufrieden sind mit ihrem Single-Leben und im Laufe der Jahre vielleicht auch so egoistisch geworden sind, dass sie völlig utopische Ansprüche an einen Mann in ihrem Leben stellen. Er muß bitteschön ein ganzer Mann sein, darf auf gar keinen Fall ein Weichei sein, trotzdem muß er immer und zu jeder Zeit tun was die Frau will, er darf sie aber in keinster Weise in ihrem Leben beeinflussen, gleichzeitig soll er aber größtes Interesse daran zeigen, ohne ihr dabei aber auf die Nerven zu gehen etc. pp. Jeder Mann, der diese Bedingungen nicht erfüllt, ist sofort ein "schlechter Mann" und muß beziehungstechnisch eliminiert werden. Man hat fast den Eindruck, dass diese Frauen lieber die Anstrengungen der Kinderbetreuung, der alleinigen Verantwortung und des Geldverdienens auf sich nehmen, als sich den Anstrengungen der täglichen Auseinandersetzungen mit einem Partner zu stellen. Überlege Dir gut, ob Du Ratschläge von Menschen befolgen möchtest, die nicht das Leben führen, was Du gern führen möchtest. Du möchtest - soweit ich das verstanden habe - wieder eine intakte Familie - mit Deinem Mann, der noch dazu der Vater Deines Kindes ist. Du möchtest also den Idealzustand wieder herstellen. Anstatt nun Menschen zu fragen, die in diesem Idealzustand leben und damit das Leben führen, was Du anstrebst, fragst Du Frauen, die teilweise nichts lieber tun würden, als Ihren Ex für immer und ewig aus ihrem Leben zu verbannen und die es manchmal schon als zu viel (nur leider notwendig) empfinden, wenn sie ihm bei der Übergabe der Kinder gegenüberstehen müssen. Vielleicht solltest Du darüber mal nachdenken. Denk auch darüber nach, was Du mit Deinem ständigen Hin und Her Deinem Sohn antust. Wie soll er denn jemals verstehen, ob Ihr nun zusammen seid oder nicht, wenn Ihr Euch dauernd mit Trennungsgedanken rumschlagt, wenn Ihr zusammen seid und mit Versöhnungsgedanken, wenn Ihr getrennt seid. Das wichtigste habt Ihr doch: Ihr liebt Euch noch, Ihr seid verheiratet únd Ihr habt ein gemeinsames Kind. Ist es da wirklich so schwer, über seinen Schatten zu springen und die Probleme zu lösen? Ach ja, noch ein wirklich Allerletztes: Ich fand die Reaktion Deines Mannes mit der Erklärung für Euren Sohn vollkommen ok. Natürlich nicht, dass er schuld ist, dass Du traurig bist, aber er hat doch begründet und anerkannt, dass Du sehr viel zu tun hast und deshalb nicht so viel Zeit zum Spielen hast. Und davon mal abgesehen: Unser Großer erzählt auch immer mal, dass er den einen oder den anderen lieber hat. Wir finden das nicht schlimm. Manchmal (wenn ich doll geschimpft habe oder ihm etwas verboten habe) sagt er auch: ich hab Dich gar nicht mehr lieb! Dann sage ich nur: Das macht nichts, ich hab´ Dich lieb genug für uns beide. Meist kommt er eine Weile später dann doch noch zu mir, umarmt mich und sagt mir, dass er mich doch lieb hat. Kinder wissen doch in dem Alter gar nicht, was sie da sagen. Sorry, dass es so lang geworden ist und danke, dass Du bis hierhin durchgehalten hast. Ich hoffe, Ihr schafft das und ich hoffe, Ihr nehmt Hilfe in Anspruch, denn allein scheint es zu schwer für Euch zu sein. Alles Gute!!!!!!!
