Mitglied inaktiv
Hallo.... Also ich wurde vor einer Woche von meinem Freund/Kindsvater beider Töchter verlassen.Nach dem er mir anscheinend wochenlang nur vorgespielt hat das er glücklich bei/mit uns ist,ist er einfach nach kurzer Erklärung gegangen. Ich bin so kaputt,nur am heulen.Habe in der Woche schon 6 Kilo abgenommen.Kann mich nimmer um die Kinder richtig kümmern,weil ich so fertig bin.Es tut sooo weh.Hab auch keinerlei Hilfe von irgendwo her,stehe ganz alleine da.Ich liebe ihn auch so sehr,dachte ich hätte den Mann fürs Leben gefunden....waren 4 Jahre zusammen. Und wenn ich dann hier so lese,sind viele von euch so fröhlich.Wie kann das denn sein? Es gibt doch nichts schlimmeres,als alleinerziehend zu sein! Es ist so grausam,ich gehe hier kaputt.Und die Kinder erinnern mich ewig nur an ihm.Die fragen 50.000 mal am Tag wo Papa ist und warum er nicht her kommt. Ich schaffe es alleine einfach nicht.Ich bin auch am überlegen,das alleinige Sorgerecht abzugeben,weil ich nimmer kann und will.Jetzt denken bestimmt einige ich sei ne Rabenmutter oder so,nein ich liebe die Mädels ja,aber ich kann einfach nicht mehr und habe Angst das den Kindern was passiert.Möchte nicht alleine die Verantwortliche dann sein. Kann mir jemand helfen??????? LG,Camilla
hey, ich denke 95% aller sind erstmal im tiefen loch verbuddelt nach der trennung. egal wer sich getrennt hat. ich hab auch tagelang nur geheult, obwohl es von mir ausging, aber dann ging schlammschlacht los *g* mit finden der neuen wohnung hab ich neuen lebensmut gefasst. die konnte ich nach meinen wünschen einrichten. musste ned immer um erlaubnis fragen wo was stehen darf, wo ich welche sachen ind en schrank stellen darf. und obwohl ich harzt4 beantragen musste undbekam, hatte ich zum ersten mal wieder richtig geld in der hand und fühlte mich reich. da kann man wohl sehen, wie kurz ich gehalten wurde. ich denke, die zeit heilt wirklich viele wunden. bzw lernt man mit der situation auszukommen und sich damit arrangieren. und natürlich und selbstverständlich kann man wieder glücklich werden. kopf hoch und tschaka. LG MEl
Liebe Camilla, mir hat mein Mann kurz vor Weihnachten letzten Jahres aus heiterem Himmel gesagt dass er keine Gefühle mehr für mich hat und unsere gemeinsames Leben beendet ist. Auch ich habe zwei Kinder (fast 6,5 und 1,5 Jahre alt) und war furchtbar verweifelt. Inzwischen habe ich Tage an denen ich ganz gut mit der Situation zurechtkomme. Die Kinder helfen mir sehr und wenn ich mir sage dass ich nicht die einzige bin wird es schon. Kopf hoch! Es ist ein blöder Spruch, aber es stimmt. Die Zeit heilt Wunden (du musst es nur zulassen). Ich wünsche dir viel Kraft und Freunde mit denen du reden kannst LG Monika
???????? Aber ist unser Dasein nun dazu bestimmt, bis an unser Lebensende zu weinen? JEDE(r) hier hat seine Trauerarbeit geleistet, oder leistet sie noch, da gehe ich von aus. Und das ist auch verdammt wichtig, das nicht zu verdrängen. Und jede(r) verlassene hier wird am Anfang in ein Loch der Dukelheit gefallen sein. Aber es ist doch auch unsere Aufgabe, wieder SINN im Leben zu sehen, zu kämpfen für unsere Kinder und für UNS!!!! Dazu gehört auch, wieder am Leben teilzunehmen, wieder "hier" zu sein, es geht weiter und wir alle haben das auch verdient! Es dauert eben nur. Gib dir die Zeit!! LG von anja
ich weiß....aber ich habe nur Pärchen um mich herum die nur ewig den Spruch los lassen: Das wird schon. Keinerlei Hilfe.Und meine Eltern helfen auch nicht wirklich.Und jemand anderes habe ich doch nicht. Ich komme einfach nicht mit den Kindern klar alleine und will es auch gar nicht. Ich liebe beide sehr,aber ich kann einfach nicht mehr ohne meinem Freund,oder jetzt Ex. Zumal ich auch nicht einsehe das er sich aus dem Staub macht und ich soll nun alleine hier für die Kinder grade stehen.Warum? Nur weil er arbeiten geht und ich nicht? Er meinte das er alle 2 Wochen dann vorbei kommt,aber die Kinder brauchen ihn mehr als nur alle 2 Wochen mal. Ich kann einfach nicht mehr,sorry.
Du darfst nicht so viel Selbstmitleid haben. Das bringt dich nicht weiter und deine Kinder auch nicht. Die haben ein Recht darauf, versorgt und geliebt zu werden. Ob nun von einer oder von zwei Personen. Du bist jetzt für deine Kinder da und du schaffst das auch. Nicht "ich will das nicht schaffen". Willst du dir die Decke über den Kopf ziehen und warten, bis dich jemand erlöst? Steh auf und tu was! Ist nicht böse gemeint!
ist aber schwer kein Selbstmitleid zu haben,wenn man jemanden sooooooo doll liebt....... Werde das Sorgerecht abgeben.Am liebsten an dem Kindsvater,aber er will nicht weil er arbeitet sehr viel.....mal sehen.Ich schaffe es auf jeden Fall nicht alleine.
"werde das Sorgerecht abgeben"???? ich kann mir nicht vorstellen, dass du so lieblos bist, wie du dich momentan anhörst! Hast du schon mal überlegt, mit jemandem darüber zu sprechen? Psychologe, Caritas?
Was soll ich denn beim Psychologen? Bin doch nicht blöd.Weiß genau was ich da sage. So wie es jetzt grade ist,kann ich die Kinder aus eigener Kraft nicht versorgen.Ich liebe die Kinder,aber ich habe Angst das denen mal was passiert und ich dann Schuld dran bin. Und was sollte ich bei der Caritas?
Eben. Weil du die Kinder nicht versorgen kannst/willst!. Deswegen der Rat, mit jemandem erfahrenen zu sprechen. Ich verstehe nicht, dass manche Leute immer so entsetzt ragieren, wenn man das Thema psycholog. Hilfe anspricht....
Bei mir wars anfangs wie bei Dir, ich wollte nicht mehr, war nur am heulen, hab innerhalb von 2 Wochen 15 kg abgeommen (worüber ich mich heute freue :-) ) Bin nicht mehr rausgegangen etc. aber meine Mama war es irgendwan so leid, weil ich auf jeder Familienfeier angefangen hab zu heulen, und hat mir ordendlich den Kopf gewaschen, ich hab auch sehr an meinem Mann gehangen, hab all das schlechte nicht gesehen, obwohl er mich aufs übelste verarscht und gedehmütigt hat, hab ich ihn geliebt, aber das ist nun vorbei, meine Ma meinte nur zu mir " Du musst dich irgedwann doch wieder gerne im Spiegel ansehen" Wir haben lange lange Gespräche geführt, und dann hats bei mir im Kopf klick gemacht, wo ich mir dachte, so kanns nicht weitergehen, du musst stark sein für deine Kinder, und das hab ich beherzigt, ich hab allen Krempel, alle Erinnerungen an meinen Ex weggepackt,das hat mir schon geholfen. Die ganze Trennung ist bei mir jetzt schon fast 3 Monate her, alle meine Freunde, Bekannte und Famlienmitglieder sind alle der Meinung, das ich seit der Trennung so anders bin, so frisch, fröhlich, aktiv, das kannten sie von mir überhaupt nicht, ich war eher das kleine graue Mäusschen das sich immer eingeigelt hat! Auch wenns sich blöd anhört, mir hat die Trennung gut getan, klar ist es scheiße AE zu sein, aber ich bin der Meinung, besser keinen Vater als einen der sich nicht kümmert! Mittlerweile gibt es auch einen anderen Mann in meinem Leben, noch nichts richtig festes, das ist noch alles im Aufbau! Du siehst, auch wenns anfangs schwer fällt und man es sich überhaupt nicht vorstellen kann jemals wieder glücklich zu sein (ich habs auch nicht geglaubt damals)es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels, glaub mir! Sei stark für deine Mäuse, die brauchen dich in dieser Situation mehr als alles andere, geh viel mit ihnen raus, unternehmt was, lenk dich ab, du darfst nicht zu viel allein hocken, denn das macht einen kaputt, den dann bist du nur am grübeln und am überlegen warum wieso weshalb! Ich drück dich und wünsch dir für die nächste Zeit ganz ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen!
Wenn das hier so wie du es geschrieben hast, zutreffend ist und du so in deinem Selbstmitleid versinkst... -Was soll ich denn beim Psychologen? Bin doch nicht blöd. Weiß genau was ich da sage. So wie es jetzt gerade ist, kann ich die Kinder aus eigener Kraft nicht versorgen. Ich liebe die Kinder, aber ich habe Angst das denen mal was passiert und ich dann Schuld dran bin. Und was sollte ich bei der Caritas?- ...... dann solltest du deine Kinder schnell zur nächsten Polizeidienststelle bringen und DENEN erklären das du es nicht mehr schaffst und nicht mehr willst. Ich bin eigentlich nicht so, aber du hast hier und anscheinend auch von anderen schon genug gute Ratschläge bekommen. Handle endlich im Interesse deiner Kinder. Reiße dich zusammen oder gib die Kinder frei denn du bist mindestens im Moment anscheinend psychisch nicht stabil genug um sie zu versorgen! Es tut mir wirklich leid, aber so sehe ich es. Grüße Roland
Hallo, ich denke auch, dass jeder hier diesen Moment kennt, in welchem Du Dich gerade befindest. Der absolute Tiefpunkt. Aber von da an kann es nur noch aufwärts gehen... Glaube mir, die Tränen werden weniger und Du wirst zuversichtlicher. Überlege Dir, wie es weiter geht, es gibt sooo viele Möglichkeiten. Du sagst, Du bist dort, wo Du lebst ganz alleine ohne Unterstützung. Kannst Du nicht näher zu Verwandten oder Freunden ziehen? Deine Kinder sind noch klein, jetzt ist ein Umzug einfacher als wenn sie in der Schule sind. Sprich mit dem Vater über den Unterhalt für die Kinder, auch über Unterhalt für Dich, falls eines Deiner Kinder unter drei Jahren ist. Falls die Kinder beide schon im Kindergarten sind, suche Dir einen Job, vormittags oder auf 400 Euro Basis. Kontakte nach draußen schaffen soziale Netze und man fühlt sich nicht sooo alleine. Was Deinen Freund angeht, schau ihn Dir an, was er Dir vorgemacht hat, wie er gegangen ist, wie verantwortungslos er handelt, da hast Du doch nicht viel an ihm verloren, halte Dir das immer vor Augen, wenn es Dir schlecht geht. Nimm Dein Leben in die Hand. Du bist stark genug dazu. Das sind wir hier alle. LG Carola
Hier versteht mich auch niemand.....**schnief. Ich möchte aber nicht zum Arzt und möchte auch keinen anderen Mann haben.Möcht nur mit dem jetzigen wieder zusammen sein. Ich verstehe nicht das er uns/mich verlässt,obwohl er mich noch liebt,nach seiner Aussage hin.....
Du bist im Moment so tief im Schmerzzustand, dass Du gar nicht klar denken und sehen kannst. Du schlägst wild um Dich, egal wen es trifft. Aber Du wirst sehen, es sind Deine Kinder, die Dir in der nächsten Zeit am meisten Kraft geben. Sie brauchen Dich. Sie sind das beste was es gibt. Alleinerziehend sein ist nicht schlimm, viel schlimmer würde ich es finden, Single ohne meine Kinder zu sein. Deshalb überlege Dir genau, was Du mit Deinem alleinigen Sorgerecht machst. Ich selbst würde es niemals freiwillig abgeben. Zumindest entscheide erst dann darüber, wenn Du wieder einen klaren Gedanken fassen kannst. LG lecopa
Guten Morgen Camilla, Du bist seit einer Woche getrennt?! Da verstehe ich Deinen Schmerz und auch das Du nur Deinen Mann zurückwillst und sonst nichts im Moment! Nur was ich gar nicht verstehe, dass Du gerade Deinen Kindern das gleiche antun willst wie es Dein Mann getan hat! 'Die fragen 50.000 mal am Tag wo Papa ist und warum er nicht her kommt.' Möchtest Du wirklich, dass die Kinder Dich auch noch verlieren??? Sie verlieren den Halt im Leben, sie werden nie wieder jemandem vertrauen, wenn Du Dich nicht zusammenreißt!!! Du hast diese Mädchen geboren und trägst nun die Verantwortung, dass ist halt so und nimmt Dir keiner ab! Dein Freund ist ein Waschlappen, wenn er sich so einfach aus ihrem/ Euren Leben entfernt und wenigstens Du solltest den Kindern vorleben, dass man nicht einfach die Verantwortung abgeben kann! Im übrigen ist es keine Schande, wenn man sich bei einer Beratungsstelle Hilfe holt, hierzu muß man auch nicht 'blöd' sein, da reicht es wenn man überfordert mit der Situation ist! Ich selbst gehe mit meiner Tochter zu einer Beratungsstelle und bin wirklich nicht blöd! Ich brauche Hilfe bei der Erziehung meiner Tochter, speziell bei der Aufarbeitung ihrer Beziehung zum nichtvorhandene Vater, und mir ist es lieber, wenn sich da Fachleute drum kümmern, als das ihr kleines Leben darunter leidet! Angst zu haben ist ganz natürlich, aber wenn die Angst das Leben lähmt ist es Zeit sich Hilfe zu holen um zu Lernen sich ihr zu stellen! Lieben Gruß von Cat
zu deiner Info ich arbeite selbstverständlich auch mit Pädagogen und Psychologen zusammen, um meinen Kinder zu helfen und sie so gut es geht zu fördern. Roland
Nur mal nebenbei bemerkt! Ich hab wesentlich mehr Geld (weil nix mehr in irgendwelche ungestopften Löcher fließt!) Ich hab viiieeel weniger Wäsche! Ich habe keinen mißmutigen (wenn überhaupt) Begleiter bei Familienfeten etc.! Ich hab viel mehr Spaß mit meinen Mädels! Ich fahre wieder jährlich auf Urlaub(kleine Destinationen zwar, aber uns macht´s immer riesigen Spaß)! Ich gehe mit unrasierten Beinen schlafen *grins*, und stehe, wenn ich will mit ungewaschenen Haaren auf! Ich habe keine Angst mehr täglich Bekanntschaft mit dem Gerichtsvollzieher zu schließen! Und, und, und........ Und ich habe manchmal sogar das Gefühl von anderen um meine Freiheit beneidet zu werden. Aber ich gebe Lecopa recht, ich bin lieber Single mit meinen Kindern als ohne. Und ein neuer Mann wird schon kommen, und wenn nicht, weiß ich auch allein ganz gut was mit mir anzufangen. Stigmatisiere Dich nicht selbst, dann tun´s die anderen auch nicht, ob allein oder zu zweit, Du bist doch immer Du!! Alle Gute Zwergenalarm
..ich meine, dass er geht hätte dir seit monaten klar sein müssen. ich hab dich oft genug gehätschelt und getröstet- es ist zeit, dass du aktiv wirst und endlich aufhörst zu jammern. natürlich gehts dir mies. jeder der sagt, dass würde er nicht verstehen, lügt.und es wird dir noch eine weile mies gehen. du mußt da jetzt durch. hol dir hilfe dort, wo du sie bekommst. aber krieg bitte endlich mal deinen hintern hoch und denke daran, dass du verantwortung für zwei kinder trägst, die nicht darum gebeten haben geboren zu werden. es tut mir leid. aber seit über einem jahr schiebst du nur schuld ab, das geht so nicht. maike
Es ist hart, wenn man verlassen wird,aber versuche, auch wenn es noch so schwer ist, Positives daraus zu ziehen! Jedes Ende bedeutet einen neuen Anfang!Sieh Dich,Du konntest vorher auch allein, mach Dich nicht für alles verantwortlich! Rede ehrlich und ruhig mit den Kindern, verschaffe Dir einen Überblick über Deine jetzige Situation! Mensch , denk doch nicht es ginge nicht ohne Mann!! Natürlich tut es Weh, aber jetzt weißt Du, wo Du stehst!Gib nicht auf!Deine Kinder liebenDich und Du wirst Sehen, es kann so schön sein OHNE Mann!! Es hat soo viele vorteile! Du schaffst es!!!Ich habs auch geschafft..
Camilla oh mann oh mann... Erst mal versteh ich nicht,warum du das ASR abgeben willst.Es können sich doch auch andere mit um die Kids kümmern,wenn sie das SR nciht haben, das tut nix zur Sache,abgeben würd ich es auf keinen `Fall!! Und es hat schon jmd. gesagt,wenn es dir so mies geht,dann geh zur Caritas oder zu nem Psychologen,wo du dich einfach mal auskotzen kannst,da kannst du weinen schreien alles rauslassen,ohne dass es jmd ausser ihm mitkriegt,so verarbeitest du das und du wirst sehen,es geht dir besser. Vllt.gibts auch beim Jugendamt sone Gruppe wie bei mir für alleinerz.Müter?Die tut mir auch sehr gut,ich bin da alle 2Wochen... Und wenn du zum Psych.gehst,da brauchst du dich nicht schämen oder sonstwas, das kann sich nur positiv auswirken, du musst nur deinen inneren Schweinehund überwinden...
sorgerecht abgeben -spinnst du ? denkt mal nicht nur an dich... ich finde es sooooon verantwortungslos deinen kindern gegenüber . "ich liebe sie aber ... " - billige ausrede, für die deine kinder bezahlen müssen. mach deine augen auf. ich kann dich natürlich verstehen dass es weh tut, aber jetztb stehen kinder an erster stelle und nicht du. kann dich auch gut verstehen dass keine kraft hast - such dir also ne hilfe, bevor du auch noch die kinder verlierst. lg jana
.... von wegen Sorgerecht abgeben etc. Mach jetzt nichts, was du im Nachhinein bitter bereust! Du hängst scheinbar in einem ganz tiefen Loch und weißt nicht, wie du da raus kommen sollst. Du hast das Gefühl, keiner hilft dir und keiner versteht dich. Aber du willst dir im Moment auch gar nicht wirklich helfen lassen! Hier kamen einige Tipps, wo du dich hinwenden kannst, um Hilfe zu bekommen und das ziehst du ja nicht mal in Erwägung zu versuchen!! Sich professionelle Hilfe in Form von psychologischer Beratung zu holen, hat doch nichts mit Blödsein zu tun!!! Du hast deinen Freund verloren... willst du nun auch noch deine Kinder verlieren? Wenn du sagst, du kannst nicht allein für sie sorgen, du fühlst dich damit überfordert, dann, verdammt nochmal, hol dir Hilfe!! Hast du deinen Eltern denn schon mal gesagt, dass du dich zur Zeit überfordert fühlst? Dass du Unterstützung brauchst? Ich glaube, die wenigsten würden in solch einem Fall die Augen verschließen und einem den Rücken zukehren! Und dann denke bitte an deine Kinder! DU fühlst dich verlassen von deinem Freund... deine Kinder fühlen sich genauso verlassen von ihrem PAPA... sie brauchen jetzt Halt und Sicherheit, mehr als DU - es sind KINDER, die verstehen das ganze noch viel weniger!! Die brauchen Dich jetzt!!! Sicher, du musst deine Trauer und deinen Schmerz verarbeiten, aber deine Kinder genauso... Du bist nicht allein... willst du sie im Stich lassen? Es ist doch schon mal gut, dass du zugeben kannst, dass du es nicht allein schaffst. Viele trauen sich nicht, sich das einzugestehen. Aber der nächste Schritt ist dann, entsprechend verantwortungsbewußt zu handeln und sich Hilfe zu holen! Tu es für dich und deine Kinder!! Lg, Jamilia
Ich war im meinem Leben noch nie alleine, bin jung vom Elternhaus direkt mit meinem jetzigen Ex-/Noch-Mann gezogen, war 15 Jahre vom Teenialter an mit ihm zusammen, mein erster und einziger Partner. Ich dachte immer, ich kann nicht alleine sein, ich kann das Alles nicht, Verantwortung, mit Geld haushalten, mich um vertragliche Dinge kümmern. Und halt alleine sein. Ich war aber selbständiger in der Zeit, als ich selber von mir dachte. Nun bin ich seit mehr als anderthalb Jahren alleine und hatte seitdem auch noch keinen neuen Partner, weil ich meine Selbständigkeit nicht mehr missen möchte und ich eher Angst habe, wieder einen Teil von mir aufgeben zu müssen. Ich hätte schon gerne irgendwann wieder einen Partner, aber ganz langsam und ob es jemals in meinem Leben wieder eine gemeinsame Wohnung mit einem Mann gibt, bezweifle ich mehr als stark. LG Pat, die gerne AE ist
ich weiß zwar nicht, was du dir davon versprichst, aber offensichtlich willst du ohne varantwortung sein. dreh doch den spieß um und sag deinem egon, du willst wieder arbeiten, er soll sich gefälligst kümmern. wenn dich das glücklich macht....dann wirst du hier sicher rumheulen, wie sehr du deine kinder vermisst... ich kenne deine geschichte nicht, aber laß dir eins gesagt sein: KEIN mann verläßt drei mädels, obwohl er sie noch liebt. da ist schon eine else in lauerstellung. hart aber herzlich. leg dein selbstmitleid ab, krieg den hintern hoch und beherzige das, was dir schon viele geraten haben. du bist noch so jung ( gehe vom nick aus )!!!
Egon und Else, köstlich! ;) Aber wahr: Eine Bekannte von mir wurde Anfang letzten Jahres vom Mann und Vater der Kinder verlassen, weil 'er sie nicht mehr liebt und mit seinen Kindern nichts anfangen kann'. Er zog auch wenige Stunden nach dem Outing in eine neue Wohnung (zufällig spontan Samstag abend gefunden!) und hat Montag Wohnsitz und Auto umgemeldet! Eine neue Frau war natürlich auch nicht im Spiel ... allerdings hat die das gemeinsame Kind mittlerweile auch schon geboren! Aber die Bekannte ist auch wieder fröhlich, raus aus dem Loch, hat dem Egon alles Gute gewünscht und mit positiver Ausstrahlung einen neuen Freund gefunden, mit dem sie nach ein paar Wochen schon glücklicher ist, als sie es mit ihrem Mann jemals war!
meiner Meinung nach sollte man nicht nur an SICH denken. Ich schaff das nicht ect . sind für mich ausreden ...... der vater/mutter wie auch immer kann sich um die kiddis kümmern auch ohne das Sorgerecht! Man solle mal an die Kinder denken jetzt und sich nicht hier so hängen lassen !!! Das leben geht weiter ob mit ohne mann.Klar ist es schwer, aber das LEBEN geht weiter und bleibt nicht stehen !!! LG Sandra mit Lukas & Leon 30.09.2005
