was mir heute nacht so durch den kopf ging..

Guten Morgen Vallie! Ich sehe es genauso wie du, wenn Gefahr in Verzug ist, welche den Kindern Angst und Schrecken einflößt, sie in ihrer Entwicklung negativ beeinträchtigt, sollte man genau hinschauen, wie, wann und wie oft oder ob überhaupt ein regelmäßiger Kontakt sinnvoll ist... Oft wird dem Elternteil, welcher mit dem Kind zusammen lebt unterstellt, man wolle den anderen nur in die Knie zwingen. Klar, dass es das gibt, weiß ich auch und ist sicher nicht richtig. Wobei ich auch diesbezüglich manchen verstehen kann, der sich immer alleine kümmert und der andere nur auf "Gut Wetter Eltern" macht und das Kind am liebsten nur dann holt, wenn es gerade paßt oder eine Gelegenheit ansteht, an der es sich schickt, mit Kind aufzutreten (sieht ja schick und verantwortungsvoll aus, sich auch mal als Eltern zu präsentieren)!!! Nun, der Schutz des Kindes geht immer vor und ob die Gerichte immer so genau hinschauen, ist fraglich... alles sympathieabhängig, auch vor Gericht... paßt dem Richter deine Nase nicht, kann das Urteil auch anders als andersherum ausfallen... Ich persönlich finde es immer total schwierig, Kinder mit jemandem zu haben, mit dem man dann nicht "normale Familie" ist. Selbst wenn man sich einigermaßen gut versteht, meistens gibt es doch Reibungspunkte die oft auch in Machtkämpfen ausarten und jeder zeigen will, dass er der bessere ist... Es gibt immer positive Beispiele, wo es echt gut gelingt, dass man getrennt Kinder hat und das finde ich ziemlich toll. Wenn man aber bedenkt, dass plötzlich der Staat auch voll mitreden darf, eben vor Gericht bei solchen Fällen, graust es einem doch... es sei denn, sie handeln tatsächlich im Sinne des Kindes. Und wenn es Beweise gibt, dass das Kind unter dem Kontakt eines Elternteils leidet, dann nützt auch alles Wohlwollen nicht mehr... Schwieriges Thema, weil der Staat auch immer mitredet...

ne strafe zu zahlen ist, wenn ich mich nicht ans urteil halte (und das lautet jedes 1. und 3. we im Monat IST Umgang von Sa, 9:00Uhr bis So 18:00Uhr, dann überlegt man sich, wenn man eh schon einen Haufen Schulden wegen diesen Leuten hat, doch 3 mal, ob man den Umgang aussetzt. Was nützt es meinem Kind, wenn sie komplett zum Vater kommt, weil ich vor lauter Schulden (momentan sinds ca. 3000,-€!) nicht mehr da bin, sondern im Knast sitze?

Moin moin, einen Fakt kann man ja nicht wegdiskutieren: DEr hauptbetreuende Elternteil wird immer derjenige sein, der am meisten Einfluß auf das Kind hat, da kann sich der andere Teil um das Kind bemühen wie er will, das ist einfach so. Bei Erleichterung der Umgangseinstellung gebe ich Dir Brief unbd Siegel, daß ganz viele Mütter dann auf eine Aúseinandersetzung mit dem Vater keinen Bock haben, es absichtlich ein paar Mal effektvoll knallen lassen und dann den Umgang amtlich bescheinigt ganz einstellen lassen. Daß Elternteile, bei denen das Kind lebt, zwangsläufig das Kind besser kennen als der andere, halte ich für ein Märchen. Es ist sicherlich oft so, und daß der andere Teil das nicht so weiß, liegt wie oben beschrieben in der Sache selbst begründet. Wenn dann der hauptbetreuende Elternteil Infos über das Kind bewußt dem anderen vorenthält, wird das ganze noch bizarrer. Nee, nee, hier werden mir viel zu oft die Väter in einer Art und Weise geschildert, die eher auf eine Neurose der Mutter schließen lassen, als daß der Vater immer und ewig der Spitzbube ist. Immer wieder lesen wir hier Postings, bei denen so manche(r) hier die Stirn runzelt. Ich stimme mit Dir überein, daß die Kinder die leidtragenden sind, und ich denke auch, daß es sehr viel Besserungsbedarf auf behördlicher-juristischer Seite gibt, die das ganze Umgangsverfahren beschleunigen. Ich stimme auch mit Dir überein, daß vielen Vätern zu oft und zu lange der Kopf getätschelt wird. Aber wir unterscheiden uns ganz klar im Bewertungsgewicht des ersten Berichts des betreuenden Elternteiles. Dieser ist immer subjektiv, und man sollte sich immer auch die andere Seite anhören. Dann sollte der getrenntlebende Elternteil allerdings zügig und zeitnah an TATEN gemessen werden, und nicht an seinen Ankündigungen. Konkret kann ich zu WM nur sagen, daß anhand der Informationen, die WM bisher transportiert hat ich nicht sehe, wo genau die Ursache der Probleme des Kindes liegen. Der Vater wird schillernd beschrieben, klar, aber ich lese nicht heraus, was geschehen ist. Das reicht für mich nun wirklich nicht für eine Umgangseinstellung. WM hat ein sechsjähriges Kind, da wird man doch wohl eher herausbekommen können, wo es hakt und entsprechend reagieren. Anders leigt der Fall nach den geschilderten Umständen bei Carisma21. Dort sind bereits JA und Familienhilfe tätig gewesen und haben kapituliert. Der Vater läßt ganz offiziell Ergüsse an die Adresse der Mutter ab, war für Abtreibung, hat sich nach Auszug nicht gekümmert, Hilfsangebote scheitern. Gut, auch da müßte man vielleicht noch mehr Informationen haben, woran das Ganze scheitert, dennoch habe ich das subjektive Gefühl, daß Carisma schon diverse Regularien eingeschaltet hat, leider erfolglos. Auf jeden Fall sehe ich in diesem Fall sehr viel mehr Substanz als bei WM. Inwieweit man bei Zweijährigen ohne Aussagen des Vaters schon an verläßliche Informationen durch das Kind kommt, weiß ich nicht. Und Dein Fall liegt ja nun ganz anders. Wenn ich mich recht entsinne, ist ja über ein Jahrzehnt kein Umgang gepflegt worden, weil der Vater völlig uninteressiert war. Das sollte jedem einleuchten, daß nach dieser Zeit und bei anhaltenden Desinteresse sich das Kind entsprechend eingerichtet hat. Wenn von Seiten des Kindes ein Treffen nicht gewünscht wird, muß der VAter dies akzeptieren bzw. die Bedingungen des Kindes, wenn es sich auf ein Treffen einlassen will. Ich hoffe sehr, daß das Gericht das ebenso sieht, alles andere würde bei mir völliges Unverständnis hervorrufen. Liebe Grüße nach MUC Ralph/Snoopy

Moinmoin Vallie, worum geht es jetzt definitiv bei dem termin? hab wahrscheinlich nicht alles mitbekommen hier im AE. kannst mich gerne auch anmailen. liebe grüße von old mama

ach vallie, das ist irgendwie ein heikles thema, und vermutlich gibt es hier keine alle seiten zufriedenstellende loesung. *seufz* leider (oder soll ich sagen: zum glueck!?) gibt es ja bei uns in dem sinne keinen umgang, bzw. keinen geregelten umgang. manchmal sagt anna schon, dass sie ihren papa liebt, vermisst und gerne wiedersehen moechte, aber im grossen und ganzen erwaehnt sie ihn nicht, weil er eben nicht in unserem leben praesent ist. wenn ich sie frage, ob sie denn gerne mal fuer laenger bei ihrem vater sein moechte, kommt entweder ein ja, ein nein, oder ein vielleicht. meist schiebt sie dann hinterher, dass sie das aber nur will, wenn ich dabei bin, und wenn ich dann sage, das geht aber nicht, dann sagt sie: dann will ich auch nicht, wir verstehen einander ja ueberhaupt nicht (nicht-verstehen im sinne von sprachbarriere, nicht im sinne von nicht-leiden-koennen). zu meinem eigenen glueck hatte ich selber nach der trennung ja genuegend zeit, ueber ihn hinweg zu kommen, und ebenso haelt er sich aus der erziehung komplett raus. ich bin mir dessen voellig bewusst, dass in unserem fall das alleinige sorgerecht wirklich ein gluecksfall ist (und so wird es auch bei kind #2 sein). einfach aus dem grund, dass er das leben in deutschland gar nicht kennt, das umfeld und groesstenteils die problematik des kindes nicht kennt und mir das leben in den USA ebenso fremd ist. wenn ich vom deutschen "kindergarten" rede, versteht er darunter eben was voellig anderes. ebenso das deutsche schulsystem: bei der entscheidung ueber die betreuung des kindes, die wahl der schule (gut, da hatten wir ja bisher keine auswahlmoeglichkeit, ausser, ich haette sie in eine privatschule gesteckt - diese frage wird erst aktuell bei der wahl der weiterfuehrenden schule) haette ich ihn gar nicht einbeziehen koennen, weil er nicht weiss, wovon ich in meinem deutschen kopp rede. wenn ich ihm von annas schwierigkeiten erzaehle (z.b. ihre hoerprobleme und die konzentrationsschwierigkeiten in der schule, die noch weiter untersucht werden muessen, damit es eine korrekte diagnose gibt), merke ich, er kann damit so rein gar nix anfangen. er bietet mir zwar hilfe an, aber dieses angebot nuetzt z.b. in dem moment wenig, wo er im irak sitzt und dort weltretter spielt... manchmal frage ich mich wirklich, haette ich ein "normales" verhaeltnis zum vater aufbauen koennen, wenn er eine gute deutsche eiche und hier aus der naehe waere? muss eine trennung zwangslaeufig in animositaeten zwischen den eltern enden? sind hier im forum vielleicht nur die "exoten" der trennungseltern vertreten, die einen kleinen prozentsatz neben den getrennten paare ausmachen, die sich zum wohle der kinder auf der elternebene immer noch "gut" verstehen und gemeinsam kuemmern? oder sind die postings hier oft sehr subjektiv gefaerbt? (bei manchen der posterinnen bekomme ich den eindruck, dass es da um liebe mama - boeser papa geht, auch wenn man versucht, das hier gaaaaaanz anders darzustellen, aber zwischen den zeilen liest es sich ganz anders). was WM angeht, haben ralph und elisabeth sehr schoen gesagt, was ich auch denke - erst mal ursachenforschung betreiben, dann erst zu haerteren mitteln greifen. denn einerseits beschreibt sie ihn als "korrekten" vater, andererseits (in den letzten postings) ist er doch gar nicht so nett - also, WAS ist er denn jetzt? das problem mit dem einnaessen (und teilweise bremsstreifen in der unterhose) hat anna ebenfalls - mal staerker, mal weniger stark. und bei uns ist kein vater vorhanden, der sie traumatisiert haben koennte. liegt es also vielleicht an mir, der boesen rabenmutter? die einzigen male, wo anna UEBERHAUPT NICHTS in die hose machte, war damals, als ich die wenigen wochen mit danny, und spaeter mit ron zusammen war. also koennte man schlussfolgern, dem kind fehlt eine vaterfigur. aber: den kann ich mir ja auch nicht einfach so aus dem aermel schuetteln. ach, jetzt hab ich stundenlang am thema vorbeigeschwafelt und doch keine loesung gefunden. wie gesagt, ist alles doof, und eine patentloesung gibt es scheinbar nicht. *knurr* lg martina

in kurzfassung während der schwangerschaft verprügelt und fast das kind verloren zur geburt wieder zusammen, nach vier wochen über nacht auf die strasse gesetzt (Ich möchte dass du morgen mit dem Kind weg bist, du kannst über nacht packen)->tags darauf zog die neue ein 2 jahre kein interesse am ug obwohl mehrfach angeboten unterhalt vor gericht einklagen müssen telefonnummern auf anratender familienb eratung ändern müssen, da dauerterror langsam wieder zu mir gekommen und alles verarbeitet umgang seit das kind 2 ist nicht möglich miteinander zu kommunizieren, daher hab ich versucht das prinzip der friedlichen koexistenz zu praktizieren um das kind nicht mit unserer geschichte zu belasten er taucht mit seiner jetzigen frau vor unserer wohung auf und beide brüllen rum und führen sich auf wie assoziale (ich sei ein unterhaltsbetrüger, schmarotzer, lügner...) derweil das kind oben alles mitbekommt und beschließt: da geh ich nie alleine mit OK und jetzt die lage kennt ihr ja

Bei Trennungen können Kinder schnell in die "Interaktion der Eltern" geraten, was häufig von aussen schwer zu beurteilen/erkennen ist. Man sollte darum sehr vorsichtig damit sein, dem getrenntlebenden Elternteil hier die Schuld zuzuweisen. Nicht selten manipuliert - wenn auch evtl. unbewusst - der betreuenden Elternteil das Kind, zB dadurch, dass das Kind häufig, oder sogar ausschiesslich abwertende und verteufelnde Äusserungen über den getrenntlebenden ET zu hören bekommt. Damit will ich aber machens Verhalten einiger getrenntlebender ETs nicht gering reden, die wiederum während ders Umganges auf das Kind einwirken, oder Verärgerung über den anderen ET am Kind ausleben. Die Wahrheit dürfte sein, dass solche Eltern - und zwar oft sogar beide Seiten - unreif und unfähig sind. Unser System der Mütterbevorzugung gibt den Müttern jedenfalls sehr viel Macht, den Vater auszuschalten und zum Bösewicht abzustempeln. Wenn der eine oder andere Richter inzwischen verstanden hat, dass die Verhältnisse die er zu be- und verurteilen hat, eben doich komplexer sind, als es wirkt, sehe ich nicht ein, dass man darüber wettern darf, - es ist nur lange überfällig. Und leider bekommen Trennungseltern in diesem land keine adäquarte Unterstützung... man lässt sie, bzw die betroffenen Kinder, allein und verwaltet lediglich den Stress den sie haben, anstatt mitzuhelfen, diesen zu überwinden.