Mitglied inaktiv
Um 3,8Kilo leichter und immer mehr Schmetterlinge in meinem Bauch reicher habe ich mich gestern wieder mit meinem Leckerchen getroffen. Es ist sehr angenehm, da wir völlig unvoreingenommen sind und alles so laufen lassen wie es sich entwickelt. Aber... Gestern habe ich Efe zu seinem Vater gebracht und als er sah, dass ich schmaler geworden bin, hat er mir wieder einen reingewürgt, von wegen "na, hast du wieder einen Fic*** gefunden"?:-( Ich würde da drüber stehen, allerdings benutzt er den Kleinen, um mir eins auszuwischen.Spätestens in ein paar Tagen wird er mich wieder beschimpfen und sich entweder ganz zurückziehen (umgang mit Efe) oder drohen, ihn mir wegzunehmen.Sicher kann und darf er das nicht, aber es macht mich doch sehr traurig, weil er diese Unreife immer noch nicht abgelegt hat und seine Drohungen und Beschimpfungen mir schon an meiner Seele nagen.Hier geht es schliesslich um unser gemeinsames Kind. Ich habe ihm nett und sachlich nahegelegt, sich eine Freundin zu suchen und sich in mein Leben nicht mehr einzumischen.Dann hat er die Tür vor meiner Nase zugeknallt. Wir als Eltern sollten bei "Kindübergabe" doch vorbildlich miteinander umgehen, aber es ist so schwierig, weil er da nicht mitmacht und völlig blockiert.Richtig hasserfüllt. Ich muss noch erwähnen, dass Efe´s Vater Türke ist-durch und durch-! Eifersucht, Wut auf mich sind an der Tagesordnung, sobald er nur ahnt, dass ich einen neuen Partner haben könnte. Ich bin wirklich keine Frau, die sich unterordnet oder manipulieren lässt,aber wenn er Efe ins Spiel bringt, fühle ich mich ohnmächtig und zu keiner Rechtfertigung in der Lage (ich muss mich natürlich auch nicht rrechtfertigen,aber es nagt schon an mir) Übrigens ist Mitte April unser Scheidungstermin, aber ob ihn die Scheidung davon abbringt, mal endlich seine Nase nicht mehr in mein Liebesleben zu stecken? Ich bezweifle es. Es war für mich sowieso nicht einfach, mich aus der türkischen Mentalität abzunabeln und mein eigenes Leben zu leben.Habe mich von jeglichen türkischen Bekannten und Verwandten abgewandt.Wisst ihr, in der türkischen Gesellschaft spielt das Individuum keine Rolle,werder die eigenen Träume und Wünsche noch alles, was aus der Reihe tanzt. man muss sich der Gesellschaft anpassen und nur das zählt.Nicht mehr mit mir, habe ich schon damals gesagt. Versteht ihr ungefähr mein Problem und habt einen Rat? Ach lass den alten reden? Nein, das kann ich nicht, dafür ist mir das Verhältnis und der Umgang mit seinem Sohn einfach zu wichtig, aber ich kann nicht einen Mann, in den ich verknallt bin sausen lassen und weiterhin meinen Ex in mein Leben einmischen lassen, weil er mich erpresst und kleinhalten will. Meine Mutter würde raten, dass ich meinem Ex garnicht von meinem neuen Freund sagen soll. Aber wielange nicht? Er muss schliesslich ja auch endlich kapieren, dass es MEIN Leben ist und er SEIN Leben leben soll. Wir sind schliesslich nur noch Eltern! Aber wenn er mich mit Efe erpresst und ich da tatenlos zusehe, lasse ich mich doch weiterhin von ihm negativ beeinflussen. *seufz* Ich habe ziemlich durcheinander geschrieben, ich weiss, aber vielleicht habt ihr einen Rat oder einen Zuspruch für mich? lg asya PS: ich denke über Morddrohungen seinerseits muss ich mir keine Sorgen machen, allerdings kommt eine harte Zeit auf mich zu.
oh je. Also genau solche Männer sind der Grund warum für mich ein Südländischer Partner never ever in Frage kommen würde. Würde dir ja raten ihn einfach zu ignorieren. Wenn er anfängt dich zu beleidigen, dich vielleicht einfach umdrehen und gehen. Ruft er an und fängt damit an, ihm sagen du legst jetzt auf wenn er nicht erwachsen genug ist vernünftig mit dir umzugehen. Macht er weiter - auflegen. Würde ihm einfach die kalte Schulter zeigen und vorallem nicht zeigen das dir sein Verhalten so zusetzt. Sonst überlegt euch für die Kindsübergabe eine andere Möglichkeit, die dich aus der Schusszone raushält. Übergabe direkt an der Tür mit anschließendem sofortigen Rückzug wenn er auch vor Efe damit anfangen sollte. Einfach stehen lassen. Lass dich nicht von ihm ärgern und freu dich lieber über deine Schmetterlinge. Hol dir von deinem Süssen vielleicht Rückendeckung oder flüchte dich in seine Arme, dann gehts dir gleich wieder besser :o) Fühl dich mal ganz lieb von mir gedrückt!
Hallo Asya, schwierig, ich würde es auch wie Tinsche versuchen. Ignorieren, ihm keine Angriffsfläche bieten. Und vielleicht kannst Du auch über das Jugendamt Hilfe bekommen? Die kennen sich doch bestimmt mit dieser Problematik aus. Vor allem würde ich schauen, daß Efe nciht so viel davon mitbekommt. Ist Deinem Ex sein Sohn so egal, daß er vor ihm solche Aussetzer hat? Frag ihn doch mal. Ob er sich nicht vorstellen kann, daß sein Sohn viel glücklicher wäre, wenn es friedlicher zuginge. Aber vom "Neuen" würde ich ihm auch nicht zwingend erzählen. Mußt Du ja auch nicht. Sonst wünsche ich Dir viel Kraft und Glück und hoffe für Euch, daß Dein Ex sich mal auf Menschlichkeit besinnt. LG, Prinz(essin)
Liebe Asya, das mit Deinem Ex ist wirklich alles andere als schön. Der Vater meines Sohnes ist ebenso kein Deutscher, er kommt aus einem muslimischen Land, gehört jedoch vom Glauben her einer katholischen Minderheit an. Glaube hin oder her, seine Grundeinstellung, daß sich das Individuum dem Kollektiv zu unterwerfen hat, hat sehr viel zu der Trennung beigetragen. Ich konnte mit diesem grundauf verschiedenen denkenden Menschen nicht zurechtkommen. Ich habe seine Einstellung zwar verstanden, aber damit leben ist nochmal eine andere Sache... Noch habe ich keinen neuen Freund, aber ich schätze, wenn es mal eintreten wird, würde er sehr ähnlich reagieren. Kann es sein, daß er sich Hoffnung macht, daß Du doch eines Tages wieder zurückkehrst zu ihm? Wäre bestimmt ideal, wenn er selbst eine neue Freundin hätte, dann käme er bestimmt auf andere Gedanken, als Dich permanent unter Druck zu setzen. Wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute bezüglich Deines Ex... LG, Sally
Liebe Asya, ich wünsche Dir erstmal alles Gute mit Deiner neuen Liebe. Was Deinen Ex-Mann angeht, so glaube ich, ist es das Beste, Du stellst Dich darauf ein, dass es NICHT besser wird. Lebst Dein Leben und bietest ihm so wenig Angriffsfläche wie möglich. Notfalls lass die Kindesübergabe durch die Oma oder eine Freundin machen. Mein Ex ist nicht Türke sondern gebürtiger Westphale. Wir spielen das Spiel schon drei Jahre. Ich habe alles versucht: Kontra geben, ihm in den Allerwertesten kriechen, ignorieren... nix hilft. Sobald ich nicht springe, wenn er meint, er müsse hopp sagen liegt wieder ein neuer Brief vom Anwalt im Haus... Das Beste ist, wenn Du Dich innerlich drauf einstellst, dass es sehr schwierig bleiben wird. Für Dich eine klare Linie suchst. Das Kind im grösstmöglichen Masse schützt und ansonsten sobald Dein Ex zur Tür raus ist, nicht mehr an ihn denkst, alle Frechheiten, Beleidigungen usw. verdrängst und Dich auf die schönen Beziehungen in Deinem Leben konzentrierst und dort Kraft schöpfst. Du kannst ein Pferd zum Trog führen, aber Du kannst es nicht zwingen zu trinken. Analog: Du kannst Deinem Ex anbieten, als gute Eltern zusammenzuarbeiten, aber Du kannst Ihn nicht dazu zwingen. Lieben Gruss Yola
Ich danke euch für die lieben Worte. Heute ist mal wieder die Situation bei der Abholung eskaliert (ich fahre Efe hin und hole ihn auch wieder ab) Ich rede oft auf ihn ein, dass wir Efe da rauslassen müssen, aber das funktioniert nur, wenn er mitmacht. Ich denke nicht, dasser mich noch liebt, sondern der verletzte Stolz macht ihn so grausam. Tinsche ich werde deinen Rat befolgen und meine Mutter mitnehmen zur Abholung und Abgabe. Schade, dass soetwas überhaupt nötig ist, wir sind erwachsene Menschen. Unsere Verantwortung ist es, zum Wohle des Kindes zu handeln und unsere ANgelegenheiten nicht in die Elternbeziehung zu mischen. Yola, dein Beitrag hat mir sehr zu denken gegeben. Meine Hoffnung war immer, dass es besser wird, sobald er eine Freundin hat, aber diese Hoffnung begrabe ich nun und werde mich damit abfinden. ***Das Kind im grösstmöglichen Masse schützt und ansonsten sobald Dein Ex zur Tür raus ist, nicht mehr an ihn denkst, alle Frechheiten, Beleidigungen usw. verdrängst und Dich auf die schönen Beziehungen in Deinem Leben konzentrierst und dort Kraft schöpfst.**** DAS ist das einzig richtige, wie recht du hast...aber es ist fast unmöglich, da er eben DAS KIND als Druckmittel nutzt. Ach Mensch, manchmal schäme ich mich für Efe, dass er so einen verantwortungslosen Vater hat. Eben wei ich das Kind schütze und er das genau weiss, versucht er genau diese Tour, um mich zu verletzen...dabei schadet er aber unserem Kind. Ich würde ihm am liebsten etwas Menschlichkeit ins Hirn spritzen. Gut zureden, schleimen, grenzen setzen (das schon seit fast 1,5 Jahren seit Trennung- und innerhalb der Ehe war es auch nicht anders)nichts fruchtet. Ich fühle mich von dir sehr verstanden Yola und bedanke mich. Ich wünsche euch allen ebenfalls Alles GUte. LG asya