Mitglied inaktiv
Eine Zeit lang ging es gut, jetzt gehen schon wieder Probleme los an den Papa-Wochenenden. Noahs Verhalten kann ich nicht einordnen, ehrlich. Vielleicht habt Ihr eine Idee. Alle 2 Wochen holt Tom ihn samstags um 14 Uhr ab und bringt ihn sonntags nachmittags um 18 Uhr zurück. Es gibt fast immer Gebrülle und Geweine, wenn mein Ex kommt und unser Sohn (5) will dann doch lieber bei Mama bleiben. Mein Mann fühlt sich abgelehnt und sieht rot und ich bekomme dann immer zu hören: "Kein Wunder, der ist total auf dich fixiert. Du hast das Kind polarisiert." Im Beisein des Kindes verkneife ich mir den Kommentar, dass, wenn er sich von Anfang an um den Junior bemüht hätte, Noah auch nicht so polarisiert wäre... Ich habe Noah mal in einer ruhigen Minute darauf angesprochen und er sagte als Grund: "Ich mag den Papa nicht so." Die beiden haben am WE dann auch viel Streit. Mein Mann ist ein totaler Hygienefanatiker (hatte ja mal darüber berichtet, dass er Zwangsneurosen hat) und Sohnemann darf ja nichts anfassen, nichts dreckig machen, hat kein eigenes Zimmer. In regelmäßigen Abständen klingelt also sonntags das Handy und ich hör das Gestreite der beiden im Auto. Ich schüttel darüber nur den Kopf. Es geht darum, dass Junior was verkrümelt hat und der Vater Stress macht und ich hör dann nur so "nette Sätze" wie: "Wenn du dem Papa das Auto dreckig machst, kriegst du was auf den Popo." Daraufhin Junior: "Papa, du bist blöd." und von meinem EX: "Und du bist ein kleiner dummer Junge und ich nehm dich gar nicht ernst." oder: "Gleich halt ich an und dann donner ich dir eine." Mir stellen sich dann echt die Nackenhaare. Die Tochter meiner Freundin wurde Sonntag getauft und Tom hat sich schon wieder mit Noah gezankt (im Restaurant, vor allen Gästen!!!). Meine Freundin hat mir das nicht so recht glauben wollen, was ich da so berichtet habe, dass sich das anhört als würden sich ZWEI FÜNFJÄHRIGE streiten.... Sie hat nur den Kopf geschüttelt und meinte: "Das stimmt ja tatsächlich..." Ich frage mich, was Tom da für ein Kindergartentheater mit Noah veranstaltet. Was wichtiger ist: ist das wirklich gut für Noah? Ich würde gern mal ein Tonband mitlaufen lassen und "Mäuschen spielen", weil mich das doch alles sehr beunruhigt. Während des Taufessens hat Noah schön mit den 2 Großen meiner Freundin gespielt und ist immer mal in ein Spielezimmer gelaufen. Ich hab mir den Großen zur Seite genommen und gesagt: "Hör mal, Großer, sag uns doch bitte bescheid, wenn du da hingehst, damit wir wissen, wo du bist, okay?" Noah hat dann gesagt: "Okay, Mami." Tom aber gleich wieder den Moralapostel rausgekehrt, Noah angebrüllt, ihn festgehalten. Und ich hab ihn dann gefragt: "Was machst du denn da?" und Tom meinte nur: "Wir haben ein Gespräch von Papa zu Sohn darüber, dass er nicht dauernd wegzurennen hat." Ich hab ihm gesagt, dass ich Noah schon gesagt hätte, dass er bitte bescheid geben soll und wir schon alles geklärt haben. Daraufhin Noah: "Siehst du Papi, ich hab dir das auch gesagt." Tom Noah trotzdem nicht losgelassen. Ich: "Meinst du nicht, du übertreibst? Es ist doch schon alles geklärt?" Da fängt der an rumzubrüllen vor allen Gästen, dass es ja scheißegal wär', was er hier zu sagen hätte, Noah würde nicht auf ihn hören und wäre nur auf mich fixiert. Dann brüllte der quer durchs Lokal: "Der Papa holt dich NIE WIEDER AB." Dienstag (gestern) fiel Noah dann im Kindergarten auf, hat hier ins Bett gemacht und Tom angerufen, weil er ihn vermisst hat. Ich versteh überhaupt nichts mehr... Er war Montag schon total anhänglich und Dienstag auch und wollte nicht in den Kindergarten. Dienstagabend hat er sich dann eingenässt ins Bett und wollte dann den Papa anrufen, weil er ihn vermisst - ich hab das Gefühl, durch die Trennung ist Junior total zerrissen und es tut mir so dermaßen leid. Was kann verändert werden bezüglich des Umgangs, damit es Junior dabei besser geht?
Hallo Traumfänger, ich wäre mir gar nicht sicher, dass das Verhältnis zwischen Noah und Tom ein anderes wäre, wenn er sich (in Deinem Sinne) "von Anfang an um Junior bemüht hätte". Im Moment ist Noah vielleicht wirklich hin- und hergerissen, vielleicht sagt er Dir das mit "ich mag den Papa nicht so" nur, weil er merkt, dass DU den Papa nicht so magst und er sich mit Dir solidarisieren will, vielleicht auch, um Dich nicht auch noch zu verlieren..? Denn Du merkst doch selber, dass Junior seinen Papa heiß und innig liebt, auch wenn's für ihn nicht einfach ist, oder warum wäre er sonst so durch den Wind und will den Papa unbedingt anrufen, weil er ihn so vermisst? Vielleicht bräuchte er eher von Dir die Rückmeldung, dass es auch für Dich gut und richtig ist, dass er seinen Papa liebt und lieben darf, und dass Du den kleinen Kerl immer und bedingungslos liebt und er Dich nie verlieren wird..? (Wobei ich gleichzeitig, als absolut unbeschimmerter "Hobby-Psychologe", vielleicht mal darüber nachdenken würde, ob Noah eventuell einfach Angst hat, seinen geliebten Papa noch ganz zu verlieren, und deshalb ihm gegenüber im Moment quasi "austestet" - liebt der Papa mich wirklich noch, auch wenn ich mich daneben benehme? Wie sehr darf ich mich daneben benehmen, dass der Papa mich trotzdem noch liebt? Also einfach Angst und Unsicherheit..? Wäre vielleicht ein gedanklicher Ansatz...) Und was Toms "Sauberkeitsfimmel" betrifft - kannst Du da nicht Eurem Sohn auch erklären, dass es für den Papa eben auch wichtig ist, dass er sich bemüht, eben das Auto nicht vollzukrümeln oder ähnlich? Freundlich-sachlich erklären und das Thema einfach möglichst niedrig hängen..? Ansonsten finde ich, nach Deiner Beschreibung hier in diesem Posting, schon, dass Du Noah gegenüber Toms "Erziehungsautorität" untergräbst. Noah gerät mit Tom aneinander, und Du fragst Tom, was er macht, auf seine Aussage "Männergespräche" schaltest Du Dich weiter ein, sagst, dass Du das schon mit Noah geklärt hättest, Ihr (Noah und Du) hätten das Thema schon erledigt... Für mich klingt das schon so, als ob Du für Noah die "letzte Autorität" bist und Tom auch etwas zu sagen hättest, also bleibt für ihn vielleicht die Frage, inwieweit ihm denn sein Papa überhaupt etwas zu sagen hätte..? Vielleicht machst Du es damit weder Deinem Sohn noch Tom irgendwie einfacher... (Ich bin mit meinem Mann und Vater meiner beiden Kleinen ja zusammen, ist also wieder eine etwas andere Situation als bei Euch, aber bei uns ist es so, dass der eine dem anderen NIE vor den Kindern irgendwie in Erziehungsmaßnahmen reinspricht, maximal gibt's mal einen entsprechenden Blickt, aber so, dass das jeweilige Kind ihn bestimmt nicht merkt, oder wir reden hinterher ohne die Kinder darüber. Wenn mein Mann etwas sagt, dann gilt es - Punkt. Umgekehrt allerdings genauso. Es wäre ja nicht der Sinn der Übung, dass die Kinder erfahren, sie können ein Elternteil gegen das andere ausspielen...) Ich wünsche Euch auf jeden Fall alles Gute - vor allem für Noah. LG, Leena
also wenn ich das so lese wie Tom sich Noah gegenüber verhält da krieg ich die Krise wer bitte ist denn da der 5-jährige? Erstmal ist es ganz klar daß Noah eine ganz andere Bindung zu Dir hat als zu ihm, völlig normal er lebt bei Dir und es gab ja schon öfter hin und her mit Tom dass er Noah nicht in aller Regelmässigkeit genommen hat oder nicht? Von einem 5-jährigen kann man in punkto Sauberkeit ein bisschen was erwarten, aber ganz sicher nicht, daß er eine Zwangssauberkeitsneurose versteht und wenn Tom ihn dann immer so angeht wie Du schreibst sorry dafür fehlt mir jegliches Verständnis und den Oberhammer finde ich, was er gebracht hat mit: papa holt dich nie wieder ab. Das ist ein absolutes no-go sowas DARF einem Erwachsenen seinem Kind gegenüber NIEMALS über die Lippen kommen, hm da ist guter Rat teuer, denn wenn mein Ex so ein Verhalten an den Tag legen würde also ich weiss ja nicht, in dem Punkt steh ich voll und ganz auf Deiner Seite ehrlich nur für Noah ist das ganz schrecklich, hast Du die Möglichkeite nochmal mit Tom zu reden, oder kann jemand anders mit ihm reden, jemand der z.B. diesen Ausraster von ihm mitbekommen hat?
hi, auch wenn der vater sich hier, zumindest nach dem was man liest, sicher suboptimal ausdrückt, kann ich das posting von leena nur voll unterschreiben. greetz, nachtigall
Hi Tanja, uff. Als erstes fällt mir ein, dass Ihr vielleicht doch mal oder mal wieder zu einer Paarberatung geht. Ich meine sowas gibts wie Sand am Meer, wo man sich gütlich über den Kontakt zum Kind einigen kann, das muss ja nicht immer übers JA gehen. Und wo man auch mal klären kann, was man eigentlich vom Anderen will. Was Leena geschrieben hat kam mir anfangs auch in den Sinn. Noah merkt doch auch, dafür ist er einfach alt genug und dafür habt Ihr schon zu viel vor ihm diskutiert, dass immer noch irgendwas zwischen Euch nicht stimmt. Gut, dazu kommen halt diese Zwangsneurosen wobei ich ehrlich ehrlich sagen muss: Frank könnte sich noch so sehr um sein Kind bemühen, aber wenn ich wüßte, der hat so einen Putzfimmel oder holt bei jedem Fussel gleich den STaubsauger oder ist so ein Typ, wie "Monk", dann würde ich wahrscheinlich auch den Kontakt einschränken. Noah ist ein KIND und Kinder machen Dreck. Daran muss auch Tom sich gewöhnen... ich meine hier liegt der Handlungsbedarf eher an ihm als an Noah. Sachen wie "du bist dumm" oder sowas gehören zu einem Kind überhaupt gar nicht gesagt, find ich ne Frechheit. Diskussionen vor anderen Leuten würde ich damit abblocken, dass Ihr vor die Tür geht oder vor der Feier/dem Treffen schon sagt, dass man bitte an einem Strang zieht. Egal, was passiert. Aber das das Kind sieht, die Eltern sind sich einig, denen kann ich nicht auf der Nase rumtanzen... Muss Dir aber auch sagen, dass ich schon denke, dass Du unbewußt (vielleicht wirklich nicht mal mit Absicht) einen kleinen Konkurrenzkamp um den Kleinen machst. vor anderen Leuten würde ich mir im Leben nicht die Blöße geben und probieren, auf den hört mein Kind jetzt mehr, mich oder Papa? Und sollen doch die Leute alles hören, dann rede ich eben auch lauter. Wenn tom der Meinung ist, er müßte vor versammlter Mannschaft rumschreien dann soll er das tun. Ich würde aber an Deiner Stelle in solchen MOmenten einfach nur lächeln und zur Tagesordnung übergehen. Dass Noah den Tom trotzdem vermisst ist logisch, er ist sein Papa. Und für ein Kind ist es einfach unvorstellbar, dass die Menschen, die sie bedingungslos lieben, auch böse sind. Auch mal böse zu ihm. Es gab doch mal so einen dollen Fall in der Presse, wo ein Kind zu seiner Mutter zurück wollte OBWOHL diese gesoffen hatte und ständig schlug. Das wurde irgendwo mal sehr treffend beschrieben, auch einleuchtend. Aber jetzt frag mich mal, wo. LG Sue
Ich schreibe jetzt mal, ohne die anderen Antworten gelesen zu haben. Wenn Tom sich mit ihm unterhält, solltest Du nicht ständig einmischen- dadurch störst Du die Beziehung Vater und Sohn und der Vater fühlt sich zurecht immer übergangen und hat den Eindruck, dass Kind hört nicht auf ihn. Wenn er mit ihm ist- auch wenn Du dabei bist- lass die beiden in Ruhe und misch Dich nicht ein. Du würdest das andersherum auch nicht wollen, oder? Ich denke, zu dem auffälligen Verhalten des Kleinen trägst Du auch bei. Grüße- S.
im großen und ganzen muss ich Leena recht geben. Du untergräbst Toms Autorität Noah gegenüber. Noah weiß genau dass er sich von Tom nichts sagen lassen braucht weil du ja alles besser weißt. Dadurch ist Tom verzweifelt, sagt dir oft genug dass du und Noah ein eingeschworenes Team seid und er außen vor steht. Dadurch ist er verzweifelt, überfordert und reagiert unangemeßen. Ein Teufelskreis... Viell. schafft ihr es mal gemeinsam in eine Erziehungsberatung zu gehen und dort eure Probleme zu erörtern. Das wäre sicher hilfreich weil bei euch schon vieles eingefahren ist. Noah ist ein wiffes Kerlchen der schon sehr viel mitkriegt wenn du Tom vor seinen Augen runtermachst. Wegen Toms Sauberkeitsfimmel. Klar, Kinder machen Dreck aber Krümel im Auto mag ich auch überhaupt nicht, das weiß Lisa und von daher wird bei mir im neuen Auto auch nicht gegessen. Zumindest nichts bröseliges (also ein Apfel geht schon mal wenns sein muss). WIeso hatte Noah also was essbares im Auto um dort vollzurkümeln wenn alle wissen dass Tom das nicht mag bzw. wieso hat Tom zugelassen dass er im Auto isst? Und Lisa hat beim Papa auch kein eigenes Zimmer, sie schläft in seinem Hochbett und er auf der Couch im Wohnzimmer. Da sehe ich kein Problem drin. lg max
Ich glaube, hier haben einige etwas falsch verstanden! Ich untergrabe Toms Autorität nicht und schon gar nicht ABSICHTLICH! Vielleicht sollte ich die Szene im Restaurant nochmals beschreiben: Noah war im Lokal plötzlich weg, ich zu Tom: "Ich geh mal gucken, wo er ist, damit wir Schwäne füttern gehen können." Ich mit Noah geredet, dass er bitte bescheid geben soll, wo er ist, Tom das auch gesehen UND GEHÖRT. Ich wollte dann mit Noah auf die Toilette gehen und wundere mich, warum er mir nicht folgt. Weil Tom ihn festgehalten hat! Weil er ihm NOCHMAL eine Standpauke halten wollte, obwohl er wusste dass wir auf Toi wollten und danach am Rhein entlang spazieren und Schwäne füttern. Ich um die Ecke und nachgesehen und sehe nur, wie Noah von Tom gepackt wird und auf ihn einredet. Der hat ihn festgehalten und auf ihn eingeschimpft, OBWOHL ER WUSSTE, dass wir geredet haben. Noah daraufhin: "Das hat die Mami mir doch schon gesagt, lass mich los!" Tom ihn nicht losgelassen und gesagt: "Jetzt hörst du mir als Papi mal zu." Noah geweint und gebrüllt, natürlich nicht zugehört. Tom will mit der FESTHALTEREI bei Noah SEINE AUTORITÄT DEMONSTRIEREN, aber er macht Noah damit nur Angst und Noah stellt die Ohren auf Durchzug. Und dann fühlt Tom sich mies und brüllt Noah noch mehr an. Das kann es doch echt nicht sein.
Hmmmm.... ich hab doch mal darüber nachgedacht und es könnte doch sein, dass ich Toms Autorität untergrabe. Es ist aber generell ein Problem, dass Noah auf gar niemanden außer mir hört. Weder auf die Erzieherinnen noch auf Tom oder die Oma. Er verlässt sich einfach zu 100% auf mich und ich denke, dass das einerseits ein schöner Vertrauensbeweis ist, ich aber langfristig das nicht gut finde. Er soll auch andere Autoritäten kennenlernen und auf sie achten. Und - um ehrlich zu mir selbst zu sein- manchmal genieße ich es wohl auch, dass Tom da steht wie ein Idiot und Noah lieber zu mir geht. Ich denke still und heimlich, dass es Tom einfach recht geschieht, dass er es sogar verdient hat, dass sein Sohn ihn oft so ignoriert, weil er sich so lang nicht wirklich um Noah bemüht hat und ihn bisher eher als lästig empfunden hatte. Ich denke, das hat er sich selbst zuzuschriben und nun muss er eben mit den Konsequenzen leben. Vielleicht wirkt das hart und schäbig von mir, aber ich sehe es einfach so.
ich denke die situation ist insgesamt viel schwieriger, wenn ihr zu dritt seid. das würde ich echt meiden. besser die beiden machen allein ihr ding. bei uns war es ähnlich: ex hat sich nie besonders um sein "wunschkind" gekümmert, wurde dafür zeitweise ignoriert und abgelehnt wofür er dann die beleidigte leberwurst gespielt hat. nach der trennung "musste" er sich dann jeden sonntag mit seiner tochter beschäftigen. mittlerweile sind die beiden ein herz und eine seele...
