Mitglied inaktiv
Hi! Bin grad etwas durch den Wind. Mich hat grad die Tante von Lisa (Schwester ihres Papas) angerufen. Ich weiß dass sie von ihrem Vater (Lisas Opa) als Kind missbraucht wurde. Ich weiß nicht was genau passiert ist (nichts mit Gewalt) aber sie ist heute noch nicht drüber hinweg, hat auch Therapie hinter sich. Jetzt meinte sie ihr ist die letzten Male als Lisa mit ihrem Papa bei den Großeltern war aufgefallen dass Lisas Opa sich anders verhält. Sie komisch ansieht, verdächtig oft allein sein will mit Lisa und spielerisch auch Körperkontakt "einfordert". Könnte ja alles harmlos sein wenn man die Vorgeschichte nicht kennt. Die ist aber eben da. Sie meinte, sie war damals sicher nicht das einzige Kind, bei ihrer Schwester hätte er es auch versucht die ist aber weggelaufen. Die Mutter hat tatenlos zugesehen wenn er in der Nacht zu ihr gegangen ist. Das ganze wird bis heute totgeschwiegen und wird nicht drüber geredet (da kommt mir sowieso das Kotzen, wie kann ich als Mutter sowas zulassen?). Puh, nur was soll ich jetzt tun? Lisa schläft bei denen in einem eigenen Zimmer, niemand würde sie weinen oder schreien hören, wenn sie das überhaupt würde wenn Opa nachts zu ihr kommen würde (ist die größte Sorge der Tante). Was kann ich tun? Wir sind ja nicht mehr zusammen, d.h. ich fahre nicht mit wenn sie rauffahren. Die Oma würde wieder nichts sagen, da sind wir uns einig. Ich muss mit meinem Ex reden, der schweigt den Missbrauch seiner Schwester aber auch tot, genauso wie die andere Schwester. Selbstverteidigungskurs wird keiner angeboten bei uns (schreien lernen). Was kann ich tun? Wie kann ich Lisa vorsichtig drauf vorbereiten dass der Opa was probieren könnte bei ihr was sie nicht will? Mann, mir wird schlecht wenn ich dran denke. Sie ist übrigens 7, in dem Alter hat es bei der Tante auch angefangen meinte sie. Lisa ist ein schüchternes Kind, bei mir, meiner Mama, Papa die sie regelmäßig sieht traut sie sich sehr wohl nein sagen wenn sie kein Bussi will. Aber würde sie das beim anderen Opa auch machen wenn er sich zu ihr ins Bett legt und Geschichten erzählt und streicheln anfangen würde? Zu ihrem Geb. im Juli werden sie wohl wieder hinfahren und ein paar Tage dort bleiben. Mein Ex muss dann arbeiten und Lisa wäre bei Oma. Nur, die wird nichts gegen ihren Mann unternehmen sollte der was versuchen. Sorry dass es so lang wurde. lg max
dann würde ich das Kind NIE und NIMMER mehr dorthin lassen. Weder mit dem Vater noch mit sonstwem. Bei einer Freundin von mir ist fast genau das gleiche passiert. Der Typ (Opa von ihrem Kind) saß monatelang in U-Haft weil er angezeigt wurde. Meine Freundin lässt ihren Sohn unter keinen Umständen mehr zu den Großeltern. LG Heike
ich könnte keine sek ruhig schlafen wenn mein kind bei dene wäre... ich würde ihn nicht mehr hinlassen echt nicht... und vor allem die kleine ist in einem alter wo man mit ihr reden kann und sie auch fragen kann was der opa gemacht hatbzw ob er bisher was gemacht hat soltle sich das rausstellen würde ich eiskalt zu polizei gehen ..aber solang das nicht geklärt ist würde ich die kleine nicht mehr zu dene fahren lassen oghott allein der gedanke...
Würde MEIN KIND auch NIE und NIMMER und unter KEINEN UMSTÄNDEN wieder dorthin lassen!!! Bin da der selben Meinung wie LoveMum!!! Ich würd mir das sehr gut überlegen ob ich mein kind da hingeb. vorallem wenn du sagst das der Papa von lisa net da ist und die oma nichts sagt dann würd ich es wirklich lassen!!!! lg nici
...ich würde mein kind auch nicht mehr dorthin lassen ... !!! vielleicht kannst du dir hilfe bei einer sozialen einrichtung (pro familia ??? holen ... wenn nciht, wissen die weiter wie man was machen kann. in erster linie: beschütze dein kind in zweiter linie: geht es erst um alle anderen..was wer denkt, sagt usw. salsa
Hallo, also absolut NICHTS würde mich dazu bewegen, mein Kind dort abzugeben und übernachten zu lassen, würde ich an Deiner Stelle stehen!!! Und wenn es einen riesigen Krach deswegen gäbe- niemals- wenn schon ein minimaler Verdacht besteht. Egal ob Opa, Oma oder Papa, da ist mein Kind heilig. Es gibt genügend andere Möglichkeiten sich zu treffen. Wir Mütter von Mädchen müssen schon so ständig mit dieser Angst leben, also wenn da schon berechtigte Zweifel, Gerüchte oder Tatsachen vorliegen.....NO GO! Liebe Grüße, Dani
Es gibt zu dem Thema ein ganz tolles (Bilder-)Buch, Es heißt "Und ich dachte du bist mein Freund" Handeld von einem kleinen Bären, der gerne mit dem großen Wolf spielt, das auch ganz toll findet, nur manchal will der Wolf etwas spielen, das dem kleinen Bären Angst macht und wehtut, das mag der kleine Bär nicht. Der Wolf sagt auch, dass der kleine Bär nichts erzählen darf, weil sonst etwas ganz schlimmes passiert. Der kleine Bär erzählt es aber doch und es passiert gar nichts schlimmes, sondern nur gutes. Ist ein klasse Buch, zur Vorbeugung, aber auch wenn der Verdacht besteht, das etwas passiert ist. Erfahrung, die Kids erzählen. Würde mein Kind auch niemals zu jemandem lassen bei dem der Verdacht besteht.
Hi, ich denke da genauso wie die anderen, bloß nicht mehr da hin geben. Und wenn gefragt wird warum, knallhart sagen!!! Das Kind geht vor allem! Und auf jedem Fall vorher mit dem Papa reden, damit er auch Bescheid weiß. lg darkstar
auch mütter von kleinen jungs müssen in der angst leben... @max... kann mich nur anschliessen: lass dein kind da nicht hin. wende dich an den kinderschutzbund, die sind meist eher ind er lage, einen guten rat zu erteilen, als das jugendamt taube, mutter eines sexuell missbrauchten jungen...
Aehm ich bin grade etwas geschockt, laesst du Lisa ernsthaft weiter dorthin?? Das kaeme fuer mich nie in Frage! Selbstverteidigungskurse.. willst du wirklich riskieren, dass sie sowas einsetzen, sich wehren, schreien muss? Allein solche Erfahrungen sind doch schon traumatisch, an Missbrauch will ich gar nicht erst denken. Also ich wuerde keine Sekunde drueber nachdenken, dass sie dort nicht mehr hinfaehrt, schon gar nicht ohne mich. LG Berit
Hallo, ich verstehe alle Reaktionen hier sehr gut. Der Schutz des Kindes geht vor. Trotzdem sollte man nachdenken: Was waere wenn... die Tante was hineininterpretiert, was bei ihrem eigenen Trauma ja sehr verstaendlich waere? ...der Opa hier unschuldig waere und man zu Unrecht die Beziehung voellig unterbindet? Ich wuerde nach Loesungen suchen, die den Kontakt zwischen Kind und Opa bestehen lassen, aber mit staerkerer Kontrolle. Notfalls muesstest du halt mitfahren, oder wenn das nicht moeglich ist, dann muessten die beiden mal in eure Stadt zu Besuch kommen. Vielleicht kannst du dann auch mal beobachten, ob du das gleiche siehst wie die Tante. Unterstuetzung beim Kinderschutzbund o.ae. waere auch eine gute Sache. Keine leichte Sache. Aber alleine hinfahren lassen mit einem Papa, der arbeiten geht, das kann ich mir unter diesen Umstaenden nicht vorstellen. Ich haette keine ruhige Minute. Gruss, harmony
Zitat: "Was waere wenn... die Tante was hineininterpretiert, was bei ihrem eigenen Trauma ja sehr verstaendlich waere? ...der Opa hier unschuldig waere und man zu Unrecht die Beziehung voellig unterbindet?" Wer seine Tochter unbestraft sexuell missbraucht, wird bei anderen Kindern kein Halt machen! Vor allem nicht, wenn die ganze Familie zusieht und schweigt und es keine Therapie gab. Das denke ich mir nicht aus, das ist FAKT. Frag IRGENDEINEN Therapeuten, jede/r wirds Dir bestaetigen.
hallo max, eigentlich habe ich mich ja als "aktive" hier aus dem forum zurueckgezogen (lese aber brav mit). allerdings ist dies ein thema, das mich derzeit auch sehr stark beschaeftigt, auch wenn ich wohl nicht wirklich einen rat fuer dich hab... wir sind ja vor 2 wochen in die neue wohnung eingezogen, ein 6-familienhaus. anna ist sehr zufrieden bisher, schliesslich gibt es eine wiese am haus und sie huepft den ganzen tag ums haus herum, was sie vorher nie konnte (wohnung an der hauptstrasse ohne garten). allerdings versucht seit unserem einzug einer der hausbewohner staendig, anna mit kleinen geschenken zu koedern. anfangs dachte ich, ah, der is ja nett und mag kinder, vermutlich, weil er keine eigenen hat. vor 3 tagen kam er morgens freudestrahlend, er habe beim einkaufen einen ring gesehen, da musste er an anna denken und ihr das teil unbedingt kaufen. er hat anna also diesen ring geschenkt. zu dem zeitpunkt waren meine freundin und ich grade die restlichen umzugskisten am ausladen und meine freundin bekam das ganze mit. als ich sagte, dass mir das nicht recht ist und das langsam zuviel des guten ist, wusste sie sofort, was ich meinte, ihr sei das auch spanisch vorgekommen. als wir mit ausladen fertig waren, fuhr ich mit anna zu nem spielzeuggeschaeft und kaufte ihr ein kleines planschbecken. es war so heiss und sie wollte gerne draussen baden. wir stellten das becken vor unserem kuechenfenster auf die wiese und ich machte mich daran, es zu fuellen (eimerweise), anna warf sich sofort in die "fluten", da war der boden des planschbeckens noch gar nicht mit wasser bedeckt. waehrend ich also zwischen bad und "pool" pendele (anna sitzt waehrenddessen also schon in dem becken), sehe ich den "netten herrn k." am planschbecken stehen und anna in ihrem bikini fotografieren. als ich dazu kam, war wohl grade sein film voll und er ging dann auch wieder in seine wohnung (ich habe ihn anschliessend nicht mehr gesehen). bei mir haben da saemtliche alarmglocken geschrillt. ich meine, es ist ja nix passiert. anna war nicht nackt und er hat sie ja auch nicht zu irgendwelchen unzuechtigen handlungen aufgefordert. sie lag halt in dem minibecken und hatte alle viere von sich gestreckt und das war dann schon irgendwie doof. ich habe mich halt nur immer wieder gefragt, wieso knipst ein wildfremder mann ein ihm fremdes kind, und was tut er mit den abzuegen? was paedophile angeht, haette ich eher die vermutung, dass die nackte kinder sehen wollen, ohne bikini. ich habe mir anna zur brust genommen und ihr erklaert, dass sie NIE, unter KEINEN umstaenden jemals mit einem fremden mann irgendwohin gehen darf, selbst wenn es der nette herr k. aus dem 2. stock ist. ich habe ihr auch erklaert, dass sie sich niemals etwas gefallen lassen darf, sondern zu maennern, die etwas von ihr verlangen, was sie nicht will, auch frech sein darf, und laut werden darf. aber ob es hilft?? auf jeden fall werde ich hier riesige peilantennen ausfahren und hoellisch auf anna aufpassen muessen. es ist halt eine gratwanderung - sollte dieser mann (koerperbehindert, alleinlebend) wirklich nur nett sein, hat er mit sicherheit nicht verdient verdaechtigt zu werden. auch wenn er dann vielleicht auf eine etwas ungeschickte art versucht, sich anzubiedern. sollte er aber wirklich irgendwelche paedophilen neigungen haben, hoffe ich, anna aus seinem dunstkreis fernhalten zu koennen. schliesslich bestaerke ich sie auch immer darin, sich nicht ihres koerpers zu schaemen. als wir vor 3 wochen zelten waren, ist sie z.b. auch nackt am strand herumgelaufen. oder vor ein paar tagen war sie bei unseren (jetzt: ehemaligen) nachbarn hinterm haus, die hatten auch einen pool aufgestellt, da ist sie dann auch nackt reingehuepft. aber da kaemen mir solche gedanken auch nicht, und die nachbarin war ja auch dabei. was DEINE geschichte angeht, kann ich dein unbehagen wirklich verstehen und waere froh, ich koennte dir etwas sinnvolles raten. das schlimme ist ja, dass keiner ueberhaupt weiss, WAS damals vorgefallen ist, und dass keiner sagen kann, ob deine schwaegerin dramatisiert oder nicht. auch ich wuerde dir grundsaetzlich den rat geben, das kind vom grossvater fernzuhalten, um verfaengliche situationen gar nicht erst entstehen zu lassen. andererseits ist es natuerlich schwierig, dies auch auf diskrete art durchzufuehren, ohne irgendjemand auf den schlips zu treten oder zu brueskieren. gehst du naemlich hin und sagst "so, ich lasse dich aber nicht mehr deine enkelin sehen, weil du ein alter lustgreis bist, der sich an kindern vergeht", dann ist der opa vermutlich seeeeeeehr entruestet: "iiiiiich?? ich tu sowas doch nicht! pfui, dass du sowas von mir denkst!", und die ganze familie geraet in aufruhr, aehnlich wie ein bienenstock, wo ein baer reingelangt hat. was mir neben pro familia oder erziehungsberatung noch einfaellt, waere ggf. mal beim weissen ring nachzufragen, oder beratungsstellen fuer missbrauchsopfer zu kontaktieren. mehr faellt mir momentan auch nicht ein, ich wuensche dir, dass alles gut ausgeht. liebe gruesse martina
Zitat Martina: "...was DEINE geschichte angeht, kann ich dein unbehagen wirklich verstehen und waere froh, ich koennte dir etwas sinnvolles raten. das schlimme ist ja, dass keiner ueberhaupt weiss, WAS damals vorgefallen ist, und dass keiner sagen kann, ob deine schwaegerin dramatisiert oder nicht." T Y P I S C H. Und da wundert sich die Gesellschaft, warum Opfer sich selten trauen, den Mund aufzumachen. Wie soll das Opfer das "beweisen", dass der Vater sie als Kind sexuell missbraucht hat!?!?! ------------- Was ist fuer Dich dramatisiert? "Nur" Zungenkuss, "nur" Fingern? Bitte um Erklaerung.
Hi, habe jetzt Deine Sache auch noch gelesen und muss doch was dazu sagen *g* Also, irgendwer hier meinte, der Typ würde sich strafbar machen. Es ist tatsächlich so, dass man z.B., wenns eine hp über einen Kiga gibt, von den Eltern das Einverständnis einholen muss, dass die Kids auf der hp zu sehen sind. Genauso machen wir es auch IMMER auf unserem Kinder- und Sommerfest in Berlin, wir machen einen Aushang, dass während des events Fotos geschossen werden und diese dann später an einem schwarzen Brett aushängen (die Eltern können sich dann Abzüge bestellen) Dass Dein Nachbar einen kompletten Film mit Deiner Tochter im BIKINI ablichtet würde mir nicht nur spanisch vorkommen, sondern es ist... ich sage mal einfach nicht normal. Ich hätte zumindest den Film oder die Negative eingefordert. Außerdem würde ich mich einfach mal auf doof bei der Polizei beraten lassen, ob man sich sowas gefallen lassen muss. Wenn die Möglichkeit besteht würde ich zum Nachbarn einen Sichtschutz aufbauen und ich würde ebenfalls den Ring zurück geben. Du wolltest dieses Geschenk nicht. Deine Tochter versteht das noch nicht, für sie ist der Mann einfach nur nett. Bitte, halte die Augen offen! Normal ist dieses Verhalten nicht. Klar, ich kenne auch Erwachsene, die keinen bezug zu Simon haben und ihm immer Schokolade schenken, z.b. meine Vermieterin. Wobei ich mir da ziemlich sicher bin, dass die meinem Kind nicht an die Wäsche will :o) LG Sue
ich wollte mit meiner aussage nichts beschönigen, sondern einfach darauf hinweisen, dass hier auch von der schwägerin her noch aufklärungsbedarf besteht. dass max unabhängig davon ihr kind schützen muss, liegt auf der hand. DAS habe ich auch nicht in frage gestellt. ich hatte einen nachbarn, einen freund meiner eltern, der mir jedesmal, wenn sie zu besuch waren, nachgestellt hat (der kontakt war herzlich, aber nicht sehr intensiv, insb. durch die berufstätigkeit aller). das ging von anzüglichen bemerkungen über anstarren bis zum "mit finger auf meine brust tippen und dabei nen doofen witz reissen". allerdings hat er gewisse grenzen nie übertreten. jahre später, da war ich bereits über 20, hat er mich mal bei sich in die garage gezogen und geküsst, als wir zufällig dort zusammentrafen. wenn ich meine gefühle bei der sache in worte fassen soll - dann war ich in erster linie genervt. ich denke, das umschreibt es noch am ehesten. schliesslich war er in meinen augen ein "alter" mann. meinen eltern habe ich das als heranwachsende erzählt (als sie wissen wollten, wieso ich zum netten E. immer so garstig bin), und später nochmal zur sprache gebracht, als diese kuss-sache passiert war. ich habe nur verständnislose blicke und blöde kommentare geerntet, nach dem motto, ich bilde mir das nur ein und da war ja gar nix. diese ganze sache hat mich weder traumatisiert noch mir den spass an der männerwelt vergällt. aber ich werfe meinen eltern heute noch vor, dass ich mit problemen nie zu ihnen kommen konnte, weil dieses verhalten typisch für ihre art der problemlösung war. und da liegt ja auch hier einiges im argen. ob in meinem fall überhaupt handlungsbedarf bestanden hätte, kann ich nicht sagen. es wurden gewisse grenzen nicht überschritten und hätte er sie überschritten hätte ich mich entweder zur wehr gesetzt oder aber als frühreifes früchtchen mich noch geschmeichelt gefühlt, dass ein reifer mann "interesse" an mir hat (ähm, ich war ja nicht unbedingt ein kind der traurigkeit was jungs/männer anbelangt) - das alles fing an, als ich so 12, 13 war und durchaus erste erfahrungen mit jungs gesammelt hatte. aber das ist halt eine sehr schwammige sache: ein kind denkt sich bei diversen berührungen nichts (und würde das vielleicht auch nie zur sprache bringen), während ein anderes kind darunter leidet. damit möchte ich ausdrücken, dass dies ein weites feld ist, die grenzen flüssig und es auch auf das empfinden jedes einzelnen ankommt: z.b. wer darf ein kind auf den mund küssen (ich küsse sie gelegentlich auf den mund, ihr vater tut das auch), wann ist eine umarmung tolerierbar, wann nicht? eindeutige sachen, wie zungenkuss, berühren der geschlechtsteile durch andere personen als die eltern (sofern sie nicht ein berechtigtes interesse daran haben, wie ein arzt oder eine betreuungsperson beim saubermachen), und ggf. noch verstärkt durch gegenleistungen (sei mal'n bisschen lieb zu mir) oder drohungen/einschüchterungen (das muss aber unter uns bleiben, sonst...) überschreiten diese grenze natürlich und da besteht auf jeden fall auch handlungsbedarf. auf max fall bezogen habe ich es auch so gemeint, dass die schwägerin dadurch, dass SIE ihr schweigen nicht bricht, es max und dem umfeld schwer macht, entsprechend zu reagieren.
ist kein Geschlechtsteil? Meine Eltern hätten den angezeigt. LG Sue
Max, wenn der Opa seine eigene Tochter missbraucht hat und er hat keine jahrelange Therapie hinter sich, kann ich Dir VERSICHERN, dass er es bei Deiner Tochter auch versucht. Frag Therapeuten, wenn Du mir nicht glaubst. Ich habe kein Verstaendnis dafuer, dass Du dieses Risiko eingehst, obwohl Du Dir ja diesem Risiko bewusst bist! Das Leben Deines Kindes ist fuer immer verpfuscht, wenn sie sexuell missbraucht wird. WARUM LAESST DU SIE DORTHIN, zumal Du auch AUSSERDEM noch wweisst, dass die "Oma" (besser die dumme Sau) sich die Ohren zuhaelt und nix sagt. So geht es von Generation zu Generation weiter und niemand will was wissen und wer was weiss, haelt trotzdem die Klappe. Scheisse. Es hilft kein Reden um den heissen Brei. Tu nur eins: Lass Lisa dort NIE wieder hin, bitte. Gruss Claudia
Sorry, muss sagen, dass ich das gar nicht kapiere. Ich lese hier schon seit Jahren, Du bist doch sonst immer so um das Wohl Deiner Tochter besorgt. Ich bin ganz von den Socken. Lieber Gott, bitte mach, dass er die Kleine noch nicht angefasst hat und dass die Mutter die Gefahr WIRKLICH sieht und das Maedchen beschuetzt.
Ich hoffe, dass alle Deine Alarmglocken auf Hochtouren laufen! Lass Dein Kind bitte nicht mehr zu diesen Großeltern gehen! Gehe davon aus, dass jedes Gerücht um den Mißbrauch an der Tante wahr ist. Solche Sachen kommen öfters vor als man denkt. Und dann ist dieser perverse "Opa" ja auch noch ungeschoren davon gekommen. Seine Frau hat wahrscheinlich vor lauter Angst oder Engstirnigkeit die Sache totgeschwiegen, damit die Ehre der Familie nicht zerstört wird. Halte Dein Kind von diesen Leuten bloss fern. Ich würde den Kontakt hunderprozentig abbrechen, ohne wenn und aber! Überlege Dir nur, wenn dein Kind von ihm mißhandelt wird, und es wird dir nichts erzählen, und hat damit schon eine Störung fürs ganze Leben. Nee, damit ist nicht zu spassen. Weg mit dem Kind von dieser Familie, und zwar sofort! LG, Dani
natürlich beschütze ich mein Kind. Was ist denn das für eine Unterstellung? Ich war vor 3 Jahren zum letzten Mal mit und da war nie auch nur der Anflug einer Situation die mich stutzig gemacht hätte. Von daher hätte ich nie mit sowas gerechnet. Mein Ex hat auch nie was gesagt, dem ist nichts aufgefallen. Und natürlich werden wir gem. überlegen was wir tun können um Lisa zu beschützen. Mein Ex spricht mit seinem Vater. Mit seiner Mutter hat er öfter drüber gesprochen (wegen seiner Schwester) aber da ist wohl nie was dabei rausgekommen. Was weiter geschieht werden wir dann entscheiden. Auf keinen Fall werden wir ein Risiko eingehen, das ist klar. lg max
HI! Das finde ich aber auch hammerhart was bei euch abgeht! Hast du den Nachbarn drauf angesprochen warum er deine Tochter fotografiert hat? Das würde ich auf jeden Fall tun und mal Klartext reden dass das absolut nicht geht und er sowas zu unterlassen hat. Ist sowas nicht auch strafbar? Also da wäre ich mehr als hellhörig (bist du eh) zumal ihr ihm eben nicht einfach so ausweichen könnt weil ihr ja nebeneinander wohnt. Und ich glaube schon das Pädophile sich auch an Kindern in Bikini oder Unterwäsche aufgeilen. Ich glaub das ist denen relativ egal oder gibt es da versch. Stufen, was weiß ich. Ich würde mich mal bei der Polizei erkundigen ob ihr was tun könnt, zumindest mal den Fall schildern. Nicht dass Fotos deiner Tochter im I-net rumgeistern. Ich hoffe du verstehst was ich mein. lg max
also ich bin mir ziemlich sicher daß es strafbar ist. Mein Ältester hat letztes Jahr eine Woche Praktikum im Kindergarten gemacht. Er wollte für seinen bericht ein paar Photos machen. Das ist aber nur erlaubt wenn man die Erlaubnis der Eltern hat. Wenn man es trotzdem macht und jemand will das nicht, wird man mit hohen Bussgeldern bestraft. Aber vielleicht weiß das Dein Nachbar nicht. Ich wollte allerdings auch nicht daß meine Kinder ohne Erlaubnis von Fremden fotografiert werden, und schon gar nicht im Bikini
möchte mich hier zu dem Thema eher bedeckt halten. LG Sue
Hallo, habe jetzt nicht alle Antworten gelesen. Ich würde mit der Tante reden, ob sie das vor dem Jugendamt bestätigen würde. Außderdem gibt es in fast jeder Stadt eine Stelle für mißbrauchte Kinder, mit den Leuten würde ich vorab mal ein Gespräch führen. Rede doch mal auch mit Deiner Tochter. Wenn sie sehr sensibel ist, kann Du es ja ganz behutsam angehen. Habt ihr das gemeinsame Sorgerecht????? Das ist ja eine ganz wichtige Frage bei dieser Geschichte. Liebe Grüße Kirs
Hallo, Es ist sicher schwierig dir was zu raten: Ich denke es ist in Ordnung, wenn du dabei bist. Ich würde mich nie und nimmer darauf verlassen, dass jemand anderes aus der Familie deines Ex etwas dagegen unternimmt, wenn Opa zu "freundlich" wird! Nee ganz ehrlich, wenn so was totgeschwiegen wird in einer Familie, passiert das nicht nur einmal! Kläre dein Mädel auf - das Buch was in einer der Mails vorgesschlagen wurde ist wirklich gut geeignet. lg Ayla-Nadine
Ich denke reden mit dem Opa nützt da gar nichts. Er wird es auf jeden Fall komplett abstreiten oder falls er die Geschichte mit deiner Schwägerin doch zugibt tausend Eide schwören, das so was nie wieder vorkommt. Aber im vertuschen sind diese Männer einmalig. Darum würde ich ihm nicht mehr die kleinste Möglichkeit geben sich Lisa zu nähern oder zu berühren. Man kann es nie mehr rückgängig machen, wenn er mal einen Schritt zu weit gegangen ist und eine Kinderseele leidet unsagbar. Während ich das schreibe kommen mir fast die Tränen, wenn ich mir vorstelle, dass meiner Tochter oder Lisa oder einem anderen Kind soetwas passieren könnte. Solche Männer sind auch unheimlich gut darin, den Kindern ein schlechtes Gewissen einzureden, oder zu sagen "das ist unser Geheimnis".Schließlich ist es ja Lisas Opa und Lisa würde denken "Er ist ja mein Opa und hat bestimmt recht". Ganz liebe Grüße und viel Stärke Petra
Ich würde meinem Kind das nicht antun. Ob es letztendlich passiert oder nicht, das wirst und kannst du nicht wissen oder kontrollieren können. Nur dann, wenn du mit hinfährst. Bitte rede mit dem Papa von Lisa und sag bescheid, dass du aufgrund der Umstände darauf bestehst, dass sie bei ihm übernachtet und nicht mehr im Haus der Großeltern. Mißbrauch kann schrecklichen Schaden anrichten. Das weiß ich, weil ich es am eigenen Leib erfahren musste. Bitte: schütze dein Kind - egal wie!!!
... nicht, dass hier jemand denkt, ich nehme das auf die leichte schulter. heute habe ich kontakt zum dt. kinderschutzbund gesucht, wo man mich von hinz zu kunz verwiesen hat, die ganzen leute dort wollten sich irgendwie mein anliegen noch nicht mal zu ende anhoeren. also: kinderschutzbund von der liste gestrichen. ich habe dann beim zustaendigen jugendamt angerufen, und die sehr nette dame riet mir, dem netten onkel beim naechsten treffen im flur einfach zu sagen, dass ich keine weiteren geschenke fuer mein kind wuensche, ohne angaben von gruenden und ohne auf einen missbrauchsverdacht anzuspielen. sie meinte, schon die tatsache, dass man entschieden grenzen absteckt, nimmt den netten onkels den wind aus den segeln. jedenfalls tat es gut, auch noch von "offizieller" seite die bestaetigung zu bekommen, dass ich nicht ueberreagiere. anna ist jetzt erst mal 3 wochen nicht hier, und das ist auch eine gute gelegenheit, dem netten herrn k. das klarzumachen.
da sieht man mal, dass es regional unterschiedlich ist, wie gut diese einrichtungen sind. das ja hat usn damals nicht ein stück geholfen, als ich verzweifelt dort anrief, sondern mich an die kiche und pro familia weiterverwiesen... ich drück euch alles, was ich habe, dass ihr nicht durch diese hölle durchgehen müsst....
Ich hab mir jetzt nicht alle postings durchgelesen, aber an deiner Stelle würde ich mein Kind unter GAR keinen Umständen mehr allein bei den Grosseltern/dem Opa lassen! Mir gings damals ähnlich, allerdings nicht mit dem Opa sondern einem Bruder meines Vaters. Ich konnte mich lange Zeit an nichts mehr erinnern. Irgendwas war da wohl mal, aber ich wusste nicht was. Geredet wurde auch nicht drüber. Ich hab nur irgendwann mitbekommen das besagter Onkel in meinem Elternhaus nicht erwünscht ist weil wohl mal was vorgefallen wär. Vor einiger Zeit fiel mir dann der Schleier von den Augen und ich kann mich jetzt daran erinnern das mein Onkel nicht mehr kommen durfte weil er mich angefasst hatte als ich klein war. Keine Ahnung wie alt ich war. Ich hab das Thema auch mit meiner Mutter nicht auffrischen wollen. NIE und nimmer würde ich mit solchen Menschen Kontakt suchen oder ein klärendes Gespräch. Was willst du denn klären? Ihn bitten die Finger von deiner Tochter zu lassen? Er wird darauf doch gar nicht eingehen, alles abstreiten. Es ist unsere Aufgabe dafür zu sorgen das unseren Kindern nichts passiert und aus diesem Grund würde ich mein Kind nicht mehr in die Nähe eines Menschen lassen der sowas getan hat. Egal wie sehr mein Kind den Mann vielleicht mögen würde, ich würde es nicht zulassen. Lass deinen Ex ex sein und versuch auch nicht mit dem Opa/der Oma zu reden. Wenn sie es totschweigen werden sie jetzt nicht anfangen darüber zu reden. Schütz dein Kind und halt es von diesem Mann fern. Mehr kann ich dir nicht ans Herz legen. Grüßle, Rubinsche
...weiterhin so viel Kraft und Mut, für dein Kind zu kämpfen. Du bist eine echte LÖWENMAMA *Knuddler
