Mitglied inaktiv
Hallo, ich bin neu hier, d. h. ist lese seit etwa 4 Wochen bereits hier mit, weil sich mein Mann am 12.12. nach 10 Jahren Beziehung und fast 5 Jahren Ehe von mir getrennt hat. Bin 28 Jahre alt und meine Tochter ist im September 3 geworden. Zur Trennung: Eigentlich wollten wir in „Freundschaft“ auseinander gehen, allein schon wegen unserer Tochter. Leider ist das ja manchmal nicht so einfach. Er hat sich eine Wohnung gesucht und wollte erst mal seinen Freiraum genießen. Jetzt hat er mir am Sonntag offenbart, dass er bereits jemand neues kennengelernt hat, das es scheinbar DIE Frau seines Lebens schlechthin wär, mit der er sich eine gemeinsame Zukunft aufbauen möchte. Nun zieht er endlich am Wochenende aus, unserer Tochter haben wir das versucht, einfühlsam beizubringen auch mit themenbezogener Kinder-Literatur (von der er nichts hält). Logischerweise versteht sie das nicht so ganz. Der Papa war immer ihre Bezugsperson, da mein Mann lange Zeit arbeitslos war und ich dafür arbeiten ging. Nun hat er kaum noch Zeit für sie bedingt durch die neue Wohnung und die neue Liebe. Sie hat daran schon zu knabbern. Nun will er aber meiner Tochter UNBEDINGT schnellstmöglich dieser Frau vorstellen, was ich für keine gute Idee halte, weil er ja erst zum Wochenende auszieht, sie erst mal mit seinem „Verlust“ klarkommen muss, sich an die neue Situation gewöhnen muss usw. Meine Bedenken, sie so schnell vor vollendete Tatsachen zu stellen (auch wenn er sie erst mal nur als „Bekannte“) vorstellen sollte, schlägt er einfach aus. Das Kind würde schon keinen Knacks davon bekomme. Ich sehe das anders und habe ihn freundlich drum gebeten, ihr ein wenig Zeit für die neue Situation zu geben, weil in den letzten 6 Monaten bedingt durch den Kindergarten-Einstieg, Papa´s neue Arbeit, nun die Trennung schon genug neue Situationen auf die zugekommen sind. Was halten Ihr davon? Ist es für das Kind „gut“, sie sofort einer neuen Frau vorzustellen, wobei mein Noch-Mann sie erst einmal gesehen hat und sie sich im Grunde nur vom Telefon her kennen. Für beide scheint durch die Gespräche klar zu sein, dass sie eine gemeinsame Zukunft eingehen wollen. Dennoch bin ich der Meinung, dass man erst mal sehen sollte, inwieweit sich das entwickelt. Mit meiner Meinung stoße ich allerdings auf taube Ohren. Dabei möchte ich nur das Beste für meine Tochter. Wenn sie nicht wäre, ginge es mich nichts an, aber ich möchte soweit wie möglich "Schadensbegrenzung" an ihrer Psyche betreiben, soweit überhaupt möglich bei einer Trennung. Oder reagier ich einfach nur über und soll ihn einfach machen lassen auf die Gefahr hin, dass meine eh schon sensible Maus damit nicht fertig wird? LG, Linchen
hmmm...kommt mir sehr bekannt vor mein mann hat mich nach 8 jahren ehe in der 11 ssw ´verlassen, haben nen 5 jährigen sohn er kannte die neue auch 2 wochen u einmal gesehn...wusste nicht dass es sowas nochmal gibt...er ist sofort zu ihr u ihrer tochter gezogen u weiss auch nix ebsseres als unseren sohn mitnehmen zu wollen ich hab zusätzlich noch solche probleme in der ssw kann das nicht auch noch verkraften u das ist ewiges streitthema auch dass er unserem sohn erzählt was er tolles mit der neuen familie unternommen hat und mein sohn war nicht dabei so ein schwachsinn und meint das sei jetzt sein leben ja aber unser sohn lebt eben hier u ich finde es blöd ihm sowas aufs brot zu schmieren ...wünsch dir viel kraft
hi, wieso Bedenken? die kleine wird die Frau eh irgendwann kennenlernen und Kinder wissen sehr wohl, was zwischen euch 2 ist. Mein sohn wurde auch recht schnell (ohne mein Wissen) der neuen Stiefmutti vorgestellt. Die beiden haben einen sehr guten Draht zueinander. Du musst versuchen deine Gefühle zurückzustellen denn kann es sein, daß aus dir die Eifersucht doch ein wenig spricht. Ihr beide müsst versuchen, euer neues Leben in den Griff zu bekommen und die Kleine in beide Leben zu integrieren. Viel Erfolg dabei.
Klar, ist da irgendwo noch ein bissl Eifersucht dabei, weil von meiner Seite aus noch Gefühle da sind. Die kann ich nach 10 Jahren (heute hätten wir übrigens Jubiläum *heul*) nicht einfach abschalten. Würd ich gerne tun, wenn es gehen würde. Dennoch stell ich meine Gefühle hinten an. Momentan ist mir nur meine Tochter wichtig. Was mit mir ist, ist mir im Moment egal. Ich komm schon irgendwie klar. Nur das sie gleich vor vollendete Tatsachen gestellt werden soll, weil er so egoistisch ist und seinen Kopf durchsetzen will, DAS ist mir nicht egal. Meine Tochter ist sensibel und ich habe einfach Angst, dass sie das alles nicht verarbeiten kann. Er ist doch noch nichtmal aus der Wohnung raus. Sobald er raus ist am Wochenende muss sie doch damit erstmal klar kommen. *seufz*
hallo, ****Nur das sie gleich vor vollendete Tatsachen gestellt werden soll, weil er so egoistisch ist und seinen Kopf durchsetzen will***** in 3 mOnaten wäre es aber das gleiche. er wird sie sicherlich nicht gleich als neue Mutti vorstellen. 10 Jahre sind eine lange Zeit und ch weiss wie du dich fühlst....aber versuche einfach mal zu sehen, daß eine trennung auch positive Seiten hat und eine neue Tür für dihc aufgeht annika
ich denke nicht dass du dich da groß einmischen solltest oder kannst. Denn hättest du jetzt einen neuen Freund würdest du dir doch auch vom Ex nicht dreinreden lassen wann du ihn der Tochter vorstellen darfst oder? Ich würde ihn einfach bitten sensibel auf die Kleine zu reagieren, die Neue nicht gleich als neue Mutti vorstellen sondern nur als Freundin. lg max
Hallo und danke für eure Antworten. Also, ich bin schon der Meinung, dass ich das Recht habe zu sagen, er möge doch bitte IHR zuliebe noch ein wenig warten. Klar, ich kann ihn nicht zwingen, sondern nur an seinen Verstand (der wohl momentan ausgesetzt hat dank rosaroter Brille) appelieren. Ich glaube auch nicht, dass er die Neue als Mutterersatz präsentieren will. Dennoch bin ich der Meinung, dass er unserer Tochter (grad weil sie sensibel ist) damit mehr schadet. Und dann bin ICH diejenige, die versuchen darf, wieder alles gerade zu biegen, weil er auf meine Frage, wer denn dann mit ihr einen Psychologen aufsucht, meinte, dafür wär ICH dann zuständig. Ändern kann ich es eh nicht, das weiß ich. Trotzdem dachte ich eigentlich immer, er wäre ein halbwegs intelligenter Mann, dem das Wohl seiner Tochter am Herzen liegt. @max: Da muss ich dir widersprechen. Sollte sich ein Mann in meinem Leben einfinden, mit dem Ich ernteres geplant habe (was in diesem Jahrhundert wohl nicht mehr vorkommen wird *gg*), dann werde ich meiner Tochter zuliebe ihn nicht sofort an meiner Seite präsentieren, sondern erstmal abwarten und dann ganz behutsam beide auf einander zugehen lassen.
kann Dich sehr gut verstehen und finde auch Du kannst da schon etwas Zeit einfordern, hab ich bei meinem Ex auch gemacht und umgekehrt habe ich meinem Sohn auch keinen Mann zugemutet mit dem es nix ernstes war d.h. er hat nach seinem Vater auch bei mir nur einen weiteren Mann nämlich meinen 2.Mann kennengelernt. Die beiden sollten auf Deine Tochter Rücksicht nehmen aber auch Du bist nicht aussen vor auch auf Dich könnte er und sie Rücksicht nehmen daß es Dich auch verletzt und Du einfach etwas Zeit vergehen lassen möchtest. Wieso muss die Neue da auch SOFORT Eure Tochter kennenlernen?Gibt doch keinen plausiblen Grund man kann doch etwas warten! Also bei mir wars so die Neue von meiem Ex wollte Jonas damals auch sofort kennenlernen (ich hatte mir damals Zeit erbeten) weil sie ist ja Kindergärtnerin und kann es so toll mit Kindern und als sie ihn dann kennenlernte wars so er musste um 8 ins Bett wenn sie aufkreuzte, er musste vom Urlaub mit Papa daheimbleiben weil sie ihn nicht mit dabeihaben wollte. Das muss nicht überall so sein aber ich finde man sollte für alle Beteiligten etwas Zeit ins Land gehen lassen und Kinder sind nun mal sehr sensibel und brauchen da etwas mehr Rücksichtnahme und Du auch ein bisschen und das ist ok so, meine Meinung!
Was mit mir ist, steht hinten an. Ich bin mir momentan nicht wichtig. Es geht einzig und allein um die Kleine. Wie gesagt, ich bin der Meinung, er soll erstmal ausziehen und dann eine Zeit warten, bis unsere Tochter das auch soweit verarbeitet hat. Er war immer ihre Bezugsperson, weil ich arbeiten war..seit 4 Wochen ist ihm alles andere wichtiger und er lässt sie meines Erachtens nach fallen wie eine heiße Kartoffel. Sie mag nicht mehr mit ihm schmusen, mag ihm kein Küsschen geben und distanziert sich schon von ihm. Daher merke ich, dass es ihr nicht gut tun würde, wenn sie so vor vollendete Tatsachen gestellt werden würde. Wenn er mit dieser Frau glücklich werden will...bitte. Soll er gerne. Aber wie du schonst schreibst, babyproject, es gibt keinen Grund, warum das alles SOFORT sein muss. Wenn die beiden ihr Leben gemeinsam Leben wollen, dann hat das mit dem Vorstellen doch noch Zeit..es läuft ja nichts weg. Sie könnten kucken, ob sie wirklich zusammenpassen (wobei ich wieder sage, dass ich es naiv finde von einer 15-minütigen Begegnung im Zug und Telefongesprächen zu sagen, sie haben sich fürs Leben gefunden *stirnrunzel*) und dann ist immer noch alle Zeit der Welt, unsere Tochter behutsam darauf vorzubereiten, dass auch noch jemand anders an Papa´s Seite leben wird.
Hi! und ich bin trotzdem der Meinung dass du deinen Ex bitten kannst aber ihm nichts vorschreiben. Du willst dir ja von ihm auch nichts vorschreiben lassen oder? Und damit mein ich nicht dass du freiwillig wartest bis du glaubst jetzt sollten sie sich kennenlernen sondern dass dein Ex dir vorschreibt ob eure Tochter deinen Freund kennenlernen darf oder nicht. Da ist ein himmelweiter Unterschied! Und dein Ex ist ein erwachsener Mann und hoffentlich ein verantwortungsvoller Vater und von daher sollte man ihm das schon zugestehen dass er das selbst entscheidest. Und im Grunde kannst du es eh nicht verhindern. Gut, du kannst ihm die Tochter verweigern aber was würde das bringen außer dass sie verunsichert wäre und glaubt sie hat was falsch gemacht und traurig dass sie Papa eh schon selten sieht und dann da auch nicht zu ihm darf. Klar, du kennst sie am besten, wobei, dein Ex ja auch weil er zu Hause bei ihr war. Trau beiden doch etwas zu und lass deinen verletzten Stolz außen vor. Er wird doch merken wenn sie überfordert oder was auch immer wäre und dann wird er hoffentlich dementsprechend handeln. Kinder sehen sowas doch häufig lockerer als wir Erwachsenen. Zumindest meine Tochter hat Bekannte von mir die sie nur 1x gesehen hat ganz schnell wieder vergessen. Aber viell. würde sie sich ja mit der Neuen von ihm gut verstehen? Ist das viell. deine Angst? lg max
@Max: Klar, er kann mir nichts vorschreiben, ich ihm nichts. Das er ein erwachsener Mann ist, stimmt. Aber momentan ist er (durch die neue Liebe?) einfach unzurechnungsfähig. Ich war fast 10 Jahre mit ihm zusammen, er war IMMER ein lieber Ehemann und Vater, aber was hier in den letzten Wochen vorgefallen ist, lässt mich einiges überdenken. Wenn ich ihn heute und vor 5 Wochen vergleiche, ist das niemals der Mann, den ich bis vor kurzem an meiner Seite hatte. Er hat sich um 180 Grad gedreht, er bedroht mich (darf mir keinen Anwalt nehmen auch nicht für ein Beratungsgespräch, wenn ich ihn berühren sollte, zeigt er mich an, wenn ich nicht nach seiner Pfeife springe oder mal was sage (im ruhigen Ton), dann bedroht er und sagt, ich werd schon sehen, was ich davon noch habe. ) Dennoch bin ich diejenige, die unsere Tochter nun unterstützt so gut es geht, obwohl ich eigentlich noch nichtmal Kraft für mich selber habe. Erzähle ihr, dass der Papa halt so selten da ist, weil er soviel in der neuen Wohnung zu tun hat und das er bald wieder mit ihr spielen wird und das er sie trotz allem gaaaaanz lieb hat. Niemals würde ich negativ von ihm sprechen oder sie ihm sogar verweigern, weil ich in ihr nichts kaputtmachen möchte. Sie ist nunmal Papakind und leidet jetzt. Er darf sie IMMER abholen, wann er mag... Reden tut er im Moment viel. Aber ich denke, dass er sich NICHT mehr so kümmern wird wie sonst, gerade weil er verliebt ist. Er sagt ja selbst, er möchte so viel Zeit wie möglich nach dem Umzug mit seiner neuen verbringen. Aber wo bleibt da der Platz für seine Tochter? Also ich finde es nicht gut, dass bei der Vater-Tochter-Beziehung dann noch immer jemand mit dabei ist, sie brauchen doch auch mal Zeit für sich alleine, oder (ich meine Tochter und Vater)? Ob er merkt, wenn sie damit überfordert wäre, wage ich arg zu bezweifeln. Allein aus dem Grund, sich vor mir dann die Blöße zu geben und zu gestehen, dass es doch nicht so gut war, so schnell mit der Tür ins Haus zu fallen, würd er im Falle einer Überforderung unserer Tochter nicht handeln, sondern es so weiterlaufen lassen. Das ganze hat nichts mit verletztem Stolz zu tun oder das ich Angst hätte, die Neue versteht sich gut mit ihr. Wäre ja schön, wenn es da kein Gezicke gäbe, aber dennoch bin ich der Meinung, dass sie einfach ZEIT braucht. Und das sage ich, weil ich meine Tochter kenne. Sie wird nicht so einfach damit klarkommen.
Ob er merkt, wenn sie damit überfordert wäre, wage ich arg zu bezweifeln. Allein aus dem Grund, sich vor mir dann die Blöße zu geben und zu gestehen, dass es doch nicht so gut war, so schnell mit der Tür ins Haus zu fallen, würd er im Falle einer Überforderung unserer Tochter nicht handeln, sondern es so weiterlaufen lassen. ja genau, solange du mit erhobenem Zeigefinger vor ihm stehst und dann würde von dir kommen: Ich habs dir ja gesagt, solang wird er nichts zugeben. Wenn du ihn allerdings nicht bevormunden würdest dann müsste er sich ja gar keine Blöße geben weil du hast ihm ja nie Vorschriften machen wollen oder ihn belehren wollen. Und was jetzt zw. dir und ihm vorgefallen ist oder noch vorfällt sollte doch gar nichts mit eurer gemeinsamen Tochter zu tun haben, solange es nicht um Gewalt oder Vernachlässigung ihr gegenüber handelt. Das ist eine Sache zw. euch beiden als Paar und sollte doch keinen Einfluss auf euch als Eltern haben. Das sind 2 Paar Schuhe und allein dass du das hier anführst als Grund zeigt doch schon dass du es nicht trennen kannst. Ich bleibe dabei. Würdest du wollen wenn du frisch verliebt bist und der Meinung jetzt ist die Zeit ihn meiner Tochter vorzustellen dass er dir dreinredet? Er dann kommt und sagt er will das nicht zum Wohle seiner Tochter? Ich denke wohl nicht. Von daher würde ich mir als Mann arg bevormundet von dir vorkommen und natürlich umso mehr auf Stur schalten. Tut mir leid. Und warum soll es deiner Tochter schaden? Ist sie denn sonst nicht dabei wenn ihr Freunde eingeladen habt? Wieso können sie nicht was zu dritt machen? Viell. taugt es ihr total dass sich beide total um sie kümmern und sie betüdeln? Weißt du es? Nein, du kannst nur Vermutungen anstellen wie sie viell. und ev. reagieren würde. Aber wenn du ihr viell. erzählst was sie tolles mit Papa und einer Freundin machen werden, ich glaube nicht dass sie bleibenden Schaden davontragen wird. lg max
und um Himmels Willen Linchens Gefühle zählen auch, sie ist auch verletzt und muss verarbeiten warum kann sie da nicht wenigstens um etwas Zeit und Verständnis bitten und es ihm so sagen, von zwingen redet doch keiner das kann sie natürlich nicht. So wie sie es schildert ist ihr NOch-Mann schon sehr naiv weil der die Neue ja noch gar nicht kennt und was ist mit der Kleinen, wenn sie die Neue jetzt kennenlernt sie vielleicht mag dann geht die Beziehung auseinander und die Kleine leidet wieder??? Daran muss man auch mal denken und auch wenn mich alle steinigen: man muss auch Linchen ihren Kummer und ihre Enttäuschung zugestehen und daß sie das im Moment einfach nicht möchte und Linchen: nicht nur an Deine Tochter denken, Du bist auch ein Mensch, dessen Gefühle zählen und das kannst Du ihnen ruhig so verklickern und wenn Dein man nicht will daß Du nen Anwalt nimmst und all son Quatsch lass Dich bitte nicht drauf ein zeig Stärke ihm gegenüber und steh zu Deinen Gefühlen auch wenn ein bisschen Verlustangst und Eifersucht der Neuen gegenüber mit dabei ist hallo das ist völlig normal!!!!!
Sorry Linchen, wenn ich da jetzt auch nochmal was dazu sage, aber wenn Du so große Angst hat, dass Deine Tochter unter dem völligen Verlust leidet, dann wäre es doch vielleicht sinnvoll, wenn sie gleich mitbekommt, wohin der Papa geht und er sie gleich in sein (neues) Leben integriert! Für Dich ist das bestimmt erstmal ein Schock und ich kann auch Deine Argumente hier gut verstehen und verstehen, dass Du Angst um Dein Kind hast! Aber wie max schon sagte, wenn Du ihm versuchst Vorschriften zu machen, blockt er vielleicht und das könnte doch zur Folge habe, dass er das Kind gar nicht mehr sehen will! Wir haben z.B. keine Kontakt zum Vater und hier ist sonst niemanden der mal gerne meine Maus nimmt, wenn ich mal abends weg will, dann muß die Maus für 20 € über Nacht bei die Tagesmutter und auch nicht am Wochenende! Und ich würde mir nichts mehr wünschen, dass der Gute mal eine Freundin findet, die ihm den Kopf wäscht und ihn dazu bringt, eine Vater-Tochter-Beziehung aufzubauen. Mir würde nach 5 1/2 Jahren ein kinderfreies WE mal richtig gut tun, glaub ich! Alles Gute und denk nochmal drüber nach! Lieben Gruß von Cat
und nur weil ihr denkt es muss nicht sofort sein und er muss auf linchen Rücksicht nehmen heißt das ja nicht dass er das auch so sieht. Und da wären wir wieder mal bei Bevormundung. lg max
Mann hat ne Neue will gleich mit der Neuen einen auf happy family machen OHNE an die Gefühle der Exfrau und der Kinder zu denken, es spricht hier niemand von Bevormundung aber die Frauen können doch auch mal ihren Mund aufmachen wieso den Männern immer gestatten auf den Gefühlen anderer rumzutrampeln??? Zwingen kann sie ihn nicht ist klar wär auch nicht gut aber sie kann ihm mitteilen was sie sich wünscht und wie es in ihr aussieht
wie oft liest man hier daß die tollen Väter sobald ne neue im Spiel ist sehr schnell das Interesse am Kind verlieren? Habe das auch durch und leider sind viele Männer da sehr verantwortungslos
na ja, ganz so sehe ich es nicht. Denn ich als Frau würde mir schon ziemlich blöd vorkommen wenn mein Ex mir verbieten würde wen ich Lisa vorstelle und wen nicht. Der könnt sich von mir was anhören! Soweit kommts noch! Und dasselbe gestehe ich ihm natürlich auch zu. Solang die Gesundheit durch Alkohol, Gewalt oder Drogen nicht gefährdet ist sehe ich keinen Grund ihm nicht zu vertrauen. lg max
doch wenn Mann seiner Neuen das Kind vorstellt und Kind integrieren will oder? Ehrlich gesagt, würde mich nicht verwundern so wie manche Frauen rumzicken dass Mann das Interesse verliert. Denn manche Frauen glauben sie können Mann sonstwas vorschreiben und sonst kriegt er das Kind nicht. lg max
Wie gesagt, ich kann den Schmerz und auch die Angst von linchen gut verstehe! Aber was ist wenn linchen jetzt jemanden kennenlernt, würde sie dann auch um Erlaubnis fragen, wenn sie mal mit der Tochter gemeinsam etwas machen möchten. Muß ja kein potenzieller neuer Partner sein, nichtmal ein Mann! Wie oft habe ich die Maus dabei, wenn ich Freunde treffe oder natürlich Freundinnen, manche häufig, andere einmal im Jahr! Kinder nehmen keinen Schaden von Bekanntschaften der Eltern! Trotzdem linchen, laß Dich mal drücken, ich weiß, wie Du Dich jetzt fühlst, wahrscheinlich bist Du auch ziemlich ohnmächtig jetzt dieser neuen Situation ausgeliefert, dass mußt Du auch erstmal verkraften! Lieben Gruß von Cat
aber von verbieten sagte doch keiner was ich finde sie kann drum bitten und wenn er noch ein bisschen Herz im Leib hat und ein bisschen Verständnis dann lässt er sich noch etwas Zeit mit der Neuen er sollte sich schon um linchen auch mal Gedanken machen oder nicht? Um etwas bitten hat doch nichts mit rumzicken zu tun gegenseitige Rücksichtnahme sollte hier an der Tagesordnung stehen meine ich zumindest Deine Aussage man kann Männer verstehen die dann das Interesse an den Kindern verlieren sorry aber für mich gibt es KEINEN Grund warum ein Mann das Interesse am Kind verlieren sollte denn das Kind kann nix für auch wenn die Mutter zicken sollte und seien wir doch mal ehrlich: Männer gehen meist den Weg des geringsten Widerstandes und die leidtragenden sind dann die Kids
Ich denke, Dein Ex sollte das Kind erstmal aus seiner frischen Beziehung heraushalten, denn erst sollten sie sich mal ein wenig näher kommen. Denn ein stäniges Hin und her mit evtl. wechselnden Partnern ist wohl kaum gut für´s Kind. Und wenn sie frisch evrliebt sind und Händchen halten und sich küssen vor dem Kind, das finde ich auch noch zu früh, denn Papa hat diese Dame erst Sonntag kennengelernt. Ich würde meinem Sohn, der immerhin bei mir lebt auch nicht jede neue Errungenschaft vorstellen und ihn gleich miteinbinden. Wenn das schon ein wenig länger hält und die Verliebtheitshormone langsam abgebaut sind und man über eine ernsthafte Partnerschaft nachdenkt, ok, kein Problem. Sollte sie nur eine Bekannte sein, aus dem Freundeskreis halt, auch kein Problem, aber frisch kennengelernt, geht es erstmal nur den Mann und die Frau was an, da hat das Kind, welches die Trennung seiner Eltern zu verkraften hat, nichts dazwischen zu suchen. Das haben mein Mann und ich auch sofort miteinander ausgemacht, unser Kind wird nicht dauernd wechselnden Partnern vorgestellt. Sollte es ernster werden, ok, dann vielleicht. Wenn dann was schief geht, blöd gelaufen. Aber nach ein paar Tagen schon?? Ne, da widerspreche ich ganz energisch Max und Cat. Das hat auch nix mit Bevormunnden zu tun, denn hier geht es nicht um Einschränkungen im eigentlichen Leben, sondern um das Wohl des Kindes und was ist nötig oder nicht notwenig. Er kann seine Freundin oft genug treffen und verliebt spielen, denn ich glaube nicht, dass es lange hält, nicht so kurz nach einer langen Beziehung. Und wenn er dann Papa-Kind-WE hat, kann seine Freundin sich anderweitig verabreden. Sie sind ja keine siamesischen Zwillinge und auch alleine vollwertige Menschen. Das eine ist das Paar, das andere sind Vater-Tochter und zwar ohne die Neue. LG Pat
jetzt muss ih doch auch nochmal schreiben.... also wenn die männer so geblendet sind und in ihrer grenzenlosen verliebtheit meinen es ist wichtig dem kind den neuen partner nach 2 wochen vorstellen zu müssen, ist das unverständlich. nur weil es für den erwachsenen wichtig ist, ist das doch für das kind nicht wichtig- ich empfehle dazu mal remo largo zu lesen, der auch eindeutig sagt, aus neuen partnerschaften sind kinder erstmal rauszuhalten klar schadet es kids nicht wenn sie mit bekannten konfrontiert werden. aber ein neuer partner mitd em das elternteil zusammenlebt, küsst händchen hält usw ist wohl was anderes als freunde oder bekannt... und natürlich sind da auch verletzte gefühle im spiel, aber warum muss ein kind so mit in die erwachsenengefühlswelt miteingebunden werden wenn jemand frisch verliebt ist ist er auch so polarisiert auf den neuen partner...und dann noch die elternrolle auszufüllen ist auch ne gradwanderung ich für mich würde mein kind auch nicht sofort mit einem neuen partner konfrontieren man muss sich doch auch erstmal kennenlernen bevor ein neuer mensch ins leben des kindes tritt, der dann auch eine andere rolle übernimmt als nur freunde oder bekannte und wenn der verlassene elterteil der begegnung nicht mehr ganz so emotional betroffen gegenübersteht, lässt sich das auch viel leiechter mittragen, als in dieser absolut verletzten situation . und soviel zu klar denken: mein mann hat mich jetzt in der ssw verlassen wegen einer anderen die er 2 wochen kannte u wir haben noch einen 5 jähr sohn die schwangerschaft war kein unfall!!! u jetzt meinte er ich solle seine neue freundin kennenlernen.... MIT WELCHER INTENTION!?!??!?!?!?! u da muss ich sagen kann ich nicht mehr an rational denkende menschen glauben...
Puh, mit so einer Lawine an Antworten hab ich gar nicht gerechnet. :-) Fakt ist wohl, dass jeder das so macht, wie er es für richtig hält. Die einen haben nichts dagegen, die anderen (wie ich) aber schon. Wohlgemerkt: mir geht es NICHT darum, dass meine Tochter diese Frau NIE kennenlernen darf oder erst in 3 Jahren...mir ist es lediglich zu früh für sie, weil Nochmann und diese Dame noch nichtmal zusammen sind und von gemeinsamer Zukunft sprechen, obwohl sie sich im Grunde nur vom Telefon kennen. Verbieten kann und will ich es meinem Noch-Mann nicht, aber ich kann ihn BITTEN und versuchen, an seine Vernunft zu appellieren, dass er an seine Tochter denkt. Das hat nichts mit erhobenem Zeigerfinger zu tun!!! Ich danke euch trotz allem für eure Antworten. Sie haben mich andere Sichtweisen sehen lassen und ich werde mir das alles nochmal verinnerlichen und das Ganze überdenken. LG, Jolinchen
