Mitglied inaktiv
Hallo, bei mir ist es nun soweit dass ich der Meinung bin mich in eine Klinik wegen eines Burn-out-Syndroms einweisen zu lassen oder aber auch einfach nur weil ich einen Nervenzusammenbruch nacheinander habe. Ich bin nur noch am heulen, habe keine Kraft mehr und weiß einfach nicht mehr was ich tun soll. Das mein Ex seinen Sohn die letzten drei Tage "vergessen" hat, habe ich euch ja schon erzählt, dass mein Sohn dadurch völlig durch den Wind ist und mir wirklich den letzten Nerv raubt, ist dadurch nur verständlich. Heute habe ich dann seinen Erzeuger angerufen, weil er 1. noch einen Seesack von einer Bekannten hat die mir mittlerweile auf die Füße tritt dass sie ihn wieder haben will, und 2. ob ich morgen damit rechnen kann dass er seinen Sohn abholt oder ob er ihn wieder vergißt. Zumindest waren die Themen bei mir so gedacht. So rief ich also an, seine Freundin ging ans Telefon und meldete sich mit"ja". Ich sagte gerade" Hallo...Daniela hier..." wurde ich schon forsch mit einem "Boah....Hartmut DAANNiela für dich". In mir kochte es direkt vor Wut und ich fragte meinen Ex ob sie denn keinen Anstand besäße um die Tageszeit sagen zu können.Daraufhin durfte ich mir anhören, was der Angriff gegen Kerstin schon wieder solle, ich sagte nur dass ich normal begrüßt werden möchte, aber deswegen auch nicht anriefe und ihn auf den Sandsack ansprach. Er fragte seine Freundin und sie direkt im Hintergrund so einen hatten wir NIE. Darauhin habe ich gesagt doch in der alten Wohnung. Sie fing im hintergrund an zu meckern und moppern dass ich nur sagte (sie ist Busfahrerin und hatte vor ein paar Tagen von einer Kundin eine Geklatscht bekommen weil sie die gleiche Tonart anschlug wie bei mir)sie hätte richtig eine in die Fresse verdient. Mein Ex schrie mich an, er könnte es verstehen das sie so zu mir ist, weil ich ihr keine Chance gäbe etc. Ich dachte ich bin im falschen Film. Sie ist diejenige die mir sagte sie wollte mit meinem "Blag" nichts zu tun haben wollen und er sein ein Störfaktor. Und wer nicht die Tageszeit sagen kann, dann tut es mir leid. Wie es in den Wald hineinschallt so schallt es auch hinaus habe ich ihm dann nur an den Kopf geworfen und habe aufgelegt. Ich hatte keinerlei Lust auf irgendwelche Diskussionen. Habe ihm aber gerade eine Mail geschrieben, dass es besser sei, dass er Nico gar nicht mehr abholt und ganz aus unserem Leben verschwindet, dann haben sie die Ruhe die sie wollten und wir unsere. Ich bin aber seither nur noch am heulen. Kann mich nicht beruhigen. Bin wirklich völlig am Ende!! Wo soll ich die kraft hernehmen? Ich gehe jeden TAg 5 Stunden arbeiten, renne mit Nico von a nach b und bekomme von seinem Erzeuger nur dumme Sprüche gebracht. Nach vier Jahren haut es mich noch so aus der Bahn, und das versteh ich einfach nicht. Mir wäre am liebsten die Decke über den Kopf und nie wieder raus kommen. Ich kann einfach nicht mehr!! Habe soweit auch niemanden mit dem ich reden kann. Meine Eltern sagen immer nur ich solle darüber stehen, ich kann es aber nicht mehr!! Ich weiß wirklich nicht mehr weiter!!! Liebe und verheulte Grüße Ela
Hallo Ela, tja... was willst Du jetzt hören? Ignorier die Tussi... Du begibst Dich auf Ihr Niveau und wunderst Dich, wenn genau gar nichts mehr klappt??? Lass sie ticken! Und ich finde, wenn sioe Dir nicht höfklich gegenüpbertreten will, dann muß sie das auch nicht. Zumindest nicht, solange ihr beide Euch so anzickt. Das ist doch Kindergarten! Du erwartest von allen irgendwie zuviel... .... warum? Für Deinen Sohn??? Meinst Du nicht, es würde ihm mehr helfen, wenn Du innenrlich mehr Abstand gewinnst, und die Menschen so sein lässt wie sie sind? Klar ist es schwierig, wenn Väter meinen, völlig abwegig zu sein und zu reden, ich kenne das auch. Aber ich sehe meine Aufgabe daribn, dem Kind zu helfen mit dem klarzukommen, was er an Erfahrungen macht. Gute und "andere". Du wirst die Erfahrungen nicht ändern, könntest aber Deinem Sohn helfen indem Du ihm Kraft gibst für die Welt so, wie sie ist. Irgendwie steckst Du in allem viel zu tief drin habe ich den Ei8ndruck. Versuche echt mal innerlich ein Stück neben den Situationen zu stehen. Wenn mich die Exfrau meine Mannes so angezickt hat habe ich mir gedacht "Ars...." und weitergemacht. Alles andere hätte seinem Sohn nicht geholfen. ICH weiß was sie ist (was sie damals war), und das genügt mir. Nicht das, was Du lesen wolltest, aber evtl. hilft es Dir ja doch.... Viel Kraft und Gute Nacht Désirée
Hallo Ela, fühl Dich erst mal gedrückt. Ich kenne solche Situationen wo man einfach nur noch davonlaufen würde. Allerdings geht es doch um Deinen Sohn. Vielleicht würde Dir erst einmal eine Muki Kur helfen um Ruhe und Abstand zu gewinnen. Wenn Du Dich so auf die Neue Deines EX einschießt hilft das Deinem Sohn auch nicht weiter und wenn es irgendwie geht solltest Du versuchen ihm den Umgang mit seinem Vater zu ermöglichen. Vielleicht kannst Du versuchen sie zu ignorieren und Deinem EX begreiflich machen dass es Dir um Euer gemeinsames Kind geht der Euch beide braucht. LG Sylvia die übrigens als junges Ding auch mal Busfahrerin war*gg*
Ach, Ela! Mein Vater hatte immer einen guten Spruch: Man kann sich über vieles ärgern, aber man ist nicht dazu verpflichtet. Ich weiß genau, daß es supermegaschwer ist. Wirklich! Als ich in der "heißen" Trennungsphase von meinem Mann war, hat mein Vater mir diesen Spruch etwa fünf Mal täglich gesagt. Aber, was soll ich sagen: Es stimmt. Dein Ex ist nicht dafür verantwortlich, wie Du Dich fühlst. Das war er vor der Trennung schon nicht, und jetzt ist er es dreimal nicht. DU, und nur DU allein, bist für Dein Wohlergehen verantwortlich. Und mit Deinem Ärger schadest Du vor allem Dir selber, Deinem Ex und seiner Neuen geht das sicher links am Ar... vorbei. Wenn Dein Ex die Frau klasse findet: Sein Problem! Möglicherweise ist es sogar für ihn toll, daß sie Dich auch blöd findet. Wäre ja blöd, wenn er Dich alleine blöd finden würde ;-). Und jetzt spendiere ich Dir noch einen schlauen Spruch meines Vater: Ein Lächeln ist die beste Art, einem Feind die Zähne zu zeigen. Und auch das ist wahr. Was meinst Du, wie blöd die gucken, wenn Du das nächste Mal superscheißfreundlich bist? DANN haben die WIRKLICH Grund, sich Sorgen zu machen ;-). Auch das ist schwer, aber Du kannst das schaffen. Und Du wirst merken, daß es Dir auch damit viel besser geht, weil Du dann die blöden Sprüche besser wegpacken kannst. Du packst das! Gruß, Elisabeth.
Liebe Ela, an diesem Punkt ist es schwierig, aleine wieder hoch zu kommen, aber Du kannst das schaffen! Und Du mußt dazu nicht gleich in eine Klinik! Geh auf Abstand, stell das Telefonieren ein und schreib keine Mails mehr. Die Sache mit dem Seesack, hm, geb der Bekannten seine Nummer, soll sie mit ihm abklären, da bist Du raus aus der Nummer. Ok, die Sache mit Deinem Sohn ist das schon schwieriger, aber auch hier finde ich, mußt Du ihm nicht nachlaufen. Es ist genauso sein Kind und er wäre in der Pflicht sich um ihn zu bemühen, wenn er das derzeit nicht kann, ist er im Erklärungsnotstand warum er das nicht kann! Wenn Du eine Zeit durchgehalten hast, wirst Du merken, wie Deine Kraft wiederkommt. Zusätzlich könntest Du zu einer Beratungsstelle gehen, da kannste Dir mal alles von der Seele reden und man zeigt Dir Lösungswege! Diese Möglichkeit wäre für Deinen Sohn vielleicht auch nicht schlecht! Du schaffst das, ok!!! Lieben Gruß von Cat
Hallo, eine Nacht drüber geschlafen und eure Postings die sehr ehrlich sind (danke dafür) haben mir wirklich gut den Kopf gewaschen und ich werde versuchen eure Ratschläge zu befolgen. Danke nochmal! Heute geht es mir auch schon was besser.
Guten Morgen, schön, dass es Dir heute morgen schon wieder besser geht...Ich würde mir an Deiner Stelle aber schon professionelle Hilfe holen. Mir stellt sich auch die Frage: Warum möchtest Du, dass der Vater des Kindes Deinen Sohn abholt, obwohl seine Freundin ihn als "Balg" bezeichnet, mit dem sie nichts zu tun haben will? Nach vier Jahren hängst Du Deinem Ex noch so nach? (Oder hab ich da was falsch verstanden?? Warum schreibst Du Emails, dass er seinen Sohn nicht mehr sehen soll? Hilft Dir das in irgendeiner Weise oder ist das nur Frust ablassen? Wenn ich auf jemanden sauer bin (meistens männlich ;-) dann schreibe ich das alles meiner Freundin (das haben wir so abgemacht...) oder wenn ich denke, ich muß dem Typen jetzt eine SMS schicken, die schick ich dann auch meiner Freundin. So ist gesagt, was gesagt werden muß, aber keiner wird verletzt ;o) Alles Gute, hol Dir Hilfe, bevor Du zusammenbrichst!! Ganz liebe Grüße, Ulli
Der Erzeuger holt seinen Sohn alle 14 Tage ab, eigentlich war es auch immer regelmäßig nur hat er ihn die letzten 2 Male "vergessen". Daher wollte ich wissen ob er ihn abholt oder ob ich Nico direkt sagen kann das er ihn nicht holt. Naja so war es bei mir und meiner Freundin auch mal, konnte immer zu ihr kommen, bis sich vor ca. 7 Monaten rausstellte dass sie alles an ihn weitergab und mich dadurch komplett hintergangen hat. Und ich muss sagen ich habe sonst keine Freundin der ich wie ihr damals so blind vertrauen würde und möchte. Trotzdem danke für deine Aufmunternden Worte. Ich habe nur keine AHnung wo und an wen ich mich da wenden kann zwecks professioneller Hilfe! Lg
Liebe Ela! Das kenne ich nur zu gut. Lass dich mal ganz lieb drücken. Das was du schilderst, passiert ab und an jeder alleinerziehenden Mutter. Die Überforderung, das Gefühl, völlig allein mit allem fertig werden zu müssen und einfach keine Kraft mehr zu haben. Ich würde dir folgendes raten: 1.) Schalte das Jugendamt ein, wenn dein Ex das Besuchsrecht nicht einhält oder geht zu einer Beratungsstelle. Ansonsten versuch dich abzugrenzen. Dein Ex versucht dich über das Kind zu treffen. Versuch, bei dir zu bleiben und ihm keine Macht mehr über deine Gefühle einzuräumen. Das Kind darf aber nicht leiden! In Zukunft würde ich nichts mehr sagen, wenn sich dein Ex angekündigt hat. Damit das Kind hinterher nicht enttäuscht ist. 2.) Such dir seelische Unterstützung, mach eine Therapie oder geh zur Caritas. Kannst du dir nicht eine Freundin nehmen, die mal auf dein Kind aufpasst, damit du ausschlafen kannst? Wenn gar nichts mehr geht, würde ich mich wirklich mal 1 Woche ins Krankenhaus legen und deinem Ex das Kind übergeben. Ist bei mir und meinem Ex auch nicht anders. 3.) Beantrage doch mal eine Mutter-Kind Kur, das wäre doch für alle Beteiligten schön. Dort kannst du wieder Kraft tanken. Lass dir sagen: Ich habe auch unter dem Burn-Out Syndrom gelitten und auch immer mal wieder zu leiden, hab aber eine ambulante Therapie gemacht - 1x pro Woche. Zusätzlich habe ich angefangen zu joggen und Yoga oder Entspannung zu machen. 3.) Schau, wo es Elemente in deinem Leben gibt, die dich unnötig belasten - egal WAS es ist. Z.B. ehrenamtliche Tätigkeiten, Freunde die dir nur die Ohren volljammern dich aber alleine lassen, wenn es dir schlecht geht usw. UMGEKEHRT AUSGEDRÜCKT: streich alles, was DIR NICHT gut tut und such dir Menschen und Dinge, die DICH STÜTZEN UND INNERLICH STÄRKEN. 4.) Lies das Buch von Dale Carnegie "Sorge dich nicht, lebe". Das ist KLASSE! Dort lernst du, den Tag nur als einen Tag zu leben und das Beste draus zu machen und wie du deine Sorgen und Ängste bewältigen kannst. Für mich war dieses Buch wie eine Art "Erleuchtung". Oft denken wir: heute muss ich dies und morgen dies und dann hab ich noch eine Riesenliste von Dingen, die ich erledigen muss. Und wir machen uns total verrückt. Das muss nicht sein! Lies das Buch und lies viel, geh in dich und schau nach, woran es hängt, dass du so k.o bist. Dann kannst du auch was dagegen unternehmen. Dann brauchst du keine Therapie. Du kannst dir natürlich auch Psychopharmaka verschreiben lassen. Was ich aber mir geholt habe, ist Hoggar Balance. Das ist aus dem Extrakt der Passionsblume. Wenn es mal hoch hergeht, dann nehme ich das mal wieder ein. Ich drück dir die Daumen und wünsch dir ganz viel Kraft. Du schaffst das! Wenn du möchtest, kannst du mir auch schreiben. Ich studiere psychologische Beratung und habe auch angefangen mit Karten legen.
Hallo Du, eine Frage; wo studierst Du "psychologische Beratung"...und was beinhaltet dies? Würd mich interessieren, weil ich bei psychisch kranken Menschen arbeite und gerade nach einer geeigneten Weiterbildung suche! Liebe Grüße, Ulli
Bei der SGD = Studiengemeinschaft Darmstadt. Ist ein Fernstudium, kostet 109 Euro monatlich. Ist super interessant
hallo ela, deine eltern haben recht: du solltest ueber den dingen stehen. die probleme, die du hast, sind alle hausgemacht. aendere deinen standpunkt, und schon geht es dir besser. 1. dein ex hat von einer deiner bekannten noch irgendwas rumstehen? nix einfacher als das: gib ihr seine nummer (hat ja bereits jemand geschrieben hier), und dann soll sie mit ihm rumzackern. du hast einen reibungspunkt weniger und musst dich ueber diese angelegenheit nicht aergern. 2. seine freundin sagt nicht "guten tag"? - muss sie doch nicht, lass sie doch. du ziehst dich nur an nichtigkeiten hoch und machst dir kuenstlichen stress. sei froh, dass sie deinen ex ans telefon ruft statt wortlos aufzulegen. mit IHR musst du doch wahrlich nicht kommunizieren. und was dann das beschweren und rumgezicke bei deinem ex angeht: lass es einfach. das ist kindisch, und dass er sich auf IHRE seite schlaegt, ist doch wohl logisch. zumal es wirklich eine sache war, die DU kuenstlich aufgebauscht hast und diese reiberei ist von dir provoziert. es gilt: einfach drueber stehen und keine angriffsflaeche bieten, aber auch nicht irgendwelche kruemel im kaese suchen. 3. dein ex "vergisst" seinen sohn? nu denn. das ist mit sicherheit nicht schoen, aber was regst du dich darueber auf? plane eure wochenenden ohne den ex. geh mit dem kind raus, fahr mit ihm in den zoo, geh schwimmen, was weiss ich. ihr braucht doch den ex nicht, um euch ne tolle zeit zu machen. wenn er sich wieder meldet und den kleinen sehen will, ist das ok, dann ist er eben da. mach dich locker und handhabe das alles flexibel. viele streitereien zwischen expartnern koennten verhindert werden, wenn die muetter das ganze etwas lockerer sehen und nicht darauf pochen wuerden, dass der ex zu fest zementierten und reglementierten zeiten das kind abholen "muss". und ob die neue daran ihren anteil traegt, weil sie sich mit dem kind nicht abgeben will, und beide lieber ihre zeit gemeinsam verbringen, ist doch jacke wie hose. wie gesagt, mach dich einfach locker und frei von diesen ganzen animositaeten. nach 4 jahren solltest du wirklich endlich ueber die trennung hinweggekommen sein. klar hab ich gut reden... mit meinem kind war ich von anfang an alleine, der vater war weit, weit weg (in amiland) und ich konnte mit meinem kind schalten und walten, wie ich wollte. die trennung ist jetzt fast 7 jahre her, und die kommunikation zwischen dem vater und mir wurde immer besser. im vergangenen sommer hatten wir nochmal einen riesenkrach, und es hat zumindest von meiner seite relativ lange gedauert, bis ich darueber mit ihm reden konnte (bis dahin beschraenkte sich die kommunikation eben nur auf dinge, die unser kind betrafen). inzwischen ist das ganze aber wieder aus der welt geraeumt, und ich freue mich schon fuer meine tochter, dass ihr daddy in der weihnachtszeit wieder im lande sein und zeit mit ihr verbringen wird. ehrlich gesagt, sobald du dich von der erwartung frei machst, dass er nach deinen vorstellungen "funktionieren" muss, und ihn einfach er selber sein laesst, wird er ganz sicher wieder aus seiner reserve kommen und sich um den kleinen kuemmern. du musst akzeptieren, dass er eben ein mensch mit eigenen vorstellungen ist, auch vom vatersein, und dass er nicht unbedingt sein kind weniger "liebt", bloss weil sein verhalten anders ausfaellt als deine erwartungshaltung. beziehst du ihn eigentlich in das taegliche leben mit ein, indem du ihm "wichtige" dinge (wie den ersten rausgefallenen zahn oder termine, die den kleinen betreffen) mitteilst? liebe gruesse, martina