Mitglied inaktiv
hallo, also genau das ist es ja und ihr drückt es mir erst recht noch rein. so oder so, ihr findet, ich wäre nicht gut für mein kind. damit kann ich nicht leben. und wie spiky sagt, ich kann auch nicht damit leben, dass jemand sagt, er könnte meinen ex verstehen und es läge sowieso alles an mir. was heißt, wie man sich im realen leben gibt. ich denke, nach aussen bin ich ein genauso "normaler" mensch wie ihr, man traut mir zu, dass ich alles auf die reihe kriege, was ich auch im großen und ganzen schaffe. nur leider sind da diese gedanken, die da sind, weil ich eben so ein sensibler mensch bin und ich eben nicht wie die meisten hier, der meinung bin, dass man menschen aus dem weg gehen muss, nur weil man konflikte hat. ich bin der meinung, dass man sich dem stellt und das macht normalerweise keiner. das ist es auch beim ex. im übrigen hat er mir heute eine mail geschrieben, dass er uns noch lieb hat. ich würde sagen, jeder von uns beiden schiebt dem anderen gern die schuld zu. nur er hat wohl eher mit mir abgeschlossen und ich halte an unserem bild von einer familie fest, weil ich es so gerne hätte, aber nicht nur, weil wir uns noch so gut verstehen können, trotz der ganzen streitereien und gemeinheiten und weil ich genau weiß, dass ohne dass ich was sage, es meiner tochter weh tut. egal wieviel wir machen und bei uns ist, auch wenn wir nicht so viele leute kennen, auch immer was los und wir machen auch oft schöne dinge, aber sie ist schlau und sie kennt ihn ganz genau und selbst in nem halben jahr wird sie noch nach ihm fragen, auch wenn ich sie ablenke, etc. sind eure kinder doof oder was ist los? auch ein dreijähriges kind hat so viel erinnerungsvermögen und denkt ganz genau an jemanden den es lieb hat!! und ihr ist er nun mal wichtig. alle anderen sind abgeschrieben, sobald er da ist!! und das obwohl ich oft sage, komm, wir machen was alleine und ich flenne vor ihr sicherlich nicht rum. mein ventil für diese gefühle sind hier in diesem forum, doch nicht vor der kleinen. da wird er gar nicht erwähnt. egal was der auslöser oder sonst was ist. ich bin zwar der meinung, dass mein kind zufrieden und glücklich mit mir durch den tag geht und sie ist wirklich ein sehr liebes und aufgewecktes kleines mädchen.. doch wenn ihr dieser meinung seid, dann bleibt wirklich nur das, was hier eine schrieb "hintern zug schmeissen"
"sind eure kinder doof oder was ist los?" ... gute Frau, magst Du nun behaupten, dass mein Kind nicht normal entwickelt ist, weil er sich gut ablenken lässt und als 3 Jähriger damit zurecht kommt, dass Papa nicht immer da ist? Wenn er seinen Papa sieht, sind für ihn auch alle abgeschrieben und er weint auch, wenn Papa geht oder aber auch wenn ich gehe, beruhigt sich jedoch wieder schnell und das ist ein ganz normales Verhalten! Im Übrigen lass es bleiben, unsere Kinder zu beleidigen! Dass Deine Lütte noch in 6 Monaten deinen Ex vermissen wird, kannst Du gar nicht wissen, das sind wieder mal Deine Mutmaßungen! Aber, Die Kleine wird feinfühlig genug sein, und erkennt Deine Gefühlsituation und ich glaube Dir nicht, dass Du es nicht vor ihr heraushängen lässt, dass Du ihn vermisst. Du hast nun mehrfach geschrieben, dass Du mit der Schuld nicht leben kannst, dass sie leidet ... ganz ehrlich, was willst Du denn nun machen??? Das Forum ist Dein Ventil für Deinen Kummer? Dann musst Du auch mit Kritik zurecht kommen und Dir das ein oder andere Mal zu Herzen nehmen! LG, Franzie
ne du, ganz kurz nur, das wollte ich damit natürlich nicht sagen. ich meine nur, dass selbst wenn kinder von jemandem nicht reden, die person, sofern sie wichtig genug war, ist vielleicht dennoch in den gedanken und hinterlässt einen bleibenden schmerz, den kinder nicht in worte fassen können, der aber dennoch da ist, auch wenn unausgesprochen. ich wollte ja damit nur sagen, dass die meisten kinder, eben auch eure, schlauer sind als man denkt und dass sie bestimmt immer noch an personen denken, wenn sie ihnen total wichtig waren. aber sie verhalten sich dann so wie die mutter, auch wenn es ihnen im grunde weh tut. weiß nicht, ob du jetzt verstehst was ich meine. gruß.
Hallo space, bisher hab ich mich immer brav auf meine Finger gesetzt, wenn ich deine Postings gelesen habe. Heut muß ich auch mal was dazu sagen.... Wie kannst Du behaupten, daß deine Tochter sich immer an deinen Ex erinnern wird?? Mein Sohn ist auch 3, er fragte monatelang immer nach einem flüchtigen Bekannten, den er nur 3 Mal zu Gesicht bekommen hat, während mein Ex, mit dem ich ein halbes Jahr zusammen war, der jedes Wochenende mit uns was unternommen hat, schon nach ein paar Tagen vergessen war und nie mehr erwähnt wurde. Sein Papa war lange Zeit untergetaucht. Seit einiger Zeit kommt er einmal monatlich zu seinem Sohn. Der freut sich darüber, spielt mit seinem Papa, ist furchtbar traurig und untröstlich, wenn Papa geht und ..... hat ihn nach 5 Minuten wieder vergessen!! Sogar auf Fotos kann er ihn nicht einordnen. Vielleicht glaubst du jetzt ja, daß mein Sohn nicht normal ist. Ich glaube aber, daß dieses Verhalten eher normal ist. Wie viele, viele andere schon geschrieben habe: hör endlich auf, deine Tochter vorzuschieben! Du hast Schuld!! Aber nicht - so wie du glaubst - weil dein Ex nicht mehr mit dir zusammen ist, und deine Tochter deshalb leidet. Sondern weil du nicht abschließen kannst oder vielmehr willst, immer wieder die alte Beziehung aufwärmst. Alles schön unter dem Deckmäntelchen, deiner Tochter was Gutes zu wollen. Du tust ihr damit NICHTS Gutes, im Gegenteil: du verwirrst und verunsicherst sie. Auch dir selbst schadest du damit, du machst dich unfähig, für deine Tochter der sichere Pol zu sein, der du sein müsstest. DU bist die Familie deiner Tochter, DU allein, nicht dein Ex, nicht ihr Papa, wenn er sich davon gemacht hat. Ich bin mir sicher, sie kann ein wunderbares Leben haben, nur mit ihrer Mama, ohne daß ihr etwas fehlt. Dazu mußt du ihr aber das Gefühl vermitteln, daß wirklich nichts fehlt. Lern doch bitte endlich mit dir allein zurechtzukommen, mach nicht dein ganzes Leben von anderen abhängig. Nur wenn du dich selbst magst, werden dich automatisch auch andere mögen. Hör doch bitte, bitte endlich auf die unzähligen wirklich guten Ratschläge die du hier schon bekommen hast oder such dir eine gute psychologische Beratung. Ich bin mir sicher, daß ich umsonst getippt hab, da sicher wieder ein "ja, aaaaaber...." von dir kommt. Trotzdem lieben Gruß, Kordula
susi, wenn du denkst, dass du ein *normaler* mensch bist, dann fange endlich bitte damit an, dich auch hier wie ein NORMALER mensch zu verhalten. so wie du hier immer schreibst, kommt dem leser eben der gedanke, dass man es mit einem fake, einem kindergartenkind oder einem schlicht gestrickten gemüt zu tun hat. und NEIN, ich meine es nicht böse, sondern ich wünsche dir ganz ehrlich, dass du endlich mal die richtige marschrichtung bekommst und was an deiner verfassung und deiner lebenseinstellung änderst. jetzt stelle ich mal eine gewagte these auf: mindestens 99% der forumsteilnehmer hier sind mit sicherheit sensibel, irgendwo traumatisiert (es muss ja nicht gleich ein trauma sein, dass lebens- und handlungsunfähig macht, sondern es kann auch ein *trauma* sein, dass der betroffene vielleicht als solches noch nicht mal wahrnimmt, und mit dem er eben auf die eigene art und weise umgehen kann), leiden, haben ihre traurigen 5 minuten etc. aber, die mehrheit der leute im forum kann wohl mit der eigenen lebenssituation umgehen. meinst du nicht auch, dass alle hier irgendwo einen schwarm haben, vielleicht eine (unglückliche oder unerwiderte) liebe, oder eine erfahrung aus der vergangenheit, wo man heute noch wehmütig denkt: schade, dass es nicht geklappt hat?! ich halte mich z.b. weiss gott nicht für tough oder unsensibel, verhalte mich aber oft so, um mich selber irgendwo zu schützen. den vater meines ungeborenen kindes habe ich auch nicht verdaut. er kommt in meinen gefühlen und gedanken irgendwo nicht vor, weil es keinen sinn macht, mich selber ständig runter zu ziehen. aber manchmal, in stiller stunde, sitze auch ich hier und könnte einfach losheulen, weil er eben nur seinen spass wollte, weil es ihn nicht kümmert, wie es mir geht, und weil er der festen überzeugung ist, dass ich entweder gar nicht schwanger bin (und ihn damit nur an mich binden wollte), oder aber ihm ein fremdes kind untergejubelt habe. mit sicherheit werde ich bei diesem kind irgendwann mal die trauer auffangen und unangenehme fragen beantworten müssen. anna wiederum kennt ihren vater, auch wenn er kaum in ihrem leben präsent ist. und damit kann ich dir auch gleich eine frage beantworten: MEIN kind ist mit sicherheit NICHT doof, und es hat auch KEIN kurzzeitgedächtnis. sie hat ihren vater als säugling ein paar wochen lang gesehen, von der 16. lebenswoche etwa für 10 wochen. danach hat sie ihn bis vor 2 jahren nicht mehr gesehen. trotzdem hat sie als kleines kind bei einem bestimmten männertyp (der von der grösse, statur, frisur ihrem vater entsprach) immer gesagt: mein papa. und als sie ihn dann mit 5 wieder sah, ist sie ihm in die arme gesegelt und wollte ihn gar nicht mehr loslassen. und von einem meiner ex-freunde hab ich dir schon vor ein paar tagen erzählt. er hat innerhalb einem zeitraum von 5 monaten ein paar wochenenden bei uns verbracht, bis er in die u.s.a. zurückkehrte. damals war sie ganz fixiert auf ihn, vielleicht weil er ihrem vater sehr ähnlich sah, oder auch, weil er sehr liebevoll mit ihr umging. wir waren ihn damals an unserem letzten gemeinsamen wochenende am bahnhof verabschieden, trotzdem hat sie sehr lange (bestimmt ein dreiviertel jahr) immer mal wieder nach ihm gefragt. allerdings hat sie nicht, wie du immer von deiner tochter annimmst, darunter unsäglich gelitten. aber bei der verarbeitung einer trennung sind die erwachsenen gefragt (in eurem fall DU), denn sie müssen dem kind helfen, das ganze zu verarbeiten. es hilft einem kind mehr, wenn man ihm ehrliche antworten gibt, anstatt ewig lang theater zu spielen oder eine fassade aufrecht zu erhalten. dass dein ex-freund manchmal so reagiert wie er reagiert, dazu habe ich schon mehrfach gesagt, dass ich es verstehen kann, wenn DU ihm auf die pelle rückst und ihm nachläufst. es ist einfach ein menschliches verhalten. gut heissen tue ich es keinesfalls. was ich auch nicht o.k. finde, ist, dass er von sich aus nicht einfach konsequent jeglichen kontakt abbricht. das wurde auch von anderen hier mehrmals gesagt. schliesslich lebst DU in einer traumwelt, in der ER der einzige märchenprinz ist, der euch glücklich machen kann. lass dir sagen, männer sind austauschbar, und er ist mit sicherheit nicht derjenige, der irgendwann hoch zu ross, in glänzender rüstung und mit wehenden fahnen vor deiner tür steht, vor dir auf die knie fällt und dich um deine hand bittet. (kommen sie bitte in die realität zurück. gehen sie nicht über LOS. streichen sie nicht 4000 mark ein...) wenn ER sich gelegentlich bei euch meldet und noch an FREUNDSCHAFT mit dir interessiert ist, dann musst DU aber auch damit umgehen können, dass es eben *nur* freundschaft ist. solltest du das nicht können (und das tust du ja offensichtlich nicht), dann liegt es an DIR, dich von ihm abzugrenzen, dich vor weiteren verletzungen zu schützen, und den kontakt abzubrechen. indem du das tust, tust du auch automatisch das richtige für dein kind. ach ja, und konsequenz in seinem handeln zu zeigen, bedeutet NICHT, konflikten aus dem weg zu gehen. das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.
mein sohn ist 4 jahre und ich bin seit der SS alleine.für meinen großen ist da thema vater im moment sehr aktuell. er fragt oft nachdem papa. wenn er fragt sage ich eben er muss viel arbeiten und beantworte seine fragen. damit gibt er sich zufrieden.kommt die nächste phase wo er fragt, antworte ich ihm wieder. ich habe immer noch die hoffnung das sein vater ihn kennenlernen will. genauso kannst du es auch tun. sollte deine tochter fragen, dann erkläre ihr doch ehrlich warum ein treffen nicht möglich ist. wegen meiner schummel ein bissle und/oder lenke sie ab mit einem anderen thema. auch ich bin der meinung du suhlst dich zu gerne in deinem mitleid und schiebst deine tochter vors loch. und da hat es nicht nötig. kinder in dem alter vergessen irgendwann.wenn man natürlich nur jammert und die wehleidige spielt dann merken das die kinder auch. der vater meines großen hat kein interesse an seinem kind, aber zerfliesse ich in selbstmitleid, weil mein armer sohn derzeit keinen vater hat. man man man martina hat recht, entweder du bist nen fake oder hörst dich gerne selbst jammern. vg
Hallo space, naja, habe da bisher nichts zu geschrieben und eben auch nur ganz kurz so die letzten Postings überfologen, aber ich finde es schon sehr anmaßend von Dir, zu behaupten, dass unsere Kinder alle "doof" sind! Meine Antwort: nein, sicher nicht und ich bin auch nicht unsensibel, lebe aber in der Realität und setze mich damit außeinander! Daß geliebte Menschen ins Leben kommen und aus dem Leben "gehen", wird Deinem Kind noch häufiger passieren...und Du sollst ja auch nicht so tun, als hätte es ihn nie gegeben und sie so ablenken... Ich verstehe ehrlich gesagt Dein Problem nicht ganz: wenn Dein Ex Euch noch lieb hat - warum seid ihr dann nicht zusammen? Wenn ihr Euch nicht mehr lieb habt und Euch getrennt habt, würde ich zu Dritt nichts mehr unternehmen! Ist auch psychologisch sinnvoll, da Du jedesmal Dein Kind wieder aufs Neue in die Trennungssituation bringst! Meine Schwimu ist Familientherapeutin und hat das so erklärt, daß die Kinder sich sicherlich wünschen, daß die Familie wieder heile ist - das liegt in der Natur des MENSCHEN (und ja, auch ich wünsche mir sicher sehr einen Mann an meiner Seite, aber es muß passen und bevor ich irgendwlelche faulen Kompromisse eingehe, bin ich lieber alleine!)...wenn ihr dann etwas zu 3. unternehmt, reißt diese Wunde wieder auf! Unsere Kleine hat auch (oder versucht auch immer noch) uns "zusammenzubringen"...Sie lädt uns zusammen auch nicht mehr ein, da das wieder "heile Familie" für die Kleine bedeuten würde! Zur Zeit hat sie regelmäßigen und guten Kontakt zu ihrem Papa...und das finde ich besser als eine schlechte "heile" Familie! Du schreibst, daß es normal ist, sich mit einer Situation auseinanderzusetzen - finde ich auch und tue das auch...Man darf nur den Bezug zur Realität nicht verlieren und muß auch irgendwann mal wieder den Weg AUS einer Sackgasse heraus finden... Vielleicht solltest Du - und jetzt bitte nicht böse werden, ist wirklich nur gut gemeint - mal zu einer Familienberatungsstelle oder zu einem Psychologen gehen...Vielleicht verstehst Du dann, daß Dir hier niemand etwas böses will...oder Du hast dann die Bestätigung, daß wir hier alle etwas wirr sind :) VG Heike
...und bezüglich der Gefühle und des Schmerzes Deiner Kleinen: es ist an Dir, ihr zu zeigen, wie man damit umgehen kann...auch wenn sie sich noch nicht explizit äußern kann, würde ich, wenn das Thema aufkommt, dann mit ihr darüber sprechen...kindgerecht und nicht allzu ausladend...meine Kleine spricht auch von einem Bekannten, der uns beim Umzug viel geholfen hat und meinte neulich, das wäre ihr "Lieblingsmann"...was soll ich daraus schließen? Wir waren nie zusammen oder ähnliches...und ich denke auch nicht darüber nach...wir haben auch so weiter keinen Kontakt...aber der Name taucht immer mal wieder bei ihr auf und da reden wir dann kurz drüber, wie das da so war in dieser Zeit und was sie so an ihm mag... Wenn Deine Kleine so schlau ist, merkt sie es trotzdem, auch wenn Du es so nicht ansprichst...sie merkt es, wenn ihr was zusammen macht, daß es Dir besser geht usw. auch unbewußt bekommt sie vieles mit! Heike
... mein Kind ist NICHT doof, nur weil es versteht, daß der Papa nicht mehr da ist ! Es ist immer eine Frage der Methode, wie man seinem Kind beizubringen versucht, was "Sache" ist ! Meine Tochter lebt schon ohne Vater um sich rum, seit sie eineinhalb Jahre ist - und jetzt ist er nicht m,al mehr zum wöchentlichen Umgang anwesend, weil er weggezogen ist. Wenn sie fragen sollte, warum ihr Vater nicht mehr kommt, werde ich es ihr so lange kurz und knapp liebevoll erklären, bis sie es verstanden hat. Deswegen verletze ich aber nicht die Gefühle meines Kindes ! Die würde ich verletzen, wenn ich ihr Trauer aufdrücken würde ... statt sie darauf hinzuweisen, daß ihr Vater ja nicht aus der Welt ist, nur weil sie ihn über längere Zeit nicht persönlich sehen kann. Meiner Meinung nach ist es die Art und Weise, mit der Du an die Sache rangehst (aus eigener Verletztheit raus), die Euch beiden (Dir und Deiner Kleinen) im Wege steht. Ich hoffe Du verstehst das ... LG meanne
