Mitglied inaktiv
Hi an alle!!! in total verzweifelt und brauche ein bißchen Trost. Eigentlich wollte ich total mit meinem Ex abschließen und ihm vorschlagen, dass wir uns an gesetzliche Regelungen halten, weil eine Freundschaft nicht funktioniert - aber...er kam mir heute damit zuvor. Klar, ih will es auch so, aber es tut sehr weh, dass ich ihm so egal bin und er es nicht der Mühe wert findet, Fehler einzusehen und eine "Freundschaft" zu retten... Ich weiß, es ist idiotisch, sich jetzt traurig, verlassen und ausgenutzt zu fühlen, aber leider kann ich nicht dagegen an! Jetzt ist der letzte Funken Hoffnung auch gestorben - auf was auch immer. Sorry, das musste ich schnell erzählen. Ich hoffe, bald wird ein großer Stein von meinem Herzen fallen. Danke an alle, die so lieb zu mir waren. Liebe Grüße Alys
Ich liebe Martina´s Satz (spiky73) "ES IST NUR EINE PHASE!" Ablehnung tut jedem Menschen weh und du bist genauso menschlich wie wir alle. Ich kann sehr schlecht trösten, aber lies dir mal ein Posting von mir durch (April 2006) vielleicht hilft es dir ja. Mir ging es nämlich auch nicht besser und eigentlich weiss man was richtig und falsch ist, aber die Umsetzung ist immer etwas problematisch. Schreib dir hier den Frust von der Seele, immer runter von der Leber. Wie gesagt..es ist nur eine Phase. *************************** Guten Morgen ihr Lieben, Gestern Nacht hatte ich eine heftige Migräne-Attacke. Jegliche Schmerzmittel haben nicht geholfen, da mein Magen rebbeliert hat und ich kurzerhand immer wieder erbrechen musste. Zeitgleich wurde der Kleine wach (1Uhr) und wollte nicht mehr einschlafen. Ich wusste mir nicht mehr zu helfen und rief meinen Ex an. (oder war mir das nur recht?) Da er selber keinen Führerschein hat, schlug ich mit zitternder Stimme (wegen der Schmerzen) vor sein Taxi zu bezahlen.Zur Information er wohnt ca 10 km weit entfernt und schläft aus Erfahrung immer erst gegen 3 Uhr ein. Meine Mutter hätte sich zu dieser Uhrzeit zuviel Sorgen gemacht und mich und sich nur noch mehr hibbelig gemacht. Kurze Zeit später habe ich dann nochmal 2 Ibuprofen eingenommen, die aber dann im Magen blieben. Ein bisschen Besserung war da und ich sagte ihm ab und entschuldigte mich. Leider hatte er schon meinen Bruder angerufen, der wohl gleich losgefahren ist, um ihn abzuholen. Nun lag ich zitternd im Bett und es klingelte. "Los wir sind da zieh dich an dein Bruder bringt dich ins Krankenhaus und ich bleibe bei den Kindern" Ich zog mich an und währenddessen widerstrebte es mir zu dieser Zeit etliche Untersuchungen über mich im KH ergehen zu lassen. Ich bat ihn nun wieder zu gehen und in meinem Namen sich bei meinem Bruder zu entschuldigen. "ja toll, sind wir jetzt umsonst gekommen" ? " Entschuldigung, ich wusste mir nicht zu helfen, es war dumm von mir" mit leicht ironischer aber immernoch zittriger Stimme. So nun sitzt ich hier unausgeschlafen, immernoch körperlich wie *vomLastwagenÜberrollt". Gestern Nacht habe ich bemerkt, daß ich immernoch nicht mit ihm abgeschlossen habe, nein keine Liebe, aber immernoch dieser Groll in mir, ein bisschen Neid, daß er so unabhängig und frei ist. Ich blöde habe ihm auch noch die "Macht" gegeben, daß ich alleine doch nicht so gut klarkomme. Ich muss dazu sagen, Hirne von türkischen Männern ticken etwas anders. Frau bleibt Frau bis zum endgültigen Scheidungstermin ( am besten noch danach) Wir übertreffen uns gelegentlich immernoch in Sachen Unfreundlichkeit und Gehässigkeit. Nein ich will so nicht sein, ich will diese Gefühle abschalten können, aber es geht nicht. Ich war seine Mutter, beste Freundin, Kumpelin und Ehefrau. Es ist keine Liebe mehr da, aber diese negativen Gefühle, daß er die Nächte durchmacht in der Cyberworld mit anderen Frauen und dieser dumme Gedanke, daß ich ihn zu dem gemacht habe, was er jetzt ist. Ich weiss , was daß Rchtige ist. Gute Ratschläge gibt man anderen gern, aber warum kommt das jetzt. Warum bin ich eifersüchtig nach diesem Mann? 5 Tage die Woche geht es mir super mit meinen Mäusen, alleine und ohne meinen Ex, der mich seelisch immer wieder niedermachte, anschliessend um Entschuldigung bat. Aber da sind dann die restlichen Tage, wo ich nicht abschalten kann und mir das Leben selber schwer mache. Männern muss direkt gesagt werden, was erwartet wird oder zu tun ist. Nein, als ob ich das nicht wüsste, habe ich ihm gestern Nacht nicht gesagt "nimm den Kleinen mit bis Morgen nachmittag"...nein nur stillschweigend erwartet! So jetzt fühlt er sich wie der tollste Hecht, der immer für seine Ex da ist, wenn sie ruft. Ja lassen wir ihm doch sein Gefühl, sagt mein Kopf. Aber nein ich kann das einfach nicht, ich würde ihn am liebsten anrufen und mich für die letzten Jahre auskotzen. Ihn mal richtig zur Schnecke machen, seine Fehler und Grausamkeiten in sein Gedächtnis rufen, ihn kleinmachen, damit er weiter leidet, für das was er uns seinerzeit angetan hat. Aber was habe ich davon, Genugtuung für kurze Zeit. Es hat 1,5 Jahre gedauert, bis ich mit meinem ersten Ex(9Jahre Beziehung) endgültig abgeschlossen hatte und ich keinerlei Gefühle mehr empfand. Es war aber auch einfacher als jetzt, da er ins Ausland zog und ich sein Leben nicht vor Augen hatte. In einem Posting weiter unten schreibe, Martina "man muss lernen sich selbst zu genügen"...wie wahr, aber hätte ich mir damals selbst genügt, hätte ich nicht noch einmal geheiratet ( zumindest nicht diesen Mann) Ich brauche Abstand zu ihm, suche aber in irgendeiner Weise (manchmal auch aus unwichtigen Gründen) ab und an seine Nähe( er übrigens auch), wir machen es uns wissentlich schwerer als nötig. Bevor ich jetzt irgendwann in die nächste unglückliche Ehe/Beziehung hineintappe /nein mir suche! bitte ich um Hilfe, wie ich es anstelle mit der Zeit mir selbst zu genügen und nicht mein Glück oder Unglück von einem Mann abhängig mache. Mein Gott ich war sogar zu Zeiten unserer Beziehung "der Herr im Hause", jetzt ist eine innere Leere da und ich habe keinen mehr dem ich die Richtung weise, helfe, aus dem Schlamassel ziehe. Aber ich habe mich doch unter anderem aus diesen Gründen getrennt. Manchmal denke ich, daß ich die Schizofrenie meines Vaters geerbt habe:-( Obwohl ich reichlich durcheinander geschrieben habe, hoffe ich,daß ihr ein wenig versteht was ich meine. Ich schreibe wirklich selten selber Postings, aber ich brauche dringend eine Kopfwäsche. Rauhe Töne sind auch willkommen. lg asya die sich hier das Leben selber schwer macht und keinen Ausweg findet. ******************************** Bald geht es dir besser, ganz sicher:-)
Und bedenke doch..was würde dir eine Freundschaft mit ihm bringen? Es ist eine schöne Illusion, "gute Freunde" zu bleiben, aber das funktioniert meist nicht. Klebe dir auf deinen Kühlschrank eine Liste mit den Gründen, warum du unglücklich mit ihm warst/bist. Man redet sich alles immer wieder schön, wenn man einsame Momente hat und die Trennung noch recht frisch ist. Es reicht vollkommen aus, wenn er ein fürdorgevoller Vater ist und sich in dein Leben nicht einmischt, damit du dich recht schnell abnabeln kannst von ihm. Wahrscheinlich sind diese Trauer-Phasen eine Hilfe der Natur, eine Trennung zu verarbeiten. Kopf hoch und Alles Gute asya
Ich danke dir sehr - aber wie du oben geschrieben hast - die Wut auf ihn ist so enorm, dass ich gar nicht weiß, wohin damit. Wut, weil ich von Anfang an alles alleine machen muss. Wut, weil er weggeht und seinen Spaß hat,weil er tun kann, was er will und trotzdem eine Tochter hat und er nur die schönen Seiten kennenlernt!! Wut, weil alles an mir hängenbleibt und ich viele Freunde, Arbeit und Freizeit aufgeben muss. Ja ich weiß, ich hab auch was gewonnen und meine Kleine gehört zu mir und ich liebe sie ja auch sehr. Aber diese Ungerechtigkeit macht mich (im Moment) verrückt. Aber danke dir, ich bin ganz zuversichtlich, dass es mir besser gehen wird ohne ihn ( eigentlich sind wir ja offiziell schon lang getrennt, aber bis vor zwei Wochen hatten wir zB noch Sex), nur wird dieser Groll jemals verschwinden?
Die Wut auf die Ungerechtigkeit wird sich irgendwann in Mitleid oder gar kein Gefühl umwandeln (so war es zumindest bei mir). Bei mir kommt nur noch Wut hoch, wenn ich sehe, was er den Kindern immer wieder antut durch sein nicht vorhandenes Interesse :-( Ansonsten sehe ich in meinen Ex nur noch ein ganz armes Würstchen, der es im Leben niemals zu etwas bringen und auch nie richtiges Glück empfinden wird. *drückdichmal* und lG Heike
Lass dich drücken! Schließe mich Asya und Heike an. Die Wut ist gut und richtig. Wenn die erstmal weg ist, wird alles leichter. Liebe Grüße Becky
Hast du dir durch den Sex denn etwas erhofft? Dass er vielleicht sieht, was er an dir hatte, dass du doch etwas besonderes bist? Du bist auch etwas besonderes und das werden auch andere Männer herausfinden. Du solltest nicht mehr mit ihm schlafen, damit es dir leichter fällt dich von ihm zu lösen. Der Groll wird auf jeden Fall abnehmen, mal mehr mal weniger. Und wenn wir unsere Exen fragen würden, wie es ihnen geht, würden sie sagen, dass sie auf unser Leben "neidisch" sind. Sei grosszügig und liebevoll zu dir, bald wird es dir besser gehen. Rückfälle hat man immer, wenn die Beziehung keine einizige Katastrophe war. Du wirst bald merken, dass es nur eine Phase ist, die vorübergeht. *drückdichknuddels*
genau dieselbe wut verspür ich auch. er geht feiern, lernt andere weiber kennen, ich sitz zuhaus, ständig (3x die woche) mit meiner kleinen zu kontrolluntersuchungen, krankengymnastik, medikamente etc lg
du redest mir aus der Seele...genauso gehts mir zur zeit auch...ich denke auch das ich was verpasse obwohl ich meine tochter (8 monate) über alles liebe.Aber ER macht sich nen bunten und wie du so schön sagst er geniesst nur die Sonnenseiten an seiner Tochter.Wollte dir nur mal mitteilen das Du nicht alleine bist...und mittlerweile hasse ich ihn abgrundtief aber es nutzt alles nix. Ich denke wenn etwas Zeit verstrichen ist wird sdas auch alles wieder.Und wir haben ja das grösste Glück...unsere Kinder!!!! Liebe Grüsse Jenny..die mitfühlen kann!!!
Hallo Alys, es wird dauern. Es wird Höhen und Tiefen geben, aber der Groll wird Stück für Sück abnehmen. Mir geht's wie Heike, der Herr Papa meiner Kinder ist für mich menschlich unten durch. Ich nehme ihn als Menschen nicht mehr ernst und was er macht und wie es ihm geht interessiert mich nicht. Ich habe zur grössten Verwunderung meiner Umgebung keinerlei Ahnung wie er sein Leben gestaltet (keine Ahnung wie er wohnt, ob er eine neue Beziehung hat usw. usw.) und es betrifft mich herzlich wenig. Dass er alle Freiheiten hat, beruflich durchstarten kann, seine Kinder finanziell betrügt (so sehe ich es, irgendwann werde ich nochmal vor Gericht gehen müssen, aber Selbständige können enorm tricksen)usw. usw. während ich meine Eigentumswohnung verkaufen musste, um über die Runden zu kommen, weil ich die 50/60-Stunden-Arbeitswochen, die ich vorher geschoben habe, um uns über die Runden zu bringen, nicht mehr aushalte... das alles ist so. Es ist so und ich finde es immer noch unfair. Aber ich rege mich nicht mehr darüber auf. Aufregen tu ich mich nur - und da geht es mir wie Heike - wenn er was tut, was den Kindern wehtut. Und auch da bin ich kaltblütiger geworden. Wenn nochmal ein Hammer kommt, dann wird er Post vom Gericht bekommen. Es ist eine schwere Zeit, durch die Du da durchmusst, aber irgendwann wird sie vorbei sein. Sie mag ein paar Monate dauern, oder auch ein Jahr... aber es wird besser. Ich wünsche Dir Kraft und Geduld Yola
... es ist nuuuuuuuuur eine phase, das geht vorbei, lach. aber du hast es gepackt, wenn du dir über folgendes im klaren wirst: DU bist verantwortlich für DEIN leben. DEIN leben beinhaltet die entscheidung für DEIN kind. DU bist in erster linie mutter. DU kannst das geschenk geniessen, DEIN leben mit DEINEM kind zu teilen. DU musst DEINEM kind zuliebe momentan zurückstecken, aber ich finde das nur selbstverständlich beim eigenen kind. DU wirst es schaffen, DIR freiräume zu schaffen, auch mit kind. keiner hat gesagt, dass es leicht sein wird, aber: DAS LEBEN IST SCHÖN!!
... darunter sollte nämlich: wie du sicher unschwer erkennen konntest, geht es hier um DICH und um DEIN leben. um DEINE situation. arrangiere dich damit, und lass völlig aussen vor, was der werte herr ex tut und macht. das kann dir auch komplett egal sein. schliesslich hat er die entscheidung getroffen, wie ER SEIN leben fürderhin leben will. ob ER glücklich ist oder unglücklich, ob ER SEIN leben wirklich geniesst, oder ob es ihm schlecht geht, ist nicht mehr bestandteil DEINES lebens, und gedanken, was sein könnte und wie er fühlen könnte und was weiss ich, musst du aussen vor lassen. ich weiss, anfangs ist man voller wut und hass, weil man eben dem ex unterstellt, dass er es sich einfach macht und aus der affäre zieht. das ging mir auch nicht anders. aber, plötzlich realisierte ich, dass es hier doch um MEIN leben und um das leben MEINES kindes geht. um MEINE familie, die ich immer wollte. auch wenn es etwas anders verlaufen ist als geplant, ich hatte mir damals ein kind gewünscht und war mir eben klar, dass ich dann eine lebenslange verantwortung habe. ich bin schon lange nicht mehr unglücklich mit meiner situation. gut, ich habe einen aufwendigen lebensstil und könnte mehr schotter gebrauchen. ich hätte gerne einen festen partner (unabhängig davon, dass ich eben meine kleine habe, und diese als "meine familie" bezeichne). aber ich kann mir nunmal keinen backen. aber das sind eben nur teilaspekte meines lebens - auf viele andere hat sich die trennung des KV von mir und die tatsache, dass ich 1. mutter und 2. alleinerziehend bin, eher positiv ausgewirkt. ich habe mich nach vorne entwickelt, nicht zurück, und ich bin auch nicht auf der stelle stehen geblieben. insofern muss ich dem KV dankbar sein für seine entscheidung. er hat damals während unserer beziehung schon immer gejammert, und jammert heute, nach all den jahren immer noch. lg martina
...UND WENN ES NICHT GUT IST; DANN IST ES NICHT DAS ENDE!!!!!!! Ihr habt mir sehr geholfen. In der Theorie weiß ich es ja alles selbst, aber das hilft nicht viel, wenn man mitten drin steckt. Und hab mir gleich was Gutes getan: Habe meine Jugendliebe (15 Jahre her, haben noch alle paar Jahre telefonischen Kontakt) angerufen und gehe mit ihm am Montag ins Kino! - nur für mein Ego. Einen wunderschönen Abend wünsch ich euch von ganzem Herzen!
