Mitglied inaktiv
Der Vater meines jüngeren Kindes (1 Jahr 7 Monate) setzt mir die Pistole auf die Brust und sagt entweder Umgang bei ihm oder gar nicht mehr. Zur Vorgeschichte: Trennung kurz nach bekannt werden der SS. KV ging zurück zur Ex. Vaterschaft angefochten. Erst nach 5 Monaten durch meine Initiative regelmäßig Kontakt. Seit Dezember Kontakt in seinem Haus mit samt der Lebensgefährtin, die mich verachtet, beschimpft, beleidigt. Große Beschimpfung und nicht die geringste Möglichkeit einer Veränderung. KV bittet mich um Verständnis für seine LG, keine Entschuldigung-nichts. Nun hatte ich gesagt, der Kontakt müsse erstmal wieder bei uns zuhause stattfinden. KV sagt; entweder weiterhin bei ihm oder gar nicht mehr... Musste mich schon bei der Arbeit krankmelden. Es macht mich wirklich fertig! Ich kann das einfach nicht begreifen. Ich mache in meinen Augen alles, bitte die LG um Aussprache usw. Was soll ich nur tun?
Dann gar nicht, beschimpfen lassen muss man sich auch nicht, er kann die Vaterschaft anfechten, wird dann halt richtig teuer über das Gericht. Ab und zu braucht man(n) einen Dämpfer.
Seh ich genauso. Wenn das alles bei ihm daheim abläuft kriegt das Kind es ohnehin nicht mit. Würde ich nicht mit mir machen lassen. Er erpresst dich mit dem Kind und letztenendes sollte ihm doch was daran liegen sein Kind zu sehen oder nicht? Grüßle, Rubinchen
mach dich nicht zum affen, erpressen lassen würde ich mich in keinem fall. dann halt nicht. du hast respekt verdient. basta.
Ein bisschen kann ich den KV schon verstehen, im Grunde sitzt er doch zwischen allen Stühlen - klar, daran ist er nicht unschuldig, aber trotzdem... Seine Lebensgefährtin setzt ihn doch wohl unter Druck, und offenbar scheint es so, als ob seine Freundin ein Problem mit Dir als seiner Ex-Freundin hätte, denn warum sonst sollte sie Dich beschimpfen etc.? Ich könnte mir also gut vorstellen, dass sie dem KV eine ziemlich ungemütliche Stimmung bereiten würde, wenn der Umgang bei Dir, in Deiner Wohnung und in Deiner Anwesendheit stattfinden würde. Vielleicht ist ja Eifersucht im Spiel, was weiß ich? Also auf Umgang bei Dir scheint der KV sich nicht einlassen zu dürfen, ohne häuslichen Ärger zu bekommen - und wenn er den Umgang bei sich fordert, bekommt er Ärger mit Dir - tja, so gesehen hat er vielleicht nur die Wahl, mit wem er Ärger bekommt? Und seine Lebensgefährtin ist immerhin seine Lebensgefährtin, also ist er ihr schon irgendwo verpflichtet... Also hat er wohl die Wahl zwischen zwei "Übeln", und sein Verhältnis zum Kind bleibt auf jeden Fall irgendwo auf der Strecke, so kommt es mir zumindest vor. So gesehen ist es vielleicht nur Ausdruck seiner eigenen Hilflosigkeit, wenn er jetzt mit seiner Forderung "Umgang bei ihm oder gar kein Kontakt mehr" ankommt? (Wobei Du doch im Grunde genauso sagst, für Dich kommt nur ein Umgang bei Dir in Frage - sonst fiele der Umgang doch wohl auch aus, oder?) Was ich nicht verstehe bei der ganzen Angelegenheit - wieso hast Du überhaupt Kontakt mit seiner Lebensgefährtin? Kann man nicht irgendwie die "Kindesübergabe" an einem neutralen Ort stattfinden lassen, oder er holt den Nachwuchs bei Dir ab (meinetwegen mit Lebensgefährtin, die im Auto unten wartet und die Zeit stoppt, wenn sie mit Dir wirklich ein Problem haben sollte), oder Du bringst das Kind zu ihm und übergibst es vor der Haustür, so dass die Lebensgefährtin und Du Euch aus dem Weg gehen könntet? Dann ergäben sich keine Gelegenheiten mehr für sie für unpassende Beschimpfungen, Beleidigungen etc. Eine Aussprache zwischen Dir und seiner Lebensgefährtin würde im Moment wohl gar nichts bringen, schätze ich, eher im Gegenteil - dazu kochen die Emotionen im Moment wohl einfach zu hoch, und gegen ihre eventuellen irrationalen Ängste wirst Du mit rationalen Argumente wohl kaum ankommen, da hilft höchstens der Zeitablauf..?
Du hast alles getan und beschimpfen lassen würd ich mich auch nicht, wenn eindeutig geklärt ist daß er der Vater ist dann muss er Unterhalt zahlen, klar kann er dann auch Umgang klagen, aber so sehr scheint er daran nicht interessiert zu sein, kann verstehen daß seine Aussagen entweder da oder gar nicht Dich fertig machen, aber dann soll er es lassen, erpressen braucht Ihr beide, Du und der Kleine Euch nicht lassen, Du bist die Mutter entscheide Du was gut ist fürs Kind
dann lass es. wo sind wir denn hier, dass du dich erpressen lassen musst? Viele hier haben keinen KOntakt, klar ist das schwer, vorallem wenn man mal ne Auszeit braucht...aber erpressen lassen würde ich mich nicht.... annika
Ich würde mich ebenfalls nicht erpressen lassen, sein Vatersein und seine Gefühle zum Kind (ähm, welche da???) können und dürfen nicht von den Örtlichkeiten, wo man sich trifft, abhängig gemacht werden. Wo kommen wir da hin?! Ich würde mir das nicht bieten lassen. Eh fraglich, ob es so gut ist, wenn die LG so drauf ist, also gut für Dich und für das Kind. Soll er zu Dir kommen oder man trifft sich auf der Mitte, alles andere unter den Umständen: no go. LG Sue
Wir hatten hier auch ähnliche Probleme. Mein Ex ist absolut eifersüchtig auf meinen Mann und ist schon auf ihn los gegangen. Seit dem holt er die Kleine hier ab, darf aber nicht mehr ins Haus und mein Mann erscheint gar nicht erst auf der Bildfläche. Dein Kind ist alt genug, um Umgang mit dem Vater ohne dich zu haben. Laß es ruhig zu ihm und mach dir nicht so viele Gedanken um die Lg. Die ist doch ne alte Schnepfe! LG Ally.
Hallo, wieso ist die Lg überhaupt dabei? Wenn ich es richtig verstanden hab, fährst Du mit dem Kind zu ihm und bleibst dabei. Warum ist sie dann auch dabei? Ihr werdet kaum übereinanderherfallen sobald Ihr mit dem Kind allein seid *gg Wenn er nicht zu Dir will, trefft Euch doch an einem neutralen Ort, z.B. Zoo. In der Öffentlichkeit kann die Dame sich vielleicht benehmen. LG mousy
find ich absolut nicht! ich für meinen teil verstehe mich 1a mit der Stiefmutter von Emi... wir haben uns immer in der Mitte getroffen. der Vater droht damit, entweder sie bringt das Kind oder gar nicht.. Damit zeigt der Vater offensichtlich, dass es ihm scheiss egal ist ob das kind kommt oder nicht! Tolle Vaterliebe, wenn ihm seine LG mehr wert ist als sein eigen.... Und warum wird sie beschimpft. Wo leben wir denn hier? Würdest du dir sowas bieten lassen? Wenn sie nun sagt, ich bring die kleine nicht mehr oder nur einen Weg dann garantier ich dir, der holt sie nicht mehr. annika
Ich suchte ja nach Kontakt zur LG um Situation zu entschärfen. Ich bin nicht dabei.
Es tut gut von Erfahrungen ähnlich betroffener zu lesen. Wohne sehr ländlich und ich kenne doch tatsächlich nur Pärchen mit Kindern!? Die Vaterschaft hat er auf Anraten des JA aussergerichtlich festgestellt. Erst seitdem hat er sich überhaupt blicken lassen. Mir war der Kontakt zur LG so wichtig um Normalität entwickeln zu können. Ich kann das Kind nicht an der Tür übergeben.Und mal ehrlich; wenn sie nach 2 Jahren noch immer eine solche Haltung mir gegenüber hat. Das lässt sich doch beim Kind nicht abstellen!? Ihr bestärkt mich ein Zeichen zu setzen. Danke. Es stimmt aber: eine Auszeit ist schon gut für die eigenen Nerven...
wie ist sie überhaupt zum Kind? schreit sie es auch an? Was erzählt die Kleine..? annika
Keine Ahnung. Bisher geht sie mir ja total aus dem Weg oder schimft nur herum. Ich hab die zwei bisher kaum in Kontakt gesehen. Außerdem erwähnt sie immer wieder Notwendigkeit zur Aussprache bestünde nicht, da sie nichts damit zu tun hätte!?
Hi Mirakel, nachdem sich hier jetzt massenhaft Muttis zu Wort gemeldet haben auch mal ein (alleinerziehender) Vater. Das Problem scheint wohl in der Person der eifersüchtigen neuen Lebensgefährtin zu liegen, sowie ich es interpretiere will der Vater sehr wohl Umgang mit seinem Kind. Mit 19 Monate spricht auch nichts dagegen den Umgang im Haus des Vaters stattfindeb zu lassen, zumal es ja seit Dezember schon so lief. Mit "Zeichen setzen" erreichst du nichts ausser ein weiteres hochschauklen des Konflikts. Ich würde ihm signalisieren dass du prinzipiell zustimmen würdest aber vorher noch Klärungsbedarf hast. Eine Vermittlung des Jugendamtes könnte man versuchen, die LG sollte unbedingt auch zum Termin kommen. Dem Kind den Vater zu nehmen halte ich hier nicht für eine gute Lösung... Gruß, Rob
Moment mal: wo nehme ich dem Vater das Kind??? Es geht doch lediglich darum, dass ich mir nicht alles gefallen lassen muss. Die LG spuckt förmlich auf mich. Monatelang habe ich versucht ein klärendes Gespräch mit ihr zu organisieren. Über ein Zufall habe ich erfahren, dass die Zwei ein Kind in Planung haben. Über diesen Tatbestand habe ich ein Gespräch erwirken können. Gab zum Ausdruck wie wichtig nun eine entspannte Atmosphäre zwischen allen Beteiligten wäre. Zwei Tage später beschimpft sie mich als psychisch krank. Warum muss ich mir (zum Kindeswohl?) das antun oder gefallen lassen??? Ich habe den KV zu uns (erstmal) eingeladen. Ein klärendes Gespräch hält er nicht für notwendig. Ich solle wie erwähnt Verständnis für die LG haben. Mit dem JA hält er nicht für nötig. Das sind ja Beweggründe dererseits mich als psychisch krank zu bezeichnen. Psychologen Gelaber (ihre Worte). Ich nehme dem Vater doch nicht das Kind!?
das mit der Vaterschaft ist geklärt somit ist er schon mal zum Unterhalt verpflichtet und er hat ein Umgangsrecht wenn er es möchte, aber unter den Umständen, nicht daß die LG das an dem Kind auslässt, also ich versteh das voll und ganz, mein Exmann hatte sehr schnell nach unserer Scheidung wieder eine Freundin und sie verbietet daß der Grosse mit in Urlaub fährt wenn er beim Vater war und sie kam musste der Kleine sofort ins Bett, mein Ex lässt sich von seiner Neuen auch total beeinflussen und der Kontakt zu seinem Sohn wird immer weniger, jetzt kommt er nicht mal zu seiner Kommunion, das ist für ihn sehr traurig, aber ich versuch nichts mehr mit Krampf Kontakt herzustellen denn letztendlich würds JOnas noch mehr verletzen wenn mal wieder ja dann wieder nein und ich denke so ist es bei Dir auch oder?
Hallo Mirakel, wenn es nicht zum Umgang kommt, dann steht das Kind ohne Vater da. Ohne den für die Kindesentwicklung wichtigen und anwesenden Vater, denn das Zahlen von Unterhalt alleine ist nur die halbe Miete. Wie ich ja schon schrieb: ein klärendes Gespräch ist da offensichtlich sehr wohl notwendig. Und das bekommt ihr offensichtlich ohne eine neutrale Stelle wie das Jugendamt nicht hin. Das müssen auch der Vater und seine neue LG einsehen. Gruß, Rob
Ich finds mehr als traurig wenn neue Partner in der Prioritätenliste der Ex-Partner vor den eigenen Kindern kommen. Mein Ex scheint der Spezies auch anzugehören und da denk ich dann das die Kinder wohl doch besser dran sind mit nur einem Elternteil, bei dem sie eben an allererster Stelle stehen. Rubinchen
Ich habe ja auch das Gefühl, dass sie ihn nicht gerade im Umgang unterstützt. Ich denke die Situation ist da ähnlich.
Hallo mirakel32, wir haben das Thema ja schon mal erörtert. Ich versteh nicht, warum Du da in die Höhle des Löwen mußt! Das ist doch seine Wohnung, und was hast du da verloren? Du wirst seiner LG auch kein Gespräch aufzwingen können. Das wirst du doch schon beim ersten vergeblichen Versuch gemerkt haben. Was laborierst Du also daran herum!? Warum mußt Du denn dabei sein? Es gibt unendlich viele Möglichkeiten, die Konfrontation mit der LG zu vermeiden: 1. Er holt das Kind bei dir ab 2. Du bringst das Kind Dann gibt es für 1. und 2. beliebig viele Drehscheiben: a)ihr geht auf einen Spielplatz und versucht da eine Übergabe b)ihr geht vors Haus des Vaters und versucht da eine Übergabe c)Papa bringt ein neues Spielzeug mit, und das Spielen damit setzt sich ins Haus des Vaters fort d)Du nimmst ein Lieblingsspielzeug mit und gibst es dem Vater damit sich ein Spielen damit ins Haus des Vaters fortsetzt e)Kind hat Mama- und Papa - Stofftiere und das Kind hats Mama-Stofftier beim Papa stationiert und das Papa-Stofftier bei Mama stationiert Alles in allem würd ich nicht so einen großen widerstand gegen den Vorschlag des Vaters aufbauen. Wenn es Probleme bei irgendwelchen Übergaben und Übergängen mit dem Kind geben sollte, laß sie den Papa selber erleben! Trau dem Kind ruhig zu, seine Probleme dem Papa selber zu vermitteln. Mach nicht die Super-Nanny in der Beziehung des Kindes zum Papa! Alles Gute von Richie
... von meinem Ex auch nicht stehen sehen und sie mich genausowenig. Mein Ex holt die Kinder hier zu Hause ab und bringt sie mir abends wieder. Meine Kinder verstehen sich gut mit der Else und ich lasse sie. Sie bekommen auch kein schlechtes Wort über sie von mir zu hören. Der Vater ist megawichtig für Kinder und ich würde an deiner Stelle auch zum JA gehen wenn ihr so nicht weiter kommt. Aber den Umgang verbieten? Das geht gar nicht... LG Heike
Ach, nee. Diese Art an Austausch ist recht mühselig... Ich bin nicht bei den Treffen dabei. Ich habe in den letzten Monaten lediglich eine Tour übernommen, um Kontakt zur LG zu bekommen. Das war ein Versuch Normalität zu erwirken. Nix Supernanny. Am Umgang misch ich nicht bei. Ich wollte nur annähernd Enspannung zwischen den (scheinbaren Fronten). Ich lass mir nur nicht alles gefallen und ich sehe nicht ein, mich jetzt völlig rauszuziehen. Ich will keine Übergabe an der Tür. Schließlich soll es doch im Idealfall zum gemeinsamen Sorgerecht kommen. Die zwei sind bereits verlobt. Warum bekämpft sie mich so und mein Ex zieht so mit? Umgang nicht um jeden Preis, Richie. Echt nicht.
Auch hier: Wo verbiete ich den Umgang? Ich glaub eine solche Art an Forum ist doch nichts für mich. Habe nirgends erwähnt ihm den Umgang zu verbieten...
Hallo mirakel32, welchen 'Preis' kostet es Dich denn, wenn der Umgang beim Vater stattfindet? Du weißt doch, daß seine Neue eine 'Zimtzicke' ist. Üblicherweise findet Umgang sowieso beim Umgangselternteil statt und das Umgangselternteil bestimmt, wo der Umgang stattfindet! Willst Du Umgang? Ja? Warum schreibst Du dem Vater dann vor, wo der Umgang zu sein hat? 'Normalität' ist das bestimmt nicht, was Du machst indem Du ihm vorschreiben willst, wo der Umgang stattzufinden hat! Laß sie verlobt sein oder sonstwas. Was geht Dich das an? Indem Du auf (Pseudo) Normalität pochst, torpedierst Du sie. MfG Richie
Hallo, ich weiss vielleicht zu wenig ueber den Fall, aber ich finde sonderbar, wie gleich so viele einstimmen, dass der boese Kerl die arme Frau erpresst. Erpresst? Ein Kind von 1,5 kann doch wohl ohne Beisein der Mutter beim Vater sein? Und umgekehrt wuerde ich mich auch bedanken, wenn ich Umgang nur unter "Aufsicht" des Ex-Partners gestattet bekaeme. "Ach, wie gnaedig!", wuerde ich da denken. Ich vermute, Maenner (manche) sind da anders gestrickt als Frauen. Frauen, die ich kenne, wuerden jede Verrenkung machen, um beim Kind zu sein - Maenner, die ich kenne (inkl. meines Ex), haben irgendwo ihre Schmerzgrenze, wo sie sagen: Nee, also dann eben gar nicht. Stolz, Sturheit, was weiss ich. Das heisst nicht unbedingt, dass es ihnen egal waere, kann ich jedenfalls an Einzelfaellen sehen! Das alles hat erstmal mit der Anderen nix zu tun. Dass sie ausfallend wird, ist natuerlich uebel, und ich wuerde im Auge behalten, wie sie mit dem Kind umgeht. Aber Zickenkrieg zwischen Frauen ist eine Sache, und den sollte man nicht darueber fuehren, dass man das Kind reinzieht. Das gilt fuer beide Seiten. Gruss, harmony
