Mitglied inaktiv
Hallo! Kurz zum Verständnis: Mein Ex hat mich aufgrund der SS nach vier Jahren Beziehung verlassen. Ich habe sehr unter der Trennung gelitten. Als mein kleiner Schatz geboren war, lernte ich meinen neuen Partner kennen, der anfangs sehr viel Verständnis für meine Situation aufbrachte und wirklich umwerfend süß zu der Kleinen war. Jetzt sind wir seit 14 Monaten zusammen. Mir gegenüber benimmt er sich seit vier Wochen total distanziert, nachdem ich ihn auf seinen Seitensprung angesprochen habe. Ich habe ihm gesagt, er solle gehen, wenn er mich nicht liebt. Angeblich liebt er mich. Auf einmal schiebt er alles auf mich und sagt, ihm wird das alles zuviel. Einerseits will er Papa sein und andererseits will er am Wochenende Single sein und allein mit seinen Freunden rausgehen. Dann sitze ich immer allein zuhause, weil ich ja nun mal meinen kleinen Schatz zu behüten habe. Irgendwie komme ich mir total ausgenutzt aus - wenn er mich braucht, kommt er zu mir; ansonsten nerv ich ihn und er fühlt sich eingeengt. Er ist erst 23 und manchmal versuche ich alles damit zu entschuldigen. Aber anderherum denke ich auch, dass er nun lange genug Zeit hatte, sich zu überlegen, ob er mit uns zusammenbleiben möchte und auch mal für uns gern auf eine Party verzichtet oder ob ihm die ganze Situation doch zu viel wird und er lieber geht. ...Letztes Wochenende zum Beispiel konnte ich von Freitag auf Samstag überhaupt nicht schlafen, weil die Kleine die ganze Nacht gebrochen hat. Obwohl ich gerade im Examensstress bin und da schon sehr viel Kraft zum Lernen brauche, musste ich das alles alleine managen, weil mein Freund lieber mit seinen Freunden saufen gegangen ist. Auch wenn er nicht der leibliche Vater ist, denke ich, dass er sich immerhin vor über einem Jahr für uns entschieden hat und dann auch in solchen Zeiten für uns da sein muss, oder mute ich ihm da zuviel zu? Ich frage mich langsam, ob sich sein Verhalten noch bessert oder ob es einfach Grundeinstellungen sind, die er einfach nicht mehr ändern kann oder will? ICh bin so verzweifelt, weil ich nicht mehr weiß, ob unsere Beziehung überhaupt noch Sinn hat. Ich denke, dass wir Alleinerziehende uns auch nicht unter unserem Wert verkaufen müssen, nur weil wir ein Kind haben, oder? Manchmal habe ich nämlich das Gefühl, dass er sich mit mir einfach zu sicher ist ... Was soll ich tun? lg Lilly16
Liebe Lilly, einen "guten Rat" habe ich leider nicht. Wenn ich auf die letzten Monate unserer Beziehung zurückblicke - wir sind/waren 6 Jahre verheiratet und haben 3 Kinder im Alter von 1, 3 und 5 Jahren - so kann ich im Nachhinein nur sagen, dass es schwierig ist, an jemanden Erwartungen zu stellen, die er nicht erfüllen kann oder will - aus welchem Grund auch immer. Mein Mann ist der leibliche Vater der Kinder, und ich hatte auch sehr oft das Gefühl, sehr vieles allein zu tragen und dachte, dass er sich da im Sinne der Kinder etwas zurücknehmen kann. Ich dachte, ich habe einen erwachsenen reifen Mann vor mir. Leider hat er sich nicht wahrgenommen gefühlt. Ich glaube mittlerweile, man hat da recht wenig Einfluss. Je mehr Du möchtest, dass er da ist, desto mehr wird er sich zurückziehen. Das mit der Entscheidung für Euch vor einem Jahr - das ist so eine Sache. Ich dachte auch, er hat sich doch für mich entschieden, für die Kinder, die Familie... Ich sage mir auch immer wieder, so hat mich doch kennengelernt und überlege, was ich denn hätte anders machen können. Liebe Lilly, was Ihr auf jeden Fall unbedingt tun müsst: Redet miteinander, bevor es zu spät ist. Reden, reden und nochmals reden. Ich glaube schon, dass Ihr die Kurve kriegen könnt. So schlimm hört sich das noch nicht an. LG Schlaflos
Hallo Du! Auch ich habe keinen wirklichen Ratschlag für Dich, weil ich Euch beide ja auch nicht so gut kenne. Ich hatte auch mal einen Partner kennengelernt, der das so ähnlich abgezogen hat wie Deiner jetzt. Er hat UNS im DOPPELPACK kennengelernt und meinte auch es wäre kein Problem. Doch nach einiger Zeit hat er gemerkt das ein Kind auch Bedürfnisse hat und auch Aufmerksamkeit braucht und das man halt nicht immer alles so machen kann wie man es gerne möchte, man muss eben ein wenig planen. Er wollte am We auch meistens Party machen und ich konnt halt auch nicht mit weil ich ja auf das Kind aufpassen muss. Oder dann wollte er da und da hinfahren so von jetzt auf gleich aber auch da musste ich viel passen weil 1. andere Termine anstanden oder 2. es mit dem Kind nicht ging. Also habe ich ihn auch zur Rede gestellt und habe ihm gesagt das er uns im DOPPELPACK genommen hat und ich das Kind wegen ihm nicht immer abschieben kann oder geschweige denn alleine zu Hause lassen kann. Seine Antwort war dann das ihm das bewusst war das er uns beide genommen hat, aber er sich das viel leichter mit einem Kind vorgestellt hat.Mit Kind wäre man nicht flexibel, was ich ja auch verstehe. Dazu muss ich aber noch sagen das er als Kind viel rumgereicht worden ist wenn die Mutter mal feiern gehen wollte oder einfach, ich sag es mal hart, keinen Bock auf das Kind hatte. Na ja dafür redet er seine Mutter auch nicht mit Mama oder Mutter an sondern mit dem Vornamen. Ich würde an Deiner Stelle mit Deinem Partner mal reden und ihn einfach fragen was er denn möchte. Wenn er Party und Weggehen möchte dann würde ich auch wenns hart ist abschiessen. Ich habe auch zu lange gewartet und ich habe gemerkt es tat mir nicht gut. Wir als AE haben schon Arbeit genug und sollen wir dann auch noch einen Mann mit durchs Leben schleppen der einem nicht mal hilft oder zur Seite steht und seinen Dreck noch hinterherräumen?? Wenn ich noch mal einen Mann kennenlernen sollte, dann werde ich meine Sender aber ganz weit ausfahren und gucken ob er mit dem Kind und mit der Situation zurecht kommt oder ob er sich einfach nur eine Putze oder Hausfrau sucht, und die Beziehung ganz ganz schnell beenden. Ich hoffe für Dich das es sich bei Dir wieder einrengt und er doch noch den Dreh bekommt.Ansonsten setz Dich mal in eine Stille Ecke und überleg mal was Dir an der Beziehung gut tut und was nicht und hör in dem Falle auf Deinen Bauch und nicht auf Herz, denn das gaukelt Dir wenn man einen Partner liebt was vor. Alles Gute und Liebe wünscht Dir Mama
und werde alleine glücklich. In der Anfangsphase wo ich alleine war und auch jetzt noch, ziehe ich ständig typen an, die ncht wissen was sie wollen. und! Dafür bin ich mir zu schade. Dann bleibe ich lieber alleine, muss nicht nächtelang grübeln und überlegen, mit wem er wohl im bett liegt usw. lg annika
Hallo Du! Ist es aber nicht traurig das wir Frauen unter dem Nichtwissen der Männer leiden müssen?? Klar wir haben genau wie die Männer Bedürfnisse die sehen vielleicht ein wenig anders aus als bei den Männern aber auch wir müssen zurückstecken. Wieso gibt es keine Männer die das verstehen und einen unterstützen sondern einem nur weh tun und uns hinstellen als Frauen 2. Klasse nur weil WIR Verantwortung übernehmen?? Soll mal einer die Männer verstehen die denken wirklich nur mit ihrem dritten Bein LG Mama
FRAUENPOWER.... Von einem glücklichen Traumfänger, die sehr glücklich darüber ist, Tom in die Wüste geschickt zu haben. Mensch, was ist das Leben so einfach ohne einen INFANTILEN MANN...
Ich kann allen nur ein Buch empfehlen, ich kenn den Auto nicht, aber die hatten das in unserer örtlichen Bücherei. Es heißt: "Hilfe, ich liebe einen Kindmann." Da geht es genau um das Thema und darum, dass es Männer gibt, die in erster Linie durch ihre Mütter nicht zur Verantwortung gezogen wurden und nicht gelernt haben, mit Konflikten umzugehen. Ich habe es gelesen und als ich neulich meinen Geburtstag klein nachgefeiert habe, hat ein Freund von mir das Buch gesehen und meinte: "Was liest du denn da für ein seltsames Buch?" und ich meinte: "Ich verarbeite gerade meine Ehe!" Tom hat sich erstmal an einer Olive verschluckt, die im griechischen Bauernsalat war..... *hi hi hi hi.
lg annika
Das Problem hatte ich mit meinem Mann auch jahrelang - jetzt ist er 32 und, glaub mir, Männer die so veranlagt sind, ändern sich nicht. Oder erst, wenn du ausziehst und gehst und zeigst, dass du solch ein unverantwortliches Verhalten nicht unterstützt. Ich finde aber, wenn er fremd geht und dir vorwirft, es sei die Situation schuld, dass er Papa ist und seine Freiheit vermisst, dann wird das immer ein Problem sein. Dein Partner weigert sich, erwachsen zu werden und die Verantwortung zu übernehmen. Manche Männer schaffen das erst, wenn sie älter sind. Aber einige positive Beispiele von AE Vätern hier haben wir ja auch... Du scheinst noch recht jung zu sein, also Lilly, glaub mir: wenn du sowieso alles allein machen musst und der Kerl dich nicht unterstützt, dann schieß ihn in den Wind! Gut gemeinte Grüße Tanja
...ich bin auch "erst" 24 und übernehme die Verantwortung. Weil ich noch im Studium bin, habe ich neben meiner Kleinen halt noch eine dicke Zusatzbelastung! Ich kanns einfach nicht verstehen, dass er mich überhaupt nicht unterstützt. Wenn´s um Familienfeiern seiner Seite geht, präsentiert er uns gerne und spielt den stolzen Ersatz-Papi, und wenns denn um seine Freunde geht, ist er das größte A... und lässt uns links liegen. Im letzten Monat habe ich ihn drei Mal gesehen (!) und das, obwohl er in dem selben Ort wohnt wie wir. Er weiß ganz genau, dass ich jetzt gerade meine Abschlussprüfungen habe und echt viel Zeit am Schreibtisch verbringen muss. Warum kann er mich da nicht einfach mal ein bissl unterstützen? Heute ist er auch erst um drei von der Party nach Hause gekommen - jedoch nicht zu mir, sondern er ist zu seinen Eltern gefahren, um dort zu übernachten. Das finde ich auch total komisch - er war sonst immer jeden Abend bei mir und seit vier Wochen schläft er nur noch bei seiner Mami! MAnn, warum müssen Mütter ihre Söhne immer so verwöhnen? Wir haben dann anschließend den unselbstständigen, verantwortungslosen Mann bei uns:-( Es tut einfach gut, mal alles von der Seele zu schreiben! lg Lilly16
er betrügt dich geht dir aus dem weg also sorry süße offensichtlicher kanns doch schon fast ncht mehr sein. kümmere dich um dein studium und kind und schick ihn die wüste. was willst du nun tun? annika
ich weiß - er hat uns eigentlich gar nicht verdient. Es tut nur sooooo weh! Aber anderherum denke ich mir: Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende! Vielleicht wird er ja irgendwann mal erwachsen, aber darauf kann ich nicht warten ... Ich denke, dass ich die Beziehung wirklich beende, denn alles was für eine Beziehung Grundvoraussetzung ist, ist nicht vorhanden ( Treue, Zuwendung, Zuverlässligkeit, ...) So kann`s nicht weitergehen...
Er wird sich nicht ändern. Ich habs meinem Freund auch geglaubt. Er hat mir unzählige Versprechen gemacht, ich hab ihm geglaubt und wir haben zusammen ein Kind bekommen. Jetzt ist die Kleine 8 Monate und ihm fällt plötzlich ein das er seine Versprechen doch nicht halten kann. Er brauch auch seine Freiheiten obwohl er mehr als genug hatte, wenn jemand so veranlagt ist wird er sich nicht ändern, es klappt vielleicht eine kurze Zeit doch dann kommt das wahre Ich zum durchschein. Sollche Typen haben einfach nicht gelernt Verantwortung zur übernehmen und sind Egoisten. Sie ändern sich nicht, LEIDER.......
Ja, das mit dem sich als Superpapa vor der Verwandtschaft präsentieren, kenne ich. Da wird man dann als Frau oder Schwiegertochter doch tatsächlich als geistig unzurechnungsfähig erklärt, wenn man dann "die Frechheit hat zu behaupten, er sei ein schlechter Ehemann und Vater". Lilly, glaub mir, der Mann ändert sich nicht. Und du machst derzeit auch alles allein. Glaub mir, er ist dir nicht auf ewig treu und wird wieder hingehen und dir fremdgehen, sobald ihm "alles zu viel wird". War bei dem Ex meiner Freundin auch so. Und bis heute hat er keine Schuldgefühle, sein Kommentar "Ich musste ja fremd gehen und mir die Liebe woanders holen, du warst ja nur mit den Kindern beschäftigt." Hallo!?! So ist das eben, wenn man ein Kind hat, das 1 Jahr als ist und eins, das ein Säugling ist. Meine Freundin ist auf dem letzten Loch gepfiffen und er konnte immer ausschlafen. Du bist noch so jung, Lilly. Dieser Mann ist nicht der Mittelpunkt der Welt, es laufen noch genug andere herum. Frag dich doch mal selbst: bist du WIRKLICH GLÜCKLICH mit ihm?
liebe lilly, hast du nicht vor ein paar wochen schon einmal hier gepostet? ich hab mir nicht alle antworten hier jetzt genau durchgelesen, aber damals schriebst du doch, wie dankbar du bist, diesen kerl zu haben, obwohl er dich während der ersten 6 monate oder so betrogen hat und wie einen lückenbüsser behandelt. schon damals haben alle einstimmig geantwortet: schick den alten in die wüste. ich werde jetzt nicht in die kerbe hauen, dass der kerl doch ein böser und gemeiner hund ist, einer von der sorte, die sich nieeeeee ändern. ich wage einfach mal zu behaupten: 1. er ist noch viel zu jung. 2. er hat SEIN deckelchen noch nicht gefunden. denn: wenn DU die richtige für ihn wärst, würde er alles stehen und liegen lassen und dir die sterne vom himmel holen. egal, ob die nachher im wohnzimmer rumfliegen oder nicht. was ich nicht kapiere, ist: du studierst. also hast du bereits einen höheren bildungsabschluss. du bist nicht auf den kopf gefallen - aber trotzdem lässt du dir auf der nase herumtanzen? egal, wie weh es jetzt tut, und wie schön es doch ist, traute zweisamkeit zu geniessen... mach dem leiden ein ende und zieh einen sauberen strich. das wird DIR das gefühl geben, wenigstens noch das letzte quentchen selbstachtung gewahrt zu haben und am längeren hebel zu sitzen. es ist - meine erfahrung jedenfalls - wesentlich befriedigender, von sich aus die trennung auszusprechen, als getrennt zu werden. und leichter zu verarbeiten sowieso. also, kopf hoch, bauch rein, brust raus, und dem männe mal die rote karte zeigen... letztendlich ist es einfacher, sich nur ums kind und dessen wohlergehen zu sorgen, als gleichzeitig darüber zu grübeln, was egon grad macht, in welchem bett er liegt, wieso er so gemein ist, wieso er überhaupt so ist, wie er ist, warum er nicht händchen hält etc. etc. etc. dann hat man nämlich eine "sorgenquelle" weniger. lg martina
hi, ich tue mich ja im allgemeinen schwer, jemandem zur trennung zu raten. aber nach dem was du schilderst passt das nicht: schon mal betrogen und offensichtlich gänzlich unterschiedliche erwartungshaltungen. zur ehrenrettung des knaben: ich verstehe ihn. mit 23 sind mütter "fremder" kinder aus meinem "beuteschema" komplett rausgefallen, da nicht kompatibel in der bedürfnislage. bei ihm wohl eigentlich auch; er weiss es nur noch nicht. was nicht heissen soll, dass jedermann so denkt. kenne auch mehr oder weniger funktionierende beispiele. aber soviele sind das net, in der regel hakts in dem alter. greetz, nachtigall
hallo, dein argument kann ich irgendwie nachvollziehen, schliesslich hat jeder irgendwo ein bestimmtes "beuteschema". aber ich kann dir versichern, selbst bei mir als alleinerziehender mutter klaffen angebot und (meine) nachfrage weit auseinander. ich möchte einen jungen (junggebliebenen) mann mit nicht allzuvielen altlasten, der mit beiden beinen im leben steht und knackig-dynamisch aussieht. die einzigen, die sich mir anbieten, sind weit, weit über vierzig (ich sag mal 45-52), wo mir dann wirklich der hut hochgeht und ich denke "auweia, sehe ich wirklich schon soooo alt aus?" die männer in dem alter haben meist jahrelange ehen hinter sich, recht grosse kinder, wohingegen ich bei meiner familienplanung noch recht am anfang stehe. ich lebe eher unkonventionell und möchte auf jeden fall eine lebendige, abwechslungsreiche partnerschaft und noch ein kind (muss ja kein widerspruch sein). und ein herr im gesetzten alter geht nun mal nicht mehr in rockschuppen, und seine else hat ihm 20 jahre nach dem mund gekocht und die socken gewaschen. nee, dazu eigne ich mich keineswegs. von daher ist mein "beuteschema" durchaus 5 jahre jünger als ich (da hab ich die chance, noch was unverheiratetes, oder nur kurzverheiratetes zu finden) - aber die haben dann u.u. andere mankos. es ist wirklich nicht einfach, das passende deckelchen zu finden, und mit zunehmendem alter und mit immer feiner definierten kriterien wird es auch immer schwieriger. lg martina p.s. aber dass in der oben beschriebenen beziehung einiges im argen liegt, das ist doch wohl offensichtlich (das verdient auch weniger den namen beziehung, als ein einseitiges festhalten an einem bratkartoffelverhältnis).
