Mitglied inaktiv
es ist wirklich ganz lieb, wie ihr mir schreibt und dass ihr mir schreibt!! ich möchte eure worte wirklich ernst nehmen und umsetzen, das ist es ja, was ich auch immermöchte, nur bisher kam immer der nächste knall... heute gleich nach dem aufstehen sagt meine tochter, du mama, ich vermisse den martin (den ex). was würdet ihr darauf antworten. ich sagte, naja, der muss halt viel arbeiten, aber was ratet ihr mir zu sagen?? bitte helft mir, ich kann ihr nicht so krass sagen, dass er nicht mehr kommt. das habe ich schon mal gemacht, dann weint sie und will, dass er wieder kommt, und dann?
Hallo Ich kann verstehen, dass du es deiner Tochter nicht gerne sagen möchtest, dass er nicht mehr kommt. Aber früher oder später wirst du wohl müssen. Und ich finde es nur fair gegenüber deiner Tochter, wenn du ehrlich bist, auch wenn es hart ist. Du kannst es ja ein bißchen umschreiben, dass ihr euch vielleicht nicht mehr versteht und das er deswegen nicht mehr kommt. Drücke dir die Daumen. Lg Sabine
hallo und danke. meinst du, es wäre ok, wenn ich der kleinen sage, dass er in nächster zeit nicht mehr kommt.. vielleicht kann man sich ja nach einiger zeit mal treffen und mit der kleinen was unternehmen, einfach damit sie sieht, dass es ja nichts mit ihr zu tun hat und sie sieht, wenn er dann da ist und mit ihr spielt, dass er sie ja immer noch mag.. was meinst du
Hallo Ja, so würde ich es machen. Ist denke die beste Idee, denn schließlich kann die Kleine ja nichts dafür, dass ihr euch nicht mehr versteht. Und auch Kinder müssen lernen, dass Freudschaften mal zu Ende gehen. Das wird sie in ihrem späteren Leben leider auch mal erfahren müssen. Das bleibt ja keinem von uns erspart. Man muß Kinder schützen, aber sie müssen meiner Meinung nach auch bestimmte Dinge lernen und akzeptieren. Aber wie gesagt, er kann sie doch ab und zu mal sehen und etwas mit ihr spielen. Hoffe, ich konnte dir helfen. Lg Sabine
hallo, hast du die beiträge weiter unten gelesen? da wird gesagt, wenn er dann irgendwann wieder kommt dann wäre es wie entzug auf raten..? tja, das kann man halt nicht wissen, wie die kleinen das besser verkraften.. nur weil sie von einer person die ihnen nahe stand nicht mer sprechen, heißt das noch lange nicht, dass eine unausgesprochene trauer in ihnen steckt.. aber natürlich kann es auch sein, dass bei treffen in einiger zeit immer wieder der wunsch aufkommt, jetzt ist es so wie früher.. also nie wieder treffen oder sagen, er kommt ne zeitlang nicht.. ich weiß es immer noch nicht genau was ich sagen soll..
angerufen oder gemailt und er kam, wenn er konnte vorbei, um mit ihr ein bisschen zeit zu verbringen. aber ich glaube, ich sollte vielleicht wirklich einen schlussstrich ziehen, sofern nicht wirklich was von ihm kommt und er sich um sie bemüht. er hat mich ja gestern auch wieder im stich gelassen, naja, er scheisst halt auf mich, bin ihm lästig, was ihr ja auch vertsehen könnt, wir sind ja nicht mehr zusammen.. aber dennoch finde ich, dass man einen anderen menschen leidend zurücklassen kann und party haben kann, wenn man weiß, ein anderer leidet. früher war ich auch so.. ich kann mich an meinen trainer erinnern, ein total starker mann, der sich in mich verliebte und der rief mich auch immer an und sagte, bei ihm brennts gerade und er bräuchte mich und ich war feiern und kümmerte mich einen scheiß und so nur noch viel extremer ist mein ex und ich so wie der trainer.. damals. naja, sollte ich ihm das noch mailen, dass die kleine ihn vermisst oder die sache selbst in die hand nehmen und sagen, er kommt jetzt erstmal nicht mehr, was ich vorhin aber auch schon sagte und sie sagte, das findet sie nicht ok und sie vermisst ihn so... und das ist kein vorwand von mir!! ich will ihn heut nämlich nicht sehen!!
space, weiter unten hab ich es schon mal geschrieben - er ist weder dir noch deiner tochter zu irgendetwas verpflichtet. ausserdem ist es doch von deiner seite ein festkrallen an einer "freundschaft", die diese bezeichnung schon längst nicht mehr verdient, falls sie es jemals tat? belüg dich doch nicht weiter. und am besten ist es, deiner tochter einfach reinen wein einzuschenken. er kommt nicht mehr, aus. (natürlich in kindgerechten worten, die sie versteht). und nicht mehr ein hoffen auf "später vielleicht". zieh den schlußstrich für dich. wenn eine sache aus war, habe ich es anna erklärt, und sie durfte anschliessend auch traurig sein. teilweise reden wir heute noch über diese personen, auch nach jahren. von wegen "weisst du noch damals..." - es ist keine bitterkeit dabei, und es sind eben erinnerungen. und da dein ex eben nicht der vater der kleinen ist, ist er auch zu nichts verpflichtet. ich kann mir vorstellen, dass er dieses kontakt-halten und kind-besuchen irgendwann auch nur mehr als lästige pflicht ansieht und letztendlich gar nicht mehr kommt. das alles liegt an DIR, und nicht an deiner tochter.
Sorry, aber was Du Deinem Kind antust ist wie ein Entzug auf Raten. Und MICH überzeugst Du nicht, daß Du ihn nur wegen dem Kind immer wieder anrufst. Wenn Du Dich selber überzeugst: Good for you. Sage dem Kind, was Sache ist, in klaren aber lieben und kindgerechten Worten. Und dann laß sie durch ihre Trauer durchgehen. Ich weiß, daß es und Müttern unendlich schwer fällt, unsere Kinder trauern zu sehen. Am liebsten würden wir sie von jeder Unbill fernhalten. Aber Trauer, Wut und Enttäuschung gehören zum Leben. Sehe es als eine Chance für Deine Tochter, damit umgehen zu lernen - OHNE daß Du den Kerl ständig wieder anrufst. Im Schlimmsten Fall lernt sie so ein Muster: Wenn mich jemand verläßt, rufe ich ihn ständig an und mache ihn für meine Gefühle verantwortlich. Möchtest Du, daß sie in 20 Jahren einem Mann, der sie verlassen hat, hinterherstalkt? Sicher nicht. Sie muß HEUTE Strategien lernen, mit dem Verlust umzugehen, damit sie es in 20 Jahren schon kann. Und JETZT ist es DEINE Aufgabe, ihr das beizubringen. Nehme ihre Gefühle ernst, rede sie nicht weg ("Ach, das war doch so ein Depp, wir sollten froh sein, ihn loszusein"), sondern sage ihr, daß Du ihre Gefühle verstehst, evtl. sogar teilst. Und dann macht Ihr zusammen etwas Schönes, um Euch abzulenken. Sorry für die harten Worte, aber ich weiß einfach nicht, wie ich diese Sachen zartfühlender schreiben kann. Wenn Du Dich im Leid suhlen willst: Deine Sache. Aber hier geht es nicht nur um Dich, sondern um Dein Kind. Und Deinem Kind willst Du doch sicher die Strategien mit auf den Lebensweg geben, wie es in seinem Leben mit Verlust, Trauer, Enttäuschung und Wut umgehen kann. Gruß, Elisabeth.
kindgerechte worte?? wie soll ich ihr es sagen, wenn sie sagt, sie vermisst ihn so und will ihn sehen?? tja, bisher magst du recht haben, ich habe mich an etwas festgekrallt, was wohl nie eine freundschaft war..
Meine Maus ist nun 3,5 Jahre, und ich hatte auch von September-Februar einen "Freund", den sie sehr gerne mochte. Tja, dann verschwand der Herr, und ward nichtmehr gesehen. Begründungen sehr fadenscheinig, er wäre so "zerrüttet", und ähnliches. Er kam von einem Tag zum nächsten einfach nicht mehr, und hat sich nichtmal von ihr verabschiedet. Na ja, durch sein Verhalten hat er es mir sehr leicht gemacht. Ich war von anfang an einfach nur sauer auf den Typ. Meiner Kleinen habe ich von Anfang an die Wahrheit gesagt, daß er nämlich nichtmehr kommt. Gründe habe ich keine ins Feld geworfen. Sie hat noch ein paar Wochen nach ihm gefragt, aber nun ist gut. Er ist aus unserem Leben wieder verschwunden. Sicher besser, als ein ewig langes Sterben, wo immer nochmal wieder Hoffnung aufkeimt, auch beim Kind. Der wollte einfach mit uns nichts mehr zu tun haben, und das kann man nur akzeptieren. Einen schönen Sonntag Karen
Hallo space, also für ,mich klingt es auch so, als wenn Du Deine Kleine "vorschiebst". Ich finde es beeindruckend, wie sich eine 3 jährige schon so in Gefühlen ausdrücken kann... Das sagt ja schon alles, wenn Du schreibst, das du ihn ja nach einiger Zeit wieder anrufen kannst, damit er "die KLeine besucht"...wie Elisabeth geschrieben hat - Entzug aus Raten kommt dem recht nahe. Mach doch nicht so ein Bohai (screibt man das so? *g*) daraus. In dem Alter kann man den Kleinen doch noch so einiges erzählen, sag ihr doch einfach er ist für länger verreist oder so und dann mach es nicht immer zum Thema. Verbann alles, was an ihn erinnert oder sonst etwas und wenn die Kleine fragt musst du sie eben liebevoll vertrösten. Aber es tut Dir und der Kleinen ja wohl nicht gut, wenn er in gewissen Abständen ab und zu mal vorbeikommt - und das merkst Du ja auch. Mein Gott mach dich frei von ihm, dann wird deine Tochter auch frei von ihm. So ist das nunmal im Leben - Leute kommen und gehen...und die Kleinen können damit meist besser umgehen als wir Erwachsenen. Ich kenne das jedenfalls nicht von meiner 4 jährigen Tochter das sie ständig nach dem warum fragt, wenn jemand nicht mehr vorbeikommt auch wenn er ihr nahe stand. Ich erkläre es ihr einmal oder auch zweimal, lenke sie ab und dann ist das Thema erledigt, weil der oder diejenige einfach nicht mehr präsent ist. Fertig! Von daher bin ich echt beeindruckt das deine Tochter sich schon so in Gefühlen, wie vermissen, ausdrücken kann. Hoffe Du/ihr versteht wie ich das meine - kleine Kinder denken ja noch recht "neutral". Es liegt bei DIR und nicht bei dem Kind - meine Meinung. Die Kleine wird schneller nicht mehr dran denken, als Du denkst. Hat die Kleine denn genug Abwechslung? KiGa oder Spielkameraden oder ist sie nur mit Dir zusammen? Meine Kleine kennt ihren Papa auch nur von Fotos und die Phase in der sie ihn sich angucken wollte und oft gefragt hat wo der ist, ist auch (vorerst) vorbei. Sie ist glücklich. Geht in KiGa oder spielt draussen im Garten mit den Nachbarskindern sie hat gar keine Zeit sich über solche Dinge Gedanken zu machen. So, ist etwas länger geworden. Aber helfen kann Dir da keine - ausser Ratschläge geben. Was und wie daraus etwas machst ist dein Ding. Schönen Tag noch. LG Bianca
danke für deinen einleuchtenden beitrag. ja, eben, es geht um meine tochter! und du hast recht, sie soll das nicht lernen, dass man einem mann hinterherlaufen braucht.. also hältst du treffen in einigen wochen auch für "schädlich" und würden uns nur wieder zurückwerfen?
Keine Ahnung. Wie realistisch ist es denn, daß ER von SICH aus demnächst wieder auf der Matte steht? Wie wäre es denn mal mit Ehrlichkeit? "Wir haben uns gestritten und ich weiß nicht, wann und ob er wiederkommt. Das macht mich auch ganz traurig, aber es ist seine Entscheidung und wir können auch ohne ihn viel Spaß haben." Ich persönlich halte auch von diesen "er muß viel Arbeiten"-Sprüchen nicht wirklich viel. Bei einer Bekannten von mir ist der Mann ausgezogen und sie hat die Kinder fast ein Jahr lang mit "Papa ist auf der Arbeit"-Sprüchen hingehalten, bis sie ihnen die Wahrheit erzählt hat. Das fand ich megakrass, und ich bezweifle ernsthaft, daß sie den Kindern damit einen Gefallen getan hat. Mein Ex hat sich damit rausgeredet, daß er ja auf Arbeitssuche sei und deswegen keine Zeit für die Kinder hätte. Supi, vor allem, weil ich in der Zeit Vollzeit gearbeitet habe und trotzdem immer Zeit für die Kinder hatte. Kann eine Arbeitssuche mehr als 8 Stunden am Tag beanspruchen? Aber in dem Fall hat er das so den Kindern gesagt und ich habe mich da rausgehalten, weil es eine Sache zwischen ihm und den Kindern ist. MEINE Regel ist, daß ich die Kinder nie anlüge. Wenn ich etwas nicht weiß, dann sage ich es ihnen. Manchmal finden wir es dann zusammen bei Wikipedia raus (wenn es um die Herkunft des Wortes Apotheke geht, zum Beispiel), manchmal müssen sie einfach damit Leben, daß man anderen Menschen nur vor den Kopf gucken kann. Meine Meinung, Elisabeth.
du danke, das ist wohl die beste lösung, ich weiß zwar nicht, aber es hört sich ganz gut an.. heute sagte ich zwar, er muss viel arbeiten und ich weiß nicht, wann er wieder kommt, aber vielleicht sage ich ihr, wenn sie wieder frägt, dass wir uns zur zeit nicht so gut verstehen.. was meinst? wie alt sind denn deine kinder?/dein kind? heute nachmittag kam mal wieder so eine sporadische sms von ihm so von wegen ich hoffe dir(er meint mich) gehts besser und wie gehts der kleinen? ich habe keinen bock darauf zu antworten, denn sein gesülze bringt doch nichts.. ich meine wenn nicht mehr kommt als so eine blöde sms oder was meinst du dazu?
ich meinte "fragt" nicht ä ;-)
Meine Kinder sind fast 11 und gerade 6. Ob und wie Du auf die SMS antwortest ist m.E. eine Paar-Geschichte, also eine Sache zwischen Dir und dem Ex. Wenn Du antworten willst, tu es, ich persönlich würde es nicht tun, aber wenn er fragt und sich im Großen und Ganzen nett benimmt, hat er vielleicht eine Antwort verdient ;-). Wenn Du nicht magst, daß er Dich ansimst, weil es Dir wehtut, dann sims ihm das. Was Dein Kind angeht, kann ich Dir nicht vorschreiben, was Du tun sollst. ICH würde, wenn sie wieder fragt, einfach und ehrlich genau auf die Frage antworten. Wenn sie fragt: "Wann kommt er?" würde ich sagen: "Ich weiß es nicht!". Wenn sie fragt: "Warum kommt er nicht?" wäre es eher: "Weil ich mich mit ihm gestritten habe und wir bissi sauer aufeinander sind!". Sorry, aber ich weiß nicht, was daran so schwer ist. Auf Kinderfragen gibt es meistens nicht sooo viele wahre Antworten, zumindest nicht, wenn man richtig hinhört. (Ja, es gibt dann auch die Leute, die bei der Frage "Woher kommen die Kinder?" meinen, das Kind hätte gefragt: "Wie macht man Sex?" und die dann ins Stottern kommen. M.E. gibt es darauf genau eine Antwort, die auch ganz kindgerecht und völlig unpeinlich ist: "Aus Mamas Bauch!".) Gruß, Elisabeth.
danke für deine antwort. naja, weißt, im großen und ganze sch... er auf uns, auch wenn er sagt, er hat die kleine in sein herz geschlossen und für sie ist er irgendwie ihr papa.. also der einzige mann bisher in ihrem leben etc. wenn er gerade mal zeit hat, dann meldet er sich und diese sms hat er nur geschickt um sagen zu können, schau, ich habe dir doch gemailt und du hast darauf nicht geantwortet, also wie hätte ich weiterhin mit der kleinen kontakt haben können, wenn du nicht auf meine mail antwortest.. das ist so seine argumentation.. deswegen mache ich dieses drama wohl auch schon so lange mit.. naja, jedenfalls muss ich wohl in den saueren apfel beissen udn ihr mitteilen, dass es aus ist, denn ewig so weitermachen macht uns ja auch kaputt. schlaf gut, hoffe bis bald
die männer kommen halt immer ungeschoren davon und wir mütter müssen immer alles ausbaden..
das die kinder das immer ausbaden müssen... lg Sonja
ja, da hast du wohl leider recht.. darum eier ich auch so lange rum weil ich weiß ,dass es für die kleine, die für alles nichts kann, exrem scheiße ist.... oh mann, so eine scheiße was oder wie würdest du es meiner kleinen am besten sagen, hast du nen tipp? danke dir und gruß
Tja, und genau das ist auch der Grund, warum ich mir nun sehr genau anschauen werde, wen ich nochmal in unser Leben lasse, gerade auch wegen meiner Tochter. Sowas tue ich ihr sicher nicht nochmal an. Sie hat mir auch sehr leid getan, und ich habe mich sehr schlecht gefühlt. Immerhin hätte ich alles mal realistischer beurteilen sollen. Aber irgendwie ist der Verstand weg, wenn man verliebt ist. Ich habe gelernt. Hoffe ich zumindest mal. Gruß Karen
hör doch einfach auf, dich zu bemitleiden, weil du arme socke in der mutterrolle bist. ja, die frauen dürfen alles "ausbaden", und sich hinhocken, und ihr hartes los betrauern. sie können sich aber auch eine andere sichtweise der dinge aneignen und stolz sein, auf das, was sie leisten. und wenn du mit deinem schicksal haderst, dass du arme mutter nächtens daheim neben deinem kind wachen musst, während ex-freunde etc. in der disco feiern, dann musst du das entweder akzeptieren, weil das eben zum elternsein gehört, oder aber du schaffst dir freiräume, besorgst dir einen babysitter und gehst gelegentlich selber mal vor die tür. das sind alles dinge, die an DIR liegen - und auf die du auch ohne grosses nachdenken kommen müsstest. alle aussenstehenden, egal ob ihm forum, oder therapeuten, die sich das zuhören, verständnisvoll lächeln und nicken noch vergolden lassen, können dir nur denkanstösse geben, aber dir nicht vorkauen, was du zu tun und zu lassen hast. DU bist für dein tun und handeln selber verantwortlich und das denken kann dir auch keiner abnehmen.
hallo und danke dir , ich hoffe, ich verstehe was du meinst, aber wie sol lich der kleinen kindgerecht in kindgerechten worten sagen, dass es aus ist??? und auch wenn ich heute und die nächste zeit mir vorgenommen habe, keinem pflicht-treffen von ihm zuzustimmen, würde ich dennoch gerne deine meinung wissen, ob du ihm per mail mitteilen würdest, was sie heute morgen gleich nach dem aufstehen von sich gab, eben das mit dem vermissen??? warum soll er nicht auch was von dem erfahren, dass ein kind ein unschuldiges kind das alles mit ausbaden muss?? verstehst was ich meine?
Du setzt ihn so mit dem Kind unter Druck! Meinst Du das ist der richtige Weg...??
wenn ihm was an der kleinen liegt, müsste er ja mittlerweile selbst wissen, dass sie ihn immer wieder sehen will, wenn er da its/war, alels andere abgeschrieben und uninteressant, wohl alles verschwendete Energie, sich noch mit sms oder ähnlichem und ihm zu befassen. könnt ihr mir nochmal kurz sagen, ob ihr es so ok finden würdet: ich sage ihr, ja du weißt doch, der martin arbeitet immer so viel und deswegen hat er kaum zeit und die zeit die er hat, da möchte er andere dinge machen und nicht mehr zu uns herkommen. ich glaube er hat dich lieb, aber er wird nicht mehr vorbeikommen und es ist schade für ihn, denn er weiß nicht mal, was er verpasst. findet ihr das so kindgerecht und in ordnung und in anbetracht der gesamtsituation am wenigsten schmerzlich? hoffe nochmal auf eure hilfe. danke euch ganz herzlich..
Finde ich viel zu lang, vor allem der Seitenhieb am Schluß muß nicht wirklich sein. Ich habe meiner gesagt, daß S. nicht mehr kommt, auf hartnäckiges Nachfregen, daß er keine Zeit mehr hat. Jede Art von Emotionen habe ich rausgelassen, die hätte sie wohl auch nicht verarbeiten können. Ich weiß ja nicht, wie alt Deine Kleine ist, aber für uns war es so ok.
1. ich kann dir doch nicht vorkauen, was du deiner tochter sagen sollst. sieh mal, mit meiner kleinen habe ich von anfang an offen geredet. da ich ein sehr emotionaler mensch bin, sind mir auch vor ihr schon die tränen gekommen. dann habe ich ihr auch schon erklären müssen, dass auch mamis weinen und traurig sind. kinder verstehen das alles durchaus - aber, wie bereits jemand gesagt hat, du musst ihr auch die möglichkeit geben, zu trauern und ihre eigenen gefühle zuzulassen. manchmal kann man die knirpse einfach nur in den arm nehmen und drücken und sagen: ich versteh dich, mich macht es genauso traurig. 2. IHM brauchst du doch wirklich nicht zu erzählen, wie es deiner tochter geht. schliesslich fragt er auch nicht von sich aus. wie gesagt, er ist nicht der vater, und im grunde hat es ihn nicht zu interessieren. das hab ich auch einmal getan, einem mann, der sich von mir getrennt hat, zu erzählen dass meine kleine ihn vermisst. er ist NICHT in meine arme zurückgesegelt, weinend und um vergebung bittend. es hat ihn noch nicht mal wirklich interessiert. 3. du brauchst auch keine grossen reden zu schwingen - greife das thema einfach auf, wenn deine kleine es wieder von sich aus anschneidet. nimm sie in den arm, drück sie, und erkläre ihr, was sache ist.
meine Güte, möchtest du wirklich, dass dir jetzt jemand den genauen Wortlaut aufschreibt???? Tochter: "Ich vermisse XY - wann kommt er denn wieder?" DU: "Er kommt nicht wieder, weil wir uns nicht mehr verstanden haben, das hat aber nichts mit dir zu tun, aber wir beide haben uns einfach nicht mehr gut vertragen!" Tochter: "Ich will aber, dass er wieder kommt!?" DU: Leider geht nicht jeder Wunsch im Leben in Erfüllung. Natürlich darfst du traurig und enttäuscht sein, aber es ändert nichts daran, dass er nicht mehr zu uns kommt. Ich möchte das auch nicht, weil ich dann auch traurig werde, wenn er ab und zu vorbei schaut und doch nicht bleibt (wie auch immer)... Sollte Tochter dann noch erwähnen, dass der Ex auch ihr Freund war und sie keinen Streit mit ihm hat, tja..... im Zweifel das Telefon in die Hand drücken...... mir ist auf diese Feststellung auch nicht viel eingefallen, außer das im Leben immer wieder Freunde kommen und gehen.... alte verschwinden, neue kommen hinzu bla bla..... Der Triumph war natürlich einzigartig, nachdem das Thema endlich durch war und er plötzlich in der Tür stand...... und man mir sagte: "Siehste, hab ich doch gesagt, dass der XY wieder kommt......"........ In dem Fall auch mal das Herzchen bei Seite nehmen und mal Klartext reden.....
meine ist knapp drei und sie weiß mit sicherheit nicht, was vermissen ist. meine große war 4, als mein exmann mich verließ. sie lebt noch.
@vallie/all Das meinte ich vorhin, als ich geschrieben habe, das ich von den Gefühlsausdrücken beeindruckt bin. Denn meine fast 4 jährige wüßte das auch nicht. Sie fühlt es bestimmt in manchen Situationen, aber zu beschreiben was es ist, nee das weiß sie (noch) nicht. LG Bianca
hab das schon gelesen, aber wir beide scheinen die einzigen zu sein, denen das auffällt. ich hab das space auch schon oft gesagt, aber sie ignoriert.
Obwohl, wenn man es dem Kind lange genug "einbläut" wird es die Worte übernehmen. Space: "Ich vermisse ihn so...." Kind: "Ich vermisse XY..." Ist nicht böse gemeint, aber so kann es ja auch sein. Wir sind Spiegel der Kinder - heißt das nicht so?! Oder aber das Kind ist wirklich mit 3 Jahren so emotional, das es Gefühle derart ausdrücken kann?! Wobei ich mir das schwer vorstellen kann. Selbst mein Tageskind, was schon einiges mitgemacht kann sich nicht derat ausdrücken - es liegt dann eher schweigend im Zimmer und sagt gar nichts und wenn man es fragt ob es traurig ist, sagt sie Ja und wenn ich fragte ob alles in Ordnung ist hat sie auch Ja gesagt. Aber Kinder sind ja auch nicht alle gleich. Aber stimmt, space ignoriert wirklich einiges. LG Bianca
Hmmmm - also meine beiden haben solche Sachen auch schon mit 3 Jahren gesagt oder eben auch häufiger nüchtern nachgefragt: "Wann kommt denn M." - wobei häufiger dann auch 10 mal am Tag sein kann....... wobei dann auch eher weniger ausführliche Erklärung zur Klärung beitragen konnte und man dadrüber sicher noch keine ausgiebigen Diskussionen führen wollte. Man hat sich damit einfach nur intensiv gedanklich auseinander gesetzt. So wirklich glaub ich, wissen sie jetzt aber erst mit 5 Jahren, was es bedeutet jemanden zu vermissen und gewisse Sachverhalte und entsprechende Gefühle zuordnen können. Ich denke auch eher, dass Space ihrem Kind hier ein paar Gefühle einsuggestieren möchte, die es in der Form noch gar nicht haben kann. Klar - neugieriges Nachfragen, benutzen von Wörtern, deren Bedeutung man noch nicht komplex erfassen kann - all das wird so interpretiert, als wenn dieser böse Kerl nicht nur sie sondern auch das arme Kind im Stich gelassen hät... Wenn du doch wenigstens deine Gefühle ihm gegenüber so umwandeln könntest, um deiner Tochter ein paar positive Ereignisse zur Milderung "des Verlustes" vermitteln könntest... denn nach wie vor - vermutlich wird sie mehr den Spass und die allgemeine Stimmung vermissen, als den Menschen...
... hat sie es wieder geschafft, ne Seite zu füllen, mit immer wieder demselben Thema. Und täglich grüßt das Murmeltier.
Liebe Space, nicht immer ist die Frau die Doofe. Nur weil du es bist, heisst das nicht das es auf jeden Fall dieser Welt zutrifft. Bei mir ist es zB genau andersrum! Und auch die modernen Männer dieser Welt sind keine Bande von Drückebergern und Arschlöchern sondern im Regelfall familienbewusste und liebevolle Väter.
hallo, ich blicke bei dir gerade nicht durch, bist du ein mann oder eine frau? ja ok, auch wenn es an den müttern liegt und die die doofen sind, oder gegebenefalls auch der andere elternteil wenn ich dich richtig verstanden habe.. das schlimme wirklich ist, dass die leidtragenden die unschuldigen kleinen kinder sind.. und das ist mal richtig scheiße.. sorry, aber so is es nun mal..
ja, bei solchen themen wäre es für mich am besten jemand würde mir alles vorkauen ;-) wenn ich dann in der situation bin, finde ich dann meistens schon irgendwie meine eigenen worte ;-. aber bei sowas kommt es ja auch wirklich schon irgendwie genau darauf an, wie man sowas formuliert, damit die kinder das richtig verstehen und nicht auf irgendwelche gedanken kommen.. also danke für den wortlaut.. ja, so war es bei uns eben auch schon.. ich habe ja schon mal den kontakt abgebrochen und als thema martin durch war, da stand er wieder auf der matte, noch dazu an ihrem geburtstag und dann sprach er ja von uns als seiner großen liebe und er will uns zurück und unbedingt mit uns zusammen sein, für immer und so weiter.. tja, von daher sagte meine tochter wohl bei letztem treffen auch schon: siehst du mama, er kommt immer wieder, und strahlt dabei übers ganze gesicht.. na toll, hm mmm...?
hallo, danke dir auch für den beitrag.. das ist ja der ganze mist.. ich dachte auch nicht, jemanden einfach so in unser leben zu lassen, weil ich genau sowas vermeiden wollte.. ich habe mich auf den ja auch nur eingelassen, weil wir seit 6 jahren vorher befreundet waren ( ich dachte er ist ein freund und kennt die kleine seit geburt..) dann kamen wir zusammen, sein bruder ist verunglückt und ich dachte nicht, dass es so kommen würde.. naja.. drücke dir die daumen dass es beim nächsten mann gut läuft.. lg
wie mich eine andere mutter aus dem forum hier schon darauf hinwies.. es sind nicht die mütter, sondern die kinder die leidtragenden und genau deswegen fällt mir das ganze so schwer und wollte diesen mann nicht aufgeben, also zumindest nicht, dass der kontakt zur kleinen ganz aufhört. sicher waren und sind teilweise noch eigene gefühle mit dabei, aber ich würde alles tun, damit es gut für meine tochter ist, also würde ich auch zu ihm kontakt haben , auch wenn es mir weh tut.. würdest du ganz schlussstrich ziehen, hältst du treffen in ein paar wochen für "schädlich" und kontraproduktiv?
vallie: was meinst du hast du mir schon gesagt und ich es ignoriert? war bestimmt keine absicht.. weiß nur gerade nicht genau was du meinst.. bianca: naja, ich sagte nicht, du maus ich vermisse den martin.. ich denke sie kennt das wort vielleicht durch den umzug, da wurde sie manchmal gefragt, und vermisst du die alte wohnung oder so.. und sie sagte das wortwörtlich.. wie sie das jetzt genau emotional meint keine ahnung.. sie wollte halt dass er wie die vergangenen we auch vorbei kommt und was mit uns unternimmt.. nina3: du meinst meine maus wird nicht martin vermissen, sondern die unternehmungen, die stimmung zu dritt etc. ? habe ich das richtig verstandne?
komm ich mir auch manchmal vor und täglich grüßt das murmeltier ;-)
Space, ich bin ein Mann ... Ganz einfach, du darfst halt nicht alles pauschalisieren. Jedes Paar, jede Ehe, jeder Mensch hat seine Gschichte und seinen Blickwinkel. Du kannst nicht sagen immer sind die Mütter die dummen. Viele Väter sehen das genau andersrum, sehen sich als rechtelose Bezahlväter, die ihr Kind zweimal im Monat sehen dürfen. Wärend die Frau mit ihrem neuen Freund auf heile Familie macht.
ja klar, ich sage das auch nicht.. wie ich schon korrigiert habe, das blöde ist, wenn die kinder das ausbaden müssen und das ist auch das was mir so nachgeht.. wo wohnst du denn wenn ich fragen darf, wie alt bist du, etc. ? hattest du seit der trennung mal wieder eine neue partnerin? leben die kinder bei dir..? ;-) viele fragen ;-)
