Mitglied inaktiv
Nachdem Ostern mit meinem Mann so richtig toll war, geht er mir seit letzter Woche Donnerstag nur auf den Kranz. Wir waren beim Paartherapeuten verabredet und hatten den Termin seit 6 Wochen ausgemacht - natürlich kommt er eine halbe Stunde zu spät, der Paartherapeut konnte nur eine halbe Stunde Zeit mit uns nutzen zwecks Paargespräch. Mein Mann und ich wollten in diesem Termin die Umzugsfrage klären und ich wollte Klarheit haben über die Frage, ob er sich mit mir noch ein Kind wünscht oder nicht. Mein Kinderwunsch ist sehr groß und ich bin bald 35 und will auch nicht mehr ewig warten. Natürlich sollten wir zum Zeitpunkt, zu dem ich wieder schwanger wäre, wieder zusammen wohnen, das wäre sonst verantwortungslos und unreif. Im Paargespräch stellte mein Mann mich als Glucke dar und total kinderverrückt. Ich würde ihm dauernd Babyklamotten unter die Nase halten und ihn unter Druck setzen. Das stimmt gar nicht. Wir haben neulich für eine Freundin, die ein Mädchen bekommen hat, gemeinsam bei H&M Sachen ausgesucht und ich fand die rosa Kleidchen total knuffig und habe das nur meinem Mann gesagt. Meine Freundin und ihr Mann, mit 3 Kindern, haben gerade ein Haus gekauft und wollten mal etwas räumen, da habe ich den Vorschlag gemacht, die 2 Großen von ihr mit in den Zoo zu nehmen, was wir dann auch gemacht haben. Mein Mann stellte das dann beim Paarberater so dar, das hätte ich gemacht, um ihm durch die Blume mitzuteilen, ich wolle insgesamt 3 Kinder haben. HÄ? Habe ich was nicht mitbekommen? Habe ich es nötig, ihm durch die Blume was zu sagen? Ich sage immer alles ganz direkt und überhaupt nie durch die Blume!!! Er ist im Augenblick total merkwürdig, finde ich. Beim Sex fragt er mich dauernd, ob ich auch meine Tage bekommen hätte und nach dem Sex soll ich mich direkt duschen, so daß ich überhaupt keine Lust mehr habe. Alles ist super anstrengend. Das fing irgendwann vor 2 bis 3 Wochen bei ihm an und seitdem ist er total panisch. Am besten nehmen wir gleich Sagrotan mit ins Bett, so fühle ich mich derzeit. Jetzt ist er seit Donnerstag da und hat nicht einmal einen Annäherungsversuch gemacht, mit der Begründung, ich sei so grimmig seit dem Gespräch beim Paartherapeuten. Ja, kein Wunder! 6 Wochen lang hatten wir den Termin und er schafft es nichtmal, da pünktlich zu kommen. Dann stellt er mich beim Therapeuten als notorische Kinderwollerin dar, was überhaupt nicht stimmt. Dann weicht er dauernd der Frage aus, ob er sich noch ein Kind vorstellen könne oder nicht. Ich denke, entweder möchte man noch oder möchte nicht mehr und dann kann man das doch auch sagen, oder nicht? Ich verlange nur Ehrlichkeit, der Therapeut meinte, es sei kein Wunder, dass mein Mann nicht ehrlich sein könne, wenn mein Kinderwunsch so groß sei, er wolle mich nicht verlieren oder verletzen. Verlange ich zu viel??? Eine einzige Antwort auf eine Frage. Denn will er keins mehr, muß ich mir auch darüber klar werden, ob ich damit leben kann, kein Kind mehr zu bekommen bzw. ob ich auf den Wunsch verzichten kann. Sein Argument ist, wir könnten Zwillinge bekommen und dann seien wir als Paar total im Eimer, hätten keinen Elan mehr für nichts. Hallo? Meine Freunde haben auch drei Kinder und schaffen es, noch ein Haus zu bauen nebenbei. Dann meinte mein Mann, ICH wolle nie was mit ihm alleine unternehmen. Da bin ich bald geplatzt. Das stimmt überhaupt nicht. ICH bin hier die UNTERNEHMUNGSLUSTIGE, die immer raus will und schöne Vorschläge macht. Wenn mein Mann dann allerdings da ist, habe ich das Gefühl, hier schleicht ein Rentner durch die Flure. Ich verstehe ja, wenn man mal durch die Arbeitswoche erschöpft ist, aber er benimmt sich , als wär er 95 !!!!! Am Freitag hatte er sich freigenommen, weil ich den Vorschlag gemacht habe, in die Therme zum Wellnessbaden zu fahren. Der Paartherapeut meinte dann auch, wessen Idee das war und mein Mann meinte, er wisse es nicht mehr. Ich weiss aber noch genau, dass ich das angeregt hatte und er wurde sauer, weil der Therapeut meinte, er habe offensichtlich nur die Arbeits- nicht aber die Privattermine im Kopf. Das sehe ich auch so. Was passiert natürlich? Am Freitag war mein Mann zu müde und ich habe mich schon so auf die Therme gefreut. Er hatte gestern auch noch frei und ich habe dann gehofft, ich würde nicht am Sonntag meine Tage kriegen, aber die kamen dann total stark und gestern kam auch noch Durchfall dazu, ich fühl mich richtig elend. Ich fühl mich so mißverstanden und ungeliebt. Der ist so ein Stoffel und gibt sich überhaupt keine Mühe. Ich bin enttäuscht und habe einfach Angst, dass alles wieder rückläufig wird, nachdem an Ostern alles so schön war.
Tut mir leid, das alles zu lesen wo doch alles so hoffnungsvoll angefangen hat aber ich bin ehrlich, ich glaube Ihr habt von Anfang an einen Gang zuviel drinnen gehabt. Gut, ich hab gut reden, ich wollte ja auhc sofort mit meinem neuen Freund zusammen ziehen. Aber Du wußtest am besten, wie Dein Ex ist... Egal, ich finde der Therapeut hat recht. Ich weiß ja nicht wie oft Du Deinem Mann die Frage nach einem zweiten Kind stellst - aber Dir wirds vielleicht nicht so schlimm oder so oft vorkommen. Dass er irgendwann genervt ist, ja sogar vielleicht Angst hat Du könntest jetzt schwanger werden (deshalb Frage nach Regel, duschen, kein Sex, Kondome???) und ihm praktisch ein Kind untergejubelt wird - und sorry, ich habe den Eindruck er will gar kein zweites Kind!!! Ich habe den Fall hier umgedreht, wenn auch nicht täglich, aber es kommt immer mal wieder die Frage nach einem zweiten, nach einem "eigenen" Kind von meinem Freund auf. Und ich sags Dir ehrlich, wenns nach mir ginge gäbe es nie ein zweites Kind (hat aber auch andere Gründe) - nur, wie sagt man das?! Außerdem, was Eure Beziehung angeht, frag ich mich langsam ob Ihr wirklich die gleichen Ziele habt, wenn ich mir so die Sitzung bei dem Therapeuten anseh... Er kommt zu spät, er streitet ab, Du bist Scheiße... ja sorry, ähm, nach einer glücklichen Beziehung klingt DAs für mich nicht! LG Sue *drückdich*
LIebe Tanja, nur eine ganz kurze, aber lieb gemeinte FRage! Warum tust du dir das an??? Du klingst SO unglücklich, du MUSST doch nicht um alles in der Welt mit DEM Man zusammensein! Oder doch? Liebe Grüße! anja
Ich weiß nicht, ob das die richtige Frage ist. MUSS ich mit ihm zusammen sein? Nein, ganz sicher nicht. Aber ich möchte mit ihm zusammen sein. Allerdings nicht ausschliesslich zu den Bedingungen, die er stellt. Früher wollte ich ihn zurück, da KONNTE ich nicht allein sein. Ich habe es nie gelernt, auf eigenen Beinen zu stehen oder um etwas zu kämpfen. Irgendwann musste ich es. Jetzt komme ich allein gut zurecht. Ich geniesse das Alleinsein auch, wenn er in seiner Dienstwohnung wohnt. Ich hatte mir überlegt, ob vielleicht jeder einfach mal ein Bild malt, wie er sich die gemeinsame Zukunft vorstellt. Und dann kann man mal sehen, ob eine Vereinbarkeit dabei ist. Ich weiß es nicht. Ich wünsche es mir jedenfalls, dass dem so ist. Wir lieben uns beide. Aber wir sind so unterschiedlich! Zwilling und Jungfrau, sagt sogar meine Freundin, da würde es immer knallen. Ihre Eltern haben auch die Konstellation und da fliegen seit 25 Jahren die Fetzen. Aber möchte ich das? Eigentlich strebe ich nach Harmonie. Ich bin müde, was das Kämpfen um ihn angeht. Aber ich möchte unsere Familie erhalten. Wo habe ich denn sonst noch eine Familie?
Hallo Sue! Es gibt auch viele schöne Momente. Aber ist der Sinn einer Ehe oder Beziehung nicht vor allem der, dass man sich im Alltag ergänzt? Ich frage mich manchmal, ob wir jemals einen richtigen Alltag miteinander haben werden, so wie es andere Paare kennen, die ich beneide. Ja, er geht mir auch auf den Wecker seit Donnerstag, aber es ist auch schön, wenn wir alle 3 im großen Bett miteinander schlafen, zu sehen, wie der Kleine aufblüht und sich freut und den Papa streichelt. und gestern waren wir schön zu zweit bummeln, mein Mann und ich, und ein Eis schlecken und haben Arm in Arm in der Sonne gesessen. Wieso bist du der Meinung, wir hätten einen Gang zu viel drin gehabt? Denkst du das, wegen der Freude und anfänglichen Euphorie? Ja, es stimmt. Ich möchte einen Mann für jeden Tag, mit ihm einschlafen, aufwachen und vor allem, der mit mir den Alltag bewältigt und ihn nicht als Last empfindet. Das ist wohl der Grund, weshalb ich im Augenblick so traurig bin. Sonnige Wochenenden sind so einfach. Aber was kommt danach? Was ist, wenn Schwierigkeiten auftauchen? Und vor allem: reicht mir das? Ich habe das Gefühl, ich entwickele mich weiter und er nicht. Hört sich das anmaßend an?
Ja, ich verstehe das schon alles, aber ich denke einfach, dass dein Mann deine Wünsche, die DU hast (2. KInd, Harmonie undund) nicht erfüllen kann./möchte. Dann musst /solltest du Prioritäten setzen und in dich "hineinschauen" und dir überlegen, WAS wirklich wichtig ist! EIn (deinen) Mann ohne 2. Kind und mit evtl. viel Streit und Machtkämpfen ODER erstmal allein, vielleicht wieder irgendwann glücklich, zufrieden UND mit 2. KInd.....
darf ich ehrlich sein? dein Mann will keine Kinder mehr! lies dein Posting nochmal aber ohne wut. guck doch mal, ihr habt zwei Kinder darauf solltest du dich besinne. Glaub mir ich weiss wie ein Kinderwunsch aussieht und sich anfühlt. Emilio stammt aus einer künstl. Befruchtung, daher kann ich deine Gefühle gut nachvóllziehen. Damals hätte ich mich von meinem jetztigen Ex-mann getrennt, wenn er keine Kinder mehr gewollt hätte...das war wirklich sehr nerven aufreibend. warum ist der wunsch bei dir so gross? warum kannst du deinen mann und seine sorgen nicht verstehen? annika
auch von diesem mann? sorry grad verwirrt bin?! mit deiner freundin und so! annika
Hi annikala. Wie kommst du darauf, dass ich 2 Kinder habe? Ich habe eins. Es ist nicht so, dass ich ihn mit dem 2. Kind unter Druck setze, er stellt mich nur so dar. Ich habe das Thema schon öfter angeschnitten, dass ich ihn liebe und gern noch ein Kind mit ihm hätte, aber dieses Mal mit allem drum und dran. Es stand von Anfang an für mich fest, wenn mein 1. Sohn 2 ist, wollte ich das 2. Kind. Da dann aber zwischenzeitlich die Trennung von meinem Mann war, ging es nicht weiter. Daher konnte auch kein 2. Kind kommen. Die Sorge von ihm ist - dass wir - wenn wir Zwillinge kriegen, dann 3 Kinder haben und uns bei dem ganzen Streß wieder verlieren könnten. Eine Freundin von mir sagte, lass es sein, dann habt ihr eben nur ein Kind, aber er hat bisher stets versucht, seinen Weg durchzusetzen und ich bin einfach nicht bereit, immer nachzugeben.
mit deiner Freundin....und so! aber trotzdem dein Mann will kein 2. Kind! Definitiv nicht! Laßen wir mal eure sonstigen Probs aussen vor...die scheinen bei dir 2-rangig zu sein, da du ja trotz allem noch ein Kind von ihm haben willst. WEnn du wirklich noch ein 2. Kind willst, solltest du dich trennen! Wie schon Ralph und Chris schriebe, sich zu verstellen bringt nix! Versuch dein Leben dann so auf die Reihe zu kriegen und vielleicht findest du einen Mann der auch eins möchte...ein bisschen Zeit hast du noch! annika
Hallo, ehrliche Einschätzung? Vergiß es, der Mann meint es nicht ernst bzw. gibt nicht alles. Auch wenn ich glaube, daß Du mit Deinem Kinderwunsch ihn erdrückst (jedenfalls kommt es so rüber), so wie Du die Situation beim Therapeuten schilderst, benimmt sich niemand, der mit der Frau wieder glücklich werden will. Nein, so wie es sich anhört bei Deinen Schilderungen ist der Zug entgültig abgefahren. Schade, nachdem es zwischenzeitlich so positiv aussah. Viele Grüße und Knuddels Ralph/snoopy
Also mal ganz ehrlich: Paartherapie und das ganze drumherum sollte man jedem hoch anrechnen. Wenn aber bei jeder kleinen Bemerkung, jedem Kommentar, jedem Blick etwas falsch ausgelegt werden kann/könnte, das ist doch auf Dauer kein Leben. Schade um's kind, um's Haus (wenn es den verkauft werden muss), aber ich kann mich doch nicht das ganze Leben "verstellen". Wenn mich was nervt und ich keine Kraft habe, dann ziehe ich einen Schlussstrich. Böse Zungen behaupten, ich hätte meine Ex fallen lassen, Sie in schweren Stunden alleine mit Ihrer krankheit gelassen, aber es hilft ja nichts, wenn ich jemanden anderen "rette" und dabei selbst untergehe, da bin ich dann doch Egoist.
Das war bei meinen Eltern auch so. Mein Vater wollte meine Mutter verlassen, bevor bei ihr Krebs festgestellt wurde. Er hatte schon eine Wohnung gekauft und wollte ihr sagen, dass er auszieht, als sie umkippte und ins Krankenhaus kam. Not-OP, etc. Er konnte es ihr nicht sagen, hat es immer wieder probiert mit ihr, aber sie letztendlich doch verlassen. Ich kann das verstehen. Es gibt wirklich Ehen, die nicht nur im Himmel geschlossen werden. Die von meinen Großeltern war so eine. Sie tanzten abends noch Walzer in der Küche, zu einem uralten Radio. So was Schönes, ich hatte immer Tränen in den Augen. Und als meine Oma 60 wurde, hat mein Opa meinem Vater gesagt: "Meine Frau ist immer noch ein Klasseweib! Die würde ich immer wieder heiraten!"
Ich wollte damit nur sagen, dass es mit Sicherheit schöneres im Leben gibt, als sich regelmaessig zu zoffen. Wenn's mit dem Partner nicht klappt, ist es zwar bloed, aber ich muss mir den Stress nicht antun und das kann ich jederzeit entscheiden.
Wieso denkst du dass er nicht alles gibt? Für ihn ist das schon viel - mir reicht es allerdings auch nicht unbedingt. Mein Mann ist allerdings der Auffassung, er hat sich schon verändert nur weil er die Spülmaschine ein- und ausräumt.
Hallo, ich denke ein bißchen er will seine Frau falsch verstehen, oder? Und ich würde ihm mal sagen, das duschen nach dem Sex nichts bringt, was auf dem Weg ist, ist auf dem Weg... *G*;-)) Dann müßte er schon Kondome benutzen oder auf Sex verzichten!! Würde vielleicht nochmal versuchen ganz in Ruhe und ohne Wut deinen Kinderwunsch ansprechen und sagen warum du das möchtest und dann zuhören was er dazu sagt. Ich wollte auch eigentlich noch ein 2. Kind, jetzt bin ich froh, nur mit einem Alleine da zu stehen!!! Silke
Hallo Traumfänger, ehrlich gesagt, so wie Du schreibst und wie das Thema Kinderwunsch und Zukunftsplanung usw. bei Dir immer wieder auftaucht - da könnte ich schon Deinen Mann verstehen, wenn er Angst bekäme. Ich glaube, so wie Du schreibst und was Du auch von der Therapiesitzung geschrieben hast, Dein Mann weiß sehr wohl, wie wichtig Dir ein zweites Kind wäre. Trotzdem kannst Du doch nicht von jetzt auf gleich eine Entscheidung von ihm erzwingen. So einfach ist das Thema ja auch nicht, es ist wirklich nicht einfach ein "entweder möchte man noch oder möchte nicht mehr". Wir haben das Thema auch, unter etwas anderen Bedingungen allerdings - ich bin mittlerweile verheiratet, habe ein Kind mit in die Ehe gebracht und mit meinem Mann gemeinsam noch zwei Kinder. Im Moment bin ich mir sicher, kein Kind mehr zu wollen, drei Kinder sind doch eigentlich genug, sehe ich ja auch ein, aber im tiefsten Herzen habe ich schon den Gedanken, es wäre schön, es in vier, fünf Jahren noch einmal zu versuchen... Mein Mann will allerdings keine Kinder mehr. Von daher - ich könnte auch nicht sagen, ob mein Kinderwunsch wirklich abgeschlossen ist oder nicht, irgendwo träume ich schon vom 4. Kind, wenn ich ganz ehrlich bin, aber ich habe keine Vorstellung, wie es mit meinen Dreien in ein paar Jahren sein wird, ob ich dann noch Lust und Nerven für ein 4. Kind hätte, ob ich dann vielleicht froh bin, wenn die Drei schon größer und selbstständiger und nicht mehr ganz so "betreuungsintensiv",... Glaube mir, meine Antwort zum Thema Kinderwunsch könnte, wenn ich ehrlich bin, im Moment auch nur ein "jetzt will ich nicht mehr, aber ich weiß nicht, was in vier, fünf Jahren sein wird" sein. Ich könnte meinem Mann auch kein "Zukunftsbild" malen! Vielleicht geht es Deinem Mann ja auch so, dass er erst einmal abwarten möchte, wie Ihr miteinander wieder klar kommt, wie sich Euer Sohn weiter entwickelt, der ja wohl - Deinen Postings hier nach zu urteilen - nicht immer "problemlos" mitläuft, etc. Und im Grunde denke ich, Dein Mann hätte recht, wenn er diese Frage erst einmal alle klären wollte, bevor er noch ein Kind mit Dir in die Welt setzt, für das Ihr Beide verantwortlich seid. Lies noch einmal Dein Posting hier durch - Du hast geschrieben, dass "der Therapeut meinte, es sei kein Wunder, dass mein Mann nicht ehrlich sein könne, wenn mein Kinderwunsch so groß sei, er wolle mich nicht verlieren oder verletzen." Ich glaube, genau so ist es! Dein Mann liebt Dich und will Dich nicht verletzen oder verlieren (jedenfalls so, wie Du ihn hier beschreibst! - das ist bedeutet doch eigentlich schon soooo unendlich viel, oder?), aber im Moment KANN er Dir Deine Frage nach einem 2. Kind wirklich nicht beantworten, da verlangst Du wirklich - im Moment - zu viel. Ich denke, Dein Mann fühlt sich schon von Dir unter Druck gesetzt mit dem Thema Kinderwunsch, und es ist einfach sein subjektives Empfinden, dass Du mit dem Thema immer wieder anfängst. So kommt bei ihm alles als "versteckte Andeutung" an, auch wenn's gar nicht so gemeint ist! Kannst Du nicht irgendwie versuchen, eine Stufe zurück zu schalten? Man kann sein Leben nicht immer planen, von wegen "2 Kinder, 2 Jahre Altersabstand" etc. Es kommt oft genug völlig anders, als man denkt - und oft genug wird es dann viel schöner, als mam gedacht hätte! Du bist erst 34, da hast Du - im Grunde - doch noch 10 Jahre Zeit, naja, so ungefähr zumindest... P.S.: Ganz so unrecht hat Dein Mann nicht, was seine Ängste vor 3 Kinden betrifft - nicht, dass überall plötzlich Zwillinge zur Welt kommen, aber drei Kinder im Dauerbetrieb können schon ziemlich heftig sein, je nach Alter! Bei zwei Kinder war (zumindest bei uns) immer wenigstens eines friedlich - bei dreien ist immer eines dabei, das gerade schreit.. seufz! *grins*
Eine Freundin von mir meinte etwas ähnliches wie Du, dass Männer sowieso unfreiwillig zu ihrem Glück gezwungen werden müssten, weil sie biologisch nicht so den Hang zum Kinderkriegen hätten wie wir Frauen. Ich weiss nicht, was ich darüber denken soll. Ich kann nur für mich als Frau sprechen - entweder mag man Kinder und möchte Kinder, oder eben nicht! Es gibt ja auch den Spruch "ein bisschen schwanger gibt's nicht". So ähnlich sehe ich das auch mit der Familienplanung. Gestern haben wir nochmal in Ruhe über alles geredet und er meinte, es sei immer so schön, mit dem Kleinen zu knuddeln und er sei so traurig, dass er heute Abend, nachdem er eine ganze Woche bei uns beiden gewesen ist, wieder in seine kleine Wohnung zurück müsste. Er hätte so gern noch ein Kind mit mir, aber er würde immer grübeln und hätte Angst. Es liegt wohl in erster Linie daran, dass mein Mann einen Bruder hatte, seine Eltern gar kein Geld hatten, auch mal wegzufahren und er bis zu seinem 19. Lebensjahr nie in Urlaub war, Extras oder Markensachen nie möglich waren etc. Ich kann seine Ängste schon verstehen. Aber meine Meinung ist auch, dass man nicht alles mit dem Kopf entscheiden kann und man manche Entscheidungen auch einfach mit dem Herzen oder dem Bauch treffen sollte. Mein Mann weiss das auch, nur umsetzen kann er es nicht. Er ist in allem ziemlich analytisch. Man sagt ja nicht umsonst:"Dem Ingeniör ist nix zu schwör!" Weil die immer so "verquer" denken. Deshalb hatte er wohl auch bessere Physiknoten als ich und ich bin eher der sprachlich-künstlerische Typ, der alles spontan entscheidet. Da sind wir grundverschieden. Ich habe ihm einfach nur gesagt, dass es okay ist, das Thema einfach mal ruhen zu lassen eine Zeit lang. Und dass unser nächstes gemeinsames Wochenende sicher schöner wird und unsere gemeinsame Woche durch den blöden Paartermin einfach getrübt wurde. Ich habe ihm ein Herzchen ins Portemonnaie gesteckt, um ihm zu zeigen, wie lieb ich ihn habe. Und ich habe ihm gesagt, dass ich gern mit ihm noch ein Kind hätte, sehe ich auch als Liebeszeichen. Das hat er dann eingesehen und verstanden. Vielleicht braucht das Thema wirklich Zeit, das meinte ja auch unser Paarberater, das sei ein Entwicklungsprozess und könne nicht einfach so entschieden werden mit dem Kinderwunsch.
Hallo Traumfänger, du schreibst doch selber, daß du "schon" 35 bist, also warum noch länger leiden. Mit eurem Hin-und Her auch wenn es mal ab und an gut läuft, wirst du dich nie von deinem Mann lösen können. Ja und als hätte man nicht eh schon genug Probleme kommt dann noch dein Kinderwunsch. Tu dir doch erstmal etwas Gutes und fange an dich von ihm zu lösen. Gut Liebe...welche Liebe denn? Die Liebe, die dich immer wieder unglücklich macht? Schade, daß du nicht schon vor 2 Jahren angefangen hast dich zu lösen, dir wäre es zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich besser gegangen. Aber gut, man manche Frau muss immer wieder auf die Nase fallen, bis diese richtig platt ist, um mal gehen zu lernen. Was liebst du an ihm/eurer Beziehung? Glaubst du irgendwann kommt ein Mensch daher und lobt dich, daß du soooo sehr für eure Ehe gekämpft hast? Ne!! Aber glaub mir irgendwann wirst du dich dafür loben, daß du deinen Weg gegangen bist und dich endgültig gelöst hast von einem Mann, der dich doch nur phasenweise "glücklich" macht. Trennen und Loslösen sind 2 paar Schuhe. Oder willst du in Zukunft mit 2 Kindern, um das Papa-Wochenende bangen? Jaaaa, ich weiss er war über Ostern doch so lieb und eigentlich ist er doch ein guter Papa..... Du bist doch immer präsent. Er kann immer auf dich zählen, die Traumfrau für jeden egoistischen Mann. Aber bitte, warum denn einen Neuanfang mit SICH wagen, als sich dieses Szenario immer wieder zu reinszenieren.Ist doch viel bequemer. Es füllt doch so schön das Leben, sich aufzuopfern (oder so zu fühlen). Brauchst du diesen Mann um dein Ego zu polieren? Wenn ja, dann lass dich therapieren. Ich bin wissentlich nicht auf die Thematik "Kinderwunsch" eingegangen. Warte mit dem 2.Kind auf den richtigen Mann. So und nun knuddel ich dich mal. Ich habe hier harte Worte von mir gelassen, weil ich dich gut verstehe, aber finde du verdienst eine glückliche harmonische Beziehung mit einem Mann, der deiner würdig ist. Ich muss jetzt weg, bis später. LG asya
Hallo, ich schleiche mich mal ein. Im Gegensatz zu den meisten, finde ich nicht, dass Du gleich die Flinte ins Korn werfen solltest. Eine Beziehung ist nun einmal Arbeit, Kompromisse, Streit, Versöhnung, Frust und Freude. Ihr habt Euch nicht getrennt, weil Ihr es allein immer geschafft habt, Euch gut zu verstehen und es ist doch ein Zeichen, dass Du ihm wichtig bist, weil er bereit ist, sich (Euch) durch einen Therapeuten helfen zu lassen. Natürlich kann es nicht von jetzt auf gleich plötzlich alles perfekt sein. Wenn das so ginge, dann hättet Ihr das vorher schon allein geschafft und hättet Euch weder trennen, noch eine Paartherapie machen müssen. So, das vorneweg. Ich finde es sehr vernünftig, dass Dein Mann sich noch nicht bejahend zu einem 2. Kind äußert. Möglicherweise erweckst Du tatsächlich bei ihm den Anschein, Du möchtest so unbedingt ein 2. Kind, dass er Angst hat, Du bekommst es "jetzt gleich". Es ist doch nur verantwortungsbewußt, erst einmal Eure Beziehung in Ordnung zu bringen, dann Euer "großes" Kind wieder in vernünftige Bahnen zu lenken und wenn das alles geschafft ist und Eure Beziehung wieder gefestigt und belastbar ist, dann kann man über ein weiteres Kind reden. Mein Mann war übrigens auch so: er wollte kein Kind, ich schon. Also habe ich ihm gesagt, ich möchte ein Kind und werde nicht verhüten, wenn er keines möchte, soll er sich darum kümmern. Das Ergebnis war safer sex oder (meistens, denn mit Gummi machts ihm keinen Spaß) eben gar keiner - so kanns gehen. Als ich sagte, ich wolle unbedingt ein Kind und wenn er keines will, werde ich mich wohl trennen müssen, hat er es drauf ankommen lassen und so ist unser 1. (von beiden heißgeliebter) Sohn entstanden. Kind Nr. 2 sollte auch im idealen Abstand von 2 Jahren kommen, das hat nicht geklappt und dann wollte mein Mann plötzlich nicht mehr und als sich (nach 5!!! Jahren) unser 2. Sohn ankündigte, kam es für uns beide eher unpassend (das war aber vorher nicht absehbar, hat sich dann aber auch schnell wieder zerschlagen, so dass wir uns ungehemmt auch auf unser 2. Kind freuen konnten). Ich will damit nur sagen, dass auch Männer, die ganz klar bekennen, überhaupt keine Kinder zu wollen, ihre Meinung ändern können. Ach ja, mein Mann meinte übrigens auch, ich hätte einen ausgeprägten Kinderwunsch, obwohl ich das ihm gegenüber meiner Meinung nach auch nicht so ausgelebt habe - 2 Menschen, 2 Meinungen. An Deiner Stelle solltest Du jetzt Schritt für Schritt gehen, Ihr habt einen langen Weg vor sich, da solltest Du nicht jetzt schon nur noch von dem sprechen, was hinter der Ziellinie passiert - da seid Ihr noch lange nicht. Kopf hoch und ich wünsche Euch das nötige Durchhaltevermögen. Ihr seid es Eurem Sohn schuldig, dass dieses Hin und Her aufhört und Ihr endlich wieder eine glückliche Familie werdet, in der sich das Kind auch auf die Eltern verlassen kann.
