Mitglied inaktiv
Seit ich vorgestern im ZDF den Film "Vom Suchen und Finden der Liebe" gesehen habe, bin ich doch sehr nachdenklich und auch melancholisch geworden. Die Geschichte handelt von einem Paar, das im Alltag nicht bestehen kann (sie streiten sich dauernd wegen Nichtigkeiten und fühlen sich mißverstanden) und das sich daraufhin immer wieder trennt und wieder zusammenkommt. Immer, wenn sie getrennt sind, dann sehen sie ihre Liebe als etwas Wundervolles, Zauberhaftes und ganz Großes. Um dann doch am Alltag zu zerbrechen. Am Ende müssen sie erkennen, dass Liebe allein nicht reicht für eine Beziehung. Als ich den Film gesehen habe, dachte ich, Tom und ich stehen da. Tom sagt bis heute, ich sei seine Traumfrau und er würde nie wieder eine andere so sehr lieben wie mich. Das dachte ich auch immer, Liebe schafft alles. Doch seit Tom und ich gescheitert sind und ich diesen Film gesehen habe und mit Freunden darüber sprach, sagten die: "Nein, Liebe ist nicht immer genug. Manchmal reicht es trotzdem nicht." Wie seht Ihr das? Glaubt Ihr, wahre Liebe schafft alle Hürden oder glaubt Ihr, dass man sich lieben kann wie man will und dennoch scheitert, weil man nicht zusammenpasst? Habt Ihr das auch schon erlebt (würde mich mal interessieren).
Es macht mich nachdenklich... Irgendwie ist was dran... Das mit Mike und mir war auch was Besonderes - was ganz Tiefes. Obwohl er uns so enttäuscht hat, war er nachher immernoch der, der mich am besten kannte - eine gewisse Vertrautheit. Ob es danach noch Liebe war, kann ich so jetzt gar nicht sagen. Er sagt dasselbe zu mir, wie Dein Tom zu Dir, aber ich würde mir das nie wieder antun. Irgendwie wiedersprüchlich, oder? Aber vielleicht konnte er mich nur so tief verletzen, weil er mich so intensiv kannte... Wäre zumindest eine Theorie!? ...
Ja, das war bei uns auch so. Er kannte alles an mir, der Sex war göttlich, ich hatte das Gefühl, er war der Mensch, der meine Seele zutiefst berührte. Wenn er (wie an Weihnachten) neben mir auf der Couch sitzt, denke ich "Schöner Mann" und erinnere mich genau an das Gefühl, von ihm gehalten zu werden. Schau dir den Film an, ich fand ihn genial. Hab so viele Tränen vergossen, dass ich locker meine Riesenjuccapalme ein halbes Jahr lang hätte damit gießen können. Aber ich will Tom auch nicht zurück. Manchmal ist das Leben schon merkwürdig...
Ja, irgendwie schon depremierend... Hab am Anfang oft überlegt, ob ich es halt doch nochmal mit ihm probiere. Aber er hat mich eben doch seeehr verletzt! Trotzdem, manchmal geniesse ich es richtig, wenn er (für mich) da ist. Ich hab oft das Gefühl, ihm 'alles' erzählen zu müssen, weil ich weiss, dass er mich verstehen würde... Wir werden ja wohl noch den Richtigen finden!!? *grins* Liebe Grüsse
Also meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass Liebe allein nicht reicht. Ich war quasi 12 Jahre mit einem Mann (nicht mein Noch-Ehemann) zusammen, mit dem wir in der gemeinsamen Zeit spätestens nach 6 Monaten nicht mehr miteinander konnten, aber wenn wir getrennt waren auch nicht ohne einander konnten. In den Trennungsphasen hatten wir teilweise auch andere Partner, aber dachten immer an den anderen und so war jede Interims-Beziheung zum Scheitern verurteilt. So ging es jahrelang bis wir uns nach 12 Jahren endgültig getrennt haben, weil er mich letztendlich während einer gemeinsamen Zeit betrogen hat und div. andere Sachen vorgefallen sind. Obwohl er mir so weh getan hat, hing ich ihm vom Herzen her - nicht vom Verstand her - nach und wollte mir damals sogar noch von ihm ein Kind machen lassen, weil ich mir so sehr ein Kind wünschte (habe ich nicht getan). Nach weiteren zwei Jahren Verletzungen von ihm, weil ich mich von ihm getrennt habe, war endgültig Ruhe eingekehrt und ich dachte es sei vorbei. Dachte. Von seiner Seite offensichtlich nicht, denn in unregelmäßigen Abständen (3 Monate nach seiner Hochzeit, je 3 Monate nach der Geburt seiner 2 Kinder) meldet er sich bei mir wieder mit sexuellen Annäherungen und den Worten "Ich kann nicht aufhören an Dich zu denken ..." Gut, dass seine Verletzungen so stark waren, dass dieses Thema jetzt durch ist, obwohl ich zugeben muss, dass es auf einem Gebiet mit ihm am Schönsten war. Wie Du siehst, eine never ending story, die trotzdem nicht überlebt hat. Auch nicht mit Liebe. Schlaf gut und viele Grüße Claudia
Ich habe in der aktuellen 12/06 Ausgabe von Psychologie Heute einen langen Artikel über Paare, die sich nicht trennen können, gelesen. Es sind viele Faktoren, die da reinspielen: familiäre Hintergründe, Wunschdenken, kaputtes Elternhaus, Religion, und und und. Ich fand es sehr treffend und ich habe mich in vielen Aspekten wiedergefunden. Ich bin froh, dass es bei mir keine 12 Jahre waren wie bei dir. Aber auch bei Tom und mir war es in dem Bereich, den du angesprochen hast, am allerschönsten. Dir auch eine gute Nacht!
den ich vor Ewigkeiten auf DVD geguckt habe. Ich konnte ihn mir nicht noch mal im TV angucken....... Und ja - ich denke es ist so. Liebe allein muss nicht immer reichen. Es kann trotzdem alles den Bach runter gehen, obwohl man sich abgöttisch liebt.
Hallo! Also bei mir und meinem Noch-Mann war es auch so, das er die große Liebe meines Lebens war/ist. Er hat meine Seele berührt, ich habe ihn aus tiefster Seele geliebt und ich wollte nur mit ihm mein Leben verbringen. Er war ein toller, sanftmütiger, einfühlsamer Mensch, dem ich absolut vertraut habe und ihm ging es genauso. Aber als die Kinder und die Schwierigkeiten kamen, hatte ich das Gefühl, das seine Liebe nur mit mir alleine möglich ist, ohne Ablenkung und Schwierigkeiten. Und leider hat er immer so sehr an sich gezweifelt, das ich gar nichts dagegen ausrichten konnte. Und ja, wir hatten tollen Sex miteinander, liebevoll und voller Vertrauen und manchmal auch ein wenig wilder. Ich war zufrieden damit. Aber er hat immer weiter rumgenörgelt, weil er nie das Gefühl bekommen hat, das er ein toller Kerl ist. Und nun hat genau das seine neue Ische anscheinend geschafft, was ich jahrelang vergeblich versucht habe. Im Endeffekt waren zwischen uns nur noch Mißverständnisse. Er hat mir absolut nicht geglaubt, das ich ihn wirklich liebe und ich bin nicht mehr dagegen angekommen. Das traurige daran ist, das nichts davon war ist, was er mir vorwirft, es sind alles seine eigenen Zweifel. Die ausschlaggebenden Gründe für ihn waren der Sex und das er sich nicht geliebt fühlte. Und ich konnte ihm wohl nicht geben, was er brauchte. ich könnte selbst jetzt noch hier sitzen und heulen, wie kann eine so große und wunderbare Liebe einfach zerbrechen???? meine Antort zu dieser Frage: Nein, Liebe allein scheint leider nicht zu reichen! Obwohl ich genau daran immer geglaubt habe! Und jetzt dementsprechend unromantisch an neue Männer heran trete ;-( Liebe Grüße, traumwolke
hallo traumfänger, darüber hört man ja immer wieder, aber mir ist sowas zum glück noch nie passiert. nach meinen trennungen (und einer entsprechenden trauer- und leidenszeit) war ich eigentlich immer in der lage zu erkennen, dass es im grunde nicht hätte klappen können. weisst du, vor vier jahren hatte ich eine affäre mit einem verheirateten mann (oh, ich böse!). er war - ganz mein beuteschema - amerikaner, nur für ein halbes jahr hier, und hat mich in den 6 monaten so manches mal zur weissglut gebracht. ANMERKUNG FÜR ANNIKALA: ja, damals hab ich irgendwie auch gelitten und war verwirrt und unglücklich. ich denke, das ist auch legitim. trotzdem hatte ich soviel emotionale distanz zu ihm aufgebaut, dass ich irgendwo auch haushoch über den dingen gestanden habe. was mir an ihm so gut gefiel, war, dass wir uns nur angucken mussten und wussten, wie der andere fühlte. er war damals kreuzunglücklich in seiner ehe und nur zu feige, auszubrechen. nun denn, als er zurück in der heimat war, endete der kontakt abrupt, als seine frau herausfand, dass wir uns noch schrieben. was allerdings zu dem zeitpunkt nur noch rein freundschaftlicher natur war. irgendwie konnte ich ihn aber nie so recht vergessen. ich hab mich immer gefragt, ob er denn gefunden hat, was er im leben suchte: glück, zufriedenheit etc. vor einigen monaten schrieb ich ihm eine nette mail an seine dienst-email und war erstaunt, ein paar tage später antwort zu erhalten. seine frau war kurz vorher gestorben und er war am boden zerstört. sei es, dass beide ihre differenzen im laufe der zeit überwunden haben, sei es, dass er plötzlich alles in romantischem licht sah - seitdem stehen wir wieder in kontakt. schreiben emails, telefonieren, chatten. happy end für uns? definitiv nicht, obwohl er mir damals in kürzester zeit vertrauter geworden ist, als die meisten männer, mit denen ich jemals zusammen war. es ist eine freundschaft entstanden und ich bin froh, ihm in dieser für ihn schweren zeit auch über die entfernung hin ein bisschen zur seite stehen zu können. irgendwie habe ich es immer geschafft, romantische gefühle nach einer trennung in freundschaftliche umzuwandeln und kann mir daher so ein hin und her gar nicht vorstellen. schliesslich will ich einen partner ganz - oder gar nicht. lg martina
ich war immer überzeugt dass die WAHRE Liebe unendlich ist und man ALLES gemeinsam meistern kann... nun 6 Monate nach der Trennung vom meinem Ex sehe ich es anders.... Er war und ist meine Große Liebe... und laut ihm bin ich es auch (immernoch) wir wissen bis heute nicht warum es bei uns nicht mehr klappte (wir waren 5 Jahre zusammen) es gab viele Probleme...aber eigentlich nICHT zwischen uns...na ja...vielleicht klärt sich das ja mal? Jedenfals möchte ich den Glauben an die Liebe und vorallem IHRE KRAFT nicht verlieren... LIEBE muß doch GErnezenlos sein..über alles erhaben...unantastbar ... erfüllend.... ach ja...ich bin noch sehr sehr hoffnungsvoll dass DIE WAHRE Liebe ALLES übersteht!!!! (denn ich hoffe das Mike und ich DOCH irgendwann wieder zusammenkommen) :-)
Dann drücke ich dir die Daumen. Vielleicht läuft es bei Euch alles anders. Ich wünsche es dir. Natürlich wünscht man sich immer etwas grandioses und einmaliges, jeder sucht doch im Grunde seines Herzens nach der GROßEN LiEBE. Dennoch würde ich mich nicht - wie im Film - hinsetzen und sagen: "Okay, ich konnte die große Liebe nicht haben, also bleibe ich allein." Ich rede da nicht von dir, das ist am Ende des Films so rübergekommen. Die Frau hat einfach entschieden, ich träume lieber davon, was hätte sein können als damit fertig zu werden, was war und dass er für mich nicht mehr da ist.
