Bin auch neu.. darf ich mich mal ausheulen??

Also, der Grund dafür ist wirklich die Computersucht und die Tatsache, dass er sich nach meiner Meinung zu wenig um die Jungs kümmert. Mit dem Kind war zum Glück nichts (was du da angesprochen hattest) aber ich verstehe echt die Abneigung gegen den Kleinen nicht. Die Omi kümmert sich ja nun um ihn, aber Opa lässt ihn nach wie vor links liegen. Noch ein weiterer Grund für die Trennung außer dem o. g. Problem ist, dass ich im Januar mein 3. und letztes Kind erwarte und ich richtig schon etwas Schiß vor den stichligen Bemerkungen meiner Schwägerin habe; ich hab dann nämlich schon 3 Kinder, während sie schon 3 (eins davon im 6. Monat) verloren hat. Nun hat sie mich beim letzten Besuch ja fast angegriffen, obwohl ich doch nichts dafür kann, dass ich bald 3 Kinder habe und sie keins. Verstehst du, mit dieser Trennung möchte ich eigentlich gern erreichen, dass Opa aufhören muss, mich sozusagen über mein Kind dauernd zu ärgern und mir bei der Erziehung in den Rücken zu fallen. Folgendes Beispiel hierfür: ich sage dem Kind bei Tisch wie es sich verhalten soll, und Opa sagt zu ihm das Gegenteil, also, mach doch wie du's möchtest. Ich aber möchte, dass Opa damit aufhört, weil ich möchte, dass meine Kinder wohlerzogen sind und gute Manieren haben. Das ist aber nicht möglich, wenn Opa ihm dann das Gegenteil erlaubt. Er stellt doch damit meine Autorität in Frage, das sagt auch meine Therapeutin. Und weil ich von der ganzen Familie und dem damit verbundenen Affentheater die Nase gestrichen voll habe, warte ich nun, bis meine beste Freundin ihr Studium beendet und eine Arbeitsstelle gefunden hat. Wenn sie mir dann wie versprochen schreibt, wo sie wohnt möchte ich mir gern eine Wohnung in der Nähe suchen, weil wir uns im Moment fast so gut wie gar nicht sehen. Sie wohnt in Hannover und ich bei Darmstadt. Hinzu kommt, dass mein Mann und sie sich gegenseitig nicht ausstehen können, sodass ich sie niemals länger als ein Wochenende einladen kann. Ich hoffe, dass du mich nun schon ein wenig besser verstehen kannst. Danke für deine erste Antwort! Ines

Hallo Ines, dann leb doch Dein Leben erstmal alleine weiter, sprich, lass den Typen da hocken und zeige Dich unbeeindruckt. Sei für die Kids da. Hängen sie sehr am Papa? Oder ebenfalls nicht? Was das Regeln einhalten, z.B. bei Tisch, angeht, sowas würde ich bei den künftigen gemeinsamen Abendessen einfach von vorn herein unterbinden. Sprich, ganz genau sagen: Hier ist UNSER Haus und das sind MEINE Regeln. Seit Ihr bei denen: Das sind MEINE Kinder und ich habe FESTE Regeln, egal, wo mein Kind sich gerade aufhält. Das sind "nur" die Großeltern, nicht die müssen damit leben, wenn das Kind sich an gar nichts mehr hält und macht, was es will - IHR müßt es oder besser, Du, denn Dein Mann scheint ja nicht viel zu machen. Reduziere doch die Besuche bei den Großeltern. Ich würde auch mit ihnen noch einmal ein offenes Gespräch suchen, fragen, was das soll. Ob du das Gleiche jetzt auch beim dritten Kind erwarten kannst... also Abneigung, Ablehnung. Wie gehen sie überhaupt mit Dir um? Eine Frage stellt sich mir allerdings, wenns bei Euch eh net soooo dermaßen gut läuft, warum ist dann noch ein drittes Kind unterwegs? LG Sue

Ich bins nochmal! Ich bin schon so durcheinander, dass ich bloß die Hälfte von dem erzählt habe, was du eigentlich wissen möchtest. Ja, ich hab schon ganz oft mit meinem Mann über seine Sucht gesprochen und gerade als das erste Kind ein halbes Jahr alt war, viel Streit mit ihm gehabt deswegen. Irgendwann ist mir auch der Geduldsfaden gerissen und ich hab ihn angeschrien, wenn er sich nicht ändert, fahre ich zu meiner Freundin. Er hat zurückgeschrien: Dann tu's doch! Und ich hab's getan! Das hätte er nicht geglaubt, das weiß ich. Er dachte, ich bleib 'ne Nacht bei 'nem Bekannten und komm am nächsten Morgen wieder. Ich bin aber wirklich zu ihr nach Hannover gefahren, wo mich meine Freundin ganz lieb aufgenommen hat. Nachteil: Mein Mann und meine Mutter haben mich abwechselnd mal auf dem Handy, mal bei meiner Freundin tyrannisiert, bis ich nach einer Woche wieder heimgefahren bin. Na ja, zum Großelternverhältnis zum Jüngsten fällt mir nur ein, dass sie ihn nicht leiden konnten, weil er ein schlechter Esser ist (im Gegensatz zum älteren Bruder isst er eben nicht alles) und er ist ein kleiner Schreihals und ein Mamasöhnchen. Wenn er also mal schreiend am Boden lag (bei den Schwiegereltern zuhause) hat ihn der Opa noch aufgefordert, doch noch lauter zu brüllen. Allen Ernstes, das musst du dir mal vorstellen! Das ist doch nicht normal! Beim Großen hätten sie gesagt: das Kind hat Hunger und ist müde, gib ihm was zu essen und leg ihn hin. Den Kleinen fordert der Opa auf, doch noch lauter zu brüllen!! Da frag ich mich ganz im Ernst, ob der Opa noch alle Tassen im Schrank hat! Was soll denn erst werden, wenn das Dritte kommt?? Lassen sie dann die beiden jüngsten ganz links liegen und beschäftigen sich nur noch mit dem Ältesten, oder wie wird das dann???? Ich möchte es am liebsten gar nicht wissen, sondern mich von der gesamten Familie dort abnabeln und mein Leben mit den drei Kindern allein bestreiten, auch wenn es schwer wird. Tschüs, bis zum nächsten Mal, Ines

:o) Mußte gerade grinsen, weil ich ebenfalls zu meinem Sohn sage "ach, können wir nicht NOCH ein bißchen lauter heulen?" :o) Und ich habe ihn wirklich lieb... meistens hört er so nämlich auf... Ich kann mir nicht vorstellen, dass es was damit zu tun hat, dass der Kleine schlechter isst. Das wäre ja total bescheuert. Du könntest natürlich noch einmal die Flucht ergreifen, nachdem Ihr noch einmal gesprochen habt - und diesmal machst am besten das Handy aus! Und lass Dich nicht belabern, so hat doch Dein Mann gesehen, dass Du jederzeit wieder zurück kommst, wenn man nur lange genug an Dir rumsägt. Schaffe noch klare Verhältnisse, bevor das dritte Kind auf die Welt kommt. Hilft Dein Mann Dir eigentlich im Haushalt und so? Und bei den Kindern generell, also bringt er sie mal ins Bett? Was die PC-Sucht angeht sehe ich das ähnlich wie die Sucht eines Alkoholikers. Zieh doch mal den Stecker oder die Netzwerkkarte :o) Macht Ihr eigentlich noch was zusammen? Also gibts ein gemeinsames Familienleben, wo Ihr Euch alle lieb habt, Spaß habt und gibt es ein Liebesleben, wo Ihr mal alleine weg geht usw? LG Sue

Danke für die Tips, die sind okay! Werde mich dran halten. Also, am Anfang war die Schwiegermutter die absolut Dominante, die dauernd meinte, mir sagen zu müssen was ich tun soll und was nicht besonders wie. Am Anfang hatte ich mit ihr den größten Streit und drei-viermal sind wir auch schon vorzeitig von dort weggefahren, weil auch mein Mann sie dann unausstehlich fand. Das Verhältnis zwischen ihr und mir ist jetzt super, dafür wird der Opa immer unausstehlicher. Zum Thema drittes Baby: Ich muss gestehen, dass ich mir einen Spender gesucht habe, von dem das jetzige Baby ist. Versteht ihr, ich suche einen Ausweg aus dieser Ehehölle und würde eine ganze Menge machen, um ihr zu entkommen. Ich habe gehofft, ihn damit eifersüchtig zu machen, so nach dem Motto: wenn du dich nicht um mich kümmerst, suche ich mir eben einen anderen, der mich versteht. Das war aber rein ein Mittel zum Zweck, weil ich noch ein letztes Baby haben wollte. Vielleicht habe ich Glück und der Spender hat mir das eingepflanzt, was ich mir die ganze Zeit schon ersehnt habe und von meinem Mann nicht bekommen habe: ein Mädchen.

ÄHM WAS??? Das dritte Kind ist nicht von ihm? Also bisher fand ich ja alles noch recht normal und so, aber inzwischen muss ich über Dich auch mal den Kopf schütteln. Schön, jetzt hast Du Dein drittes Kind, wie hat Dein Mann reagiert? Was erwartest DU jetzt von den Großeltern und von ihm? Doch nicht etwa, dass sie sich kümmern??? Sorry, Du, aber ich glaube tatsächlich, dass Du Deine Sachen packen solltest und ausziehen. Oder lass ihn ausziehen. Häng Dich nicht allzu sehr an Deine Freundin, denn Du schreibst zwar, sie war für Dich da - aber das war ne Übergangslösung. Sie wußte auch, dass du irgendwann wieder fährst. Und sie ist mit dem Studium fertig - wird also sich mit Karamba in den Arbeitsmarkt werfen. Bin grad ein wenig... irritiert. LG Sue

Klare Verhältnisse schaffen werde ich, bevor das Kleine kommt, das steht fest. Nein, leider hilft mir mein Mann nicht im Haushalt, er kocht höchstens mal am Wochenende, verzieht sich gleich nach dem Frühstück, Mittagessen etc wieder vor den Computer und wenn die Kinder was von ihm wollen, müssen sie an seine Tür klopfen und manchmal kommt er dann auch wirklich. Abends übernimmt er das Zähneputzen, ansonsten das Einkaufen mit dem Auto, sonst könnte ich eigentlich sagen, ich bin bereits alleinerziehend.. Nein, ein richtiges sexuelles Verlangen habe ich nicht mehr nach ihm, dafür ist er mir inzwischen zu sehr in die Breite gegangen, er aber hätte gern öfter was von mir. Erzähle ich ihm von dem Kleinsten im Bauch, verdreht er manchmal schon die Augen. Echt seltsam! Verstehe ich einfach nicht. Na gut, es war nicht sein Wunschkind, aber meins...wegmachen lassen sollte ich es zuerst, die ganze Zeit hat er spekuliert, ob ichs möglicherweise im Flugzeug auf dem Weg in den Urlaub verliere... Tschuldige, aber so ein Typ hat doch echt ein Rad ab. Mach's gut, danke für deinen Beitrag! Ines

Versteh mich bitte nicht falsch, aber es kam halt so! Der Typ und ich kannten uns sogar von früher, hat sich später rausgestellt und wir haben vereinbart, dass keiner dem anderen irgendwas schuldig ist, wir erledigen nur die eine Sache und das war's. Ich verstehe, dass du sagst, ich soll mich nicht an meine Freundin klammern, aber sie ist so ziemlich die einzige, die ich 1. seit vielen Jahren kenne, wir haben uns 2. schon gegenseitig aus so manchem Schlamassel gegenseitig herausgeholfen, und 3. versichert sie mir, mir zu helfen bei Wohnungssuche etc. Wenn das Kleine größer ist, möchte ich gern den Schein machen, um Tagesmutti sein zu können, um mir was dazuzuverdienen. Und der Vorteil mit meiner Freundin wäre dann, dass wir mal spontan sagen können, wir treffen uns heute und wir müssen nicht auf Teufel komm raus eine Woche oder ein ganzes Wochenende aufeinanderkleben. Ines

Ich hoffe sehr, dass du mich nicht falsch verstehst! Aber in dieser Zeit bin ich wieder so stinkig auf den Trottel gewesen, aus vielen Gründen. Da hat mich offenbar echt der Teufel geritten, ich hab den Spender ausgesucht, die Sache erledigt und das war's dann auch schon. Meinem Mann hab ich gesagt, dass ich die Spirale verloren hab (das stimmt sogar wirklich, ist bei einer Periode mitsamt dem anderen gewissen Ding flöten gegangen) und ich hab's ihm erst gesagt, als ich wußte, dass es für eine Abtreibung schon zu spät sein würde. Ich glaube nicht, dass er mir auf die Schliche kommt, von wem das Kleine ist und wenn doch, ich will ja eh weg. Wäre nur Mist, wenn er merkt, dass das dritte Kind nicht seins ist, dann zahlt er am Ende keinen Unterhalt.o Das ist so ziemlich die einzige Sorge, die ich da sehe! Ines

was Deine Probleme mit den Großeltern angeht und mit ihm, ok, das kann ich alles noch nachvollziehen. Sein Verhalten ist nicht ok, das seiner Großeltern auch nicht. Dass Kinder bei den Großeltern grundsätzlich immer mehr Freiheiten haben als bei sich daheim ist eigentlich natürlich - aber da liegt es eben an Dir oder Euch, dem einen Riegel vorzuschieben. Das liegt in Eurer Hand. In der Sache kannst halt tatsächlich entweder nur offene Gespräche und nach Ursachen suchen bzw. den Kontakt einschränken. Was das Verhältnis Deines Mannes zu den Kindern angeht, das ist ebenfalls dann Eure Sache und da besteht Sprachbedarf. Erfüllt er diesen nicht oder steht er nicht als Familienvater gerade, dann mußt Du halt Deine Konsequenzen stehen. In dem vorgenannten Zeug gebe ich Dir zu fast 100% recht ABER :o) und jetzt kommts. Ich finde es ziemlich dreist, Deinen Mann denken zu lassen, das Kind wäre von ihm. Auch noch "Angst" zu haben, dass er, wenn er weiß es ist nicht von ihm, keinen Unterhalt zahlt. Das Kind ist ein Kuckuckskind und Du hast es ihm untergejubelt, wenn ich das mal so frei sagen darf. Lügen haben kurze Beine und gerade bei sowas fast gar keine... Stell Dir nur mal vor, mit dem Kind ist was, es braucht eine Bluttransfusion oder so und sie vergleichen die Blutgruppen. Was dann??? Dein drittes Kind hat einen anderen Vater. Du mutest diesem Kind jemanden als Vater zu, der erstmal gar nicht seiner ist und zweitens in seiner jetzigen Rolle schon nicht besonders glänzt, was erwartest Du da? Er wollte das Kind nicht, Du hast es behalten. Das ist ja soweit ok - nur, es ist nicht SEINS. Und wenn das mal rauskommt is bei Euch mit Sicherheit Polen offen, wenn er nicht sogar dann noch die Vaterschaft der beiden anderen Kinder anzweifelt. Weißt Du, was das für einen Rattenschwanz nach sich zieht? Ich denke, das Verhältnis zu den Großeltern wird sich damit nur noch verschlechtern! Du solltest mit offenen Karten spielen. Aber was Du hier machst von wegen er darf es nicht erfahren, sonst geht mir der Unterhalt flöten, das finde ich ehrlich gesagt sehr sehr frech und das steht Dir auch überhaupt nicht zu. Er blutet dann für ein Kind, das nicht seins ist. IN dem Punkt kann ich Dich überhaupt nicht verstehen, finde das unfair und nicht rechtens... LG Sue

Okay, okay, ich sehe völlig ein, dass du Recht hast und das das zu frech ist!! Ich kanns ihm aber trotzdem nicht sagen, na jedenfalls jetzt noch nicht, das bringe ich nicht fertig. Wenn ich erstmal mit den Kindern allein bin, werde ich dem JA oder wer immer dafür zuständig ist, sagen, wer der Vater ist und damit für das Kleine zu zahlen hat. Dann ist mein Mann doch aus dem Schneider und alles geht wieder seinen gerechten Gang. Nur ist ja bis jetzt gar nicht sicher, ob mein Mann oder der andere der Vater ist; geschlafen habe ich in der Zeit mit beiden. Und wie gesagt, wenn der andere und nicht mein Mann der Vater ist, muss logischerweise der andere den Unterhalt zahlen. Das veranlasse ich dann schon.

Sorry, daß ich mich da jetzt mal einmische.... Du hast keine Skrupel, deinem Mann ein Kuckuckskind unterzujubeln. Deine größte Sorge ist, daß er evt. keinen Unterhalt zahlen würde... Du sagst, du und der "Spender" habt vereinbart, diese "eine Sache" zu erledigen, ohne weitere Verpflichtungen...Trotzdem willst du dafür sorgen, daß er im Fall des Falles für das Kind zahlen muß... Ich kann bloß noch den Kopf schütteln...Dein Armer Mann, armer Spender und - vor allem: arme Kinder! Kordula

Ich kann hier nur fassungslos den Kopf schütteln... Du betrügst Deinen Mann, jubelst ihm (möglicherweise)ein Kind unter und wenns dann nicht mehr so klappt und Du Sorge hast, er könnts rauskriegen und den Unterhalt verweigern, darf der arme "Spender" herhalten, obwohl "keine Verpflichtungen" vereinbart waren. Feine Charakterzüge, echt. Gehts noch??? Darf ich Dich fragen, wie alt Du bist? Obwohl, das ist eigentlich egal, denn ERWACHSEN bist Du keinesfalls.

Moment, einen Augenblick mal! Jetzt habe ich hier auch mal was geradezurücken. Ich habe nie geschrieben, dass ich jetzt schon überfordert wäre und mir noch ein drittes Kind "aufhalsen" würde!!! Es ist richtig, das dritte ist möglicherweise vom Spender, möglicherweise von meinem Mann! Das ist noch nicht entschieden, wer denn nun von beiden der Vater ist, weil ich in der entscheidenden Zeit mit beiden geschlafen hab und der Spender dann adieu gesagt hat. Womit beide einverstanden waren. Ich bekomme mein Leben auch so auf die Reihe, da hab ich keine große Angst vor! Sobald es geht, lass ich mich zur Tagesmutter schulen, die größeren Jungs gehen sowieso in die Kita bzw. der Älteste ab nächsten Herbst in die Schule. Ich kann mir also auf die Art und Weise mein Geld verdienen, Unterhalt für zwei Kinder kriege ich auf jeden Fall, weil es die leiblichen Kinder meines Mannes sind, das weiß ich ganz genau und dann gibt's auch noch Wohngeld, falls die Mäuse trotzdem nicht reichen. Hab mich eben in der Kita mit einer ebenfalls alleinerziehenden Mutter unterhalten. Hab ich noch was vergessen? Falls ja, schreib ich noch einen Beitrag. Tschüs Ines

mit dem hattest Du doch ausgemacht, alles rein ohne Verpflichtungen. Dazu würde, wenn ich der Spender wäre, auch zählen, dass ich keinen Unterhalt zahle, schließlich war alles ohne Verpflichtungen oder hattet Ihr Euch darüber konkret unterhalten?! Wenn Du Pech hast und das Kind ist von ihm, dann zahlt er keinen Unterhalt und DAS ist dann ein Prozess, der zieht sich wie Kaugummi, das kann dauern. Meine Tagesmutter ist verheiratet, hat zwei fast erwachsene Kinder und manchmal an die 6 Kinder in Tagespflege. Ihr Mann geht nebenher arbeiten, Verdienst ist so lala. Und ich kann Dir sagen, finanziell gehts denen nicht so dolle, ehrlich! Ich hoffe, Du findest einen Weg. LG Sue

Frauen wie du sind der Grund warum Frauen wie unsereins sich gar nicht erst in Väterforen wohl fühlen können weil einem da die tollsten Dinge an den KOpf geworfen werden. Dein Verhalten ist mehr als dreist. Eigentlich sollte dir keiner der beiden Unterhalt zahlen müssen. Du würdest deinen Mann zahlen lassen und machst dir sorgen was wäre wenn er nicht zahlt. Du bist mit vollem Bewusstsein in genau die Situation reinmarschiert, in der du jetzt bist und dir gehts egoistischer weise nur um dich. Warum zum teufel trennst du dich nicht? Selbst wenn dein Mann nicht der Erzeuger des Kindes sein sollte, kommt das Kind in einer Ehe zustande, somit hat er per Gesetz erstmal Unterhalt zu zahlen sofern ich mich nicht täusche. Also da fällt einem ja echt nix mehr ein. Ein Kind um irgendwas irgendwie auf die Reihe zu kriegen...vom "Spender" mit dem man die "Sache" so klärt....sag mal wie abgebrüht bist du eigentlich? Ich denke mal das du der Grund für das Abweisende Verhalten deines Mannes und der GRosseltern sein wirst. ALso da braucht man sich ja echt nicht wundern...*kopfschüttel* Rubinsche

stimmt ja, da war doch was, ein in der Ehe gezeugtes Kind ist doch automatisch ein eheliches, selbst wenn es einen anderen Vater hat, oder? Dreimal uff. LG sue

Deswegen sind so viele hinterher das Ehen noch vor der Geburt geschieden werden, da bei schon getrennt lebenden das Kind dann direkt den Nachnamen des zukünftigen Ex tragen würde, der ja nunmal nicht der leibliche Vater wär. Und dieser dürfte dann erstmal Unterhalt zahlen.

Hallo ! Wenn der Ehemann die Vaterschaft aberkennt , muß er auch keinen Unterhalt zahlen ! Wenn er nach Jahren erst erfährt , daß er nicht der leiblioche Vater ist , kann er den gezahlten Unterhalt zurückfordern ! lG safrarja

Hallo ! Also außer der Computersucht kann ich keinen Trennungsgrund entdecken ( wobei die Frage ist ob es wirklich so ist oder ob er einfach nur häufig am Compi sitzt )! Dein Mann macht den Einkauf , kümmert sich am Abend ums Zähneputzen und kocht am Wochenende -wenn er arbeitet finde ich das völlig ausreichend und es ist mehr als manch andere Vater macht ! Du wolltest ein 3. Kind er nicht also kannst Du nicht erwarten , daß er sich freut Du schreibst , daß Dich das Verhalten vom Opa nervt und Du möchtest , daß Deine Kinder gute Manieren usw haben- na dann wart mal ab , denn die Kinder sind wenn der Vater es so möchte jedes 2. Wochenende und die Hälfte der Ferien bei ihm also bestimmt auch beim Opa Im Übrigen ist es völlig normal , daß sich die Großeltern beim ersten Enkelkind anders verhalten- is halt neu und aufregender als alle weiteren Enkel Du schreibst , Du möchtest in die Nähe Deiner Freundin ziehen- auch das könnte ein Schuß in den Ofen werden , denn der Vater müßte dem zustimmen bzw es könnte sein , daß Du die Mehrkosten für die Besuchswochenenden zu zahlen hast ! Ob Dein Mann Unterhalt zahlen muß ist noch gar nicht raus -kommt ganz auf seinen Verdienst an und ob Schulden da sind usw safrarja

mal ne frage,wie lange hast du das mit gemacht mit mann oder freund?bevor du dich entgültig durch gerungen hattest...überlege schon seit über 1jahr...naja wahrscheinlich sogar länger..meiner kommt noch nicht mal auf 10min.am tag und flippt eh bei jeder kleinigkeit aus,gibt geld verschwenderisch aus,weiss alles besser,kann auch alles besser und vergrault mit seiner art,alle leute aus meiner umgebung(wenn ich das jetzt alles lese,fragt sich wer wohl ein vogel hat-ICH!!!weil ich es mit mache!!!)weiss gar nicht was mich an ihm hält..denke das ist die hoffbubg auf änderung-wobei die er mir ja immer verspricht und noch nicht mal 2tage durchhält,probiert es erst gar nicht...meint nämlich er hätte seinen soll erfüllt in dem er arbeiten geht...oh mann bekomm voll den hals wenn ich darüber nachdenke...so ein arsch...kann noch nicht mal sagen das ich ihn noch liebe...hab ihm auch schon gesagt das spätestens wenn der erziehungsurlaub um ist(nachstes jahr august)bei mir dann zappe ist..da ich dann wieder am "normalen leben" teilnehme und fabi,unser sohn gut untergebracht im kindergarten ist... was meinst du,oder ihr???

Hallo! Wahrscheinlich liest du die Beiträge schon gar nicht mehr, weil dir hier nur böse sachen an den kopf geworfen werden. Und weißt du was: sie haben recht!!!!! such dir ne therapie, aber ne gute! Das frauen wie du auch noch ein drittes kind in die welt setzen, das ist echt das allerletzte!!!! du benutzt deine kinder doch nur, weil du ansonsten dein leben so jämmerlich fändest! und was soll das, dass dein mann dir nicht das geben konnte, was du dir immer gewünscht hast: ein mädchen? du beschwerst dich, dass der opa ein kind vorziehst, aber ich sehe schon, wohin das führt, wenn du ein mädchen bekommst... hoffe für deine beiden jungs, dass das dritte auch ein junge wird, sonst sind sie in zukunft wahrscheinlich sowieso nur noch die zweite geige! krieg dein leben in den griff! werd erwachsen!!! und denk endlich mal wirklich an deine kinder und tu nicht nur so!!!! ich hatte eine psychisch kranke mutter und weiß wovon ivh rede! du hast keine ahnung, was du deinen kindern antust!!!! und wie du mit den männern umgehst ist übrigens auch das allerletzte! so! ich bin fertig! das muuste mal raus! Echt, Svhätzchen, deine sorgen möcht ich haben.... bei dir würde ich auch in virtuelle welten fliehen.... Der völlig schockierte und kopfschüttelnde fraggle