Mitglied inaktiv
Sorry. Ich bin ziemlich muffelig gerade. Ich muss mir mal Luft machen bzw. Euch etwas fragen: Habt Ihr auch manchmal das Gefühl, Eure Beziehung ist ein einziger Kampf und ein Gefühl wie beim Zähneziehen? Mein Mann war jetzt 1 Woche da und ich bin froh, als er gestern wieder gefahren ist. Ich habe Euch ja schon neulich erzählt, dass ich niedergeschlagen war/bin. Manchmal haben wir etwas Schönes geplant und er reagiert wie ein alter Opa von 95 und ist zu gar nichts zu bewegen. Ich verstehe das nicht. Er nimmt sich extra Urlaub, der Kleine geht in den Kindergarten und ich freue mich schon auf Zweisamkeit im Schwimmbad bzw. in der Sauna - kuscheln, reden, im Whirlpool sitzen - mein Mann meint, er sei einfach nur müde und könne nichts unternehmen. Toll! Das ist am WE oft so. Er kommt dann, wir freuen uns, der Kleine freut sich - natürlich auch darauf, mit dem Papa zu spielen oder etwas zu unternehmen. Aber auch innerhäusliche Aktivitäten sind dann fast zu viel für meinen Mann. Es fühlt sich dann an wie beim Zähneziehen. Ich komme mir dann vor wie seine Mutter und nicht wie eine Partnerin. Dauernd muß man ihm sagen, was Sache ist, ihn drängen, weil wir verabredet sind - er hat überhaupt kein Gespür für die richtigen Momente oder richtigen Gefühlsäußerungen. Er benimmt sich oft so albern, dass es mich einfach annervt. Ich bin gern für einen Scherz zu haben, aber ich meine, er benimmt sich überhaupt nicht witzig, sondern kindisch. Auch wenig verantwortungsvoll und unreif. Das sind meine Empfindungen. Heute hatte ich einen Termin bei meiner Therapeutin. Sie meinte, ich solle dann einfach den Kleinen schnappen und etwas allein unternehmen, ich solle "für mich selbst Sorge tragen"(eben die Sätze, die die Therapeuten so standardisiert herunterleiern). Hallo! Ich unternehme die Woche über etwas allein oder mit meinen Freundinnen - ist es da so abwegig, dass ich mit meinem Partner, den ich manchmal 2 Wochen lang nur am Telefon höre, einfach mal was unternehmen will? Dann gab es von mir klare Abgrenzungen. Mein Mann zahlt ja seit Januar statt 750 Euro Unterhalt nur noch 500 Euro Unterhalt für mich und den Kleinen. Argument: Er hat ja keine Kurse mehr zusätzlich zu seinem Gehalt, also kann er mir nur 500 Euro Unterhalt zahlen, sein Anwalt hat ihm ja die Richtigkeit bestätigt. Das macht mich sauer. Meine Anwältin meinte, es sei doch schön, dass wir uns versöhnt hätten und eigentlich ja egal, ob ich die restlichen 250 Euro von ihm kriegen würde oder ob das Amt dafür einspringt. Wie bitte!!!??? Ich finde das einfach nicht richtig und es ist nicht in Ordnung. Es ist von seiner Seite aus nicht verantwortungsvoll und ich finde, es geht ums Prinzip. Ich war auch sauer, weil er die letzten Wochenenden immer da war, mir am WE meinen Kühlschrank leer futterte und ich durfte alles allein tragen - und dann zahlt er noch weniger Unterhalt. Ich habe dann ganz klar gesagt, wenn er kommt, soll er sich seine Lebensmittel mitbringen und nicht noch weniger Unterhalt zahlen, aber mir dann noch auf der Tasche liegen. Er verdrückt wirklich einiges, will dauernd zu McDonald's, wobei er uns nicht mal einlädt. Ich finde, das fühlt sich alles nicht okay an für mich. Am Montag, wo der 2. Versuch gescheitert ist, als Paar in die Therme zu fahren, sind wir dann bummeln gegangen. Der Kleine braucht Sommersandalen und hatte mit GEOX Schuhen geliebäugelt (mit knapp 70 Euro pro Paar für mich nicht drin). Wir haben dann GEOX Sandalen gesehen, die reduziert waren - ich habe meinem Mann gesagt, wenn wir Halbe Halbe machen, dann könnten wir die Schuhe dem Junior holen. Mein Mann meinte, das sei ihm zu viel Geld momentan. Später, so ca. 20 min., erzählt er mir, er habe sein Auto in die Werkstatt bringen und 200 Euro für die Reparatur seines Automatischen Verdunkelungsrollo für seinen Audi A6 berappen müssen, der hätte mal wieder geklemmt. Ich habe gesagt: "Für so einen Mist hast du Geld, aber dich an guten Schuhen für deinen Sohn zu beteiligen, dafür bist du zu geizig." Er natürlich stinksauer. Wir haben auch versucht, über die Umzugsfrage zu reden, aber ich habe ihm gesagt, für mich kommt derzeit bei seinem Verhalten so was nicht in Frage. Ich habe auch meiner Therapeutin gesagt, dass ich mich bei meinem Mann weder ernst genommen noch gut aufgehoben fühle. Es ist doch unglaublich - diese Affenliebe zu seinem Scheißauto. Er stellt sein Auto über sein Kind und über alles andere auch. Habe ich Euch eigentlich erzählt, dass er das Auto nicht auf der Strasse parkt, aus Angst, die Reifen könnten zerstochen werden? Gut, es wurde auch mal am Lack zerkratzt, die Wohngegend hier ist nun mal nicht die Beste, aber TROTZDEM. Er hat auch Angst wegen einem 2. Kind, dass er dann nicht mehr so ein tolles Auto fahren kann. Ich bin einfach nur sauer und froh, dass mein Mann akzeptiert hat, dieses Wochenende nicht zu kommen. Ich glaube, sonst würde ich seinen Salat mit Rhizinusöl spicken... - war nur ein Scherz *zwinker
hi du, wenn ich deine beiträge hier so lese, dann frag ich mich immer : wie wollen denn die beiden jemals glücklich miteinander werden??? ist mir ein echtes rätsel warum ihr an euerer beziehung festhält. nimms mir nicht übel, aber dein (noch)-mann hat ja schon ein paar gravierende macken. wie kann er an guten schuhen für seinen sohn geizen,wo er doch ,wie ich aus deinen postings immer herauszulesen glaube, finanziell echt gut dasteht? ich sehe es ja noch ein dass man keine teueren markenklamotten kaufen muß- aber gute schuhe sind für kinderfüße nunmal enorm wichtig! kann es sein dass er mit kindern so gar nichts anfangen kann? und du hast diesen großen kinderwunsch?! ich würde mit diesem mann sicherlich keine weiteren kinder planen, da landest du ja früher oder später in der nervenheilanstalt. du sagtest mal, du willst die familie zusammenhalten, da-ich hoffe ich habs noch richtig im kopf, du einfach nicht einsehen willst dass die familie zerbricht und du alleine bist. aber: dein mann ist so schwierig,ihr findet keine gemeinsame ebene, du willst gerne ein zweites kind,er nicht...es zehrt an deinen nerven, du bist froh wenn er wieder weg ist,... willst du meine ehrliche meinung hören? euere beziehung ist am ende,und ihr tätet beide gut daran dies einzusehen. trotz allem, viele liebe grüße, c.
Ich würde das eher als "Rückfall" seinerseits verbuchen. Schließlich hat er dem Kleinen auch mal ein Laufrad für 140 Euro gekauft und ein Hochbett für fast 400 Euro. Das ist ja schließlich auch etwas, das man anerkennen muß. Aber er ist eben der Meinung, er zahlt einen festen Betrag X und gibt nur was dazu, wenn er möchte oder es finanziell kann. Wegen dem Auto, das werde ich ewig nicht verstehen, aber er sieht es eben so: er nutzt das Auto zu 80% beruflich und muß bei den Kunden repräsentieren. Das Auto steht wohl auch als Symbol für Stolz, so von wegen: schaut her, was ich erreicht habe! Es ist eben nur so: manchmal habe ich das Gefühl, wir sind total innig und dann wieder ein Gefühl, als würden uns Welten trennen. Das ist eine wirklich komische Sache.
hallo traumfaenger... neulich habe ich dein posting gelesen (u.a. wegen kinderwunsch und so) und bin damals nicht dazu gekommen, zu antworten. aber jetzt hab ich ein bisschen luft und ruecke dir mal ein bisschen den kopf zurecht. ich moechte nicht sagen, dass ihr euch sofort trennen sollt, weil die beziehung am ende ist. es gibt komplizierte beziehungen, aber auch die koennen unter umstaenden funktionieren. es ist nunmal nicht alles schwarz/weiss, sondern es gibt dazwischen viele dinge.. allerdings was mir an deiner antwort auf den text von cassandra aufgefallen ist: du nimmst maenne ja nur in schutz. isser in deinen augen furcht- oder wunderbar? (oder ist er einfach nur menschlich?) erst meckern, dann verteidigen, was denn nun? ;-) aber lass mich mal von vorn anfangen. vor einigen wochen war bei euch ja die grossartige versoehnung und seitdem gehts immer auf und ab. wenn dein mann nach deinen wuenschen und vorstellungen funktioniert (und du nach seinen) habt ihr den himmel auf erden, der sex is gut, alles ist rosa, das kind ist gluecklich, und alles ist wunderbar. aber kaum truebt ein woelkchen den himmel, schon bist du am boden zerstoert und willst alles hinschmeissen. vielleicht solltest du genau hier ansetzen: ihr habt euch versoehnt, moechtet einen neuanfang wagen, aber damit der gelingt musst du einfach ein paar deiner vorstellungen und erwartungen ueber bord werfen oder an die realitaet anpassen. also nicht einem ideal hinterherhecheln, sondern die wirklichkeit akzeptieren wie sie ist. wenn ich das recht verfolgt habe, lebt ihr ja nach wie vor getrennt, und wenn ihr euch an den wochenenden seht, hast du zehntausend plaene vorbereitet, die du verwirklichen willst, und wenn das nicht klappt, wirst du ranzig. am allerliebsten waere es dir natuerlich, ihr koenntet alle sofort zusammenziehen, einen auf heile welt machen, nochmal nachwuchs produzieren und der welt eine familie praesentieren, wie man sich halt so die 08/15-spiesserfamilie vorstellt, und dann habt ihr ueber kurz oder lang wieder dasselbe schlamassel wie jetzt und werdet euch trennen, weil es so nicht funktioniert. fang einfach mal an, 2 grundlegende dinge zu akzeptieren: 1. du hast dir mit deinem sohn zusammen ein leben aufgebaut, bist dabei, dich beruflich freizuschwimmen. ich habe den eindruck, gerade DAS macht dich fuer deinen mann wieder attraktiv. du bist unabhaengig und selbstaendig und viele maenner moegen das lieber als ein heimchen am herd. indem du aber auf dem zusammenziehen rumreitest und auf biegen und brechen eine familienkonstellation konstuieren willst, die bei euch nicht funktioniert, bist du grade dabei, alles muehsam aufgebaute wieder kaputtzumachen. du erschlaegst deinen mann mit erwartungen und denkst darueber nach, deine freiheit und unabhaengigkeit fuer ihn wieder wegzuschmeissen und dich somit wieder unattraktiver fuer ihn zu machen. ausserdem ist es ja wohl so, dass du unter der woche die anwesenheit deines mannes nicht wirklich benoetigst, oder? du bekommst doch alles auch so in den griff. ausserdem musst du dich nicht ueber ihn aergern, wenn dein mann nicht da ist, und freust dich aufs gemeinsame WE. 2. staendig noergelst du herum, dass er so ist wie er ist. LASS IHN DOCH EINFACH SO SEIN. mein gott, er ist doch nicht erst seit gestern schon genau so, das muesstest du doch wohl am besten wissen. da nuetzt es am ehesten, sich ein dickes fell wachsen zu lassen und ihn einfach so zu nehmen und nicht aendern zu wollen. kann es sein, dass ER weit weniger probleme damit hat, dich so zu nehmen, wie du bist, ohne zu erwarten, dass du so oder so zu sein hast? (wuerde mich mal interessieren, denn die einzige forderung, der er ja mal stellte, war wohl, dass ihr zu ihm ziehen sollt, aber er hat dann ja wohl auch hingenommen, dass du dich dagegen entschieden hast...) im klartext heisst das: schraube einfach deine erwartungen zurueck. du willst deinen mann? du willst deine ehe? dann wuchere mit den pfunden, die du hast. neulich hattest du dich beklagt, dass du mit deinem mann einfach keinen alltag hast, sondern nur den wochenendpartner, der dir in schlechten zeiten nicht beisteht. nun, ich schaetze mal, selbst in "normalen" familien haelt der mann seiner frau nicht staendig das haendchen, weil man ja nicht 24/7 zusammen ist. frage dich selber: wenn DIR heute etwas passieren wuerde und du musst z.b. ins krankenhaus, waere dein mann dann fuer dich da? wuerde er dich in einer solchen situation unterstuetzen? schliesslich lebt ihr nicht auf 2 verschiedenen kontinenten und im notfall kann er innerhalb einer stunde bei dir sein. das wissen darum, dass man in der not auf seinen partner zaehlen kann wird nicht dadurch gemindert, dass er nicht jede nacht neben dir liegt und unter deine bettdecke pupst. (verstehst du, wie ich es meine?) und wenn ich es recht verstehe, versucht er ja eh, so viel zeit wie moeglich mit euch zu verbringen. du solltest einfach die zweisamkeit geniessen und dich an kleinen dingen erfreuen. mach einfach mal keine plaene, was man an den wochenenden alles an programm erledigen muss, sondern schaetze einfach die gegenwart deines partners. ihr muesst ja nicht was besonderes machen. wenn ihm das sofa und der fernseher als kulisse genuegt, ist das ja ok. ich kann mir auch vorstellen, wenn er die ganze woche beruflich trubel hat und viel rumkommt, dass er am WE einfach mal so seine kleine insel haben moechte, wo er sich zurueckzieht und einfach nicht berieselt und bespasst und angestrengt werden moechte. und mit "insel" meine ich solche kleinen dinge wie: er geniesst es vielleicht einfach nur, morgens mit sohnemann und dir im bett zu kuscheln, anschliessend zu fruehstuecken und dann im garten zu erholen. daraus schoepft ER vielleicht seine kraft fuer die kommende woche ohne euch. und die woche ueber hat man dann etwas, worauf man sich freuen kann.. ausserdem ist es doch auch schon ein beruhigendes gefuehl, wenn der partner einfach nur daheim ist, egal ob er den wasserhahn in der kueche repariert oder auf dem sofa liegt und pennt. (mir war das immer wurscht, hauptsache "er" war da. oft hab ich auch selber angeregt, dass er sich hinlegen soll. ein schlafender mann ist mir lieber als ein grantiger oder leidender..) ich denke auch nicht, dass deinem sohn was abgeht, wenn dein mann nicht jeden tag bei euch ist. fuer ihn ist die emotionale sicherheit, dass ihr euch als paar wieder versteht mit sicherheit wichtiger, und es geht ihm laut deinen aussagen doch auch viel besser, er ist unkomplizierter und ausgeglichener... allerdings kann ich deine veraergerung bzgl. des geldes nachvollziehen. da wuerde ich auf eine klaerung bestehen. ich nehme an, momentan habt ihr getrennte kassen (was ihr auch beibehalten solltet). und das mit der unterhaltskuerzung von 250 euro ist auch noch verstaendlich... ABER... dann darfst du auch von ihm erwarten, dass er sich an den wochenenden finanziell beteiligt. z.b. indem er fuer die einkaeufe usw. bezahlt. das waere dann nur gerecht. er wuerde dann naemlich einen teil seines unterhalts in naturalien/bar leisten. in dem fall koenntest du dann deinem sohnemann die schuhe selber kaufen, weil du ja an anderer stelle wieder was gutgemacht hast. (uebrigens finde ich 70 euronen fuer ein paar kinderschuhe ziemlich uebertrieben, obwohl ich meiner tochter nur markenschuhe kaufe und am liebsten naturino oder ricosta, aber die kaufe ich beim schuhdiscounter guenstig) ich weiss nicht, ob du ansatzweise verstehst, was ich mit meinem ellenlangen text meine. ich spuere halt in deinen postings immer, wie du dich in eine erwartungshaltung reinsteigerst, die dein mann nicht erfuellen kann oder will, und dann verkrampfst du dich und das gefuehlschaos ist vorprogrammiert. du musst lernen, dich von gewissen vorstellungen zu verabschieden, wenn du moechtest, dass eine beziehung mit deinem mann funktioniert. du sagst, du hast das gefuehl, euch trennen welten. nun, erinnerst du dich noch an die mengenlehre, mit der wir in der schule maltraetiert wurden? da gabs doch 2 mengenkreise und solche begriffe wie schnitt- und vereinigungsmenge. um es mal mathematisch auszudruecken, wenn du dir deinen mann und dich als mengenkreise vorstellst, dann habt ihr irgendwo eine schnittmenge an gemeinsamkeiten. und die ist halt bei einigen paaren groesser, und bei anderen kleiner. (im idealfall entspricht diese menge der vereinigungsmenge aus beiden mengenkreisen *lach*) uebrigens moechte ich deinen mann nicht von aller schuld freisprechen, hoffentlich hast du das nicht so aufgefasst (aber wir bekommen hier ja nunmal nur deine sicht der dinge mit). er verhaelt sich halt nur wie ein typischer mann. er ist wieder mit seiner familie vereint, es geht ihm gut dabei und weiter macht er sich sicher keine grossen gedanken. maenner sind da mit relativ wenig zufriedenzustellen: ein leckeres essen, bier und fernbedienung und nachts eine frau mit warmen fuessen unter der bettdecke, wieso soll man(n) sich dann noch den kopf ueber unnoetige dinge zerbrechen?? ;-)vielleicht solltest du dir diese sichtweise auch ein wenig zu eigen machen, dann aergerst du dich sicher viel, viel weniger mit ihm herum und die beziehung wird entspannter... liebe gruesse martina
Hallo spiky! Also erstmal danke, dass du dir hier halb die Fingerkuppen wund getippt hast, um mir zu antworten. Das ist ja knuddelig.
Fortsetzung folgt: an deinem Posting ist schon ein Quentchen Wahrheit dran. Ich habe meine Vorstellungen und würde sie gern umsetzen. Aber was soll daran so falsch sein, seine Vorstellungen auch leben zu wollen und vor allem, mit dem Mensch gemeinsam, den ich liebe, leben zu wollen. Wärst du nicht verärgert darüber, wenn du etwas planen würdest, auch als Paar, und dein Partner würde den Hintern nicht hochkriegen oder immer absagen unter dem Vorwand, er sei müde??? Wärst du nicht auch sauer, wenn sein Fensterrollo wichtiger wäre als ein Paar Kinderschuhe oder ein Fahrrad für den Knirps? Ich weiß nicht, vielleicht sind Männer so, aber es sind nicht alle so. Und ich denke, mit den getrennten Kassen geht es schon ganz gut. Mit den Einkäufen das haben wir geklärt und machen das ja so, dass er am WE einkauft, wenn er da ist und das Essen bezahlt und ich so die Naturalien habe. Es mag sein, dass nicht jeder Wunsch in Erfüllung gehen kann, aber die meisten sollten doch in Erfüllung gehen bzw. ist es weit schöner einen Partner zu haben, der im Team mitzieht als einer, der immer nur kompliziert ist.
Also, erstmal wegen dem Unterhalt. Kann es sein daß dein Mann vielleicht die Lohnsteuerklasse oder so wechseln musste? Im Jahr nach dem Trennungsjahr ändert sich da ja immer was. Ich bekam auch erst 650 und nun 430 Euro. Wegen dem Auto....ich denke das wirst du nie verstehen und nie ändern können. Das wäre so wie wenn man dir das liebste Hobby schlecht macht, solche Menschen gibt es einfach, leider. Und überhaupt, ich bleibe dabei, mir kommt das alles einfach komisch vor und wenn ich ganz ehrlich bin warte ich darauf daß es bald mal einen grossen Knall bei euch gibt. Denn irgendwie spitzt sich die Situation immer weiter zu.... Gruss Elkelein
Hallo Traumfänger, ich führ auch eine BEziehung in der ich das GEfühlschaos einer Achterbahn mitmache. Tierisch gut gelaunt und happy, dann sagt er mal wieder ein Treffen ab und ich stell die ganze Beziehung in Frage und bin wieder deprimiert. Er hatte diese Woche auch Urlaub und trotzdem hat er es nicht geschafft sich 1x telefonisch bei mir zu melden. Unsere Verabredung am Dienstag (auf die ich mich tierisch gefreut hatte, eben nachdem wir uns Freitag wieder versöhnt hatten) sagt er ab weil er dem Onkel helfen musste. Kam dann nur als Antwort "waren wir denn fest verabredet?". Was soll man drauf bitte antworten? Dann hieß es Donnerstag oder Freitag sehen wir uns. Und jetzt dann am Samstag. Toller Urlaub. Macht überhaupt keinen Unterschied ob er da ist oder nicht, ich hab ohnehin nix von ihm :o( Im Moment überlege ich mir auch gerade eingehend ob ich mich auf den Kinderwunsch mit ihm wirklich einlassen soll oder nicht lieber wieder mit der Pille anfange. Denke nicht das unsere Beziehung eine Zukunft hat. Sehn mich zwar nach einem Baby von ihm, aber jetzt bin ich in der Lage mir auch mal Freiräume zu schaffen, Junior ist aus dem gröbsten raus und es läuft gut. Jetzt dann doch noch ein zweites Kind? Ich weiss nicht... Das du über deinen Mann verärgert bist kann ich nachvollziehen. Geld fürs Auto haben aber nicht den Sohn. Männer scheinen ihre Prioritäten eben ganz anders zu setzen als wir Frauen. Man freut sich auf den Partner und macht sich Gedanken darüber was man so alles gemeinsam unternehmen könnte, was man sich mal gutes tun könnte und dann macht Mann einem nen dicken Strich durch die Rechnung. Kenn ich nur zu gut. Macht mein Freund in einer Tour. So unrecht finde ich die Aussagen deiner Psychologin gar nicht. Bezieh ihn einfach nicht mehr mit ein. Organisier war für dich und deinen Sohn, auch ruhig in der Zeit in der dein Mann daheim ist. Entweder es stinkt ihm dann irgendwann das du ihn gar nicht mehr fragst ob er mitkommen will oder er ist froh darüber, dann hast du im grunde nix verloren. Von Unzuverlässigkeit kann ich ein Lied singen. Wir hatten für morgen eine Verabredung fürs Kino. Nachdem er meinte das wir uns dann halt Samstag treffen, war ich mir sicher das er an das Kino nicht mehr dachte. Fragte ihn dann direkt in welchen Film wir dann abends gehen werden. In welchen ich denn gehen will? kam zurück. Ich habe jetzt gar keinen Babysitter organisiert weil ich eben nicht wieder von ihm vor den Kopf gestoßen werden wollte. Hab vor Ostern einen Tag Urlaub genommen als er über nacht bleiben sollte und das völlig umsonst. Er blieb gar nicht erst sondern verschwand am gleichen Abend noch und ich fragte mich warum zum Geier ich für den nächsten Tag den Urlaub eigentlich genommen hab. Entweder man zieht einen Schluss strich (krieg ich bisher aber auch nicht hin) oder man versucht mit der SItuation irgendwie klar zu kommen. Keine Ahnung ob es deinen Mann ärgern wird wenn du andere Pläne (ohne ihn) hast wenn er daheim ist. Falls ja, dann kriegst du ihn so dann vielleicht dazu den Hintern mal hochzubekommen. Zu sehr auf so jemanden sollte man sich aber nicht verlassen. Dafür sind solche Männer zu egoistisch würde ich sagen. Lieben Gruss, Rubinchen
Hallo Rubinchen! Lass dich mal knuddeln. Das hörte sich bei Euch doch alles so vielversprechend an und es tut mir wirklich leid, dass du jetzt zweifelst. Wie geht es Dir denn jetzt aktuell? Mein Junior und ich hatten jetzt ein ganz tolles verlängertes WE ohne Papa. Und der Papa hat uns hinterher telefoniert, war depressiv und hat sich einsam gefühlt, obwohl er nicht kommen wollte und sich mal ausruhen wollte. Und er war eifersüchtig, dass mein bester Freund am Sonntag da war und wir die Renovierung meiner Küche geplant haben, weil mein Mann mich jetzt schon seit 3 Monaten damit vertröstet. Ich fand die Zeit mit meinem Sohn allein viel harmonischer als mit meinem Mann zusammen. Trotzdem habe ich meinen Mann wirklich lieb - wenn er doch in vielerlei Hinsicht nicht so kompliziert wäre..... SEufz. Aber scheinbar sind die Kerle so.
