Ratlos - bitte um Meinungen

Was befürchtest du denn, was schlimmstenfalls passieren könnte? Verletzungen beim Spielen sind eine Sache, damit muß man überall rechnen, auch wenn man sein Kind am liebsten vor allem bewahren möchte. Aber dass sich Kinder in dem Alter gegenseitig so schwer verletzen, dass eins dauerhafte Schäden davonträgt, wäre doch trotz allem sehr ungewöhnlich. Und sicher auch eine Frage der Aufsichtspflicht der anwesenden Erwachsenen. Dein Sohn scheint ja sehr fit zu sein, das hat er vermutlich nicht zuletzt von seinem Umgang mit älteren Kindern. Steht bei deiner Befürchtung jetzt die potentielle Verletzung im Vordergrund? Oder eher, dass es durch genau dieses andere Kind passieren könnte?

Dein Sohn ist 4, da entscheidest Du noch welchen Kontakt es gibt. Das darf er natürlich doof finden, aber das müssen er und Du dann aushalten. „Ich möchte nicht dass jemand so mit Dir umgeht, darum treffen wir XY nicht mehr. Ich bin Deine Mama und ich muss und möchte auf Dich aufpassen“ Meiner hat sich mit 15 mit einem ganz komischen Jungen angefreundet, da habe ich mich geweigert ihn hinzufahren (keine Öffis wo der wohnte) und ihm auch klar gesagt dass ich diesen Kontakt nicht unterstütze. Fand er auch doof, musste er dennoch durch. Deiner ist 4, auch wenn er weiter ist.

Deine Sichtweise auf den Freund deines Sohnes ist erschreckend. DU lässt kein gutes Haar an dem Jungen. Dabei ist es ein KIND. Wir kennen nur deine Sicht. Die andere Familie würde vielleicht schreiben, dass dein Sohn besserwisserisch, gedrillt, neunmalklug, zickig, mimosenhaft ist und viel zu viel Freiheiten bekommt und sich seine Eltern total gluckenhaft in Kinderdinge einmischen statt das die Kinder selber regeln zu lassen.

Mein 4 Jähriger ist auch nur mit älteren befreundet. Seine beiden liebsten Freunde sind 6 Jahre, sicherlich beim Spielen die 'Leitwölfe' aber ganz nett! Wochenlang wurde ich von einem anderen 6 Jährigen, der relativ frech und wild ist, mit dem mein Sohn aber im Kindergarten gerne spielt angesprochen, dass er gerne zum Spielen zu uns kommen würde. Mein Sohn und er haben sich quasi öfter selbst verabredet. Hier habe ich aber immer vertröstet. Weil dieser Junge ständig auffällt, beim Überschreiten von Grenzen (nicht böse, aber rücksichtslos). Im Kindergarten achten die Erzieher darauf, privat brauchen wir das nicht. Dazu ist mein Sohn am Ende noch zu unterlegen. Fazit: Du entscheidest welche Kontakte gefördert werden und welche nicht. Natürlich ist der Wunsch deines Kindes wichtig, aber wenn es nicht gut für ihn ist, hast du jetzt noch die Möglichkeit darauf Einfluss zu nehmen. Wenn die großen jetzt in die Schule wechseln, wird sich der Kontakt ohnehin weitgehend erledigen. Bzgl des Geburtstags: Wenn du den Eltern nicht vertrauen kannst, dass sie auf deinen Sohn aufpassen und ihn auch vor ihrem Kind beschützen, würde ich mein Kind nicht alleine dort lassen. Dafür habe ich schon zu viel gesehen. Alternativ: fragen, ob du dabei bleiben und helfen darfst.

Es gibt, ganz nüchtern betrachtet, nur zwei Möglichkeiten. Dein Kind gehen lassen oder es eben nicht erlauben. Er ist 4, da bestimmst Du. Es wird Tränen geben, aber auch das bestimmst halt Du. Dein Kind kann noch nicht erkennen was ihm gut tut, er ist zu jung. Weiter nüchtern betrachtet ….. würdest Du soweit gehen, dass Du denkst, das die Eltern des größeren und älteren Buben da die Gefahr nicht sehen würden, die Du Dir ausmalst? Und eventuell betrachtest Du die Gefahr nicht ganz rational? Ich hab auch ganz harmlose Stürze gesehen wo sich dann vorgeworfen wurde, der Benny hat mich nicht hochklettern lassen. Von daher, sind deine Bedenken zurecht so intensiv? Ich kann Dir nicht wirklich einen Rat geben. Tendiere aber dahin, dass Du Kopfkino hast, was so gar nicht eintreffen muss. Es sind auch andere Kinder bei der Party und es sind Erwachsene dabei. In dem Alter ist „mein Freund“ noch sehr variabel. Wenn Du diese Beziehung eher skeptisch siehst, würde ich sie nicht forcieren. Auf ein Minimum begrenzen. Ich tendiere dahin, dass dein Kind selber lernen muss mit wem er gerne spielen möchte und mit wem nicht. Wenn da ein Erwachsener dabei ist, dann muss man das auch mal aushalten können und die Kinder „entscheiden“ lassen. Dein Sohn ist pfiffig, der wird das merken.

Dein Kind ist toll und der andere ein Rotzlöffel . alles Klar. Wieso ist er überhaupt mit ihm "befreundet"?

Wie weit wohnt ihr denn auseinander? Könnte er denn alleine wieder nach Hause kommen, wenn es ihm zu bunt wird?

Hallo, ich finde den Altersunterschied etwas zu groß. Gerade Jungs nutzen körperliche Unterlegenheit anderer Jungs gern mal aus, um diese etwas zu dominieren und auch zu ärgern. Der ältere Junge muss deshalb keinen schlechten Charakter haben, Jungen sind generell etwas stärker an Dominanzverhalten interessiert. Da ist es besser, sie sind körperlich und mental schon gleich weit entwickelt. Was dein Sohn so faszinierend findet, ist gerade das freche, unangepasste Verhalten des Freundes. Dieser Junge lebt etwas aus, das dein Sohn (weil er jünger und ja, vielleicht auch besser erzogen ist), nicht ausleben kann. Insgeheim wäre er manchmal auch gern so wild, selbstbewusst stark. Und deshalb bewundert er das, und deshalb ist dieser Junge für ihn so reizvoll. Das Ding ist: Wir können Kindern eigene Erfahrungen nicht abnehmen. Wir können sie nicht durch Erklärungen und Erläuterungen ersetzen, das ist leider unmöglich. Es gibt keine Abkürzung für die eigene Erfahrung. Mein Sohn hatte im Kiga auch mal einen falschen Freund. Er war zwar nicht älter, aber er war verhaltensauffällig und aggressiv (weil seine Eltern sich gerade trennten). Was bei uns etwas half, und was du tun kannst: deinen Sohn nicht belehren, aber bestimmte Fragen stellen. Ganz neutral und beiläufig, nicht vorwurfsvoll. Zum Beispiel habe ich meinen Sohn gefragt: „Oje, wie war das für dich, als XY dich gebissen hat?“ „Wie hat sich das angefühlt, als er so fest geschubst hat und du hingeflogen bist?“ „Hat das wehgetan? War das richtig von dem Freund, das er das gemacht hat?“ Nicht zu inquisitiv und nicht zu oft, aber immer mal wieder. So konnte mein Sohn selbst überlegen, wie er das Verhalten des „Freundes“ eigentlich fand. Diese eigene Reflektion ist etwas völlig anderes, als wenn wir als Eltern das vorwegnehmen wollen, indem wir selbst sagen: „Das war falsch, das war gemeint, der ist nicht gut für dich“ usw. Wenn das Kind selbst drauf kommt, ist es eine eigene Erfahrung und eine eigene Transferleistung, und die verändert etwas. Es klappt nicht von heute auf morgen, aber inh. einiger Monate wurde der falsche Freund für meinen Sohn zunehmend uninteressant, die Freunschaft lief dann aus. Konkret zu deinem Anliegen: Ich würde ihn auf die Party gehen lassen, aber den Eltern nochmal sagen, dass dein Kind erst vier Jahre alt ist und du dir daher etwas Sorgen wegen der „wilderen“ älteren Kinder machst (du musst nicht extra ihren Sohn nennen), und dass sie bitte ein Auge auf dein Kind haben sollen. Und ansonsten gelassen bleiben: Wenn dein Sohn jetzt lernt, welche Art Freund zu ihm passt und welche nicht, ist das wertvoll. Er wird sich dann später nur noch Freunde aussuchen, die ihm gut tun, das war bei meinem Sohn zumindest so. Die Lernerfahrung war also wichtig, er hätte sie sonst irgendwann später doch noch machen müssen, wenn wir den Kontakt verboten hätten. LG

Liebe Barbaray, als Mutter eines Kindes, wie du es als Freund deines Sohnes beschreibst, möchte ich auch etwas zu deiner Entscheidungsfindung beitragen. Mein eigener Sohn ist ein wundervolles, empathisches, intelligentes Kind, hat aber leider ADHS und kann daher seine Impulse schlecht kontrollieren, ist laut und im Körperkontakt oft ruppig. Er hat viele gleichaltrige Freunde, spielt aber auch gerne mit jüngeren. Nicht, weil er diese „drangsalieren“ kann, sondern weil er von den Spielideen und seiner emotionalen Entwicklung her noch wesentlich kindlicher ist als Gleichaltrige und daher mit diesen jüngeren Kindern oft schneller eine gemeinsame (Spiel-) Ebene findet. Die jüngeren Kinder wiederum sind von seinen kreativen Ideen, seiner Spielführung begeistert und lassen sich gerne mitreißen. Wir als Eltern wirken natürlich in vielfältiger Weise (inkl. Therapie) auf unseren Sohn ein, aber natürlich lässt sich dieses impulsive, robustere Verhalten in einer konkreten Situation nicht einfach abstellen. Und wo andere Eltern „Lass das, xy!“ rufen und das betreffende Kind brav folgt, kannst du unserem Kind das hundertmal zurufen, es kommt einfach nicht im Gehirn an. Und das ist eben keine Frage der Erziehung. Natürlich greifen wir trotzdem bei wirklich gefährlichen Aktionen (für unser Kind oder andere) ein. Vielleicht schätzt du die Eltern da falsch ein und sie wissen sehr wohl um die Verhaltensproblematik, wollen das aber in der betreffenden Situation mit euch nicht thematisieren. Oder sie fühlen sich mit dem Verhalten des Sohnes vielleicht selbst überfordert. Das macht sie nicht zu schlechteren Menschen. Auch das betreffende Kind beschreibst du, vielleicht unbewusst, sehr negativ, quasi als einen Täter. Aber wie hier schon jemand schrieb, es ist ein Kind. Und wahrscheinlich leidet es selbst unter seinem Verhalten. Weiß aber grad nicht, wie es das ändern kann. Ist selbst hilflos. Vielleicht kannst du nochmal überlegen, welche guten Seiten das andere Kind hat. Inwiefern kann es deinem Kind etwas schenken? Ist dein Kind vielleicht mutiger geworden, seit es diesen Freund hat? Oder bewegt es sich mehr? Klettert er jetzt geschickter? Hat er wirklich nur einen „schlechten“ Einfluss auf dein Kind? Ganz grundsätzlich finde ich es immer schwierig, auf die Freundeswahl seiner Kinder Einfluss zu nehmen. Wir hatten hier auch so einen Fall, da fand ich auch den Einfluss im Benehmen schlecht ( !!) und es nahm auch immer ein Handy zum Daddeln mit nach draußen. Ich habe diesen Umgang nicht forciert, aber auch nicht unterbunden. Aber meinem Sohn deutlich gesagt, was mir an dem Verhalten seines Freundes missfällt und warum ich das problematisch finde. Ohne den Freund als Ganzes schlechtzumachen. Diese Freundschaft verlief dann auch ziemlich schnell im Sande. Scheinbar spricht auch dieser andere Junge etwas in deinem Kind an, was deinen Sohn momentan begeistert. Und das wird nicht sein ruppiges Verhalten sein, das nimmt dein Sohn nur in Kauf, um den anderen Spaß mit ihm haben zu können. Ich finde, grundsätzlich solltest du deinem Sohn und vor allem deiner eigenen Erziehung mehr vertrauen. Du wirst deinen Sohn langfristig nicht vor äußeren, andersartigen, „schädlichen“ Einflüssen bewahren können. Aber du kannst ihm beibringen, dass das Verhalten anderer nicht immer korrekt ist, auch nicht das unserer Freunde. Ich finde, dies jetzt ist eine perfekte Gelegenheit, das mit ihm zu besprechen und daraus zu lernen. Dass er eben nicht Verhalten xy übernehmen sollte. Dass dieses Verhalten eine Schwäche von seinem Freund ist, und so ein Verhalten falsch ist und du das auch bei deinem Sohn nicht duldest. Ohne seinen Freund insgesamt schlechtzumachen. Stärke ihm den Rücken, erkläre ihm, wenn er sich unwohl oder schlecht behandelt fühlt, soll er laut „Stopp!“ und „Ich will das nicht!“ rufen. Übe das mit ihm. Das wird er spätestens in der Schule brauchen, denn dort ist leider auch kein Ponyhof und die Lehrer haben ihre Augen nicht überall auf dem Schulhof. Wenn du wirklich eine Gefahr für dein Kind durch das impulsive Verhalten des anderen Kindes siehst, kann dir natürlich keiner verdenken, wenn du diese Freundschaft letztendlich doch unterbindest. Nur bitte sieh das andere Kind nicht als Täter, Bengel oder „kleines $~%~>{$}^~$‘¥< *< ^}“ (Zitat). Stell dir einfach vor, es wäre dein Kind. Und nein, wahrscheinlich ist es weder eine Frage der Erziehung noch des „schlechten“ Charakters dieses Kindes. Wenn ich in deiner Situation wäre, würde ich meinem Sohn erlauben, zu dem Geburtstag zu gehen, aber ihn mit Verweis auf sein junges Alter begleiten. Ich glaube nicht, dass die anderen Eltern da etwas dagegen haben. Dein Sohn glücklich, du glücklich, der andere Junge glücklich. Liebe Grüße Dezemberbaby

Du wirst dein Kind nicht sein ganzes Leben lang fern steuern können. Irgendwann wird es Dinge tun, die dir missfallen - und damit musst du klar kommen. Irgendwann wird dein Kind auch lernen müssen, andere selbst einzuschätzen und sich von denen zu distanzieren, die ihm nicht gut tun. Was findet dein Kind an dem anderen Kind denn so gut? Hast du schon mal mit ihm darüber gesprochen? Grenzen haben die kleinen schon genügend in ihrem Leben - da muss man nicht noch künstlich alles mögliche „setzen“. Wie wäre es, wenn du deinem Kind gleichaltrige und ebenso schlaue Kinder „besorgst“? Also schau, wo es Förderung und Austausch mit anderen schlauen Kindern gibt und dann wird das andere Grobkind ganz schnell langweilig. Und auch die Verhaltensweisen, die dein Kind nachahmt, kannst du bei euch zuhause unterbinden. Vorbeugend und in Angst vor falschen Verhaltensweisen Kontakte verhindern ist mittelprächtig effektiv - besser das Kind darin bestärken, sich selbst abzugrenzen und sich das auch zu trauen. Wenn es älter wird, wird es sonst nur heimlich - und klar kannst du den Umgang mit der Drogi-Gang dann verbieten, aber besser ist es, wenn das Kind diesen erst gar nicht sucht.

Selbst die friedlichen Jungs, die ich kenne, waren in der Gruppe mit 6 oder 7 zu wild für 4-jährige. Das klappt mit ruhigeren Jungs in 1:1 Situationen, aber eine Gruppe aus 6,7-jährigen rennt Deinen kleinen Sohn schlicht über den Haufen, auch, wenn die das gar nicht böse meinen. Wir haben Kindergeburtstage in dem Alter immer ausgelagert, weil ich die wilde Horde nicht zu Hause haben wollte, obwohl kein kleines Kind da war. Grundsätzlich ist es schwierig mit kleinen Kindern, die kognitiv weiter sind und Freundschaften. Diese Kinder haben komplexere Gedanken, denen die meisten Gleichaltrigen nicht folgen können, und damit werden bestimmte Spiele unmöglich. Da ist egal, wie nett die sind. Die sind langweilig. Wir kennen das von unseren beiden Kindern. Deswegen suchen solche Kinder den Kontakt zu Älteren, die aber oft keine Lust auf sie haben. Dein Sohn wird da wenig Auswahl haben und sich deswegen an diesen Jungen klammern. So, wie Du den beschreibst, würde ich den Kontakt unterbinden. Das ist zu gefährlich für Deinen Sohn. Wir haben bei unserem Sohn im Grundschulalter auch schon einen Kontakt unterbinden müssen. Das war ein hinterhältiges, fast schon bösartiges Kind, das unserem Sohn definitiv nicht gut getan hat. Er fand das anfangs nicht witzig, hat sich aber relativ schnell anderweitig orientiert. Bei unseren beiden war es so, dass sich das Problem mit den Spielgefährten so etwa mit 5 Jahren erledigte. Da waren dann mehr Gleichaltrigen so weit, dass sie mit ihnen etwas anfangen konnten bzw. unser Sohn hatte Freunde, die 1 Jahr älter waren.