Ein paar Liebesworte an dich 💙

Ich habe tatsächlich ein Schwangerschaftstagebuch. Danke für die Inspiration, da sollte das unbedingt rein, ja

Mir wurde es, nach dem ganzen steinigen Weg, aber nun mit dem Beschäftigungsverbot auch leicht gemacht. Ich hab damit einfach auch wirklich uneingeschränkt Zeit, alles zu genießen und den Schlaf dann später am Tag einfach nachzuholen

Ja, dieser kleine Mensch kann sich auf ganz viel Liebe von Mama & Papa einstellen. Jetzt schon, aber erst recht dann, wenn er dann bei uns ist

Ja, es ist absolut verrückt, wenn man so zurück denkt an den Weg, den man so hinter sich hat. Zum Glück bestimmt es nicht mehr so den Alltag, wie letztes Jahr. Aber es wird trotzdem immer Teil von unserer Reise zum kleinen Wunder sein Und schlussendlich bin ich unfassbar dankbar, dass es diese Optionen gibt. Dass es Ärzte gibt & eine Medizin, die ein Stück weit das rettet, was einem schicksalhaft in die Wiege gelegt wird. Wie oft lese ich Beiträge in den Medien, Zeitungsartikel, oder was auch immer, wo es doch tatsächlich Menschen gibt, die diese medizinischen Fortschritte verteufeln, es für einen fehlerhaften Eingriff in die Natur halten. „Ihr könnt nicht schwanger werden, das passiert nunmal, akzeptiert es doch einfach“. Menschen, die keinen blassen Schimmer haben, wie sich diese Leere anfühlt. Wie es ist, das Umfeld Familien gründen zu sehen, und selber einen negativen Test nach dem nächsten zu machen. Eine erfüllte Ehe zu führen, alles vorbereitet zu haben, und dennoch bleibt das Kinderzimmer leer. Letztes Jahr im Sommer hatten wir Betriebsausflug. Ich weiß es noch, als wäre es gestern gewesen. Ich hatte mich vorzeitig verabschiedet, denn wir hatten an dem Tag unseren Hochzeitstag und wollten gemeinsam essen gehen. Als ich mich gerade verabschiedet hatte, rief mir auf dem Weg zum Auto eine Kollegin hinterher „und macht endlich mal ein Baby“. Ich habe es bis heute nicht geschafft, ihr ehrlich zu sagen, was das mit mir gemacht hat. Dass ich auf dem kompletten Weg nach Hause bitterlich geweint habe. Zu dem Zeitpunkt hatten wir bereits einen gescheiterten Versuch hinter uns. Befanden uns in der Untersuchungs-Schleife. Mir ging es soweit gut, es war irgendwie alles „ok“ für mich. Insgeheim hatte ich mich sogar schon mit dem Gedanken befasst, dass uns vielleicht auch die Klinik nicht helfen können wird und es war soweit „ok“. Aber solche Momente haben einen dann doch immer wieder aus der Bahn geworfen. Ich bin wirklich so dankbar für den Mann an meiner Seite, für das wundervolle und erfüllte Leben, was wir führen. Was es mir all die Jahre auch erleichtert hat, trotzdem glücklich zu leben und irgendwie sogar ermöglicht hat, mir ein Leben ohne Kinder vorzustellen. Aber das muss ich jetzt nicht mehr. Denn bald wird unser kleiner Mann durchs Haus flitzen und in die beste Familie hinein geboren, die er sich nur vorstellen kann

Oooh das kann ich dir alles so nachfühlen! Bei mir war auch ganz stark die Angst da, dass es einfach nicht klappen würde, auch mit Behandlung nicht. Hätte ich schon gewusst, dass ich dann irgendwann schwanger werden würde, hätte mir das Warten nicht so viel ausgemacht bzw die Ungewissheit, WANN es passiert. Aber das wusste ich ja vorher nicht. Ganz schreckliche Bilder und Gefühle kamen da hoch, dass mein Körper einfach nicht in der Lage sei, Leben hervor zu bringen. Dass in mir nur der Tod wohne, dass mein Körper nur noch langsam zerfällt und nichts Neues entstehen lassen kann. Ich hab da viel an mir gearbeitet, diese Bilder in Frage zu stellen und aus meinem Kopf zu bekommen. Ja bezüglich Meinungen zur Reproduktionsmedizin und "Natürlichkeit": Davon halte ich sowieso nichts. Das, was uns als Menschen ausmacht, ist eben nicht, uns mit unserer "Natur" abzufinden. Würden wir das tun, lebten wir ein völlig anderes Leben. Dann trügen wir keine Brillen sondern fänden uns damit ab, dass wir eben schlecht sehen. Wir nähmen keine Medikamente sondern überließen das alles unserem Immunsystem. Wir hätten noch nicht einmal beheizte Häuser und Kleidung sondern fänden uns damit ab, dass unsere Körper eben nicht für alle Klimazonen geeignet sind. Wenn Zähne kaputt sind, sind sie eben kaputt, dann geht nur noch weiche Nahrung und irgendwann eben keine mehr. Nein, so sind wir Menschen eben nicht. Wir finden uns nicht ab, sondern suchen immer nach Möglichkeiten. Nicht alle unserer Ideen funktionieren gut, und manche haben negative Auswirkungen, aber der Weg ist nie zurück in ein technologiefreies Zeitalter sondern vorwärts in Richtung nachhaltigere, bessere, umsichtigere Technologie. So sind wir dazu in der Lage, nahezu überall auf der Welt zu leben. Wir lassen uns bereichern durch den Intellekt, die Kreativität, die Leistungen und Perspektiven der Menschen, die ohne moderne Medizin und Technologie nicht mehr am Leben wären oder an unserem Alltag nicht mehr aktiv teilnehmen könnten. Da gehört eben auch dazu, Menschen zu ermöglichen, großartige Eltern zu sein, denen dazu nur ein kleiner Schubser auf medizinischer Ebene fehlt. Warum sollten wir auf all das Potenzial verzichten?

Ja die unbedachten Kommentare anderer haben mir auch sehr lange weh getan. Ich habe aber gelernt, offen mit unserer Behandlung umzugehen. Ich finde es wichtig, die Gesellschaft aufzuklären. Weil es einfach noch so ein großes Tabuthema ist aber trotzdem viele Paare betroffen sind und still dahin leiden bei solchen Sprüchen. Letztes Jahr um die Zeit hätte ich mir nie gedacht, dass ich dieses Jahr schon so weit bin. Letztes Jahr standen wird da noch vor der Tese und es war alles noch so ungewiss ob mein Mann mit Spendersamen weitermachen möchte oder nicht, falls die Tese negativ ist. Wir sind einfach nur dankbar, was uns die Medizin ermöglicht hat.

Ich kann es sehr empfehlen. Man denkt ja doch so oft an den gemeinsamen Weg, den man so hinter sich hat. An die Gefühle, die einen dabei begleitet haben. Und heute morgen überkam es mich irgendwie, da mal kurz einen Text zu verfassen

Verrückt, wie das Leben manchmal so spielt, oder? Wir sind damals nach nur 5 Monaten Beziehung schon zusammen gezogen. In eine 120qm große Wohnung - 5 Zimmer. Es war von Anfang an klar, eines davon wird mal ein Kinderzimmer. 2,5 Jahre später sind wir wieder ausgezogen, und haben gebaut. Die 5 Zimmer waren zwar alle immer belegt (Arbeitszimmer & Gästezimmer sei dank), aber eben nie so bewohnt, wie wir mal dachten oder wünschten. Gebaut haben wir kein neues Haus, sondern an einem gebrauchten angebaut - um Platz zu schaffen, für Familie. Es war ein so unfassbar befreiendes Gefühl, im April das Gästezimmer endlich zu räumen, Platz zu machen für das Wunder, was sich auf den Weg gemacht hat. Wir haben genau wie ihr, irgendwie auch immer ein Kind mitgedacht.