bubumama
Hallo, muss Euch mal was fragen. Ich fühle mich in dem Haus, in dem ich wohne nicht wohl. Da war ich nie zuhause und werde es auch nie sein. Problem ist die Schwiegermutter, die lebt da mit drin. In der unteren Wohnung. Das Haus gehört ihr nicht mehr, aber sie hat eben Wohnrecht auf Lebenszeit. Mein Mann ist eigentlich Opfer seiner Mutter, die bestimmt, die gibt an, die managt alles. Er lässt sich das leider gefallen, ist aber insgeheim froh, dass sie sich kümmert und das macht. Er kann es auch gar nicht, weil sie ihn nie hat teilhaben lassen an irgendwas, sie hat es ihm nie "gelernt". Sie war immer diejenige, die sich um ALLES gekümmert hat. Nun ist verständlich, dass ich, die ungeliebte Schwiegertochter, mich nicht wohlfühle. Man wird hier kontrolliert, beobachtet, und vieles mehr. Es kam schon zu sehr vielen Vorfällen, die sehr unschön waren. Sie mischt sich ständig ein, redet auch noch schlecht über uns und vor allem mich. Weiß ich seit gestern, zu meiner Oma hat sie es wohl gesagt. Ich würde ja zu gern ein Haus bauen oder kaufen. Leider reichen die finanziellen Mittel nun nicht mehr. Wir haben einen Kredit aufgenommen, um DIESES Haus zu renovieren, in Stand zu halten und einiges zu machen. Weil es eben schon "unser" , bzw. das meines Mannes ist. Ich ärgere mich fürchterlich über die Situation. Ich bin seit fast 12 Jahren hier. Ich habe hier viel mitgemacht, viel Ärger gehabt und werde noch viel Ärger haben. Mein Mann steht ja grundsätzlich hinter mir, lässt sich aber dennoch viel sagen von seiner Mutter. Ich will ihr nicht alles absprechen, in gewissen Dingen hat sie vielleicht auch recht. Dennoch ist es einfach kein schönes Leben hier. ICH würde sofort ausziehen wenn ich könnte. Unsere Ehe ist immer wieder mal in einer Krise, aber einfach alles hinschmeißen will ich nicht. Aber ich möchte gern ein angenehmes Leben haben, und ich denke, das geht nur, wenn ich oder wir, woanders wohnen. Dann hätten wir alle Abstand und es wäre vielleicht ein besseres Verhältnis. Was meint Ihr? Ich weiß, es ist nicht machbar. aber so.... so ist es kein Zustand. Aber ich kann doch nicht einfach ausziehen, ich allein mit den Kindern?!?! Denn unsere Ehe ist zwar nicht die stabilste, aber trennen wollen wir uns ja nicht. Meinem Mann würde ein Hauswechsel sicherlich auch nicht schaden. Wobei er dazu einfach zu bequem ist und lieber Mutti alles managen lässt. Wie krieg ich ihn dazu, ein MANN zu werden???? Sich um SEIN Haus usw. zu kümmern, die Dinge endlich SELBST zu regeln, ohne Mutti??? Ich bin es echt leid.... melli
Hast du ihm das mal genau so geagt, daß du es nciht mehr lange in dieser situation aushälst? schlag ihm doch vor in eine mietwohnung zu ziehen und das haus zu vermieten?! sag ihm, daß du dort einfach nciht mehr bleiben kannst wenn es so ist wie es ist. wie alt ist deine schwiegermutter denn? was ist mit ner eigenen wohnung für sie ein par hundert meter weiter? evtl wäre ne paar-/ und/oder famileintherapie auch was für euch? Sehr schwierig! Ich würde ihm sehr klar den ernst der lage erklären und für dich deine konsequenzen überlegen und mit ihm diese auch besprechen. zb dass du auch darüber nachdenkst alleine auszuziehen....natürlcih nur wenn du es WIRKLICH so meinst!!!!
Ohje Melli, das ist schlimm. Meine Schwiegermutter ist genauso und mein Mann WAR so wie Dein Mann. Unser Glück war, dass wir nicht in ihrer Nähe gewohnt haben. Aber bei uns war es auch so schlimm, dass ich mich damals von meinem Mann trennen wollte, weil die Situation mit seiner Mutter einfach nicht mehr zu ertragen war. Uns hat es nur geholfen, den Kontakt ganz abzubrechen, was auch alles andere als einfach war. Und es hat Jahre gebraucht, damit einigermaßen zurecht zu kommen. Nur ist das bei euch ja auch kaum möglich - durch die wohnliche Situation. Würde Dein Mann vielleicht mit Dir zu einer Eheberatung gehen? Diesen Schritt scheut man zwar auch, aber es hilft wirklich - schon alleine, um die Paarbeziehung zu stabilisieren und sich abgrenzen zu können. Und man hat jemanden als Zuhörer, bzw. Berater, der neutral ist, der dafür sorgt, dass keiner ungerecht wird.
Hallo! Hat Dein Mann E-Mail? Vielleicht kannst du das, was du da geschrieben hast, mal an ihn persönlich richten? Oder ausdrucken und ihm hinlegen? Dann hat er Zeit, darauf zu reagieren und sich in Ruhe Gedanken über deine Gefühle zu machen. Die Schwiegermutter allein ist ja nicht das Problem. Das hast du ja selbst schon gesagt. Dein Mann muss sich anstrengen, genauso wie du das jeden Tag musst. Zu so einer Wohnsituation gehören viele Kompromisse, aber es muss klar sein, dass die junge Familie ihren eigenen Weg gehen darf. LG
Vielleicht gehst du doch einfach ? Entweder er kommt dann nach oder du bist ihm das nicht wert...
Hallo, ich habe grad nur kurz Zeit. Ich werde mich heute abend nochmals ausführlicher melden. Nur noch kurz, SchwieMu ist bereits über 73. Mein Mann sagt immer, sie hat ja auch nicht das ewige Leben.... Es ist verzwickt. Ich danke Euch erstmal für Eure Denkanstöße und melde mich heute abend. bis dann melli
Ja toll und wenn sie doch noch 20 Jahre lebt...
also einfach aufgeben würd ich nicht machen. ich meine es lässt doch keiner einfach so seinen mann alleine, denn eine beziehung lebt nunmal davon dinge zusammen zu schaffen! grad wenn kinder im spiel sind... stelle mir das auch nicht so einfach vor die situation...mensch! das tut mir leid, dass du dich so mies dabei fühlst! und ich wünsche euch,eine richtige und gute lösung wo alle zufrieden und vorallem glücklich sind!
mit dem satz" es lässt doch keiner einfach so den mann alleine" meinte ich jetzt nicht, dass ich deinen mann in schutz nehme, im gegenteil. vielleicht ein bisschen doof ausgedrückt. aber ich meine damit, dass es auch nicht "mal eben" so ne fixe idee ist und vorallem schnelle handlung auszuziehen und zu warten was er macht... vielleicht kannst du ihn ja doch noch irgendwie umstimmen gemeinsam was neues zu suchen, das wäre bestimmt die lösung. hoffentlich sieht er ein, dass es dir so mies geht!! schlimm wenn man so unter druck lebt, das tut mir ehrlich leid. kenne solche situationen. da mag man aber manchmal einfach gehen, stimmts?
wenn er allerdings dazu keine regung zeigt, dann würde ich mir auch eine konsequenz überlegen, die ich ihm sagen würde, ..und auch einhalten würde, ZB ein AUSZUG alleine....aber erst dann..wenn ich sehe wie wichtig ihm dass zusammen leben bzw familienleben ist....auch ohne eure mutter.
Ihr habt aber auch nicht das ewige Leben und jeder lebt nur einmal. Da kann man sich gerade diese schönen Jahre mit den Kindern nicht verderben lassen. Außerdem kann so eine Situation ja auch der Ehe dermaßen einen Knacks geben, dass man irgendwann nur noch der Kinder wegen aushält und für den Mann, der sich so gar nicht männlich benimmt, ablehnt. Weiß Dein Mann denn, wie schlecht es Dir geht? Mein Mann hat das damals erst sehr spät begriffen. Er kannte seine Mutter ja nicht anders und das war damals auch sein Lieblingsspruch "Ich kenne das nicht anders." Eigentlich ist da der Mann das Problem. Da muss er dann lernen, sich abzunabeln und die eigene Familie ernst zu nehmen und dann könnt ihr gemeinsam überlegen, wie man der Schwiegermutter Grenzen setzen kann.