ZT31... und viele Gedanken.

Das war ein langer und merkwürdiger Zyklus. Einer, in dem ich so wenige Tests verbraucht habe, wie selten. Einer ohne Hibbeln. Einer mit On/Off-Motivation. Mit einem halben Fuß im Kinderwunsch, und einem halben Fuß auf dem "Oma-Abstellgleis". Ja, so fühlt es sich an. Ich werde nie wieder schwanger, das ist vorbei, ich "warte auf die Enkel", wie meine Gyn sagt. Und in mir wehrt sich alles. Ich bin 40, meine Ovarien sind 10 Jahre älter, und ich fühle mich nicht im Geringsten nach "Oma". Ich will den fruchtbaren Bereich der jungen Frauen nicht verlassen, um zu Krampfadern, Stützstrümpfen, Kinnhaaren und Scheidentrockenheit zu wechseln. Nee, lasst mal. Einen Vorgeschmack darauf, wie wie Welt mich zunehmend wahrnimmt, habe ich im Job bekommen: Unter Clomifen und Letrozol hatte ich Hitzewallungen wie aus dem Lehrbuch: Ein klein wenig körperliche Anstrengung, und ganz plötzlich schoss mir der Dampf aus den Ohren, der Schweiß lief mit am Haaransatz über das Gesicht und den ganzen Rücken hinunter, in Sturzbächen. Mein Gesicht war rot wie ein Pavianpopo. Ich musste mich umziehen, sobald sich mein Hormonsystem wieder eingekriegt hat. Und jedes Mal... jedes Mal gab es eine/n Kolleg*in, der/die denselben Kommentar da lassen musste: "Naaaaaa, Wechseljahre?!" Och, du kannst mich mal... im Mondschein besuchen. Was sollte ich denn dazu sagen?! Es waren nicht einmal die ganz jungen Kolleg*innen, sondern auch eine Kollegin meiner Altersgruppe und ein Kollege Anfang 60. Naja. Ich kann nicht kontrollieren, wie andere Menschen die Welt sehen, und nach welchen Glaubenssätzen sie leben. Oder wie taktvoll sie sind. Wie ich mit mir selbst umgehen will... naja, da gibt es Luft nach oben. Ob ich nochmal schwanger werde oder nicht, das ist unwesentlich. So oder so bin ich schon knöcheltief in der Menopause, ob mit oder ohne zufälligen intakten Eisprung, und so oder so werden andere Leute meine "späte Schwangerschaft" kommentieren. Irgendwas ist doch immer. Ich weiß auch nicht, wo mein Gehirn mit diesen Gedanken hin will. Vielleicht trauert es um die viele Zeit, sie in den Kinderwunsch ging. Oder es schnippst eine Münze, weil es nicht Hibbeln muss und plötzlich zu viel Freizeit hat? Ich bin wie magisch von der Einladung zur Folgestudie angezogen, da ich nun als Clomifen- und Letrozol-renitent... ähm... -resistent gelte. Aber will ich das? Nochmal alle Hoffnungen hochhalten für ein altes - jetzt wiederentdecktes - Medikament, was ich schon kenne, und was schon vor 15 Jahren nicht geholfen hat? Nochmal zurück zu den vielen Bluttests und Ultraschallen? Ich weiß nicht, wie ich mich fühle angesichts des neuen Zyklus. Heute habe ich Schmierblutungen; morgen ist ZT1. Ich bin weder freudig-gespannt, noch voller Tatendrang, noch irgendwie motiviert. Ich habe genug von bäckermützenweißen Tests, genug von Tests, die LH aus Bodenhaltung nachweisen, genug vom Striche sehen wo keine sind während in den Bussen ab einem bestimmten Punkt die positiven Tests gefühlt von überall her aufploppen. Ich kann mich aber noch nicht dauerhaft vom Forum verabschieden. Die winzige Hoffnung einer neuen Haltestelle fühlt sich besser an, als das Busfahren für immer aufzugeben. Also... sitze ich hier noch herum, bisschen wie bestellt und nicht abgeholt, halte die Wand fest und sehe hübsch aus. Ich möchte nicht testen, nicht messen und herzeln nach Lust und Laune. Maximal an NMT möchte ich einen digitalen Früh-SST verbraten. Mal sehen, ob ich das schaffe, und wie es mir damit geht. Vielleicht stelle ich ja fest, dass ich viel zuviel Freizeit habe. Wenn ich mich für die Studie entscheide, dann wird es anders sein. Vielleicht muss ich noch einmal zurückgehen, um zu sehen, dass ich das alles nicht mehr will? Wenn das Sinn ergibt? Ich war nämlich eigentlich ganz froh, im letzten Zyklus keine Fuß in die KiWu zu setzen.